Tentang Cinta.. Tentang Hubungan.. Tentang Komunikasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

… Cinta dalam arti penuh kata hanya dapat dianggap sebagai perwujudan idealnya - yaitu, hubungan dengan orang lain, asalkan integritas "aku" seseorang dipertahankan. Semua bentuk ketertarikan cinta lainnya belum matang, mereka bisa disebut hubungan simbiosis, yaitu hubungan koeksistensi.

Hubungan simbiosis memiliki prototipe biologis di alam - itu adalah kedekatan antara ibu dan janin di dalam rahimnya. Mereka adalah dua makhluk yang berbeda, tetapi pada saat yang sama mereka adalah satu. Mereka hidup bersama dan saling membutuhkan. Embrio adalah bagian dari ibu; ibu adalah dunianya, dia menerima darinya semua yang dia butuhkan untuk hidup. Nyawa ibu juga bergantung padanya.

Dalam simbiosis mental, dua orang independen satu sama lain, tetapi secara psikologis mereka tidak dapat dipisahkan. Dengan kata lain, ini adalah penyatuan satu orang dengan orang lain, di mana masing-masing dari mereka kehilangan konten pribadinya dan menjadi sepenuhnya bergantung pada yang lain.

Bentuk pasif dari komunikasi simbiosis adalah MAZOHISM (penyerahan). Kepribadian masokis mengatasi kesepian psikologisnya, melekat pada setiap orang, menjadi bagian integral dari orang lain. "Yang lain" ini membimbingnya, membimbingnya, melindunginya; dia menjadi hidupnya, udaranya. Tanpa mengeluh tunduk pada beberapa kepribadian, masokis sangat melebih-lebihkan kekuatan dan martabatnya, meremehkan dirinya sendiri dengan segala cara yang mungkin. Dia adalah segalanya dan saya bukan apa-apa; Maksud saya sesuatu hanya sejauh saya menjadi bagian darinya. Sebagai bagian darinya, saya terlibat dalam kemuliaannya, kebesarannya.

Sebuah hubungan yang didasarkan pada cinta masokis pada dasarnya adalah penyembahan berhala. Perasaan psikologis ini dimanifestasikan tidak hanya dalam pengalaman erotis. Itu dapat diekspresikan dalam keterikatan masokis kepada Tuhan, nasib, kepala negara, musik, penyakit, dan, tentu saja, kepada orang tertentu. Dalam kasus terakhir, sikap masokis dapat dikombinasikan dengan ketertarikan fisik, dan kemudian seseorang tidak hanya mematuhi jiwa, tetapi juga tubuh.

Bentuk manifestasi masokistik yang paling umum adalah perasaan tidak mampu, tidak berdaya, dan tidak berharga. Orang yang mengalami hal ini berusaha untuk menghilangkannya, tetapi di alam bawah sadar mereka ada kekuatan tertentu yang membuat mereka merasa rendah diri.

Dalam kasus yang lebih parah, bersama dengan kebutuhan yang terus-menerus untuk tunduk dan menekan diri sendiri, ada keinginan yang kuat untuk menimbulkan penderitaan pada diri sendiri, rasa sakit. Aspirasi ini diungkapkan dengan cara yang berbeda. Ada orang yang menikmati kritik terhadap orang yang mereka idolakan; mereka sendiri menanamkan tuduhan yang tidak akan ditemukan oleh musuh terburuk mereka. Yang lain rentan terhadap penyakit fisik, dengan sengaja membawa penderitaan mereka sedemikian rupa sehingga mereka benar-benar menjadi korban penyakit atau kecelakaan. Beberapa berbalik melawan diri mereka sendiri orang-orang yang mereka cintai dan pada siapa mereka bergantung, meskipun sebenarnya mereka memiliki perasaan terbaik untuk mereka. Mereka tampaknya melakukan segalanya untuk menyakiti diri mereka sendiri sebanyak mungkin.

Dalam penyimpangan masokis, seseorang dapat mengalami gairah seksual ketika pasangannya menyakitinya. Tapi ini bukan satu-satunya bentuk penyimpangan masokis. Seringkali, kegembiraan dan kepuasan dicapai dengan keadaan kelemahan fisik seseorang. Kebetulan si masokis puas hanya dengan kelemahan moral: dia membutuhkan objek cintanya untuk memperlakukannya seperti anak kecil, atau untuk mempermalukan dan menghinanya.

