Mereka Tidak Mendengar Saya. Hubungan Antara Seorang Pria Dan Seorang Wanita. Psikologi Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Semua masalah dan kesulitan yang muncul dalam hubungan dengan pasangan harus selalu diucapkan dengan lantang. Namun, banyak dari Anda dihadapkan pada situasi di mana pendekatan ini tidak berhasil - pasangan tidak mendengarkan Anda, dan karena ini, ketidakberdayaan yang mengganggu muncul. Apa yang harus dilakukan tentang hal itu? Dan mengapa ini terjadi?

Anda seharusnya tidak menyebut pasangan Anda seorang narsisis dan bubar!

Di zaman kita, skala narsisme mencapai tingkat yang sangat kolosal sehingga situasinya sering berubah menjadi absurd dan konyol.

Pada kenyataannya, masalah "pasangan tuli dalam suatu hubungan" bisa dalam aspek yang berbeda, dan bukan fakta bahwa seseorang bisa menjadi seorang narsisis (ini hanya terjadi pada 50% kasus).

Jadi, Anda menjelaskan sesuatu kepada pasangan Anda, tetapi dia tidak mengerti. Sebelum kita melabeli seseorang, mendiagnosis, dan mengakhiri suatu hubungan, mari kita pahami semua aspek masalahnya.

Kriteria paling penting dalam konteks pertanyaan ini:

Cukup sering, pasangan mengajukan klaim dan tuntutan satu sama lain alih-alih bertanya. Menggunakan contoh dari pengalaman profesional - baru-baru ini ada pasangan di sesi di mana mitra membuat klaim satu sama lain di hampir seluruh konsultasi ("Anda tidak mengatakan itu!", "Anda seharusnya membuang pemanen! - Tidak ! Saya membutuhkannya!”, “Di mana kita akan meletakkannya?!”,“Mengapa Anda tidak ingin meletakkannya di sana?”, Dll).

Pertukaran klaim dan membuat klaim ini membutuhkan banyak waktu.

Ketika pasangan diminta untuk menonjolkan kebutuhan dasar, ternyata pria ingin memiliki ruang pribadi, “sudutnya sendiri”, di mana dia bisa menjadi tuan (membuang, memindahkan barang, dll), dan wanita ingin dia tidak menyentuh barang-barang pribadinya.

Pertama-tama, kami menemukan kebutuhan terdalam kami untuk semua klaim dan persyaratan (mungkin esensi masalahnya bukan di cangkir dan sendok, tetapi melanggar batas Anda - Anda ingin dihormati sebagai pribadi, Anda ingin memiliki ruang sendiri, tidak terus-menerus mengikuti persyaratan dan keinginan pasangan).

Kemudian cobalah untuk merumuskan klaim Anda dalam bentuk permintaan: “Anda tahu, saya sekarang dengan sangat menyakitkan memahami fakta bahwa saya tidak memiliki tempat saya sendiri, batas-batas saya … Biarkan saya melakukan apa yang saya inginkan, karena itu nyaman bagi saya. Saya. Saya ingin menjadi nyonya (penguasa) kata-kata saya."

Bernegosiasi, bertanya, dan bernegosiasi! Seringkali, pada pasangan yang sudah menikah, orang terpaku pada keluhan mereka, akumulasi ketidakpuasan, sehingga mereka mulai menurunkan segalanya kepada pasangannya sekaligus dalam bentuk tuntutan. Cobalah untuk mengurangi tingkat agresi terhadap orang yang dicintai. Pilih bentuk komunikasi yang tepat dengan pasangan Anda.

Secara umum, ini adalah seni terpisah yang patut diperhatikan. Cara di mana nada atau suara kita mengatakan sesuatu kepada pasangan kita dan pada saat apa sangat berarti baginya. Seringkali kita bertanya atau mengatakan sesuatu dengan nada dan kata-kata yang sama, masing-masing, orang tersebut tidak mendapatkan inti dari percakapan ("Saya" memalu "dia hal yang sama, tetapi dia tidak mendengar saya!"). Ubah formulir untuk mengirimkan informasi!

Ada buku yang sangat bagus oleh Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, di mana seorang psikoterapis Amerika yang terkenal membawa ide utama psikologi hubungan kepada pembaca - belajar berbicara dengan seseorang, terus-menerus latih keterampilan ini, cobalah untuk berbicara tentang rasa sakit, kebutuhan, permintaan, dan permintaan Anda dengan cara dan pilihan yang berbeda (bahkan bertukar kata!).

Cukup sering kita mencoba "memukul" beberapa pemikiran ke dalam kepala seseorang dengan cara yang sama, tetapi pendekatan ini sama sekali tidak cocok untuknya. Lihatlah diri Anda dari luar, analisis formulir yang Anda gunakan. Di sini saya ingin memberikan contoh dari pengalaman pribadi.

