Kultus Anak, Atau Pendidikan "berprestasi"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Usaha orang dewasa pada dasarnya bertujuan untuk membuat anak nyaman untuk dirinya sendiri. Anakku adalah milikku, budakku, anjing pangkuanku. Aku menggaruk belakang telinganya, membelai poninya, menghiasnya dengan pita, mengajaknya jalan-jalan., latih dia agar dia patuh dan menyenangkan, dan ketika dia bosan - "Pergilah bermain. Pergi berolahraga. Saatnya tidur. "Janusz Korczak." Bagaimana mencintai seorang anak"

Kisah ini sangat sering terulang di kantor saya. Begitu seringnya sehingga menjadi skenario yang berhasil. Seorang anak, sekitar lima tahun, memasuki kantor bersama ibunya, melihat sejumlah besar mainan dan, tanpa menyapa, mulai mengambilnya. Ibu mencoba meredakan kecanggungannya dengan pujian: "Oh, betapa nyamannya kamu di sini! Begitu banyak mainan!" Dan saya menoleh ke anak itu: "Ini mainan saya!" Anak itu, jelas tidak terbiasa dengan niat seperti itu, tidak bereaksi terhadap kata-kata saya. Saya mencoba mengambil anak itu dari mainan, dan dengan lembut mengulangi: "Ini mainan saya dan saya tidak ingin diambil tanpa izin." Anak menjadi kesal, lalu sedikit tenang dan duduk di sofa. Dan di sini saya menangkap tatapan mencela bisu dari ibu saya: "Apa yang Anda merasa kasihan? Begitu banyak mainan! Dia hanya akan melihat!" Dan saya mengerti bahwa inilah tepatnya yang dia bawa. Bahwa ya, tidak ada aturan dalam keluarga mereka bahwa anak diberikan kebebasan penuh, dan bahwa, mungkin, dalam reaksinya dia jauh lebih dewasa daripada ibunya, yang mengajarkan keterpusatan anak yang menyimpang. Tidak, aku tidak menyesal. Tetapi kenyataannya adalah bahwa saya memiliki aturan, dan saya ingin mereka dipatuhi, tetapi untuk beberapa alasan Anda tidak memilikinya. Dan disitulah letak masalahnya. Kemudian gambaran itu terbentang lagi secara tradisional: anak itu tiba-tiba "menyadari" bahwa "bibi yang tegas" ini seharusnya hanya ditanyai. Dan dia mengeluarkan twister lidah: "Bolehkah saya mengambil ini, tolong!" - dan mendengar ketenangan saya: "Tidak, Anda tidak bisa!" Saya melihat bahwa anak itu memiliki disonansi kognitif yang jelas, karena, pertama, "tidak" jarang diucapkan kepadanya dengan nada tenang. Kedua, secara umum, dia diberitahu kepadanya dalam kasus yang sama sekali berbeda, dan bukan ketika itu menyangkut hal-hal orang lain. Ketiga, dia berkata "tolong", dan "kata ajaib" ini masih bekerja secara ajaib pada orang dewasa! Anak itu tidak terbiasa dengan "tidak" ini, karena sekarang dia sudah tahu bahwa dia perlu berteriak dan mengamuk, dan ibunya sudah membeku dalam antisipasi. Tapi untuk beberapa alasan tidak ada histeria. Dan ibuku bingung. Dan anak itu sendiri tidak mengerti mengapa dia tidak mengamuk. Tapi saya tahu pasti bahwa anak-anak berterima kasih kepada kita atas batasan dan prediktabilitas, untuk menghormati kepribadian dan ruang mereka, dan untuk harga diri orang tua kita. Kami berterima kasih atas ketenangan, kemudahan penyajian dan kejelasan aturan. Di sini ibu saya, untuk mengalihkan perhatian semua orang dari kecanggungannya, mengingatkan saya bahwa saya diduga berjanji untuk "melakukan diagnosis", meskipun diagnosis telah berjalan lancar untuk waktu yang lama … Anda sendiri melihat cerita serupa setiap hari di taman bermain, di taman kanak-kanak dan sekolah. Di sini sang ibu membujuk bayinya: "Biarkan Mashenka bermain, Anda tahu - dia menangis, dia hanya akan bermain sedikit dan kembali." Dan anak yang kesal itu terpaksa memberikan mesin