Apa Yang Membuat Sebuah Keluarga? Tiga Jenis Keluarga Modern Dari Psikolog Keluarga Zberovsky

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang membuat sebuah keluarga? Dalam praktiknya, hanya ada tiga penjelasan untuk menciptakan keluarga:

• - Karena kedua pasangan saling mencintai atau mengalami emosi positif yang cerah dan kuat lainnya: kasih sayang, kenyamanan emosional, ketertarikan intim, kecemburuan, keinginan untuk memiliki anak bersama, dll.
• - Karena pasangan pertama sangat mencintai pasangan kedua, dan keadaan yang menciptakan ketidaknyamanan dipaksakan ke dalam hubungan. Misalnya tidak ada apartemen, tidak ada mobil, penghasilan yang layak, pendidikan, prospek karir, usia sudah tua, ada keraguan diri, masalah kesehatan, dll. Pernikahan baik secara otomatis memecahkan sebagian besar masalah ini, atau dalam hal apapun menciptakan kondisi yang menguntungkan untuk solusi mereka di masa depan.
• - Karena kedua pasangan dipaksa untuk melakukan ini oleh keadaan objektif. Baru kemudian, dalam proses persahabatan, komunikasi intim dan keluarga, sesuai dengan skema "bertahan - jatuh cinta", berkat kebiasaan, keterikatan dan saling menghormati lahir, secara lahiriah sangat mirip dengan cinta. Atau selama bertahun-tahun itu menjadi cinta. Seringkali lebih kuat dari "cinta pada pandangan pertama" yang terkenal kejam.

Jika kita mengungkapkan setiap poin dengan lebih ringkas, kita mendapatkan itu sebuah keluarga diciptakan oleh:

- emosi positif yang kuat dan cerah (cinta, ketertarikan intim, kecemburuan, keinginan untuk memiliki atau membesarkan anak bersama, dll.);

- kebutuhan untuk mengatasi berbagai kesulitan hidup, mis. licik sebagai cara untuk mencapai kenyamanan hidup;

- kebiasaan.

Singkatnya, ini adalah: Emosi ditambah anak-anak, kenyamanan dan waktu.

Emosi yang kuat (gairah, cemburu, keinginan untuk memiliki anak, dll.),

keinginan untuk menjadi lebih baik dalam hidup dan faktor waktu

keduanya membantu menciptakan keluarga, dan menghancurkannya serta mendorong

suami dan istri untuk mencoba menciptakan keluarga dengan pasangan baru

Pada saat yang sama, dalam kerangka keluarga yang sama, semua poin ini dapat dirasakan dan dipahami dengan cara yang berbeda oleh suami dan istri. Ya, tidak hanya dengan cara yang berbeda, tetapi dengan cara yang berbeda secara fundamental. Saya akan mencoba menunjukkan kepada Anda sejelas mungkin.

Keluarga, seperti organisasi manusia lainnya, tidak dapat berhasil menjalani hidup jika tidak memiliki: tujuan umum yang spesifik, perencanaan yang jelas, pembagian tugas dan tanggung jawab, pengecualian dari kegiatan-kegiatan yang membawa kerugian daripada keuntungan, untuk tujuan bersama, mengurangi frekuensi manifestasi inisiatif yang tidak perlu dan tidak terkoordinasi, hukuman bagi yang bersalah dan dorongan para pemimpin. Adalah penting bahwa untuk waktu yang cukup lama dalam kaitannya dengan konsep "pasangan" istilah kapitalis pasar "mitra" telah digunakan sebagai kata yang setara. Melanjutkan perbandingan grafis ini, saya akan mencatat: dari sudut pandang saya, sebuah keluarga sangat mirip dengan organisasi komersial karena memiliki "pendiri" dan "karyawan" (Anda juga dapat menyebutnya "terlibat").