Masokisme moral dan masokisme sebagai penyimpangan seksual sangat dekat. Faktanya, mereka adalah satu dan fenomena yang sama, yang didasarkan pada keinginan asli seseorang untuk menyingkirkan perasaan kesepian yang tak tertahankan. Orang yang ketakutan sedang mencari seseorang dengan siapa dia bisa menghubungkan kehidupan, dia tidak bisa menjadi dirinya sendiri dan mencoba untuk mendapatkan kepercayaan diri dengan menyingkirkan "aku" miliknya sendiri. Di sisi lain, ia didorong oleh keinginan untuk menjadi bagian dari keseluruhan yang lebih kuat, untuk larut dalam yang lain. Melepaskan individualitasnya, dari kebebasan, ia memperoleh keyakinan dalam keterlibatannya dalam kekuatan dan kebesaran orang yang ia sembah. Ketidakpastian dirinya, tertekan oleh kecemasan dan rasa ketidakberdayaannya sendiri, seseorang mencoba mencari perlindungan dalam keterikatan masokis. Tetapi upaya ini selalu berakhir dengan kegagalan, karena manifestasi "Aku" -nya tidak dapat diubah, dan seseorang, tidak peduli seberapa besar keinginannya, tidak dapat sepenuhnya bergabung menjadi satu kesatuan dengan orang yang dia pegang. Kontradiksi yang tidak dapat didamaikan selalu ada dan akan terus ada di antara mereka.

Alasan yang hampir sama mendasari bentuk aktif dari hubungan simbiosis yang disebut SADISM (dominasi). Orang sadis berusaha membebaskan dirinya dari kesepian yang menyakitkan, mengubah orang lain menjadi bagian dari dirinya sendiri. Sadis menegaskan dirinya dengan menundukkan dirinya sepenuhnya kepada orang yang dicintainya.

Tiga jenis keterikatan sadis dapat dibedakan:

Jenis pertama terdiri dari keinginan untuk membuat orang lain bergantung pada dirinya sendiri, untuk memperoleh kekuasaan tak terbatas atas dirinya, untuk menjadikannya "tanah liat yang patuh" di tangannya.

Tipe kedua diekspresikan dalam keinginan tidak hanya untuk menguasai orang lain, tetapi juga untuk mengeksploitasinya, menggunakan dia untuk tujuannya sendiri, untuk memiliki segala sesuatu yang berharga. Ini tidak berlaku untuk hal-hal materi, tetapi pertama-tama, untuk kualitas moral dan intelektual seseorang yang bergantung pada seorang sadis.

Jenis ketiga adalah keinginan untuk menimbulkan penderitaan pada orang lain atau untuk melihat bagaimana dia menderita. Tujuan dari keinginan tersebut mungkin untuk secara aktif menimbulkan penderitaan (mempermalukan, mengintimidasi, menyakiti diri sendiri) dan secara pasif mengamati penderitaan.

Jelas, kecenderungan sadis lebih sulit untuk dipahami dan dijelaskan daripada kecenderungan masokis. Plus, mereka tidak berbahaya secara sosial. Keinginan seorang sadis sering diekspresikan dalam bentuk kebaikan hati yang terselubung dan perhatian yang berlebihan terhadap orang lain. Seringkali seorang sadis membenarkan perasaan dan perilakunya, dipandu oleh pertimbangan seperti: "Saya mengendalikan Anda karena saya tahu lebih baik dari Anda apa yang terbaik untuk Anda", "Saya sangat luar biasa dan unik sehingga saya berhak untuk menundukkan orang lain"; atau: "Saya telah melakukan begitu banyak untuk Anda sehingga sekarang saya memiliki hak untuk mengambil apa pun yang saya inginkan dari Anda"; dan lebih banyak lagi: "Saya menderita penghinaan dari orang lain dan sekarang saya ingin membalas dendam - ini adalah hak hukum saya", "Dengan memukul terlebih dahulu, saya melindungi diri saya dan orang yang saya cintai dari pukulan."

Dalam sikap sadis terhadap objek kecenderungannya, ada faktor yang membuat tindakannya terkait dengan manifestasi masokis - ini adalah ketergantungan mutlak pada objek.