tiknya kepada Masha yang dibenci, hanya karena ibu tercintanya sendiri tidak nyaman di depan orang banyak. Kami tanpa basa-basi melanggar batas-batas anak-anak kami, dan kemudian mereka juga melanggar batas kami dan orang lain tanpa basa-basi. Mereka tidak dapat mengatakan tidak kepada orang dewasa yang dicintai, tetapi mereka mengingat pengalaman ini untuk waktu yang lama. Kami tidak mengajari mereka frustrasi yang berguna: untuk menerima penolakan atau kekalahan, kami tidak mengajari mereka untuk membela diri dengan benar tanpa menggunakan kekerasan atau berpura-pura atau menjadi korban, kami tidak memberi mereka kesempatan untuk menilai peluang mereka secara realistis, kami melakukannya tidak mengajarkan ketekunan yang masuk akal, yang tidak berbalik dengan kepentingan yang lengket. Janusz Korczak mencatat dalam buku "How to Love a Child" bahwa "pemberian" seorang anak, bahkan hanya tangan yang terulur diam-diam, suatu hari nanti harus bertabrakan dengan "tidak" "keberhasilan sebagian besar pekerjaan pendidikan bergantung. Dan inilah situasi sebaliknya: seorang ibu meminta anak orang lain untuk memberikan mainan ini kepada bayinya saat ini juga, karena takut jika ini tidak dilakukan, maka histeria akan pecah. Dan dia akan meledak, karena anak itu mengerti: itu berhasil, ibu takut histeris, ibu dalam cengkeraman histeria, ini dia - tombol ajaib ibu, setelah menekan yang mana, semuanya mungkin! Dan dia mengerti bahwa dunia dikuasai oleh histeria. Anak itu tumbuh, dan histeria berubah menjadi karakter yang mulai mengganggu orang tua itu sendiri, tetapi dia masih keras kepala tidak mengerti apa yang harus dilakukan pada saat anak itu mendorong segala macam manfaat untuk dirinya sendiri. Dan dia memilih cara baru - cara larangan total, sementara dalam situasi apa pun di mana anak dapat menyebabkan orang tua merasa bersalah, takut atau malu, orang tua dengan pasrah setuju: "Oke, ayo!" Secara umum, frasa "Yah, oke - terus!" - masalah nyata orang tua modern, yang peduli dengan citra dan status ibu atau ayah dalam masyarakat. Dan anak dalam pengejaran citra ini menjadi alat tawar-menawar, objek kebanggaan, mutiara koleksi, tetapi bukan orang yang mampu melawan perasaan yang bertentangan dan bahkan tidak nyaman. Anak telah menjadi semacam properti bagi orang tua, ia kehilangan kualitas kepribadian penuh dan ditakdirkan untuk kasih sayang abadi kepada orang tua. Dan orang tua, pada gilirannya, siap untuk merawatnya hingga dewasa penuh, yang dicapai pada usia empat puluh tahun, dengan sengaja membentuk infantilisme. Kami ingin mendidik orang bebas, tetapi kami tidak mengajar anak-anak untuk menghormati orang lain, seperti dia - kepribadian bebas. Kami ingin anak-anak membuat keputusan sendiri, tetapi kami memarahi mereka karena pendapat mereka sendiri, bukan memberi mereka hak untuk membuat kesalahan. Kami mengatakan bahwa nilai sekolah tidak penting bagi kami, tetapi kami tertarik dengan apa yang diterima siswa kami yang luar biasa untuk ujian matematika. Kami ingin mereka mencari sesuatu yang mereka sukai, tetapi kami tidak mengizinkan mereka melepaskan pelajaran musik yang mereka benci. Kami ingin mereka membaca buku, dan kami sendiri dengan cepat membolak-balik majalah, mengawasi mereka hanya pada foto. Kami melarang mereka dari jejaring sosial, dan kami sendiri duduk berjam-jam di depan komputer untuk mengantisipasi suka yang disayangi di Facebook. Kita sendiri, sebagai anak-anak, tidak tahu apa yang kita inginkan dan apa yang kita perjuangkan, tetapi kita menuntut