2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Masing-masing dari kita harus bertemu dengan perasaan dendam terhadap orang tua kita. Kita semua berasal dari masa kecil. Dan orang tua kita juga pernah menjadi anak-anak. Dan kita semua ingin memiliki orang tua yang ideal dan masa kecil yang bahagia. Termasuk orang tua kita.
Setiap orang memiliki pengalaman hubungan mereka sendiri dan daftar keluhan mereka sendiri tentang orang tua mereka. “Mereka tidak memuji”, “tidak membeli”, “banyak menuntut”, “dipaksa”, “dihukum”, “diabaikan”, “kurang diperhatikan”, “tidak diperhatikan” dan seterusnya… institut, yang lain - karena orang tua berkata: "pilih sendiri." Seseorang pernah tidak membeli mainan yang diinginkan, tetapi seseorang dipukuli secara brutal sepanjang masa kanak-kanak, seseorang tidak memiliki kehangatan dan pujian emosional yang cukup, dan seseorang dikirim ke panti asuhan atau dibesarkan oleh seorang nenek …
Ketika saya bekerja dengan klien saya tentang topik keluhan terhadap orang tua, saya mempertimbangkan salah satu tugas saya untuk menganalisis kecukupan klaim dan harapan klien terhadap kemampuan orang tua.
Kebencian dendam - perselisihan
Keluhan kadang-kadang didasarkan pada membandingkan pengalaman mereka dengan pengalaman orang-orang yang tampaknya lebih baik dalam mendapatkan lebih banyak atau kualitas "barang" (Contoh: klien T. tersinggung dan marah kepada orang tuanya karena fakta bahwa orang tuanya tidak membeli dia mantel bulu … pacar Masha memiliki beberapa mantel bulu yang disumbangkan oleh orang tuanya). Kadang-kadang kisah orang lain dengan pengalaman yang jauh lebih "buruk" dapat memiliki efek terapeutik dalam bekerja dengan klien-klien ini. Artinya, dengan perbandingan kita telah trauma, dengan perbandingan dan kita disembuhkan. Dengan demikian, gambaran dunia berkembang, dan pengalaman Anda tidak tampak begitu "menyerang".
Beberapa keluhan anak terkait dengan trauma berat kekerasan fisik dan psikologis yang diterima dalam hubungan orang tua-anak, pekerjaan yang membutuhkan bantuan psikoterapi jangka panjang dan hati-hati (Contoh: klien N. mengatakan bahwa untuk setiap kesalahan, kesalahan, atau ketidaksetujuannya pada secara teratur dan brutal atas perintah ibunya, dipukuli oleh ayahnya).
Saya tidak akan menjelaskan keseluruhan jalan psikoterapi yang kami lalui bersama klien, itu panjang dan termasuk pekerjaan dengan banyak aspek dan kesulitan hidupnya. Saya akan memberi tahu Anda sebuah contoh yang terkait dengan dendam terhadap orang tua (izin untuk menerbitkan telah diterima).
Contoh praktis
"Saya selalu membuat ibu saya kesal, dia sepertinya tidak bisa menahan kekesalannya pada saya." Pertama, saya menyarankan agar klien menulis surat keluhan terhadap orang tuanya, setelah menulis yang saya minta dia untuk membuat "vonis bersalah." Pada tahap berikutnya dari pekerjaan, saya meminta klien untuk menceritakan tentang apa yang dia ketahui tentang kisah hidup ibunya, yang dengannya dia merumuskan "pidato pembelaan". Ternyata ibu saya lahir dalam keluarga di mana dua anak yang lebih tua telah meninggal di depannya. Dia lahir setelah kematian mereka. Klien menggambarkan kakek-neneknya sebagai orang yang perhatian, terlalu protektif dan cemas, memanjakan ibunya dalam segala hal, bahkan di masa dewasa. Trauma kehilangan dua anak yang lebih besar menentukan pola asuh ibu klien. Kakek dan nenek, karena takut kehilangan, membesarkan ibu klien dalam suasana permisif. Ibu klien tumbuh tanpa mengetahui batasan orang lain. Semua keinginan dan keinginannya terpenuhi. Kepribadian ibu saya terbentuk dari posisi “ingin dan terima”, saya selalu mendapatkan apa yang saya inginkan. Gaya pengasuhan ini berkontribusi pada fakta bahwa anak-anak tumbuh menjadi egosentris kekanak-kanakan, tidak mampu mengatasi pengaruh mereka, untuk mengendalikan dan mengelola