Misalnya, seorang pria dengan sadis mengolok-olok wanita yang mencintainya. Ketika kesabarannya berakhir dan dia meninggalkannya, dia benar-benar tak terduga untuknya dan untuk dirinya sendiri jatuh ke dalam keputusasaan yang ekstrem, memohon padanya untuk tinggal, meyakinkannya akan cintanya dan mengatakan bahwa dia tidak bisa hidup tanpanya. Sebagai aturan, seorang wanita yang penuh kasih percaya padanya dan tetap tinggal. Kemudian semuanya dimulai dari awal lagi, dan seterusnya tanpa akhir. Wanita itu yakin bahwa dia menipunya ketika dia meyakinkannya bahwa dia mencintai dan tidak bisa hidup tanpanya. Adapun cinta, itu semua tergantung pada apa yang dimaksud dengan kata ini. Tapi pernyataan sadis bahwa dia tidak bisa hidup tanpanya adalah kebenaran murni. Dia benar-benar tidak bisa hidup tanpa objek aspirasi sadisnya dan menderita seperti anak kecil yang mainan kesayangannya dicabut dari tangannya.

Oleh karena itu, tidak mengherankan jika perasaan cinta memanifestasikan dirinya secara sadis hanya ketika hubungannya dengan orang yang dicintai hampir putus. Tetapi dalam kasus lain, si sadis, tentu saja, "mencintai" korbannya, seperti dia mencintai semua orang yang dia kuasai. Dan, sebagai suatu peraturan, dia membenarkan keangkuhan ini dalam hubungannya dengan orang lain dengan fakta bahwa dia sangat mencintainya. Faktanya, kebalikannya adalah benar. Dia mencintai orang lain justru karena dia berada dalam kekuasaannya.

Cinta sadis dapat memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang paling indah. Dia memberikan hadiah yang dicintainya, jaminan pengabdian abadi, menang dengan kecerdasan dalam percakapan dan tingkah laku yang halus, dalam setiap cara yang mungkin menunjukkan perhatian dan perhatian. Seorang sadis bisa memberi orang yang dicintainya segalanya kecuali kebebasan dan kemandirian. Sangat sering, contoh seperti itu ditemukan dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak.

Apa inti dari motif sadis? Keinginan untuk menyakiti dan menderita bukanlah tujuan itu sendiri. Semua bentuk sadisme direduksi menjadi satu keinginan - untuk sepenuhnya menguasai orang lain, untuk menjadi tuan mutlaknya, untuk menembus ke dalam esensinya, untuk menjadi Tuhan baginya.

Mencari kekuasaan tak terbatas atas orang lain, memaksanya untuk berpikir dan bertindak sesuai keinginannya, mengubahnya menjadi miliknya, si sadis tampaknya berusaha mati-matian untuk memahami misteri sifat manusia, keberadaan manusia. Dengan demikian, sadisme dapat disebut sebagai manifestasi ekstrem dari pengetahuan orang lain. Salah satu alasan utama kekejaman dan keinginan untuk menghancurkan terletak pada hasrat yang menggebu-gebu untuk menembus rahasia manusia, dan karenanya ke dalam rahasia "aku" -nya.

Keinginan serupa sering terlihat pada anak-anak. Anak memecahkan mainan untuk mencari tahu apa yang ada di dalamnya; dengan kekejaman yang luar biasa, dia merobek sayap kupu-kupu, mencoba menebak rahasia makhluk ini. Dari sini jelas bahwa alasan utama dan terdalam dari kekejaman terletak pada keinginan untuk mengetahui rahasia kehidupan.

Seperti disebutkan sebelumnya, kedua fenomena ini adalah simbiosis dan karena itu terkait erat satu sama lain. Seseorang tidak hanya sadis atau hanya masokis. Ada interaksi yang erat antara manifestasi aktif dan pasif dari hubungan simbiosis, dan oleh karena itu kadang-kadang cukup sulit untuk menentukan mana dari dua nafsu yang menguasai seseorang pada saat tertentu. Namun dalam kedua kasus tersebut, kepribadian kehilangan individualitas dan kebebasannya.

Para korban dari dua nafsu yang merusak ini hidup dalam ketergantungan terus-menerus pada orang lain dan dengan mengorbankan dirinya. Baik sadis maupun masokis, dengan caranya sendiri, memenuhi kebutuhan akan keintiman dengan orang yang dicintai, tetapi keduanya menderita ketidakberdayaan mereka sendiri dan kurangnya kepercayaan pada diri mereka sendiri sebagai pribadi, karena ini membutuhkan kebebasan dan kemandirian.