Para pendiri, setelah secara pribadi berinvestasi dalam penciptaan perusahaan, hidup untuk masa depan. Menjadi penggagas penciptaan struktur-organisasi baru, memiliki motivasi internal yang sangat sadar, mereka siap menderita kerugian untuk waktu yang lama, bekerja secara negatif, menanggung ketidaknyamanan yang jelas, tetapi dengan tulus percaya bahwa setelah beberapa waktu semuanya akan membayar dan akan ada banyak keuntungan. Yang terakhir, tidak berangkat dari kebutuhan internal mereka sendiri, tetapi dari kebutuhan vital yang keras, dipandu terutama oleh kepentingan lambung mereka di masa sekarang. Oleh karena itu, mereka tidak peduli dengan prospek yang kabur dan manis di hari esok yang cerah, mereka tidak siap untuk menanggung kesulitan, tidak didukung oleh insentif materi dan moral, mereka dapat berhenti kapan saja,jika upah ditunda atau bos akan bersumpah berat. Dengan analogi ini, semua keluarga secara kondisional dapat dibagi menjadi tiga jenis:

Tiga jenis keluarga modern

Tipe keluarga 1. Keluarga pasangan yang sangat kuat: suami dan istri sama-sama “pendiri” keluarga mereka. Mengingat bahwa 90% dari gadis dan wanita yang memiliki hubungan cinta jangka panjang biasanya memimpikan pernikahan, mereka secara otomatis menjadi pendiri. Namun, sayangnya, anak buah mereka tidak selalu siap untuk menawarkan "tangan dan hati" atas inisiatif mereka sendiri. Mereka bisa menjadi teman selama bertahun-tahun, tetapi untuk beberapa alasan mereka tidak pernah menelepon kekasih mereka. Karena itu, pendiri keluarga yang sebenarnya, dari sudut pandang saya, harus dianggap hanya pria yang menyebut dirinya pacar dalam pernikahan. Selain itu, dia melakukan ini tanpa banyak petunjuk awal darinya, tanpa tekanan langsung atau tidak langsung dari kerabat dan teman, tanpa keuangan atau kepentingan pribadi lainnya, tidak dipaksa oleh fakta kehamilan gadis itu, dll. Jika seorang pria dan seorang wanita, pertama, menciptakan keluarga untuk cinta, dan kedua, atas inisiatif seorang pria, maka praktik menunjukkan: suami dan istri seperti itu, seperti mitra-pemegang saham, yang siap dengan tabah menanggung semua rumah tangga itu., ketidaknyamanan keuangan dan pribadi yang mungkin timbul dalam kehidupan keluarga mereka. Tentu saja, dengan tulus percaya bahwa di masa depan semuanya akan terbayar dengan baik. Seperti yang bisa Anda bayangkan, ini adalah pilihan keluarga yang paling optimal. Pada umumnya, ini adalah Keluarga. Pasangan inilah yang dapat kita sebut sebagai pasangan sejati dalam hubungan tidak hanya dalam keluarga, tetapi secara umum - dalam kehidupan. Dan kemungkinan seorang suami meninggalkan keluarga seperti itu dan perceraian berikutnya sangat rendah. Situasinya sedikit lebih rumit dengan keluarga tipe 2.

Tipe keluarga 2. Keluarga dengan kekuatan sedang: salah satu pasangan adalah "pendiri keluarga", dan seseorang adalah "pekerja sewaan" yang terlibat di dalamnya. Misalnya, seorang gadis sangat ingin menikah, tetapi pacarnya terpaksa menikahinya hanya setelah dia hamil. Atau pria itu dengan tulus mencintai gadis itu dan menawarkannya "tangan dan hati", tetapi dia menikahinya hanya karena pria yang lebih kaya meninggalkannya, dan tidak ada pilihan lain. Atau pria itu menikah dan punya anak hanya karena dia tidak ingin pergi ke militer. Atau pria itu sudah siap menikah, gadis itu tidak menyukainya, tetapi usianya dan kurangnya rumah sendiri menekannya, jadi dia tetap menikah. Atau gadis itu siap menikah karena cinta, dan pria itu dipaksa menikah oleh orang tuanya sendiri.

