Mengapa Sulit Untuk Mengatakan Tidak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masing-masing dari kita terkadang menemukan dirinya dalam situasi di mana yang lain membutuhkan bantuan. Mobil macet, saya tidak punya waktu untuk menjemput anak dari TK, uang di telepon habis … Namun, permintaan tidak selalu memadai. Seorang teman baik pergi dan berkata bahwa dia sangat perlu bertemu teman ibu mertuanya di bandara, dan dia sendiri tidak bisa, karena di pesta perusahaan dia harus minum tidak hanya jus. Jumat malam di sofa di depan TV dibatalkan atau kebutuhan mendesak untuk menemukan alasan yang bagus. Yang ini akan berhasil: sesuatu berbunyi klik di roda belakang, saya pasti tidak akan sampai ke bandara, dan besok saya akan pergi ke bengkel mobil, yang, saya khawatir, saya juga tidak akan sampai. Atau seorang kerabat sangat membutuhkan pinjaman selama lima tahun. Tetapi Anda tidak pernah tahu penawaran dan permintaan, yang dengan cara paling alami harus ditolak. Permintaan itu benar-benar konyol, tetapi sesuatu membuat Anda menemukan alasan yang bagus. Apakah layak mencarinya? Dialog internal dimulai dalam upaya untuk memuluskan situasi.

- Dia akan berpikir bahwa saya tidak menghargai hubungan kami, dia bisa berguna ketika saya perlu, penting untuk menjadi baik di mata orang lain.

- Tapi, saya tidak akan pernah berpaling padanya dalam kasus seperti itu. Ini adalah masalahnya, dan dia harus memahami ini! Pikiran yang saling bertentangan menyebabkan ketidaknyamanan dan merusak suasana hati Anda. Rasanya seperti Anda sedang digunakan. Lalu, mengapa alasannya?

Jelas bahwa permintaan semacam ini melanggar batas-batas pribadi. Tanggapan normal adalah dengan memperjelas bahwa ini tidak dapat diterima. Dengan kata lain, katakan saja tidak. Tetapi sekarang, pada saat ini, kebiasaan yang melekat dalam pengasuhan menyala. Banyak orang tua berinteraksi dengan anak hanya dari posisi "utama" dan tidak pernah berdialog dengannya, tidak memberinya kesempatan untuk memutuskan sesuatu, bahkan dalam hal-hal kecil. Mereka hanya “mendorong” ketaatan. Jika pendapat tidak pernah ditanyakan, maka kebiasaan memiliki dan mengungkapkannya juga tidak terbentuk. Anak dipaksa untuk tidak setuju, tetapi untuk beradaptasi. Kebiasaan itu tidak hilang seiring bertambahnya usia. Begitu batas pribadi, sekarang orang dewasa, terancam, dan ini terjadi ketika mereka menginginkan sesuatu darinya, orang tua selalu menginginkan sesuatu - ini berfungsi sebagai pemicu, semacam tombol untuk beralih ke posisi anak, itu juga posisi korban… Dan di sana dia harus menjadi baik, memenuhi harapan, mencoba … Dan dia mulai berperilaku seperti itu: mencari alasan, datang dengan alasan yang baik daripada hanya mengatakan "tidak."

Krisis usia transisi yang terkenal pada remaja dikaitkan dengan perubahan pemikiran anak dan respons orang tua yang tertunda terhadap hal ini. Batas-batas pribadi anak-anak dewasa mengambil garis besar yang orang tua tidak selalu siap. Ini memicu kerusuhan. Reaksi seperti itu juga bisa terjadi. Akibatnya, alih-alih "tidak" sederhana, ekspresi ketidaksenangan yang kejam mengikuti - beraninya Anda mengajukan permintaan seperti itu!

Anak itu telah tumbuh dewasa, tetapi dia tidak tahu apa itu: untuk mempertahankan batas-batas pribadinya secara dewasa, pengasuhan tidak memberikan pengalaman seperti itu. Di tempat kerja, deskripsi pekerjaan entah bagaimana mengatur ini, tetapi dalam hal lain orang-orang seperti itu selalu jatuh ke posisi korban atau orang tua yang marah - sekarang mungkin dan dia sudah dewasa. Hanya satu jenis interaksi, kuat dan lemah atau sebaliknya, dan tidak ada dialog yang konstruktif. Selain itu, batas-batas ini sendiri kabur, karena orang tua tidak memberikan waktu mereka kesempatan untuk membentuknya, mereka sendiri tidak begitu memahami hal ini.