dunia emosional mereka. Suami ibu, ayah, tumbuh dalam keluarga di mana dia tidak memiliki hak untuk memilih, hak untuk memilih, sebagai akibatnya, dia menikahi seorang wanita yang dia patuhi sepenuhnya dan tanpa ragu. Kemudian saya meminta klien untuk mengambil posisi hakim dan mengucapkan vonis: "Eksekusi, maafkan, maafkan," yang dijawab klien: "Tapi mereka sudah dihukum." "Bagaimana?" Saya bertanya. “Fakta bahwa mereka telah menjalani hidup mereka secara tidak sadar. Fakta bahwa mereka tidak tahu bagaimana mencintai." “Dan apa keputusannya?” tanyaku. "Kasihan," jawab klien. Beberapa sesi berikutnya dikhususkan untuk memahami pengalaman masa lalu, menetapkan nilainya ("Saya selamat, yang berarti saya memiliki kekuatan dan sumber daya", "Saya punya anak", "Saya bisa hidup dan bertindak", "Saya bisa memaafkan", "Saya bisa tidak dapat mengulangi kesalahan orang tua saya dalam membesarkan anak-anaknya "), dan di akhir proses psikoterapi, klien berkata:" Anda tahu, saya memiliki banyak simpati untuk orang tua saya dan sekaligus terima kasih kepada mereka - hanya untuk apa saya, saya punya anak, dan saya melanjutkan, dan saya merasa begitu tenang di hati.
Dalam psikoterapi, keluhan anak-anak terhadap orang tua mereka adalah salah satu yang paling sulit, sulit untuk "menyelesaikan" masalah. Dan fenomena ini bisa dijelaskan. Ketika Anda masih kecil, Anda bergantung pada orang tua Anda. Anda tidak dapat bertahan hidup tanpa mereka. Dan kenalan Anda dengan dunia terjadi melalui orang tua Anda. Dan ketakutan, kerumitan, dan kekurangan Anda terbentuk justru dalam hubungan anak-orang tua. Serta persepsi tentang dunia dan Lainnya. Dan kehidupan selanjutnya secara tidak sadar dibangun atas dasar apa pengalaman itu, bagaimana pengalaman itu dijalani dan diproses oleh jiwa.
Namun, seiring bertambahnya usia, kebebasan kita menjadi lebih, ruang pilihan untuk pilihan meluas, tetapi, sayangnya, melalui prisma keluhan kita, opsi ini sulit untuk dideteksi, diperhatikan, dan dipilih. Prisma kebencian mendistorsi kenyataan.
Dalam publikasi saya sebelumnya, saya menyarankan bahwa kebencian tidak boleh dilihat sebagai perasaan, tetapi sebagai proses yang tunduk pada manajemen yang bermakna. Bagaimanapun, kita masing-masing diberi kebebasan. Pada titik di sini dan sekarang, pilih - bagaimana hidup lebih jauh, dengan perasaan apa, bagaimana mengisi hidup Anda … Biarkan keluhan menentukan masa depan Anda atau beri kesempatan untuk hidup tanpanya? Korban abadi atau bertanggung jawab atas hidup Anda?
Apa yang harus dilakukan?
- Akui apa itu. Dan bahwa tidak mungkin untuk berubah menjadi masa lalu. Tidak mungkin mengubah orang tua Anda, orang tua mereka, dan orang tua dari orang tua mereka. Adalah mungkin untuk mengubah sikap Anda terhadap apa yang terjadi.
- Untuk meratapi pengalaman Anda, berduka, marah karena dunia tidak adil dan tidak sempurna dan orang tua tidak sempurna.
- Menganalisis pengalaman kehidupan orang tua dan bagaimana mereka tumbuh ketika mereka masih anak-anak. Kebencian terhadap orang tua - selalu menyembunyikan klaim dan tuduhan. Dan fakta apa yang bisa membenarkannya? Untuk melihat Yang Lain, Anda harus kehilangan kesabaran. Dan untuk melihat pada orang tua bukan monster, tetapi orang yang hidup, pertama-tama Anda harus abstrak dari kebencian Anda. Seperti apa orang tua mereka, dan apa yang mereka alami dan rasakan ketika mereka sendiri masih anak-anak? Apa waktu itu? Bagaimana situasi di negara itu? Bagaimana situasi dalam keluarga? Peristiwa apa yang mengisi kehidupan orang tua Anda? Memang, lebih sering daripada tidak, orang tua kita sendiri adalah anak-anak yang tidak disukai dari orang tua mereka yang tidak disukai. Dan mereka - pengalaman trauma mereka. Mereka tidak memiliki kesempatan untuk menjalani kursus psikoterapi, mereka tidak memiliki jumlah informasi yang Anda miliki.