Sekitar 3-4 tahun belajar di gestalt, orang yang saya cintai mengalami banyak krisis (kesulitan di tempat kerja, masalah dalam keluarga, dll.). Saya sangat ingin mendukungnya, mencari berbagai cara, mencoba memberi saran, tetapi saya merasa semua ini tidak membantu. Pada akhirnya, semuanya ternyata sangat sederhana - itu sudah cukup untuk meminta pasangan Anda bagaimana membantunya! Jawabannya jujur dan terbuka: "Dengar, katakan saja semuanya akan baik-baik saja!". Anehnya, Gestalt mengajarkan bahwa ungkapan "Semuanya akan baik-baik saja!" sama sekali tidak berarti apa-apa dan dianggap oleh seseorang sebagai "Tinggalkan aku sendiri, tutup mulut, dan semuanya akan berhasil untukmu!" Jadi, pilihlah bentuk komunikasi dan tanyakan langsung kepada orang tersebut bagaimana menjelaskan kepadanya, bagaimana membantu, dll. ("Saya ingin ini, tolong jelaskan bagaimana cara menyampaikan ide ini kepada Anda? Mengapa Anda menolak? Anda tidak mengerti kebutuhan saya, atau ada apa?").

Pilihan lainnya adalah dengan bertanya kepada orang-orang yang dekat dengan Anda (dari luar) mengapa pasangan bisa menolak dan tidak termasuk dalam kebutuhan Anda, katakan dengan tepat apa yang Anda katakan. Sebagai aturan, jika seseorang mendengarkan Anda dengan cermat, itu berarti dia terlibat secara emosional dalam masalah ini. Dalam hal ini, Anda dapat mencoba menerapkan dalam komunikasi frasa yang sama yang Anda gunakan dalam percakapan dengan pasangan Anda (yang utama adalah memilih orang yang tepat sehingga "pertengkaran di depan umum" tidak dihilangkan, jika tidak, sikap pasangan terhadap keluarga dan langsung ke pasangan akan berubah), dan biarkan orang kepercayaan dari luar memberi tahu Anda bagaimana kedengarannya.

Hal ini bermanfaat bagi Anda bahwa pasangan Anda tidak memahami Anda. Mengapa? Mungkin ada dua alasan. Yang pertama - bagi Anda, posisi yang tersinggung lebih akrab; yang kedua - mungkin Anda terbiasa frustrasi (dalam hal ini, Anda harus hati-hati menganalisis masa kanak-kanak Anda, objek keterikatan, khususnya sosok ibu - ini bisa berupa siapa saja yang terlibat langsung dalam pengasuhan Anda, memiliki pengaruh khusus pada jiwa, dll)). Kemungkinan besar, Anda tidak mengambil sesuatu dari figur ibu, jadi Anda mencoba memenuhi kebutuhan ini melalui pasangan Anda dan, sebagai akibatnya, membuatnya bersalah, berkewajiban, menuntut sesuatu (namun, pada kenyataannya, orang tersebut tidak berhutang kepada Anda apa pun).

Secara keseluruhan, tidak ada pasangan yang berutang apa pun kepada yang lain. Anda dapat saling memberikan sesuatu (cinta, dukungan, dukungan, perhatian, perhatian), tetapi Anda tidak harus melakukannya. Inilah sebabnya mengapa pasangan sering terlihat seperti seorang narsisis ketika Anda melakukan sesuatu untuk melihatnya sebagai penolakan. Perilaku seperti itu dilakukan dengan sengaja, tetapi secara tidak sadar, ini adalah skenario yang Anda gunakan untuk bertindak - Anda sengaja berbicara dengan pasangan Anda sehingga dia menolak Anda, karena itu lebih biasa untuk duduk dan menyiksa ("Saya sangat tidak bahagia, mereka menolak saya, mereka tidak menyukai saya, mereka menyakiti saya!") … Kemudian situasinya berulang satu per satu seperti objek kemelekatan awal Anda, dengan sosok ibu.

Jika ibumu tampak menolak, dingin, dan tidak memperhatikanmu, kamu akan memainkan cerita ini dalam suatu hubungan (pernikahan atau hubungan dekat tidak masalah). Hubungan dekat mengandaikan ketertarikan Anda pada orang tersebut ("Baiklah, tolong beri saya apa yang tidak diberikan ibu atau ayah!"). Terlepas dari apakah Anda seorang pria atau wanita, kita masing-masing membentuk aspirasi dasar ibu kita untuk keterikatan dan kontak emosional.

Jika kita kekurangan sesuatu di masa kanak-kanak, itu menyinggung, menyakitkan, sangat sulit, kita mentransfer semua ini ke hubungan orang dewasa dan, karenanya, kita berjalan dan menderita - "Tidak ada yang mengerti saya!" Tidak peduli berapa banyak pasangan yang Anda ubah, setiap orang berikutnya juga tidak akan memahami Anda. Anehnya, awalnya ada pemahaman dalam hubungan, pasangan menyesuaikan satu sama lain, karena masih belum ada topeng proyeksi seperti itu (hanya muncul setelah satu, dua atau tiga tahun).

Rekomendasi yang berguna tentang memilih kata-kata yang "tepat" - tumbuh dan keluar dari posisi anak, di mana Anda secara otomatis jatuh, merasa seperti anak di sebelah ibu yang tidak memenuhi kebutuhan Anda. Anda sudah dewasa, jadi cobalah untuk mengangkat diri sendiri dan selesaikan masalah dengan cara yang dewasa ("Bagaimana lagi saya bisa bertanya? Bagaimana lagi saya bisa mengatakannya? Bagaimana saya bisa bertanya?"). Justru meminta, bukan menuntut - anak menuntut, orang dewasa bertanya, karena dia mengerti bahwa tidak ada yang berutang apa pun kepadanya (jika dia mau, dia akan melakukannya; jika dia tidak mau, dia tidak akan melakukannya).