Konsekuensi dari tidak memenuhi permintaan aneh sama sekali tidak buruk, tetapi tidak mudah untuk menghilangkan kebiasaan itu. Pada dasarnya, kebiasaan adalah kecanduan. Menanggapi rangsangan yang sudah dikenal, respons standar, berulang, dan mapan mengikuti. Ini terjadi secara otomatis. Dan sekarang, alih-alih "Saya tidak mau" atau "Saya tidak mau" yang sederhana, ada pencarian alasan yang terburu-buru atau ledakan kemarahan. Keduanya emosional, tetapi emosi ini berlebihan. Ini bukan disebabkan oleh situasi itu sendiri, tetapi oleh ketidakmampuan untuk merespons dengan benar. Di sana, di dalam, seorang anak kecil yang ketakutan membeku. Seperti iblis yang keluar dari kotak tembakau, ketakutan akan penolakan melompat keluar, sangat tidak pantas sekarang dari sudut pandang bagian rasional orang dewasa. Yang penting bukanlah apa yang dia minta, tetapi bagaimana Anda bereaksi terhadapnya.

Namun, permintaan itu mungkin tidak kurang ajar, tetapi yang paling umum, tidak sulit untuk memenuhinya, tetapi untuk beberapa alasan saya tidak ingin melakukannya. Dan ketakutan diam-diam berbisik: lakukan, kalau-kalau, Anda tidak akan kehilangannya. Di satu sisi, keinginan orang dewasa, dan di sisi lain, anak batiniah yang takut. Melakukannya berarti menenangkannya, tetapi pada saat yang sama ada perasaan tidak menyenangkan dari rasa tidak hormatnya sendiri. Anda dipimpin oleh ketakutan Anda sendiri.

Episode luar biasa dalam "Heart of a Dog" karya Bulgakov. Aktivis menawarkan Profesor Preobrazhensky untuk membeli koran. Usulan itu jelas tidak pada tempatnya dan pada waktu yang salah. Ini jelas merupakan pelanggaran terhadap batas-batas pribadinya. Pembelaan yang salah melibatkan alasan atau kebencian, dan dia dengan tenang berkata, "Saya tidak mau." Ini membingungkan lawan, di dunianya, lebih tepatnya, di dunianya, tidak biasa dibimbing oleh keinginan Anda, Anda perlu beradaptasi. Berikut ini adalah upaya untuk memanipulasi perasaan untuk anak-anak. Tetapi manipulasi apa pun menjadi tidak berarti, karena bagian dewasa dari profesor mengendalikan perilaku profesor, dan emosi tidak pantas dalam kasus ini. Sayangnya, ada lebih banyak contoh sebaliknya dalam hidup. "Bagaimana kamu bisa memberitahuku tentang ini!" "Dia menawariku ini kemarin, bisakah kau bayangkan!" - frasa biasa, diikuti oleh penolakan dan kemarahan, yang dengan lancar mengalir ke pikiran obsesif dan rencana jahat untuk membalas dendam.

Dalam diri kita masing-masing ada bagian kekanak-kanakan, ketika mereka menyerang, Anda tidak bisa mematikan emosi sama sekali, tetapi orang dewasa harus memimpin respons. Saatnya untuk turun tangan, melakukan pemanasan mental, memanggil diri sendiri dengan nama, tenang dan membuat keputusan dewasa, dan tidak lari dari ketakutan bersama anak batin yang ketakutan.

Kebencian, ini adalah perasaan kekanak-kanakan. Anak itu egosentris, dia adalah pusat alam semesta, dan dia bertanggung jawab atas perasaan orang lain: jika ibu saya tersinggung, maka saya jahat. Dia belum mengerti bahwa ibu saya mungkin dalam suasana hati yang buruk karena alasan yang sama sekali berbeda, bahwa dia sama sekali tidak dapat disalahkan atas harapannya yang tidak dapat dibenarkan … Sulit bagi kita untuk tumbuh secara psikologis. Kita tersinggung oleh diri kita sendiri, kita takut menyinggung orang lain dan ini sangat memperumit hidup kita.

Orang dewasa tidak takut untuk mengatakan "Tidak" dengan tenang.