kedewasaan dari mereka. Dan mereka menjadi lebih dewasa dari kita, mereka menjaga kita dan melindungi kita dari masalah, tetapi mereka hanya berbohong kepada kita, mengambil contoh dari kita. Pada saat yang sama, menjadi orang tua yang baik adalah tren zaman modern. Perfeksionisme orang tua meresap ke semua bidang kehidupan: sekolah anak usia dini, pusat perkembangan untuk bayi, pertunjukan dan kontes untuk anak-anak, catatan anak-anak dalam seni, kecerdasan dan kekuatan fisik - semuanya kini menjadi permintaan, atau lebih tepatnya, semuanya mulai menghasilkan uang. Dengan latar belakang ini, anak, yang telah menjadi objek kebanggaan dan ambisi orang tua, menjadi benar-benar tidak terkendali. Kemudian menempatkan diagnosis jenis ADHD atau gangguan spektrum autisme, yang terlihat oleh banyak orang di mana mereka tidak sama sekali. Dan mengapa menetapkan kerangka kerja dan terlibat dalam pengasuhan, jika perilaku buruk dan kesombongan juga telah menjadi "fitur keren" yang dapat dibalut dengan fetish yang lucu. Dan orang tua sendiri sering memasukkan metode niat terbalik: "Ya, saya ibu yang buruk dan saya bangga!" Mengandalkan pengetahuan yang tidak mereka dapatkan dari sumber ilmiah yang bonafide, tetapi dari blog penulis amatir yang baik, orang tua membuat keputusan situasional yang kontradiktif, dan anak-anak hidup dalam kondisi orang tua yang tidak dapat diprediksi, yang membuat anak-anak itu sendiri tidak dapat diprediksi. Bukan penggemar berat Dr. Spock, saya masih berpikir bahwa akan lebih baik jika orang tua ini memilih setidaknya Spock sebagai standar daripada pada umumnya, secara serampangan dan paradoks, mereka akan memberi perintah kepada anak di mana program bertahan hidup menang, yang berarti bahwa semuanya terbangun pada anak, apa yang kemudian membuat orang tua takut. Tetapi menjadi "ibu yang buruk" itu nyaman, itu membenarkan semua kesalahan. Benar, ini tidak memberikan hak untuk memberi tahu anak Anda "tidak" yang sah, tetapi apakah pantas untuk marah karena ini, jika gambar adalah segalanya bagi kita! Seluruh gambar dilengkapi oleh fakta bahwa kita hidup di masa yang menakjubkan, ditandai oleh fakta bahwa kita tiba-tiba menemukan apa yang kita tunggu-tunggu di masa kanak-kanak - kelimpahan. Tetapi kelimpahan datang kepada kami dengan agak canggung: pada saat kami dapat memperluas keinginan kami, kami mencoba untuk menebus peluang yang hilang. Dan karena itu, alih-alih melakukan perjalanan, misalnya, kami membeli sendiri mainan lain dari "mimpi masa kecil yang tidak terpenuhi". Kami terus-menerus memenuhi impian masa kecil kami yang tidak relevan, seolah-olah kami ingin memakan semua permen yang tidak dimakan di masa kanak-kanak. Dan jika kita sudah muak dengan ini, kita menjejali anak-anak kita sendiri dengan "permen" ini, yang umumnya menginginkan sesuatu yang lain. Pada saat yang sama, kami, memberi mereka segalanya pada mencicit dan menangis pertama, menghilangkan keinginan penting mereka sendiri, pencapaian yang diperlukan, dan frustrasi yang signifikan. Dan kadang-kadang kita hanya mengambil mimpi mereka … Saya ingat bagaimana saya terlibat dalam percakapan di toko mainan dengan seorang pria yang sedang menatap dengan penuh semangat melihat jip canggih anak-anak. Dia berjalan di sekitar mainan dari sisi yang berbeda, mendecakkan lidahnya, membuka laci dengan seperangkat alat, entah bagaimana tersenyum seperti anak kecil, memutar setir. Saya bertanya kepadanya mengapa dia membutuhkan jip ini, dan dia menjawab bahwa dia ingin membelinya