BAGAIMANA KAMU DI SANA (AYA) Kebenaran Pahit Tentang Apa Yang Dibawa Oleh Pemikiran Tentang Para Mantan Ini Dari Psikolog Keluarga Zberovsky

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hari ini

Statistik lengkap akan tersedia setelah publikasi memiliki lebih dari 100 tampilan.

BAGAIMANA KAMU DI SANA (AYA)? Kebenaran pahit tentang apa yang dibawa oleh pemikiran tentang para mantan ini dari psikolog keluarga Zberovsky

Apa kabar mantan (s)? Salah satu fitur spesifik utama dari periode transisi pasca-cinta adalah kelembaman psikologis. Hal ini terutama terlihat pada kenyataan bahwa pria dan wanita yang telah mengakhiri hubungan cinta mereka masih berusaha untuk "tetap dalam subjek" tentang apa yang terjadi dengan pasangan mereka, untuk memiliki informasi tentang apa yang terjadi padanya. Apakah selalu benar? Mitra dalam hubungan cinta yang berakhir untuk beberapa waktu (seseorang memiliki waktu singkat, hingga beberapa minggu, seseorang memiliki signifikan - selama bertahun-tahun), terus secara aktif tertarik pada nasib satu sama lain, mencoba untuk "tetap pada subjek" apa yang ada terjadi dengan mantan "Setengah", bahkan entah bagaimana bereaksi terhadap informasi yang diterima. Pertanyaannya adalah, sejauh mana hak untuk tertarik pada bagaimana Anda di sana sebelumnya?

Saya akan segera menyatakan posisi saya: Tentu saja, ini benar-benar salah! Bagaimanapun, Anda harus selalu menjalani kehidupan Anda sendiri, dan bukan kehidupan orang lain

Untuk memperkuat posisi saya, saya akan mulai dengan pernyataan berikut:

Bagi kami, seseorang adalah, pertama-tama, informasi tentang seseorang

Tidak ada informasi - tidak ada orang

Tanyakan pada diri sendiri: Bagaimana kita tahu tentang orang lain?

Itu benar, karena kami hanya memiliki informasi tentang mereka. Kami melihat mereka secara langsung atau di TV, membaca tentang mereka di buku, surat kabar, mempelajarinya di Internet, radio, dari orang lain, atau mendengarnya sendiri (terutama ketika mereka berada di balik tembok dengan pukulan). Dengan demikian, orang-orang yang tidak kita kenal sama sekali seperti mati atau diciptakan untuk kita, seolah-olah mereka tidak ada, dan tidak pernah ada, atau mereka, tetapi menghilang, menghilang. Tentu saja, otak kita dapat menghasilkan orang yang sama sekali baru, tetapi kita biasanya menggunakan fungsi otak ini hanya dalam dua kasus: ketika kita menceritakan dongeng kepada anak-anak, atau ketika penulis menulis buku. Di masa-masa biasa, kita berhadapan dengan orang-orang yang sangat nyata dari daging dan darah, dengan orang-orang yang, dengan satu atau lain cara, kita kenal.

Ketika kita mulai berkomunikasi dengan orang baru untuk diri kita sendiri, dan terlebih lagi jatuh cinta, kesadaran kita segera menciptakan citra orang ini, mengisi kepala kita dengan semacam model virtual, mental ganda dari orang ini. Selanjutnya, kehidupan ganda ini dalam kesadaran kita dengan kehidupannya sendiri. Dengan dia, dan sama sekali bukan dengan orang sungguhan, kami biasanya berkomunikasi. Pertimbangkan ini:

Sebagian besar komunikasi kita dengan orang yang kita cintai

tidak terjadi dengan karakter nyata,

dan gambaran mereka dalam pikiran kita,

sebenarnya, kita sedang berbicara dengan diri kita sendiri

Kepada merekalah kita secara mental menoleh pada siang hari, memeriksa dan mengoordinasikan perilaku kita, membuat rencana dengan mereka, tersinggung, bertengkar, dan tahan dengan mereka yang bahkan tidak mengetahuinya di dunia nyata. Apakah begitu ?!

