Tentang Cemburu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

️ Kecemburuan dalam satu atau lain cara menyertai semua hubungan cinta, membawa banyak pengalaman sulit dan tidak menyenangkan baik bagi yang cemburu maupun yang menjadi objeknya. Apa itu kecemburuan, dari mana asalnya dan di mana batas-batas manifestasi normal dan patologisnya, kami akan mencoba mencari tahu dengan menganalisis beberapa karya penulis sekolah psikoanalitik.

Sigmund Freud menulis tentang kecemburuan sebagai pengalaman manusia normal dalam karyanya "Pada beberapa mekanisme neurotik dalam kecemburuan, paranoia dan homoseksualitas" (1922), mempertimbangkannya dalam tiga aspek:

️ "normal" atau kecemburuan kompetitif, yang terdiri dari pengalaman rasa sakit, kesedihan dan penghinaan karena kehilangan objek yang dicintai, dan berasal dari kompleks cinta dan perasaan bermusuhan terhadap saingan;

️ kecemburuan yang diproyeksikan, yang sumbernya adalah perselingkuhan si cemburu itu sendiri, atau keinginan dan fantasinya yang tertekan tentang dia, yang diproyeksikan ke pasangannya, dengan demikian mengurangi kepedihan hati nurani atas tindakan atau mimpi pengkhianatan mereka;

️ kecemburuan delusi, yang akarnya terletak pada aspirasi homoseksual laten dari orang yang cemburu dan dalam proyeksi ke pasangan keinginan untuk memiliki seseorang dengan jenis kelamin yang sama ("Saya tidak mencintainya, dia mencintainya").

Apa asal mula kecemburuan anak usia dini?

Melanie Klein membedakan antara kecemburuan dan kecemburuan bahwa seorang anak berkembang dalam hubungan awal dengan ibunya. Jadi, menurutnya, kecemburuan menyiratkan rasa takut kehilangan benda yang mahal, sedangkan kecemburuan ditujukan untuk menghancurkannya dan merampas kebaikan yang dimiliki atau dikandungnya. Selain itu, kecemburuan didasarkan pada pengakuan kehadiran orang ketiga dalam hubungan (ayah, saudara kandung), dan arah perasaan bermusuhan yang awalnya ditujukan untuk objek ibu.

Berkat redistribusi kebencian ini kemudian, ketika anak mengembangkan dan memperkuat hubungan dengan anggota keluarga yang penting ini, mantan saingan juga dapat menjadi objek cinta baginya, dan hubungan dengan mereka - sumber kesenangan.

Klein menulis bahwa kecemburuan didasarkan pada ketidakpercayaan ayah dan persaingan dengan dia untuk ibu dan cintanya, serta perasaan marah dalam menanggapi kecurigaan tentang hubungan orang tua dari mana anak dikecualikan.

Dönez Braunschweig dan Michelle Phan (1975) memperkenalkan konsep "sensor nyonya", yang berarti bahwa menjaga hubungan cinta dan seksual antara ibu dan ayah adalah penting untuk perkembangan normal seorang anak dan pembentukan rasa dirinya sebagai individu yang terpisah. orang. Setelah periode singkat hubungan "menyatu" antara ibu dan bayi, di mana kebutuhan dasarnya terpenuhi, saatnya tiba ketika ibu meninggalkannya untuk tidur sendiri di malam hari dan pergi ke pria yang dicintainya.

Pada siang hari, sang ibu mencintai anaknya, merawatnya, menyesuaikan dengan kebutuhannya, tetapi pada malam hari dia menempatkannya dalam buaian dan merampas perhatiannya untuk melakukan hubungan seksual dengan ayahnya. Sudah pada saat mabuk perjalanan anak sebelum tidur, dia secara tidak sadar berusaha meninggalkan peran ibu untuk memasuki peran pasangan seksual untuk suaminya, karena itu anak secara tidak sadar merasa dikucilkan dari pasangan orang tua. Ini memungkinkan dia untuk membentuk gagasan tentang dirinya sebagai objek yang terpisah, dan menemukan kedamaian di dunia batinnya sendiri dan dalam permainan dengan tubuhnya.