Gairah berdasarkan penyerahan atau dominasi tidak pernah mengarah pada kepuasan, karena tidak ada penyerahan atau dominasi, tidak peduli seberapa besar itu, dapat memberi seseorang perasaan kesatuan yang lengkap dengan orang yang dicintai. Sadis dan masokis tidak pernah benar-benar bahagia, karena mereka mencoba untuk mencapai lebih dan lebih.

Hasil dari nafsu ini adalah kehancuran total. Kalau tidak, tidak bisa. Bertujuan untuk mencapai rasa kesatuan dengan yang lain, sadisme dan masokisme pada saat yang sama menghancurkan rasa integritas orang itu sendiri. Mereka yang dikuasai oleh nafsu-nafsu ini tidak mampu mengembangkan diri; mereka menjadi tergantung pada siapa pun yang mereka patuhi atau siapa yang diperbudak.

Hanya ada satu gairah yang memenuhi kebutuhan seseorang untuk terhubung dengan yang lain, sementara pada saat yang sama menjaga integritas dan individualitasnya - ini adalah CINTA. Cinta memungkinkan Anda untuk mengembangkan aktivitas batin seseorang. Pengalaman cinta membuat semua ilusi tidak berguna. Seseorang tidak perlu lagi melebih-lebihkan martabat orang lain atau gagasan tentang dirinya sendiri, karena kenyataan cinta memungkinkan dia untuk mengatasi kesepiannya, merasakan dirinya sebagai bagian dari kekuatan kuat yang terkandung dalam tindakan cinta.

Dalam cinta, manusia adalah satu dengan seluruh Semesta, ia menemukan seluruh dunia untuk dirinya sendiri, namun tetap menjadi dirinya sendiri: makhluk yang istimewa, unik dan pada saat yang sama terbatas dan fana. Dari polaritas kesatuan dan pemisahan inilah cinta lahir.

Pengalaman cinta mengarah pada situasi paradoks ketika dua orang menjadi satu, tetapi pada saat yang sama tetap menjadi dua kepribadian yang setara.

Cinta sejati tidak pernah terbatas pada satu orang. Jika saya hanya mencintai satu - satu-satunya dan tidak ada orang lain, jika cinta untuk satu orang mengasingkan saya dari orang lain dan menjauhkan saya dari mereka, maka saya dengan cara tertentu terikat pada orang ini, tetapi saya tidak mencintainya. Jika saya dapat mengatakan: "Aku mencintaimu," maka dengan itu saya mengatakan: "Di dalammu aku mencintai semua umat manusia, seluruh dunia, aku mencintai diriku sendiri di dalam dirimu." Cinta adalah kebalikan dari keegoisan, cinta membuat seseorang, secara paradoks, lebih kuat dan lebih bahagia, dan karenanya lebih mandiri.

Cinta adalah cara khusus untuk mengetahui rahasia diri sendiri dan orang lain. Seseorang menembus ke dalam makhluk lain, dan kehausannya akan pengetahuan dipadamkan oleh hubungan dengan kekasihnya. Dalam kesatuan ini, seseorang mengenali dirinya sendiri, orang lain, rahasia semua makhluk hidup. Dia "tahu" tapi tidak "tahu". Dia sampai pada pengetahuan bukan dengan berpikir, tetapi dengan berhubungan dengan orang yang dia cintai.

Orang sadis mampu menghancurkan objek hasratnya, mengobrak-abriknya, tetapi dia tidak bisa menembus rahasia keberadaannya. Hanya dengan mencintai, memberikan dirinya kepada orang lain dan menembus ke dalam dirinya, seseorang membuka dirinya, mengungkapkan yang lain, membuka seseorang. Pengalaman cinta adalah satu-satunya jawaban atas pertanyaan tentang apa artinya menjadi manusia, dan hanya cinta yang dapat berfungsi sebagai jaminan kesehatan mental.

Bagi kebanyakan orang, masalah dengan cinta adalah yang pertama dan terutama bagaimana dicintai. Nyatanya, dicintai jauh lebih mudah daripada mencintai diri sendiri. Cinta adalah seni dan Anda harus bisa menguasainya sama seperti jenis seni lainnya.

Cinta selalu merupakan tindakan, manifestasi dari kekuatan sifat manusia, yang hanya mungkin dalam kondisi kebebasan penuh dan tidak pernah sebagai akibat dari paksaan. Cinta tidak bisa menjadi manifestasi pasif dari perasaan, cinta selalu aktif, Anda tidak bisa "jatuh" ke dalam keadaan cinta, Anda bisa "tinggal" di dalamnya.

