Intensitas Gairah Dalam Suatu Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam hal emosi, ada satu kebenaran sederhana yang dapat mengubah cara kita memandang sesuatu ketika menghadapi situasi stres:

Ketika seseorang mengalami emosi yang kuat, mereka SELALU mencoba membuat Anda merasakan emosi itu juga.

Ini adalah bagaimana konflik meningkat. Misalnya, ketika suami saya bersiap-siap untuk bekerja, ada yang tidak beres. Piring terbang keluar dari tangan, izin ke kantor hilang entah kemana. Merasa marah, dan di bawahnya - ketidakberdayaan, saat berbicara dengan istrinya, suami secara tidak sadar akan menyusun tindakan dan ucapannya sedemikian rupa sehingga istri juga akan mengalami ketidakberdayaan, bahkan jika sebelumnya dia dalam suasana hati yang ceria. Misalnya, seorang suami mungkin berkata kepada seorang istri yang menawarkan bantuan: Anda selalu tidak pada tempatnya dengan nasihat Anda! Istri akan merasa tidak perlu dan dangkal, tidak dapat membantu. Tak berdaya. Kejengkelan yang menyertai ketidakberdayaan akan menyita arusnya, dan jika wanita ini tidak memiliki tingkat kesadaran yang cukup tinggi, dia akan bereaksi dengan kesal terhadap ucapan suaminya, menggelembungkan ketidakberdayaannya.

Jika Anda mendapati diri Anda berada dalam siklus yang meluapkan emosi satu sama lain, di sisi mana pun Anda berada (inisiator atau responden), perhatikan bahwa dinamika ini sedang terjadi. Semakin rela Anda mulai memperhatikan jenis pertukaran energi dan pelepasan emosi negatif ini, semakin cepat menjadi mungkin untuk melacak asal-usul "transmisi" emosi dan memilih respons berikutnya secara sadar, alih-alih menambahkan bahan bakar ke api dengan memainkan permainan seperti itu.

Penting untuk dipahami bahwa kita semua menggunakan perilaku ini, tetapi tidak semua orang dapat secara sadar mengendalikan perilaku ini. Faktanya adalah bahwa mekanisme pelepasan tekanan emosional ini terbentuk dalam jiwa pada anak usia dini: ketika kita sedih, ketika kita marah, kita secara tidak sadar mencoba menarik orang lain ke dalam kenyataan kita, berbagi dengannya perasaan tidak menyenangkan yang melebihi perasaan kita. kemampuan untuk menahan ketidaknyamanan.

Apa yang harus dilakukan ketika Anda menyadari bahwa Anda mulai terlibat dalam siklus transmisi emosi satu sama lain?

pertama Harap dicatat bahwa dalam suatu hubungan, Anda tidak perlu berbagi emosi negatif dengan pasangan Anda untuk membantunya mengatasinya. Ketika Anda menyadari bahwa orang yang Anda cintai tidak sehat, fokuskan upaya Anda untuk menciptakan ruang di mana mereka dapat mengekspresikan emosinya dengan aman dan tanpa konsekuensi.

Sebagian besar dari kita tumbuh dalam keluarga di mana berbahaya untuk mengekspresikan emosi kita dalam kepenuhan dan ketulusan mereka. Dalam keluarga di mana emosi dibagi menjadi "benar" dan "salah", tidak ada ruang untuk ekspresi diri, dan seseorang harus mencari jalan memutar untuk bertahan hidup (misalnya, disidentifikasi dengan tubuh fisik dan selanjutnya non-integrasi ke dalam bidang fisik keberadaan, penindasan emosi "salah" dan jiwa fragmentasi). Menciptakan ruang yang aman untuk mengekspresikan emosi memungkinkan seseorang untuk memiliki pengalaman tambahan yang tidak hidup. Ruang ini sendiri adalah penyembuhan dalam esensinya.

Kedua, Anda perlu belajar untuk mempertahankan sikap yang baik dan pengertian terhadap pasangan Anda. Kita semua terkadang merasa tidak mampu, tidak berdaya, marah, pemarah, jengkel. Keadaan emosional ini tidak berarti bahwa kita tidak pantas mendapatkan cinta, atau bahwa kita secara alami cacat. Kita hidup di dunia ganda yang dibangun di atas permainan yang berlawanan. Menolak seluruh kubu emosi, yang, apalagi, tidak dapat dikendalikan, setidaknya naif.

Jadilah ahli dalam memahami orang lain. Perlu diketahui bahwa ada pola dalam perilakunya, dalam reaksinya terhadap sejumlah peristiwa tertentu. Perhatikan bagaimana orang ini mengekspresikan dirinya ketika ini dan itu terjadi padanya. Adalah bodoh untuk berharap bahwa pada saat kejadian itu berulang, orang tersebut akan mulai berperilaku berbeda. Namun, justru karena kita mengharapkan reaksi yang berbeda - lebih positif, sadar, atau lainnya yang lebih kita sukai - kita menjadi jengkel dan tidak dapat berinteraksi dengan orang yang kita cintai pada saat itu.

Menjaga Anda tetap tinggi dan tidak mencolok dalam menawarkan solusi kepada orang yang Anda cintai (atau lebih baik, umumnya menahan diri dari memberikan nasihat sampai orang lain mengungkapkan keinginan untuk membahas situasinya) adalah prasyarat untuk fakta bahwa emosi tidak menyenangkan yang dialami oleh orang lain akan cepat kehilangan muatannya

Ketiga, Anda perlu membuat orang yang hidup dalam keadaan yang tidak menyenangkan merasa bahwa Anda tidak meninggalkannya pada saat keadaan ini menguasainya. Alasan kita takut dengan emosi kita adalah karena ada orang-orang di sebelah kita sepanjang hidup kita yang telah mengambil cinta dari kita, segera setelah kita mengekspresikan emosi yang tidak nyaman bagi mereka. Berada di sekitar orang yang depresi, mengalami pikiran untuk bunuh diri, muntah dan melempar, atau dengan cara lain mengungkapkan kebenaran emosionalnya, yang tidak menyenangkan bagi kita, keras dan menghabiskan energi. Pada saat yang sama, jika orang ini penting bagi Anda, Anda berhak memilih untuk tetap dekat dengannya, tidak tergelincir ke dalam keadaan emosionalnya, tetapi membiarkannya mengekspresikan dirinya sepenuhnya.

Kita harus membuat orang yang kita cintai mengerti bahwa cinta kita kepada mereka tidak didasarkan pada ekspresi emosional tertentu. Asalkan ekspresi emosional tidak mendorong seseorang untuk melakukan kekerasan terhadap Anda, momen mengekspresikan emosi negatif dapat menjadi momen melepaskan energi yang tertekan, membawa keadaan pikiran yang tenang dan seimbang ke semua sisi interaksi.

Lilia Cardenas, psikolog integral, hipnolog, terapis somatik