Dan kemudian prosesnya terlihat seperti ini. Kami bertengkar dan berpisah dengan pasangan dalam cinta atau hubungan keluarga (dan lainnya) kira-kira sesuai dengan skema berikut: Seseorang, secara tak terduga bagi kami, pertama-tama melakukan sesuatu yang sangat buruk dalam kaitannya dengan kami dalam kenyataan, dan kemudian kami berpisah dengannya. Dalam hal ini, omset yang “tidak terduga bagi kami” sangat penting. Artinya, setelah mengetahui tentang perbuatan pasangan, otak kita benar-benar terkejut dan marah: ada perbedaan antara perilaku citra mental kita, yang menurut kita dapat diterima, dan perilaku nyata dari orang yang nyata - tidak dapat diterima. Otak memperbarui model virtual pasangan, sampai pada kesimpulan bahwa kita tidak sedang dalam perjalanan dengan orang seperti itu, dan kemudian kita bertengkar dalam kenyataan. Tetapi proses memperbarui model ini dan mengidentifikasi kontradiksi-kontradiksi yang mendalam dan tak terhapuskan di antara orang-orang, karena itu adalah hak bagi mereka untuk berpisah selamanya, tentu membutuhkan waktu. Apalagi bagi sebagian orang, itu penting. Biarkan saya terus terang:

Semakin pintar dan berpendidikan seseorang, semakin sulit dia

kesadarannya bekerja, semakin banyak waktu yang dia butuhkan,

terbiasa dengan kehilangan orang yang dicintai

Jadi disini, seluruh triknya adalah bahwa orang yang sangat menyakiti kita (misalnya, menipu kita), atau secara terbuka meninggalkan kita terlebih dahulu, dia (a) melakukannya dengan penuh arti dan, yang paling penting, dalam pikirannya - terlebih dahulu … Artinya, mereka yang menipu kita atau meninggalkan kita memiliki waktu (berbulan-bulan, berhari-hari) untuk mendengarkan sebelumnya bahwa mereka dapat berpisah dengan kita selamanya. Otak mereka pertama-tama secara mental mempermalukan citra virtual Anda di benak mereka, dan baru kemudian menghadapi orang sungguhan, pasangan (yaitu, Anda) dengan fakta.

Proses perpisahan lebih mudah tepatnya

untuk inisiator perpisahan. Dan semakin lama waktunya

kembali dia (a) datang (la) ke keputusan yang direncanakan ini -

semakin cepat dan mudah dia (a) akan menyadari dirinya sendiri

Tetapi orang yang, dengan ngeri, tiba-tiba mengetahui bahwa dia ditipu, atau dia diberitahu bahwa hubungan itu benar-benar diputuskan, itu sangat sulit. Ketika kita mengatakan bahwa seseorang shock, ini berarti dia masih perlu memahami apa yang terjadi, otak segera membuat model virtual baru dari peristiwa yang terjadi, kehidupan itu sendiri, memperbarui idenya tentang orang yang terluka, siapa berhenti (dan dulu dianggap baik, orang yang dicintai, kerabat, dll). Untuk ini, psikolog profesional bekerja dengannya, memberi orang itu informasi yang hilang (apalagi, dipilih dan dibangun dengan benar) yang membantunya beradaptasi dengan apa yang terjadi, menerimanya, memulihkan ketenangan pikiran, dan melanjutkan.

jika seseorang (misalnya - Anda, atau Anda - pasangan) pernah diberitahu bahwa semua hubungan dengannya diakhiri, dalam pikirannya muncul kecenderungan dinamis, pada kenyataannya - konflik antara model virtual pasangan, kebaikannya, gambar "putih dan halus", dan orang yang nyata. Dan jika tidak ada psikolog terdekat yang akan menyajikan semuanya dengan benar, informasi tentang apa yang terjadi hampir selalu tidak cukup (karena, di kepala kita, kita sendiri dan pasangan kita biasanya selalu lebih baik daripada kita dan dia sebenarnya)… Ini menjelaskan fakta bahwa selama berhari-hari, berminggu-minggu, atau bahkan berbulan-bulan, pasangan yang ditinggalkan mengejar orang yang meninggalkannya, semuanya mencoba bertanya: apa yang terjadi, bahwa ada putusnya komunikasi, apa yang dia (a) apakah (a) tidak, apakah mungkin untuk mencoba memperbaiki semuanya, dan kemudian kembali bersama.

Sekarang, Anda mungkin sudah mengerti ke mana saya membawa Anda. Jika Anda telah terluka parah (menipu Anda), atau diberitahu bahwa mereka akan pergi, otak Anda pasti akan mencoba, bahkan sedikit demi sedikit, untuk mengumpulkan informasi tentang apa yang terjadi, apa yang salah, berusaha untuk menemukan jawaban atas pertanyaan abadi "mengapa?" … Hanya saja kesadaran Anda sangat membutuhkannya untuk melengkapi, memperbarui model dinamis mantan pasangan, membulatkan dengan mulus, melengkapi keberadaan virtualnya di kepala Anda (dan bahkan membuat output yang diperlukan untuk masa depan). Tutup komunikasi Anda dengan rapi dan tanpa rasa sakit dengan cara yang sama seperti pelindung lonjakan arus, perangkat catu daya yang tidak pernah terputus, ketika terjadi pemadaman listrik secara tiba-tiba, perangkat akan mematikan komputer, memastikan keamanannya.