Dalam situasi di mana salah satu pasangan pergi untuk membuat keluarga hanya karena adanya semacam tekanan atau keegoisan demi, atau karena putus asa, pasangan seperti itu ternyata sangat rentan dalam situasi ketika salah satu pasangan (biasanya seorang pria) adalah "pekerja sewaan ", setelah dimulainya kehidupan keluarga, dia tiba-tiba melihat dalam sesuatu pelanggaran signifikan terhadap materi, moral, seksual, karier, atau minat lainnya. Ini adalah "pendiri keluarga" - siap (a) untuk bertahan, dengan tegas mengetahui apa yang sebenarnya dia (a) inginkan di masa depan. Tetapi pria dan wanita yang "tertarik" paling sering tidak melihat ke belakang, mereka tidak berniat menunggu lama untuk masa depan yang bahagia, mereka hanya memperhitungkan kenyataan hari ini. Jika seorang suami tetap bekerja untuk kebaikan bersama dan menabung untuk sebuah apartemen, istri seperti itu sudah tidak bahagia. Jika istri menjadi gemuk setelah kelahiran anak, dia tidak bisa mendapatkan kembali bentuk menariknya dengan cara apa pun - suaminya sudah kesal. Jika seorang suami diberhentikan di tempat kerja, atau bisnisnya bangkrut, istrinya yang "terlibat" dapat pergi ke istri lain yang lebih kaya dan lebih sukses. Jika seorang istri menjadi sangat lelah di tempat kerja, dan dalam tugas-tugas di sekitar rumah tidak dapat mendukung inisiatif suaminya untuk keintiman, suaminya yang "tertarik" kemungkinan besar akan memiliki seorang wanita simpanan. Dll. dll.

Dalam versi keluarga ini, tentu saja, ada batas keamanan tertentu. Tapi sayangnya: itu tidak terlalu besar. Oleh karena itu, saya mendefinisikannya sebagai keluarga dengan kekuatan sedang.

Agar adil, saya ingin mencatat bahwa setidaknya ada setengah dari keluarga seperti itu di kota mana pun. Dan jika Anda tiba-tiba mengenali keluarga Anda dalam deskripsi konsep ini, tolong jangan khawatir: istilah penulis "keluarga dengan kekuatan rata-rata" sama sekali bukan diagnosis yang mengerikan! Ini tidak lebih dari penilaian situasi awal pada pasangan yang baru memulai sebuah keluarga. Jika suami dan istri seperti itu berperilaku benar dalam kehidupan keluarga mereka, jika cinta dan saling menghormati satu sama lain dan anak-anak datang kepada mereka berdua, keluarga seperti itu mungkin masuk ke dalam kategori keluarga yang kuat. Yang, omong-omong, juga cukup logis sesuai dengan aturan pasar permainan. Lagi pula, semua orang tahu: jika karyawan yang dipekerjakan menunjukkan semangat, mengumpulkan sejumlah uang dan menginvestasikannya di perusahaan tempat dia bekerja, dia juga akan menjadi salah satu pendirinya. Dengan demikian, tingkat minatnya untuk bekerja di perusahaan, di mana dia sendiri adalah salah satu pemiliknya, akan menjadi lebih tinggi, serta tanggung jawab atas pekerjaannya. Dan mulai sekarang, dia juga akan menganggap pendiri lain bukan sebagai "penjahat musuh", tetapi sebagai rekan sederajat.

Tipe keluarga 3. Keluarga dengan kekuatan rendah: kedua pasangan adalah karyawan sewaan. "Pendiri keluarga" dalam hal ini adalah pihak ketiga - kerabat atau teman dari suami dan istri (yang untuk suami dan istri sesuatu seperti dalang untuk boneka), atau keadaan hidup yang keras memaksa suami dan istri, seperti seperti kehamilan yang tidak direncanakan, kurangnya perumahan untuk hidup, usia yang terlalu matang, lama tidak memiliki pasangan seksual, dll. Keluarga yang rapuh secara internal seperti itu sangat sensitif terhadap situasi di mana salah satu pasangan akan dilanggar haknya, dan zona nyaman pribadi mereka akan diserang. Jika ini tidak dikompensasi dengan sesuatu yang positif dan signifikan, kepergian salah satu pasangan dari keluarga adalah masalah waktu. Terutama setelah komplikasi nyata dari kehidupan pasangan, biasanya setelah kelahiran anak.