Sifat aktif cinta memanifestasikan dirinya dalam beberapa kualitas. Mari kita bahas masing-masing secara detail.

Cinta pertama-tama memanifestasikan dirinya dalam keinginan untuk memberi, bukan untuk menerima. Apa artinya "memberi"? Untuk semua kesederhanaannya, pertanyaan ini penuh dengan banyak ambiguitas dan kesulitan. Kebanyakan orang memahami kata "memberi" dalam arti yang sepenuhnya salah. "Memberi" bagi mereka berarti "memberi" sesuatu yang tidak dapat ditarik kembali, kehilangan sesuatu, mengorbankan sesuatu. Seseorang dengan psikologi "pasar" dapat dengan sukarela memberi, tetapi sebagai gantinya dia pasti ingin menerima sesuatu; memberi tanpa menerima apa pun berarti tertipu. Orang dengan sikap cinta ini biasanya menolak memberi, memberi, mereka merasa miskin. Tetapi ada orang-orang yang untuknya "memberi" berarti "mengorbankan", mengangkat kualitas ini menjadi kebajikan. Tampaknya bagi mereka bahwa memberi itu perlu karena itu menyebabkan penderitaan; kebajikan tindakan ini bagi mereka terletak pada kenyataan bahwa mereka membuat semacam pengorbanan. Mereka memahami norma moral "lebih baik memberi daripada menerima" sebagai "lebih baik menanggung kesulitan daripada mengalami sukacita."

Bagi orang yang mencintai secara aktif dan berbuah, "memberi" berarti sesuatu yang sama sekali berbeda. Memberi adalah manifestasi kekuatan tertinggi. Ketika saya memberi, saya merasakan kekuatan saya, kekuatan saya, kekayaan saya. Dan kesadaran akan vitalitas saya ini, kekuatan saya memenuhi saya dengan sukacita. Memberi jauh lebih menyenangkan daripada menerima - bukan karena itu adalah pengorbanan, tetapi karena, dalam memberi, saya merasa bahwa saya hidup. Sangat mudah untuk memverifikasi validitas perasaan ini pada contoh-contoh spesifik. Ini paling banyak terlihat di bidang hubungan seksual. Manifestasi tertinggi dari fungsi seksual pria adalah untuk menganugerahkan; seorang pria memberi seorang wanita bagian dari tubuhnya, bagian dari dirinya sendiri, dan pada saat orgasme - benihnya. Dia tidak bisa tidak memberi jika dia adalah pria normal; jika dia tidak bisa memberi, maka dia tidak berdaya. Bagi seorang wanita, tindakan cinta berarti hal yang sama. Dia juga menyerah, memberi pria itu akses ke sifatnya; menerima cinta seorang pria, dia memberinya miliknya. Jika dia hanya bisa menerima tanpa memberi apa-apa, maka dia kedinginan.

Bagi seorang wanita, proses "memberi" berlanjut dalam keibuan. Dia memberikan dirinya kepada anak yang tinggal di dalam dirinya. Tidak memberi akan menjadi penderitaan baginya.

Dari sudut pandang materi, "memberi" berarti "menjadi kaya." Bukan orang kaya yang punya banyak, tapi orang yang memberi banyak. Orang kikir yang menjaga hartanya, dari segi psikologis, terlihat seperti pengemis, tidak peduli seberapa besar kekayaannya. Orang yang bisa dan mau memberi adalah orang kaya, dia merasa mampu memberi hadiah kepada orang lain. Orang yang tidak memiliki apa-apa kehilangan kebahagiaan berbagi dengan orang lain. Diketahui bahwa orang miskin memberi lebih banyak daripada orang kaya. Tetapi ketika kemiskinan mencapai tingkat sedemikian rupa sehingga tidak ada yang bisa diberikan, disintegrasi kepribadian dimulai. Hal ini disebabkan bukan oleh penderitaan kemiskinan melainkan oleh fakta bahwa seseorang kehilangan sukacita memberi.