Dalam hal tiba-tiba berakhirnya hubungan cinta atau keluarga (apa pun), kesadaran pihak yang terluka tentu membutuhkan informasi tentang apa yang terjadi, yang diperlukan untuk pemutusan komunikasi yang terencana dan lancar, untuk mentransfer kekuatan untuk membangun hubungan dengan orang lain. rakyat.

Tapi kemudian yang berikut terjadi nuansa mendasar dari mengakhiri suatu hubungan, tanpanya Anda tidak akan dapat memahami mengapa beberapa orang telah mengumpulkan informasi tentang mantan pasangan mereka selama bertahun-tahun, sementara yang lain relatif cepat sadar dan tidak lagi tertarik pada siapa mereka dulu akan "menjalani seluruh hidup mereka. bahagia selama-lamanya." Ini seperti ini:

Semakin cepat orang yang tersinggung atau ditinggalkan meyakinkan dirinya sendiri

bahwa mantan pasangannya adalah orang yang kejam,

semakin cepat dia (a) akan sadar dan mulai hidup

tanpa melihat kembali cinta atau masa lalu keluarga Anda

Sekarang mari kita terapkan pola ini pada kenyataan. Katakanlah Anda ditipu dan Anda, untuk melindungi harga diri Anda, terpaksa meninggalkan pasangan Anda. Atau dia (s) mencampakkan Anda. Bagimu, semua ini terjadi tiba-tiba, tak terduga, seperti pantat di kepala. Jadi, untuk menyelesaikan semua proses berpikir tentang topik ini, Anda mengumpulkan informasi tentang mantan Anda, mencari tahu apa yang dia miliki dan bagaimana menghubungkan semua ini dengan diri Anda sendiri, dengan apa yang terjadi.

Dan kemudian semuanya sederhana. Jika Anda mengetahui bahwa dalam waktu dekat pasangan Anda "berpindah dari tangan ke tangan", minum, mulai tidur dengan semua orang berturut-turut, mengatakan segala macam hal buruk tentang Anda, menginfeksi seseorang dengan penyakit kelamin, ternyata keluar, bahwa dia (a) adalah pecandu narkoba atau penjahat, dia meninggalkan orang lain (atau orang itu melakukan perbuatan buruk lainnya), maka itu akan segera menjadi lebih mudah bagi Anda! Sangat cepat! Anda hanya akan memahami apa, pada dasarnya, monster moral yang telah Anda komunikasikan selama ini, jenis reptil apa yang Anda hangatkan di dada (payudara), dll. dll. Tenangkan dirimu, lanjutkan hidup. Tidak apa-apa! jika mantan pasangan Anda tidak melakukan hal buruk di masa depan, tidak masuk penjara, tidak merusak reputasinya, berteman dengan seseorang, menciptakan keluarga, memiliki anak, berkarier, membeli mobil dan apartemen, terlihat baik, lalu otakmu masih tidak mengerti kenapa semua ini terjadi begitu menyedihkan??? Dan dia tidak dan tidak memberikan perintah untuk mengakhiri cinta … Semuanya menunggu dan mengumpulkan informasi. Itu masih belum cukup dan tidak cukup, dan tahun-tahun terus berjalan. Dan semuanya menyakitkan dan menyakitkan …

Hanya berdasarkan pendekatan ini, Anda dapat memahami mengapa informasi bahwa mantan pasangan Anda berteman dengan seseorang atau memulai sebuah keluarga membuat Anda marah, tetapi pada saat yang sama cinta tetap ada. Karena kecemburuan tidak mematikan cinta, itu hanya menghangatkannya. Fakta bahwa mantan pasangan Anda memiliki seseorang sama sekali tidak mencirikan dia sebagai orang jahat. Sebaliknya, sebaliknya, itu berarti bahwa dia (a) normal (s), tetapi Anda memiliki semacam masalah. Penting juga untuk memperhitungkan rasa sakit informasi tentang satu sama lain sekaligus untuk kedua mantan pasangan.

Benar-benar informasi tentang satu sama lain

setelah berakhirnya hubungan cinta

dirasakan menyakitkan oleh kedua mantan pasangan

Berita bahwa mantan Anda baik-baik saja kemungkinan akan mengganggu Anda (terutama satu atau dua tahun pertama). Karena itu berarti "mudah dan menyenangkan" bagi mantan Anda untuk hidup tanpa Anda. Ini berarti bahwa fakta bahwa Anda dekat, secara objektif mencegah orang ini mencapai sesuatu, dan Anda menemukan diri Anda dalam peran "pemberat" yang tidak menyenangkan. Bahwa ini sangat, sangat menghina.