untuk putranya, karena dia sendiri memimpikannya sebagai seorang anak. - Tapi itu mimpimu, atau mungkin anakmu punya yang lain? - Saya menyarankan. Dan dia memberi tahu saya bagaimana putranya mengambil kursi setiap hari, duduk di atasnya dan berpura-pura mengendarai jip. Dan dia ingin menyenangkannya dengan Jeep sungguhan. Dan saya berdiri dan berpikir bahwa anak itu berfantasi bahwa dia sedang mengendarai Jeep, dan mungkin bahkan Ferrari, tetapi kursi ini dapat berubah di tangannya menjadi naga, dan menjadi traktor, dan menjadi pesawat ruang angkasa. Namun, ayah ingin menghilangkan fantasi yang begitu penting dan berguna dengan memberinya mimpi spesifiknya yang belum terpenuhi. Untuk apa? Kami memberi anak-anak kami impian kami, dengan harapan mereka, seperti Prometheus - api, akan membawa mereka lebih jauh, terima kasih kepada kami setiap detik untuk apa yang kami impikan untuk mereka, untuk apa yang kami investasikan di dalamnya, karena bersikeras untuk tidak melepaskan apa yang kami memulai bisnis. Tetapi mereka, "tidak tahu berterima kasih", tiba-tiba mulai "mendapat nilai" dalam studi mereka, meninggalkan lembaga bergengsi dan mendaftar ke blogger. Dan kami … Dan kami tersinggung dan "mengencangkan mur". Dan ini terjadi lagi sepenuhnya "pada waktu yang salah". Karena kita selalu terlambat. Sebaliknya, tampaknya bagi kita bahwa kita selalu terlambat. Di sini anak sudah berusia 3 tahun, tetapi dia masih belum tahu huruf-hurufnya! Malapetaka! Kami, dengan sikap keras kepala yang patut ditiru, tidak mempermasalahkannya. Untuk beberapa alasan, orang tua sering tertarik pada hal-hal yang benar-benar dangkal: apakah mereka makan dengan baik, apakah mereka mendapat nilai buruk di sekolah, apakah mereka duduk di depan komputer untuk waktu yang lama, apakah mereka berpakaian hangat, apakah mereka membersihkan kamar mereka, apakah mereka belajar di sekolah yang cukup bergengsi, apakah mereka melukainya pertengkaran orang tua kita dan apakah dia bersumpah di sekolah seperti ayah? Yah, sepertinya semuanya seperti yang dimiliki orang! Tetapi yang penting bagi anak-anak adalah bagaimana kita memperlakukan mereka, dan apakah kita akan menangis dan menderita jika mereka tiba-tiba mati. Mereka tertarik pada bagaimana berhenti mengkhawatirkan hal-hal sepele dan bagaimana menarik perhatian seorang gadis dari 10 B. Penting bagi mereka untuk memahami bagaimana menghindari teriakan orang tua dan bagaimana bertahan di tengah kesalahpahaman dan kritik terus-menerus … Tapi kami tidak membesarkan orang, kami membesarkan "prestasi", yang berarti lebih baik menghilangkan perasaan, mereka mencegah kami dalam kondisi yang baik, mereka membuat kami lemah dan rentan. Secara pribadi, saya sangat beruntung dalam hidup: saya memiliki masa kecil yang riang, tetapi saya juga memiliki tanggung jawab yang cukup sadar. Ada tempat pujian yang layak dan "maaf" orang tua jika orang dewasa salah. Mereka memberi tahu saya apa yang tidak boleh saya lakukan dalam keadaan apa pun, tetapi apa yang dapat saya miliki dari sudut pandang saya, tanpa bergantung pada pengalaman orang tua. Saya dapat mengajukan pertanyaan kepada orang dewasa, tetapi saya merasa bagaimana saya dapat menyinggung bahkan seorang ibu yang pengasih. Saya merasa nyaman karena tidak ada yang membaca buku harian saya, dan pintu kamar saya dapat ditutup tanpa penjelasan, dan mereka mengetuknya dengan hati-hati. Mungkin, keluarga saya juga memiliki "kultus anak", tetapi terlihat berbeda, dan itulah sebabnya saya berhasil menjadi dewasa.