Ini "hebat Dan Mengerikan" Atau Bagaimana Melewati Masa Remaja Seorang Anak?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak orang tua dengan ketakutan dan kecemasan mengharapkan anak remaja atau, sebagaimana disebut juga, usia transisi (transisi dari masa kanak-kanak ke dewasa dibuat). Dan seringkali orang tua mengalaminya tidak kalah kejam dari remaja itu sendiri. Kebijaksanaan orang tua di sini terdiri dari satu hal: untuk memahami bahwa semakin aktif dan beragam periode ini berlalu, semakin baik anak akan siap untuk kehidupan dewasa yang sesungguhnya.

Apa yang terjadi pada anak?

Fisiologi berubah. Karena pubertas, pelepasan hormon yang kuat terjadi. Tubuh diregangkan, karakteristik seksual sekunder muncul. Lebih banyak energi dihabiskan untuk merawat tubuh yang sudah dewasa, dan karena itu remaja mulai lebih cepat lelah - yang berarti mereka terganggu dengan atau tanpa alasan. Penurunan efisiensi dan, sebagai konsekuensinya, prestasi akademik. Minat terhadap pengetahuan dan pengalaman seksual semakin meningkat [1].

Transisi ke tahap pemikiran baru sedang dilakukan: dari visual - figuratif, konkret ke konseptual, yang memanifestasikan dirinya di satu sisi, dalam kritik, di sisi lain - dalam minat pada masalah filosofis [2, hal. 30].

Signifikansi status seseorang di antara teman sebaya meningkat. Teman sebaya yang otoritatif (atau kelompok referensi) sudah memiliki pengaruh yang lebih besar pada remaja daripada orang tua. Pada saat yang sama, banyak energi dihabiskan untuk menduduki status hierarkis yang diinginkan dalam kelompok, sehingga meningkatkan negativitas dan konflik.

Ambil langkah pertama untuk menarik lawan jenis. Menderita tentang penampilan dan daya tarik Anda sendiri. Pembagian bertahap menjadi berpasangan. Romantisme.

Berjuang untuk perpisahan permanen dari orang tua. Rasa kedewasaan, aspirasi dan rencana hidup mereka, cara berpakaian mereka sendiri, "bentuk hubungan orang dewasa dengan lawan jenis - kencan, hiburan."

Sering terjadi bahwa tanggung jawab remaja menjadi semakin banyak: "kamu sudah besar untuk melakukan ini dan ini", "kamu harus mengerti - kamu sudah dewasa", tetapi tidak menerima perluasan hak. Dan tetap saja, ketika nyaman bagi orang tua, ada aturan dan undang-undang bagi seorang anak, misalnya, pulang ke rumah paling lambat jam 7-9 malam. Dan sangat normal dan alami bagi seorang remaja untuk menentang ini - indikator perkembangan jiwa anak Anda yang sehat.

Dengan demikian, anak mulai "secara aktif dan tidak selalu berjuang secara konstruktif untuk diperlakukan setara, untuk hak memutuskan sendiri dengan siapa akan berteman, bagaimana belajar, menjadi siapa, - untuk hak memiliki uang sendiri. [1 hal. 363]" …

“Sadar atau tidak, seorang remaja memahami bahwa kemerdekaan tidak diberikan - itu harus selalu dimenangkan [1 hal. 363]”

Ketika seorang remaja memulai perang untuk hak, orang tua yang berbeda menggunakan strategi yang berbeda. Mari kita pertimbangkan beberapa di antaranya [3].

1. Penolakan emosional

Anak itu dibesarkan seperti Cinderella. Penolakan emosional disembunyikan. Itu menyamar sebagai terlalu peduli. Ibu tiri Cinderella memberikan resep yang tak terhitung jumlahnya dan menjelaskan kepada anak itu betapa buruknya dia. Alih-alih cinta tanpa syarat yang harus diperoleh. Sebagai aturan, remaja tersebut dipisahkan dari keluarga orang tua mereka pada kesempatan paling awal. Dan strategi ini bisa menjadi alat yang baik ketika "anak ayam" Anda jelas-jelas duduk di "sarang induk". Dan dia tidak terburu-buru untuk memutar sendiri. Pada saat yang sama, penting bahwa pada tahap perkembangan sebelumnya anak menerima semua kehangatan dan cinta ibu tanpa syarat.

2. Pemanjaan emosi

Anak dibesarkan seperti idola keluarga. Cinta itu cemas dan curiga, itu dilindungi dari pelanggar imajiner. Akibatnya, remaja memiliki masalah serius dengan teman sebaya. Pertimbangkan strategi pendidikan ini melalui dongeng "Ryaba Hen [4]". Mari kita lihat dongeng ini tentang ketika seorang anak diperlakukan seperti buah zakar emas: "mereka memukulinya, mereka memukulinya, mereka tidak menghancurkannya!" Tentang apa ini? Dan tentang fakta bahwa sangat disayangkan untuk dikalahkan - bagaimanapun juga, emas! Pendidikan yang begitu dimanjakan, tidak ada batasan yang jelas. Apa yang bisa kau lakukan? Apa yang tidak diperbolehkan? Semuanya lolos begitu saja! "Dia sangat baik!" Dan di sini! "Tikus itu berlari, mengibaskan ekornya - testisnya jatuh dan pecah." Citra diri remaja yang tidak realistis seperti itu dengan mudah dihancurkan. Dan itu tidak tahan kontak dengan kenyataan, hubungan nyata dengan teman sebaya.