Berita buruk tentang seseorang (tentang kesehatannya, karier, kehidupan pribadinya) umumnya membangkitkan berbagai macam perasaan. Dari kesombongan yang remeh dan menjijikkan, seperti: “Jadi kamu! Tuhanlah yang menghukummu karena melakukan ini (melakukannya) kepadaku.” Kepada yang khawatir: “Kami sangat perlu menelepon dan pergi! Ini bahkan mantan saya, tetapi masih pria kecil yang manis dan sayang ….

Secara umum, hampir semua informasi tentang siapa yang sekarang secara teoritis harus tetap berada di masa lalu pasti akan menyebabkan Anda satu atau lain reaksi di masa sekarang. Dan ini berarti bahwa informasi ini akan berdampak nyata pada kehidupan Anda saat ini, itu akan memperumit membangun hubungan pribadi dengan orang baru. (Lagi pula, sangat, sangat sulit untuk berkomunikasi dengan satu orang, tetapi, dengan kelembaman, pikirkan orang lain.). Apakah Anda benar-benar membutuhkannya? Tentu saja tidak! Oleh karena itu, perlu untuk mengisolasi diri sebanyak mungkin dari kemungkinan menerima informasi tentang mantan pasangan, dan melakukan segalanya agar informasi "dari bawah Anda" tidak mencapai "ke arah yang berlawanan". Karena, jika Anda tidak ingin secara khusus membalas dendam pada mantan Anda, untuk membuktikan seberapa baik Anda sekarang, mari kita luncurkan sarafnya juga.

Rekomendasi praktis pada topik - bagaimana kabarmu di sana sebelumnya?

Pertama. Jangan tertarik dengan nasib mantan pasangan Anda jika dia baik-baik saja

Suasana hati kita yang buruk sangat sering menjadi hasilnya

Informasi bahwa seseorang lebih baik

Dengan demikian, tidak ada informasi - tidak ada suasana hati yang buruk.

- Jika Anda ditinggalkan, informasi bahwa pasangan Anda baik-baik saja tidak akan membiarkan program cinta di kepala Anda mati. Dan jika mantan pasangan Anda tidak melakukan beberapa kekejian yang langka, Anda semua akan dan akan mencintainya. Dan Anda tidak membutuhkan ini dalam situasi Anda. Karena itu, Anda tidak boleh memperpanjang penderitaan perasaan dan juga tertarik pada nasib mantan Anda!

Ternyata bagaimana kabarmu di sana? - tertarik pada nasib mantanmu itu benar hanya jika lebih jauh menunjukkan semua esensi jahat dan tidak sedap dipandang dari sifatnya. Dalam hal ini, ini berguna, karena ratusan kali Anda akan menemukan diri Anda pada pemikiran bahagia bahwa "betapa baiknya semuanya berakhir dengan ini dan kami berpisah!". Namun, karena akhir seperti itu dalam kehidupan mantan Anda tidak dijamin, lebih baik tidak tertarik pada nasibnya sama sekali. Selain itu, saya meminta Anda untuk mengingat:

Informasi tentang masa kini mantan kekasih kita langsung melemparkan kita ke masa lalu

Dan sejak Anda putus, itu berarti masa lalu ini bermasalah. Apakah Anda ingin terjun kembali ke masalah yang telah Anda lewati? Aku harap tidak! Dan secara umum - Anda tidak tampak seperti masokis (ku) …

Kedua. Putuskan semua saluran informasi tentang satu sama lain

Pilihan terbaik dalam situasi berpisah dengan mantan pasangan adalah berhenti sepenuhnya menerima informasi tentang satu sama lain, tidak melihat sama sekali peluang apa pun untuk mengetahui bagaimana kabar Anda di sana? Karena:

Obat tercepat untuk cinta adalah

tidak lagi ada satu sama lain secara fisik,

berhenti menerima informasi tentang satu sama lain

Semua ini dilakukan dengan cukup sederhana. Penting (setidaknya untuk beberapa waktu) untuk "keluar" dari kampanye umum Anda, untuk berhenti berkomunikasi dengan orang-orang yang, secara sadar atau tidak sadar, pasti akan membawa informasi (seperti infeksi psikologis) di kedua arah.

Tetapi, hal terpenting dalam waktu informasi kami yang keras adalah untuk tidak membaca halaman-halaman mantan pasangan Anda di jejaring sosial Internet. Dan Anda dapat melakukan kekerasan terhadap diri sendiri, menjauh dari layar monitor hanya jika Anda membaca rekomendasi praktis saya untuk bab 12, 13, 14 dan 15 buku ini. Jika Anda masih belum membacanya, segera ke awal buku!

Komentar

Saya sangat yakin bahwa masa lalu kita seharusnya membantu masa depan kita yang bahagia, dan bukan menghalanginya. Karena masa lalu kita selalu memakan masa kini kita, berhentilah memberinya informasi tentang mantan Anda.

JANGAN MAKAN NYERI MENTAL ANDA DENGAN TANGAN ANDA SENDIRI