Batas Dipasangkan. Melecehkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam psikologi, ada konsep batasan pribadi. Area intim, ruang pribadi, ruang sosial, ruang eksternal.

Di Gestalt, konsep batas sedikit lebih luas dan menunjukkan fenomena interaksi orang atau seseorang dengan lingkungan. Intinya adalah bahwa batas adalah tempat dua perbedaan bertemu.

Misalnya, batas fisik adalah kulit manusia, ini adalah tempat kontak antara tubuh dan lingkungan luar. Sama batas Anda adalah hanya menunjukkan dengan lantang apa yang Anda inginkan atau tidak inginkan. Sang suami berkata bahwa dia ingin teh, dan sang istri berkata bahwa dia ingin kopi - batasan mereka mengenai keinginan untuk minum jelas, mereka berbeda, Anda dapat melakukan sesuatu dengan mereka, berdiskusi atau berdebat dengan mereka. Jika seseorang berkata pada dirinya sendiri, dan yang kedua diam, itu berarti dia tidak menandai perbatasannya, kita tidak tahu apa-apa tentang detik ini, dan ketika yang pertama tidak memberikan apa yang dia inginkan, siapa yang akan dia salahkan? Lebih sering daripada tidak, bukan diri Anda sendiri.

Batas-batas psikologis terbentuk dari gagasan tentang diri sendiri, apa yang benar dan salah, boleh atau dilarang. Mari kita bayangkan batas-batas sebagai lingkaran, di tengahnya adalah kepribadian, di luar - lingkungan.

Skema kontak manusia dengan lingkungan oleh Marina Ionycheva

Batasnya terlalu dekat, jika Anda mudah dikendalikan oleh orang lain, jika Anda melakukan banyak hal untuk orang lain yang merugikan diri sendiri, Anda tidak tahu bagaimana menolak. Artinya, secara konvensional, batas-batas lingkungan menyerbu lingkaran dan menjadi lebih kecil.

Apa yang harus dilakukan: Tetapkan agresi Anda dan pulihkan perbatasan.

Batasnya terlalu jauh, jika Anda selalu tahu apa yang terbaik untuk orang lain, membenci dan memberi nasihat, mengabaikan penolakan dan pendapat orang lain secara umum. Dalam hal ini, lingkaran akan naik ke batas lingkungan dan dirinya sendiri menjadi lebih besar.

Apa yang harus dilakukan: kenali bahwa orang memiliki hak untuk berbeda dari Anda, terima ketidakberdayaan Anda untuk mengubah mereka, perhatikan kebutuhan Anda sendiri.

Perbatasan memadaijika Anda dengan bebas menolak atau setuju, mengandalkan perasaan dan perasaan, dan bukan aturan dan kewajiban. Batas-batasnya fleksibel, tergantung pada situasinya, mereka menjauh atau mendekat. Pertukaran dengan lingkungan juga dalam keseimbangan: seseorang dengan bebas mengambil (peluang, sumber daya) dan memberi (uang, rasa terima kasih).

Anda dapat merasakan batasan Anda berdasarkan sensasi dalam tubuh. Tubuh selalu bereaksi terlebih dahulu. Begitu sesuatu terjadi di dunia luar yang membuat Anda merasakan emosi, tubuh ingin bereaksi. Misalnya, Anda didorong ke kereta bawah tanah dan Anda marah, keinginan alami Anda adalah mengembalikan batas pribadi yang dilanggar, dalam kata atau perbuatan. Tapi Anda terlalu baik dibesarkan dan tetap diam, mengerucutkan bibir Anda. Sisa hari Anda sakit kepala, salahkan cuaca dan minum pil.

Emosi yang tertahan menyebabkan ketegangan di tubuh. Terlebih lagi, pengalaman emosi tidak selalu berarti reaksi instan, respon tamparan di wajah atau yang lainnya. Cukup dengan mengakui pada diri sendiri, dan berkata: wow, saya marah sekarang, saya akan memberikannya kepadanya!

Saya sangat memperhatikan bekerja dengan tubuh dalam proses psikoterapi. Seseorang mungkin tidak memahami perasaannya dan tidak mengenali emosi, dan tubuh selalu bereaksi. Sekarang kaki berkedut, tinju mengepal, lalu tiba-tiba air mata akan mengalir tiba-tiba. Tubuh adalah indikator yang sangat baik dari proses internal.

Bagaimana mengembalikan batasan Anda jika dilanggar? Atau seseorang secara teratur melanggarnya, yaitu, bertindak sebagai pelaku (pelecehan bahasa Inggris - untuk menyalahgunakan, memarahi, menghina).

Misalnya, pasangan terus-menerus mengabaikan kesepakatan Anda. Atau ibu merapikan lemari Anda saat Anda tidak di rumah, meskipun Anda protes. Apa pun yang terjadi di luar keinginan Anda, melawan kata-kata Anda, keinginan Anda, sudah dapat dianggap sebagai kekerasan psikologis. Kata TIDAK tidak perlu penjelasan dan tambahan, ini harus cukup untuk orang yang memadai dalam dialog.

Dibutuhkan dosis agresi yang sehat untuk memulihkan batasan Anda. Sejumlah langkah sulit diperlukan: menyadari bahwa sesuatu sedang terjadi, menjadi marah, merasakan emosi-emosi ini di dalam tubuh, kemudian merumuskan dengan kata-kata apa yang Anda inginkan dari si pelaku dan menyuarakannya. Seorang psikolog dapat membantu dengan ini.

Cobalah untuk merumuskan TIDAK Anda untuk orang yang Anda cintai. Misalnya: Saya tidak ingin Anda mengambil barang-barang saya saat saya tidak ada. Atau: Saya sangat marah kepada Anda dan meminta Anda untuk tidak melakukan ini, jika tidak … (tambahkan versi Anda sendiri).

Saya menulis tentang kemitraan secara terpisah, apa yang harus Anda perhatikan ketika membangun hubungan, dan jika pelanggaran perjanjian terjadi secara teratur pada pasangan Anda, ini adalah panggilan untuk membangunkan.

Penting:

• orang yang terbiasa menyinggung pasangan (pelaku) tidak akan berubah oleh satu keinginan yang disengaja, tidak peduli berapa banyak janji yang Anda buat. Perubahan jiwa dan perilaku membutuhkan banyak waktu dan psikoterapi jangka panjang.
• Pelaku tidak dilahirkan, mereka menjadi sebagai hasil dari pengasuhan orang tua yang sama. Ini tidak berarti bahwa orang itu jahat, itu hanya tidak cocok untuk Anda.
• pelecehan psikologis dapat tidak terlihat, tetapi jika fisik telah dimulai, ini adalah alasan untuk melarikan diri ke tempat yang aman dan memutuskan semua kontak.