Tetapi, tentu saja, jauh lebih penting ketika seseorang memberikan kepada orang lain bukan nilai-nilai materi, tetapi khususnya nilai-nilai kemanusiaan. Dia berbagi dengan orang yang dia cintai, dirinya sendiri, hidupnya, hal paling berharga yang dia miliki. Ini tidak berarti bahwa dia harus mengorbankan hidupnya demi orang lain - dia hanya berbagi dengannya segala sesuatu yang ada dalam dirinya: kegembiraannya, minatnya, pikirannya, pengetahuannya, suasana hatinya, kesedihannya, dan kegagalannya. Jadi, seseorang, seolah-olah, memperkaya orang lain, meningkatkan vitalitasnya dengan mengorbankan dirinya sendiri. Dia memberi tanpa tujuan untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasannya, itu hanya memberinya sukacita. Tetapi ketika seseorang memberi, dia pasti membawa sesuatu yang baru ke dalam kehidupan orang lain, dan "sesuatu" ini entah bagaimana kembali kepadanya. Karena itu, memberi, dia tetap menerima apa yang dikembalikan kepadanya. Dengan berbagi dengan orang lain, dengan demikian kita mendorongnya untuk memberi, dan dengan demikian kita memiliki kesempatan untuk berbagi dengannya kegembiraan yang telah kita hasilkan sendiri.

Ketika dua kekasih memberikan diri mereka satu sama lain, "sesuatu" muncul dalam hidup mereka, di mana mereka tidak bisa tidak berterima kasih kepada takdir. Ini berarti bahwa cinta adalah kekuatan yang menghasilkan cinta. Kegagalan untuk menghasilkan cinta adalah impotensi spiritual. Ide ini paling jelas diungkapkan oleh Karl Marx: "Jika kita menganggap seseorang sebagai manusia, dan sikapnya terhadap dunia adalah manusia, maka seseorang harus membayar cinta hanya dengan cinta, untuk kepercayaan - hanya dengan kepercayaan. menikmati seni, seseorang harus dididik dengan baik; untuk mempengaruhi orang lain, Anda harus memiliki kemampuan untuk mendorong mereka untuk bertindak, memimpin, mendukung mereka. Jika kita menjalin hubungan apa pun dengan orang lain, maka mereka harus mencerminkan kehidupan pribadi kita, sesuai atas kehendak kami. Jika cintamu tak terbalas, jika cintamu tidak membalasnya; jika, dengan menunjukkan cintamu, kau tidak mencapai perasaan yang sama pada orang lain dan juga tidak dicintai, maka cintamu lemah, maka cintamu lemah. telah gagal."

Jelas, kemampuan untuk mencintai, memberi, tergantung pada karakteristik individu dari perkembangan kepribadian. Anda dapat belajar untuk mencintai hanya dengan mengatasi kualitas seperti ketergantungan, keegoisan, narsisme, kecenderungan untuk menimbun dan kebiasaan memerintah orang lain. Untuk mencintai, seseorang harus percaya pada kekuatannya sendiri, secara mandiri menuju tujuan. Semakin kurang berkembang kualitas-kualitas ini dalam diri seseorang, semakin dia takut untuk memberi, yang berarti dia takut untuk mencintai.

Cinta selalu menjadi perhatian. Hal ini paling jelas diekspresikan dalam cinta seorang ibu kepada anaknya. Jika seorang ibu tidak merawat bayinya, lupa memandikannya dan ceroboh dalam memberinya makan, tidak berusaha membuatnya merasa nyaman dan tenang, tidak ada yang akan meyakinkan kita bahwa dia mencintainya. Sama halnya dengan cinta pada binatang atau bunga. Misalnya, jika seorang wanita mengatakan bahwa dia sangat mencintai bunga, tetapi dia lupa untuk menyiraminya, maka kita tidak akan pernah percaya pada cintanya.

Cinta adalah perhatian dan minat aktif dalam kehidupan dan kesejahteraan orang yang kita cintai. Jika tidak ada perhatian aktif seperti itu dalam hubungan dua orang, maka tidak ada cinta di sana juga.

Berhubungan erat dengan kepedulian adalah kualitas lain yang diperlukan dalam cinta - tanggung jawab. Tanggung jawab sering diidentikkan dengan tugas, yaitu dengan sesuatu yang dipaksakan dari luar. Sebenarnya, ini adalah tindakan yang sepenuhnya sukarela. Tanggung jawab dalam cinta harus dipahami sebagai respons terhadap kebutuhan orang yang dicintai. Menjadi “bertanggung jawab” berarti mampu dan siap untuk “menjawab”.