Untuk merepresentasikan keluarga seperti itu dengan lebih jelas, bayangkan gambaran sebuah tim pekerja, hanya tanpa seorang mandor atau atasan lainnya. Secara terpisah, semua pekerja dapat menjadi pribadi yang baik dan bahkan profesional di bidangnya. Namun, jika tidak ada yang memberi mereka perintah yang jelas, dan yang paling penting adalah mengontrol proses pekerjaan mereka, dengan tingkat kemungkinan yang tinggi para pekerja akan berdiam diri, berkomunikasi, merokok tanpa henti dan melakukan banyak hal lain yang tidak dilakukan dengan cara apa pun. cara meningkatkan efisiensi proses kerja. Meski secara formal mereka akan tetap menjadi brigade. Hanya - tidak efektif, yang akan dikurangi sebagai tidak perlu, atau dibubarkan. Atau, menyadari bahwa mereka tidak memiliki prospek, anggota tim sendiri akan siap untuk pindah kapan saja ke tim lain: di mana ada motivasi yang jelas untuk pekerjaan dan hasil, dan yang paling penting, ada prinsip utama, "pendiri".”. Ini adalah keluarga yang dibentuk secara kebetulan, sesuai dengan skema - "karena sangat perlu", "dari buldoser", "secara default", "karena sudah waktunya", "dia memiliki sesuatu untuk diambil", dll., tidak memiliki dorongan internal untuk pengembangan diri. Dia akan mengikuti arus sampai salah satu pasangan bertemu dalam hidupnya orang seperti itu dengan siapa Anda dapat membentuk "tim" yang jauh lebih efektif dalam hal mendapatkan hasil, atau parasitisme untuk dua orang. Saat itulah pengkhianatan, meninggalkan keluarga dan perceraian akan terjadi.

Seperti yang mungkin telah Anda perhatikan, tiga bentuk keluarga yang telah saya gambarkan, pertama-tama, berbeda dalam tingkat minat pasangan dalam menciptakan keluarga (yang menciptakan keluarga), batas kekuatan moral untuk menanggung berbagai moral sehari-hari itu. dan ketidaknyamanan material dan konflik internal yang sayangnya selalu menyertai setiap keluarga dalam berbagai periode pembentukan atau keberadaannya.

Kami memiliki tiga faktor utama di mana penciptaan dan kehancuran keluarga bergantung:

• - emosi cinta, ketertarikan dan kecemburuan (untuk istri, suami, anak-anak);
• - kenyamanan / ketidaknyamanan dari perangkat dalam hidup;
• - waktu di mana pembentukan hubungan dalam pasangan terjadi dan pertanyaan paling penting tentang jenis kelamin, anak-anak, penampilan, ruang hidup, mobil, karier, pendapatan, kekhususan komunikasi dengan kerabat dan teman, dll. diselesaikan atau tidak terselesaikan. dll.

Kami juga memiliki tiga jenis utama keluarga modern:

• - Tipe No. 1. Keluarga pasangan yang sangat kuat: suami dan istri sama-sama “pendiri” keluarga mereka.
• - Tipe No. 2. Keluarga dengan kekuatan sedang: salah satu pasangan adalah "pendiri keluarga", dan seseorang adalah "pekerja sewaan" yang terlibat di dalamnya.
• - Tipe No.3 Keluarga dengan kekuatan rendah: kedua pasangan dipekerjakan sebagai "karyawan".

Membandingkan dua "kembar tiga" ini satu sama lain, memahami hubungan langsung mereka satu sama lain, mudah bagi kita untuk menarik beberapa kesimpulan:

Kesimpulan 1. Keluarga Tipe 1 yang optimal sangat tahan terhadap ketidaknyamanan hidup. Mengatasi waktu, dia dapat menahan berbagai kesulitan hidup rumah tangga, keuangan dan lainnya untuk waktu yang cukup lama. Tetapi pasangan seperti itu dapat bereaksi dengan sangat gugup dan keras terhadap kenyataan bahwa separuh lainnya secara pribadi menyinggung, menyinggung, atau menipu: mereka dapat meninggalkan keluarga atau bercerai hanya karena motif pribadi, sementara kehidupan mereka secara umum akan sangat baik. diatur. Selain itu, karena sangat emosional, pasangan seperti itu sendiri dapat jatuh cinta dengan orang lain dan menceburkan diri ke dalam kolam cinta dengan kepala mereka. Oleh karena itu, titik lemah dan rentan dari pasangan jenis ini adalah keintiman keluarga. Jika karena alasan tertentu dia mati, seperti yang mereka katakan - harapkan masalah! Jika semuanya positif dengannya selama bertahun-tahun, maka kekuatan keluarga akan layak untuk semua pujian. Juga, pada pasangan seperti itu, pertengkaran harus dikecualikan karena fakta bahwa itu paling menyakitkan hati - karena hubungan dengan kerabat dan anak-anak. Apa pun yang dapat melukai secara emosional dalam pasangan ini harus disingkirkan dan dikurangi dengan cara apa pun.