- Isi pengalaman ini dengan makna dan nilai Anda sendiri.
Hidup tanpa pelanggaran adalah mungkin. Saya tidak memaksa klien saya dengan gagasan tentang pengampunan. Banyak klien memiliki penolakan terhadap ide ini, di mana mereka merasa bahwa pengalaman mereka tidak dihargai. Jalan untuk memaafkan orang tua adalah dengan memahami dan memikirkan kembali pengalaman hidup mereka. Pemahaman memberikan dasar untuk penerimaan, penerimaan dari waktu ke waktu dapat mengarah pada rekonsiliasi dengan pengalaman, dan di sana, mungkin, pengampunan akan datang, di mana rasa terima kasih dapat terbuka - sebagai hadiah untuk diri sendiri untuk hidup tanpa kebencian dan kesempatan untuk melihat gambaran dari dunia lebih holistik, untuk melihat orang tua Anda orang-orang yang juga menderita dan mengalami, mengalami trauma mereka, dan yang tidak memiliki kesempatan untuk menyelesaikannya.
Untuk hidup dengan atau tanpa kebencian terserah Anda!
Direkomendasikan:
Anak-anak Telah Dewasa, Mereka Telah Melupakan Orang Tua Mereka. Bagaimana Membangun Hubungan?
Beberapa anak, yang orang tuanya, menurut mereka, dibesarkan dalam cinta dan dikelilingi dengan segala macam perawatan, setelah dewasa, karena alasan tertentu, tidak bersemangat untuk mempertahankan hubungan dengan ibu dan ayah. Atau mereka bahkan menghapus orang tua mereka dari kehidupan mereka - mereka melewati rumah mereka, selama berminggu-minggu, berbulan-bulan, kadang-kadang mereka tidak menelepon selama bertahun-tahun dan bahkan berkata langsung:
Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua
Masa remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sulit. Kesulitan usia ini sebagian besar terkait dengan pubertas sebagai penyebab berbagai kelainan psikofisiologis dan mental. Dalam perjalanan pertumbuhan yang cepat dan restrukturisasi fisiologis tubuh, remaja mungkin mengalami kecemasan, peningkatan rangsangan, dan penurunan harga diri.
Psikolog Svetlana Royz: Orang Tua Perlu Mengingat Dan Menyimpan Dalam Diri Mereka Perasaan Bahwa Bukan Anak Untuk Sekolah, Tetapi Sekolah Untuk Anak
Dunia sedang berubah, dan orang tua dari semua sisi didorong untuk mengajar anak-anak mereka tidak hanya, secara konvensional, membaca dan berhitung, tetapi juga kreativitas, pemikiran kritis … Pada saat yang sama, orang tua modern sendiri semakin merasa lelah dan mengalami stres dari kekurangan waktu.
"Saya Punya Kabar Buruk Untuk Anda: Cinta Untuk Anak-anak Tidak Ada Seperti Itu." Bagaimana Orang Tua Memutilasi Anak-anak Mereka
“Pemuda itu salah,” gerutu generasi yang lebih tua. Jika kita melanjutkan dari pesan ini, orang mendapat kesan bahwa, ke mana pun kita melihat, kita dikelilingi oleh pria-pria banci, “orang-orang IT” yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris emansipasi, dan gadis-gadis yang hanya memimpikan cara cepat menikah dengan “orang kaya” gula.
Apakah Anda Tersinggung Oleh Orang Tua Anda? Pengaruh Keluhan Masa Kanak-kanak Pada Hubungan Di Masa Sekarang
Aku terus menunggu dan akan menunggu sepanjang hidupku, kapan kamu akan memberitahuku bahwa kamu mencintaiku. Ketika Anda mendengar saya dan apa yang penting bagi saya. Ketika Anda memuji bukan seorang gadis atau laki-laki, tetapi saya … Terdengar seperti dendam?