Jika hubungan ini rusak (karena berbagai alasan), ibu membebani anak dengan kecemasannya sendiri dan hasrat seksual bawah sadar yang tidak terpenuhi, yang menciptakan masalah besar baginya dengan pembentukan dirinya sebagai subjek yang terpisah. Di masa depan, setiap upaya untuk berpisah dengan orang yang dicintai akan menyebabkan anak menjadi sangat cemas. Dalam keadaan ini, mungkin sulit untuk mengalami perasaan apa pun yang terkait dengan penampilan sepertiga, yang akan mengancam rasa kenyang orang tersebut, dan pengalaman kecemburuan akan menjadi tak tertahankan.

Donald Woods Winnicott (1960) berbicara tentang kecemburuan sebagai fenomena normal, bahkan sebagai pencapaian perkembangan mental anak, menunjukkan bahwa anak memiliki kesempatan untuk mencintai. Menurutnya, anak yang tidak mampu mencintai juga tidak menunjukkan rasa cemburu. Winnicott menulis bahwa awalnya, kecemburuan didasarkan pada sikap terhadap ibu, nilainya bagi bayi dan keengganan untuk berbagi waktu dengannya dengan orang lain; Namun, kemudian kecemburuan meluas ke hubungan dengan ayah.

Menurut Winnicott, kecemburuan tidak dapat muncul pada anak yang belum cukup dewasa, yang belum membedakan antara dirinya dan orang lain, itu muncul dari keinginan untuk memiliki (ketika anak merasa ibunya cukup berharga) dan perlindungan properti. Kecemburuan erat kaitannya dengan kecemburuan: misalnya, ketika seorang bayi cemburu pada saudara laki-laki yang mendapat perhatian ibunya.

Kemudian, ketika fakta kehadiran orang ketiga (ayah, saudara laki-laki atau perempuan), yang juga mengaku memiliki perhatian keibuan, tidak lagi mungkin untuk tidak dikenali, itu berubah menjadi perasaan menyakitkan dari "non-eksklusivitas" diri sendiri. " Pada saat ini, anak merasa seperti salah satu dari mereka yang menginginkan perhatian ibu, dan mengalami ketidakpastian yang membara bahwa itu akan pergi ke dia, dan bukan ke yang lain.

Pada akhir perkembangannya, kecemburuan dialami sebagai perasaan cinta yang kompleks, dibebani oleh destruktif - kebencian dengan keinginan untuk menghancurkan ikatan saingan dengan objek yang dicintai - dan pengakuan bertahap bahwa orang yang mengambil ibu berada di sekaligus objek kasih sayang anak itu sendiri. Ini tidak diragukan lagi merupakan campuran perasaan yang kompleks yang hanya dapat dialami oleh seorang anak dengan jiwa yang cukup matang.

Bagaimana proses kecemburuan biasanya terjadi pada seorang anak?

Anak-anak menjadi bisa melalui fase cemburu dengan bisa mengatakan bahwa mereka cemburu. Kecemburuan erat jalinan perasaan cinta dan benci, dan seorang anak sering tidak mampu menahan ambivalensi ini, dan karena itu kadang-kadang ia membutuhkan bantuan orang dewasa. Diskusi lebih lanjut dengan anak-anak tentang pengalaman mereka, alasan kecemburuan membantu mengurangi siksaan mereka. Dan dengan munculnya sumber daya mental, yang terjadi dengan peningkatan jumlah pengalaman interaksi yang baik dengan objek yang dicintai, yang menjadi dasar penguatan Diri, anak-anak sudah dapat mengatasi perasaan ini sendiri.