Kesimpulan 2. Keluarga dengan kekuatan sedang (tipe No. 2) memiliki mata rantai yang lemah, "tumit Achilles", berupa moral, materi, keuangan, rumah tangga, kenyamanan intim (dll) dari pasangan yang "tertarik", Atau dalam terminologi saya, "Seorang karyawan". Salah satu pasangan yang tidak terlalu membutuhkan penciptaan keluarga (orang yang secara terang-terangan menunda kunjungan ke kantor catatan sipil), akan berusaha meninggalkan keluarga setiap kali dia berpikir bahwa dia pantas mendapatkan lebih. Entah versi alternatif dari pasangan itu akan muncul, yang akan mampu memberikan kondisi hidup yang lebih nyaman, atau setidaknya menciptakan ilusi bahwa ini mungkin dalam waktu dekat. Pasangan yang tertarik seperti itu dapat membeli apa saja: makanan enak biasa, seks berkualitas tinggi, kesempatan untuk meningkatkan kondisi kehidupan mereka, meningkatkan status sosial atau materi mereka, dll. Yang terutama tidak menyenangkan, mata rantai yang lemah selalu sangat kebal terhadap kritik membangun terhadap kehidupan dan perilaku keluarga seseorang. Sebagai contoh, seorang istri mungkin dengan tepat menyalahkan suaminya sehingga dia harus kuliah atau berhenti minum alkohol, atau berhenti bergaul dengan teman-teman yang bermasalah. Tapi inilah masalahnya: dia akan berpikir bahwa dia sedang ditekan dan dapat dengan mudah menyerahkan barang-barang kepada seseorang yang akan memiliki rumahnya sendiri dan untuk beberapa waktu dia akan menerimanya apa adanya, tanpa berusaha untuk memperbaiki diri. Tentu saja, dalam setengah dari kasus, buronan kemudian akan meminta untuk kembali ke keluarga, tetapi semua orang akan gugup pada batasnya. Untuk "pekerja sewaan" seperti itu, pasangan - "pendiri" harus melihat dua arah …

Kesimpulan 3. Keluarga dengan kekuatan rendah (tipe No. 3), di mana kedua pasangan tertarik "karyawan", dan keluarga itu sendiri lahir agak di bawah tekanan keadaan, dan bukan karena tindakan yang direncanakan dan cinta pasangan, jika pasangan tidak menggunakan potensi penuh dari pikiran mereka dan tidak membangun kembali skema hubungan, selama bertahun-tahun akan tergantung pada seutas benang dari perceraian. Dan perceraian di sana, kemungkinan besar, pada akhirnya akan terjadi. Keluarga-keluarga inilah yang menjadi sandera faktor waktu, jarang ada lebih dari tiga sampai lima tahun, dan merupakan pemasok utama ibu tunggal di negara ini.

Setelah membuat semua kesimpulan ini, saya mencatat satu paradoks yang sangat aneh:

Kesempatan untuk saling pengertian

kebanyakan suami dan istri sangat terbatas

Semua ini hanya karena "pasangan pendiri" sangat sering menganggap semua masalah dalam kehidupan keluarga hanya sebagai hal sepele, jelas meremehkannya, salah melanjutkan dari fakta bahwa sikap optimis serupa terjadi di kepala pasangan yang "terlibat". Misalnya: "Belum ada uang, kami tinggal bersama orang tua kami - ini adalah hal-hal kecil dalam hidup, semua ini berlalu, dalam beberapa tahun kami akan memiliki segalanya." Tetapi pada saat yang sama, pasangan yang "terlibat" cenderung menganggap kesulitan-kesulitan yang biasa terjadi dalam kehidupan keluarga saat ini sebagai hal yang keterlaluan dan tragis, sehingga melebih-lebihkan tingkat keparahan dan signifikansinya bagi prospek kehidupan bersama. Misalnya: “Istri saya tidak mengizinkan saya menghabiskan malam dengan teman-teman, tidak mengizinkan saya mengambil pinjaman untuk membeli mobil yang lebih mahal, tidak menunjukkan inisiatif untuk berhubungan seks … Ini tidak cocok untuk saya, kami tidak punya prospek … Apa pun masalahnya, rekan kerja saya Natalya … dengan dia, kehidupan keluarga saya pasti akan berhasil …”.