3. Kontrol otoriter

Orang tua menganggap pendidikan sebagai tujuan utama dalam hidup mereka. Garis pendidikan utama adalah larangan. Akibatnya, tergantung pada kekuatan jiwa dan kekuatan penindasan pada masa remaja, makhluk bawahan atau pemberontak diterima. Situasi paradoks terjadi ketika seseorang yang ditekan sepanjang masa kecilnya dan diberitahu apa yang harus dilakukan, tiba-tiba diminta untuk membuat keputusan penting, misalnya, memutuskan universitas mana yang akan masuk, atau siapa yang akan dinikahi. Remaja seperti itu tidak berhubungan dengan keinginannya. Dan tugas ini di luar kekuasaannya. Dia, sebagai suatu peraturan, tidak tahu apa yang dia inginkan dan sedang menunggu instruksi dari luar.

Jalan lain adalah jalan pemberontakan. Pemberontak sering tumbuh dari anak-anak yang terkadang berhasil menang dan mengambil apa yang mereka inginkan. Mereka memiliki gagasan bahwa masuk akal untuk bertarung. Tetapi dalam versi yang berlebihan, ini dapat berubah menjadi kenyataan bahwa remaja akan melakukan segalanya terlepas dari itu. Bagaimana ini bisa terjadi di masa depan? Sebagai aturan, anak-anak seperti itu, tumbuh dewasa, jatuh ke dalam perangkap antiskenario. Artinya, mereka mengulangi peristiwa penting dalam hidup Anda hanya dengan tanda yang berlawanan. Contohnya agak berlebihan, tetapi cerah! Jika ibu berkata: "Jangan minum!" - putranya minum. "Belajarlah dengan baik" - anak itu putus sekolah. Tentang hal ini dikatakan, kira-kira, seperti ini: "orang dewasa adalah orang yang mampu melakukan apa yang diinginkannya, bahkan jika ibunya menyukainya."

Pemberontak juga bisa muncul dalam bentuk yang kurang patologis. Ketika seorang remaja tidak menentang semuanya secara berurutan, tetapi hanya apa yang dipaksakan padanya. Ketika dia memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang dia inginkan. Misalnya, dia ingin menjadi seorang musisi, dan orang tuanya memaksanya untuk belajar menjadi seorang dokter. Dalam hal ini, penting bagi orang tua untuk memahami mengapa hal itu sangat penting bagi mereka. Orang tua lebih baik menangani diri mereka sendiri. Ada apa di balik keinginan ini? Mungkin ini adalah impian Anda yang tidak terpenuhi yang tidak kehilangan harapan untuk Anda capai di hadapan seorang anak? Mungkin ini adalah ketakutan Anda, kecemasan akan nasibnya? Bagaimanapun, ini adalah perasaan Anda, yang akan baik untuk didiskusikan dengan anak yang dewasa, dan jika setelah percakapan ini tidak ada perubahan, maka temukan kebijaksanaan untuk menerima ini juga. Tidak selalu perlu khawatir bahwa anak-anak berbeda dari kita. Seringkali sifat-sifat yang dikhawatirkan orang tua kemudian menjadi kebajikan. Karena momen mengambil tanggung jawab itu penting di sini. Setiap metode direktif membebaskannya dari tanggung jawab atas hasilnya. Dan seperti yang sering terjadi, anak-anak drop out dari universitas yang dipaksakan oleh orang tua mereka. Pemaksaan seperti itu karena kepedulian terhadap masa depan anak terkadang mengarah pada tuntutan yang tidak realistis dan berlebihan pada anak, yang sulit bagi orang tua dan remaja itu sendiri. Akibatnya, integritas jiwa manusia dilanggar dan sebagai akibatnya, orang seperti itu hampir tidak dapat menemukan dirinya dalam kehidupan lagi. Kadang-kadang bahkan orang-orang seperti itu mencapai kesuksesan dalam kegiatan yang mereka lakukan di bawah tekanan, tetapi pada saat yang sama mereka tidak mendapatkan kepuasan, mereka merasa tidak bahagia.

Penting untuk diingat bahwa anak Anda adalah individu yang terpisah.

4. laissez-faire yang licik

Orang dewasa dibimbing dalam pendidikan bukan oleh prinsip-prinsip pedagogis, tetapi oleh suasana hati mereka sendiri. Motto: "kurang repot". Remaja dibiarkan sendiri, misalnya, dalam pilihan perusahaan, cara hidup. Ini adalah strategi pengasuhan yang negatif. Tidak ada inti di dalamnya. Akibatnya, agresi predator terbentuk, gagasan bahwa siapa yang lebih kuat adalah benar. Tidak ada keterikatan dalam hubungan, sebagai suatu peraturan, melakukan dan mengambil apa yang mereka inginkan dengan paksa. Hal utama bagi mereka adalah menghindari kelemahan dan ketergantungan. Sangat mudah untuk berasumsi bahwa remaja ini dapat melanggar hukum dan menempuh jalur kriminal.