Salah satu strategi koping dapat berupa kemampuan seorang anak untuk menggantikan saudara laki-laki atau perempuan yang menerima cinta dari ibu (ayahnya) dan, menemukan dalam ingatannya sendiri ingatan tentang pengalaman kesenangannya sendiri, mengalaminya bersama dengan saingan, menemukan kegembiraan di dalamnya. Kemampuan ini menunjukkan bahwa anak telah mengumpulkan pengalaman yang cukup dalam memuaskan kebutuhan, jiwanya cukup kuat untuk mampu menahan agresinya sendiri, dan mengidentifikasi dengan perasaan baik orang lain, mengalami kegembiraan untuknya dan dengannya.

Pencapaian kemampuan ini tidak mungkin tanpa hubungan yang cukup baik dengan lingkungan dekat anak, yang mampu menahan manifestasi perasaannya, dan membantu anak untuk memberi makna.

Begitu pula sebaliknya, jika pada masa kanak-kanak anak tidak mendapat dukungan dari lingkungan yang memungkinkannya mengalami semua kesulitan untuk mengubah perasaannya dalam mengembangkan rasa cemburu secara aman dan utuh, maka anak seperti itu memiliki setiap kesempatan untuk menjadi dewasa. siapa masalah kecemburuan yang terlalu relevan. Orang dewasa seperti itu tidak dapat dengan tenang mengalami perasaan iri bahwa seseorang memiliki sesuatu yang tidak dapat diakses olehnya, atau pemahaman bahwa orang yang dicintai dapat disukai oleh orang lain.

Apa yang bisa ditunjukkan oleh tidak adanya kecemburuan?

Otto F. Kernberg mengatakan bahwa ketidakmampuan untuk cemburu mungkin menunjukkan infantilisme seseorang, ketidakmampuannya untuk bertanggung jawab dalam hubungan dekat, serta fantasi bawah sadar tentang kesempurnaan narsistiknya sendiri. Yang terakhir menyiratkan superioritas atas semua saingan dan bahkan mengecualikan pemikiran tentang kemungkinan bahwa pasangan mungkin melihat orang lain.

Dalam kasus lain, kecemburuan dapat berbicara tentang trauma narsistik yang diterima seseorang jika pasangannya meninggalkannya untuk orang lain. Kecemburuan narsistik seperti itu, yang mengejutkan karena muncul setelah periode pengabaian seseorang terhadap pasangannya, memperburuk hubungan yang sudah terguncang. Tetapi itu juga dapat menunjukkan bahwa seseorang mampu keluar dari dunia tertutup dari fantasi kesempurnaan narsistiknya, dan memperhatikan pasangannya sebagai orang yang terpisah yang harus bersaing dengan saingan nyata atau yang dibayangkan.

Biasanya, kita dapat mengenali pentingnya orang yang kita cintai bagi kita, serta kesadaran bahwa ada orang lain dan aktivitas yang menarik perhatian mereka. Kecemburuan tidak menjadi terlalu menyakitkan dan tidak dapat ditoleransi, tetapi dalam hubungan yang cukup kuat dan dapat diandalkan, itu memainkan peran semacam bumbu pedas yang memungkinkan anggota pasangan untuk mengingat nilai pasangan, kebutuhan untuk melindungi dan mengembangkan hubungan ini, dan juga untuk berkembang di dalam diri mereka.

Literatur:

1. Freud Z. Pada beberapa mekanisme neurotik dalam kecemburuan, paranoia dan homoseksualitas (1922)

2. Klein M. Iri dan terima kasih. Sebuah Studi Sumber Tak Sadar (1957)

3. Britton R. Oedipus Situasi dan Posisi Depresi (Kuliah Klinis tentang Klein dan Bion / Diedit oleh R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psikoanalisis di Prancis atau cara belajar hidup dengan ketidakpastian (Sekolah psikoanalisis Prancis / Diedit oleh A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Kecemburuan (1960)

6. Kernberg O. F. Hubungan cinta: norma dan patologi (1995)