Di sinilah efek percakapan suami-istri muncul sesuai dengan skema "Saya tidak mendengar Anda - Anda tidak mendengar saya!", Ketika, tanpa perantara dalam bentuk orang yang dicintai atau psikolog keluarga, suami dan istri tidak lagi dapat menyepakati jalan keluar dari jalan buntu.

Paradoks situasinya terletak pada kenyataan bahwa tingkat kecukupan penilaian situasi keluarga dan kritik diri dari "pendiri" keluarga yang begitu saya puji sebelumnya lebih rendah daripada yang "terlibat"! Paradoks ini cukup logis: bagaimanapun, para "pendiri" memiliki lebih banyak cinta untuk pasangan mereka dan lebih banyak optimisme. Namun tingkat ketidaknyamanan dan kejengkelan dari kehidupan keluarga masih lebih tinggi bagi orang yang “tertarik”. Oleh karena itu, penilaian masalah keluarga oleh suami/istri tipe ini seringkali ternyata lebih tepat daripada penilaian orang yang lebih naif dan mencita-citakan “pendiri” keluarga masa depan yang cerah. Dan jika "pendiri" tidak dapat memastikan transformasi "yang terlibat" menjadi "pendiri" yang sama seperti dia (a) sendiri (a), atau tidak mendengar objektivitas dan kebenaran dari kejengkelan "yang terlibat", dia tidak akan dapat tepat waktu atau setidaknya segera memperbaiki situasi dalam pasangan, krisis dalam keluarga seperti itu tidak dapat dihindari. Nah, jika yang “tertarik” adalah seorang suami, maka tak jauh dari pengkhianatannya dan meninggalkan keluarga…

Saya memberikan tiga saran khusus:

Tip 1. Jangan pernah memulai sebuah keluarga dengan langsung memaksakan pencalonan Anda sebagai suami atau istri. Apalagi sebagai seorang istri! Maksimum yang dapat dilakukan adalah dengan dipaksakan secara tidak langsung. Lebih khusus tentang ini tertulis dalam buku saya yang lain: "Mengapa Anda masih belum menikah dan bagaimana mencapai ini?!"

Tips 2. Jika Anda gagal mewujudkan pernikahan di mana kedua pasangan sama-sama inisiator dan “pendiri”, tidak perlu bersedih dan panik! Anda hanya perlu secara bertahap memformat ulang pasangan Anda, meningkatkan tingkat minat pasangan Anda dalam pernikahan dengan Anda. Ini dijelaskan secara rinci dalam buku-buku saya seperti "Cara Menilai Kekuatan Pernikahan Anda" dan "Cara Memperkuat Pernikahan Anda"

Tip 3. Jika Anda seorang wanita, jangan pernah mengandalkan pria Anda untuk menjaga keluarga Anda tetap bersama

Komentar

Anda harus memahami dengan jelas kepada diri sendiri: tidak begitu penting bagaimana tepatnya Anda menciptakan keluarga Anda. Hal utama adalah bahwa di masa depan pasangan tidak merasakan kekurangan emosi positif, seks, anak-anak, mereka tidak cemburu, memiliki sudut keluarga mereka sendiri dan pekerjaan yang stabil, setidaknya sedikit uang gratis untuk bioskop dan kafe, set semakin banyak tujuan baru untuk diri sendiri, tahu bagaimana menghabiskan waktu luang mereka dengan cara yang menarik dan tidak tergantung pada kehendak ibu / ayah dan teman / pacar. Maka waktu akan membantu Anda. Jika ada masalah dengan apa pun dari daftar ini, waktu akan mengambil suami dari istri atau istri dari suami. Dan menyebarkannya ke orang lain. Selingkuh dalam hal ini tidak akan banyak menjadi penyebab perceraian sebagai akibat dari penciptaan keluarga yang tidak tepat dan ketidaktahuan suami dan istri tentang motif yang bekerja di kepala "setengah keluarga" mereka. Jaga keluargamu!