Ketika Tuhan bertanya tentang saudaranya, Kain menjawab: "Apakah saya penjaga saudara saya?" Dengan demikian, dia tampaknya menunjukkan ketidakpedulian total terhadap nasib saudaranya dan ketidaksukaannya padanya. Apalagi, seperti yang kita ketahui, ketidakpedulian ini menyembunyikan kejahatan yang jauh lebih mengerikan. Orang yang mencintai selalu bertanggung jawab atas yang lain. Nyawa saudaranya menyangkut dirinya sendiri. Dia merasakan tanggung jawab yang sama untuk orang yang dicintai seperti untuk dirinya sendiri. Dalam hal cinta ibu, tanggung jawab ini terutama menyangkut kehidupan dan kesehatan anak, kebutuhan fisiknya. Dalam cinta dua orang dewasa, kita berbicara tentang tanggung jawab atas keadaan pikiran orang lain, didikte oleh kebutuhannya.

Rasa tanggung jawab yang meningkat dapat dengan mudah berubah menjadi penindasan terhadap orang lain, dalam sikapnya terhadap properti, jika bukan karena kualitas lain yang menentukan cinta - rasa hormat.

Rasa hormat bukanlah ketakutan atau kekaguman. Menghormati orang lain berarti memperhatikannya, mengamatinya (dalam arti kata yang baik); yaitu, untuk melihat dia sebagaimana adanya dalam semua individualitasnya.

Jika saya menghormati seseorang, maka saya tertarik padanya untuk berkembang secara mandiri, di sepanjang jalannya sendiri. Jadi, rasa hormat mengecualikan penggunaan orang yang dicintai untuk tujuan mereka sendiri. Saya ingin orang yang saya cintai berkembang dengan caranya sendiri dan untuk dirinya sendiri, dan bukan untuk melayani saya dan kepentingan saya. Jika saya benar-benar mencintai, maka saya tidak memisahkan diri dari orang yang saya cintai; tetapi saya mengenali dan mencintainya apa adanya, dan bukan seperti yang saya inginkan untuk melihatnya untuk memenuhi keinginan saya.

Jelas, saya dapat menghormati orang lain hanya jika saya sendiri adalah orang yang mandiri, mandiri dan tidak perlu menggunakan orang lain untuk tujuan saya sendiri. Rasa hormat hanya mungkin jika ada kebebasan, hubungan dominasi tidak dapat menghasilkan cinta.

Tetapi tidak mungkin menghormati seseorang tanpa mengenalnya; dan semua kualitas cinta lainnya tidak akan masuk akal jika tidak didasarkan pada pengetahuan. Mencintai seseorang berarti mengetahui. Pengetahuan, yang merupakan salah satu tanda cinta, tidak pernah dangkal, ia menembus ke esensi. Ini hanya mungkin jika saya mampu mengatasi diri saya sendiri, untuk melihat orang lain melalui matanya, dari posisi kepentingannya sendiri. Misalnya, saya tahu bahwa orang yang dekat dengan saya marah dengan sesuatu, meskipun dia tidak menunjukkannya, mencoba menyembunyikan kondisinya, tidak secara terbuka menunjukkannya. Saya mengenalnya lebih dalam lagi jika saya melihat kekhawatiran atau kecemasan terkecil yang bersembunyi di balik kekesalannya. Jika saya melihat ini, maka saya mengerti bahwa kemarahannya, kemarahannya hanyalah manifestasi eksternal dari sesuatu yang lebih dalam; bahwa dia tidak begitu marah seperti menderita.

Pengetahuan adalah ekspresi cinta dalam aspek khusus lainnya. Kebutuhan mendalam untuk menyatu dengan orang lain untuk melepaskan diri dari belenggu kesepian sangat erat kaitannya dengan keinginan untuk mengetahui "rahasia" orang lain. Saya yakin saya mengenal diri saya sendiri, tetapi terlepas dari semua upaya saya, saya masih tidak mengenal diri saya sendiri. Saya dapat mengatakan hal yang sama tentang orang yang dicintai.

Paradoksnya adalah bahwa semakin dalam kita menembus ke kedalaman keberadaan kita atau keberadaan orang lain, semakin kita menjadi yakin akan ketidakmungkinan mencapai tujuan pengetahuan kita. Tidak peduli seberapa keras kita berusaha, kita tidak dapat memahami misteri jiwa manusia. Hanya cinta yang dapat membantu kita dalam hal ini. Hanya itu yang akan memungkinkan kita, jika tidak memahami rahasia keberadaan manusia, maka setidaknya mendekati sumber terdalamnya.