5. Pendidikan demokrasi

Inilah strategi paling bijak dalam menghadapi remaja. Ada hubungan kepercayaan, batasan, dan di dalam batasan ini tidak ada kontrol, dukungan, dan pelatihan yang obsesif.

Penting di sini:

1. Hubungan saling percaya. Penting untuk diketahui bahwa selama periode ini ada beberapa pemisahan remaja dari orang tuanya. Dia memiliki "urusan pribadi" sendiri, rahasia dan rahasianya. Dia sering bisa pensiun di kamarnya. Ini normal, itu adalah elemen penting dari kehidupan remaja. Hubungan saling percaya adalah pengalihan tanggung jawab hidup seseorang kepada anak itu sendiri. Jika anak Anda merasa aman dengan Anda, dia akan mempercayai Anda juga.

Pada saat yang sama, ketidakpercayaan pada seorang anak, pemeriksaan yang sering tidak dapat dibenarkan menghancurkan dasar-dasar kepercayaan sejak awal.

2. Perbatasan. Penting untuk konsisten dan konstan dalam kata-kata dan tindakan Anda jika Anda ingin mencapai sesuatu. Jangan menjanjikan anak Anda apa yang tidak bisa Anda penuhi. Hal ini hanya akan memperkuat rasa percaya diri anak bahwa orang dewasa tidak dapat dipercaya. Jika Anda menuntut satu hal dari seorang anak dan melakukan yang lain, lambat laun remaja itu akan berhenti memercayai kata-kata Anda. Dan dia sendiri akan dengan mudah membuat janji, tetapi dia tidak akan memenuhinya. Jika sikap Anda benar-benar berubah, jelaskan kepada anak Anda mengapa ini terjadi.

3. Ruang pribadi. Di sini kita tidak hanya berbicara tentang wilayah, tetapi juga tentang ruang psikologis pribadi. Kemampuan dan kemampuan orang tua untuk sekadar berada dan hadir bersama anak, dan terkadang meninggalkannya begitu saja. Jangan mencoba untuk "memahami segalanya". Ya, saya ingin pemahaman yang lengkap. Namun terkadang seorang remaja tidak mau transparan kepada orang tuanya. Maka tidak perlu masuk ke dalam jiwa, cukup dukung, dekati, diam bersama.

4. Kontrol diri. Tahan emosi Anda. Jika anak berperilaku tidak pantas, jangan langsung berteriak. Berteriak sama sekali tidak seperti yang diharapkan remaja dari Anda. Umpan balik akan serupa dengan Anda. "Pembongkaran" semacam itu tidak akan menyelesaikan konflik. Jika konflik sudah matang, pertama-tama tenang (tarik napas dalam-dalam, istirahat dari situasi), lalu tanyakan pada diri sendiri: "Apa yang ingin saya capai: menghukumnya atau menyelesaikan masalah dengannya?" Lebih baik mendiskusikan situasi saat ini, daripada anak itu sendiri. Ini akan menjadi keputusan yang lebih tepat.

5. Saldo take-give. Penghargaan dan hukuman harus sesuai dengan perbuatan yang dilakukan. Remaja bereaksi sangat menyakitkan terhadap hukuman yang tidak adil dan kejam. Terkadang, cedera ini berlangsung seumur hidup. Imbalan juga harus memadai untuk anak.

6. Umpan balik yang konstan. Bicaralah dan cari tahu semuanya tepat waktu, jangan menumpuk dendam dan ketidakpuasan. Pada titik tertentu, emosi Anda akan "melepaskan" dengan kekuatan yang mengerikan. Maka percakapan yang konstruktif pasti tidak akan berhasil, akan ada skandal kekerasan, dan Anda akan mengingat anak itu semua dosanya sejak usia dini. Sebagai aturan, mungkin sulit untuk berbaikan setelah skandal seperti itu. Karena itu, jangan menumpuk klaim, ungkapkan dalam pengejaran, tetapi jangan lupa bahwa Anda bukan hakim, tetapi orang tua yang pengasih.

Strategi pendidikan di atas, kecuali yang kelima, menyebabkan berbagai tingkat konsekuensi negatif. Dan untuk memuluskan konsekuensi ini, kesabaran heroik dan upaya orang tua untuk memperbaiki situasi mungkin tidak cukup, sayangnya, pekerjaan seorang psikolog tidak menjamin hasilnya. Itu semua tergantung pada kedua belah pihak. Penting untuk memahami, memahami diri sendiri, seorang remaja yang sedang tumbuh, dan mengetahui bahwa Anda tidak sendirian dan selalu dapat mencari bantuan profesional dari spesialis yang berkualifikasi - psikolog.