Teknik Terapi Gestalt Untuk Bekerja Dengan Hubungan Kodependen

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya merekomendasikan membaca untuk klien potensial yang sudah matang untuk psikoterapi dan menyadari bahwa mereka kemungkinan besar cenderung untuk hubungan kodependen:

• Anda tidak merasa bahagia dalam suatu hubungan, pernikahan, tetapi Anda tetap di dalamnya.
• Anda ditipu, Anda tidak senang dengan itu, tetapi Anda tetap dalam hubungan.
• Pasangan Anda mempermalukan dan menghina Anda, tetapi Anda menanggung semua ini dan tidak dapat mengakhiri hubungan
• Anda memiliki serangkaian hubungan di mana Anda tidak bahagia dan Anda tidak percaya pada hubungan sama sekali
• Dalam setiap hubungan baru, Anda terbiasa, dan semuanya berakhir buruk.
• Ada kekerasan fisik dalam hubungan Anda.
• Anda sering berpikir bahwa semua pria adalah "kambing", atau semua "wanita adalah pelacur" dan tidak mungkin untuk bahagia
• Anda telah mencoba berkali-kali untuk mengakhiri hubungan, untuk bercerai, tetapi tidak berhasil
• Dalam suatu hubungan, Anda mengalami "ayunan" emosional: Anda benci dan ingin putus, tetapi sekali lagi maafkan dan berharap pasangan Anda akan berubah
• Anda tidak tahu bagaimana Anda bisa bercerai - pikiran ini mengerikan
• Putus dengan pasangan membuat Anda sangat takut sehingga Anda siap untuk menanggung sesuatu yang sudah lama tidak cocok untuk Anda dalam suatu hubungan.

Apa itu hubungan kodependen?

Hubungan kodependen adalah hubungan antara dua orang yang bergantung secara psikologis. Untuk merasakan kemandirian psikologis, individu tersebut membutuhkan orang lain yang melengkapi dan menciptakan kelengkapan psikologis.

Kodependen tidak dapat merasakan dan bertindak sepenuhnya secara independen, sehingga mereka "berpegangan satu sama lain".

Dalam hubungan semacam ini, orang tidak bahagia, tetapi mereka juga tidak bisa putus.

Perhatian masing-masing pasangan terfokus pada yang lain, bukan pada dirinya sendiri. Mereka saling mengontrol, menyalahkan dan terus-menerus ingin mengubah pasangannya.

Dalam hubungan seperti itu, pasangan tidak secara terbuka mengekspresikan diri satu sama lain, semua komunikasi didasarkan pada manipulasi. Game favorit dalam hubungan kodependen - Segitiga Karpman (Korban, Penyelamat, Penganiaya).

Melalui permainan manipulatif ini, kodependen mencoba memuaskan kebutuhan mereka.

Alasan kecanduan psikologis:

• Model masyarakat dominator (dibangun di atas dominasi satu kelompok atas kelompok lain, misalnya, patriarki);
• Psikotrauma sebelum usia 3 tahun;
• Dibesarkan dalam keluarga yang disfungsional.

Apa masalah psikologis utama, yang kehadirannya memungkinkan untuk menegaskan bahwa ada satu atau beberapa tingkat ketergantungan bersama?

1. Fokus perhatian di luar (pada orang lain), dan bukan di dalam (pada diri sendiri), ketergantungan pada orang lain dan pada penerimaan mereka. Contoh: orang seperti itu lebih tertarik pada apa yang akan dikatakan orang lain tentang dirinya daripada penilaiannya sendiri terhadap dirinya sendiri;
2. Tidak adanya atau lemahnya perkembangan batas psikologis - tidak ada pemahaman yang jelas tentang apa yang dia inginkan, apa yang tidak dia inginkan, apa yang dia suka, apa yang dia tidak suka - tidak mengerti - apakah ini yang diinginkan pasangan atau saya?
3. Tidak ada gagasan yang stabil tentang diri sendiri dan nilai diri sendiri - diperlukan dukungan dan persetujuan terus-menerus dari orang lain, kritik terhadap orang lain dapat mengurangi perasaan harga diri;
4. Penggunaan alkohol, makanan, seks, pekerjaan, televisi sebagai sarana untuk melepaskan diri dari pengalaman atau untuk mewujudkan beberapa kebutuhan yang tidak dapat diwujudkan secara alami;
5. Berpegang teguh pada posisi Korban, penolakan tanggung jawab, infantilisme, perasaan tidak berdaya dan ketidakmungkinan untuk mengubah apa pun;
6. Kontak yang lemah dengan perasaan Anda sendiri, perasaan, ketidakpercayaan diri, kedekatan, ketergantungan pada ide-ide yang ada dalam keluarga dan masyarakat, daripada percaya pada pengalaman Anda sendiri;
7. Mengharapkan orang lain untuk mengurus keinginan dan kebutuhan mereka.

Ada juga tes untuk kodependensi yang dapat Anda lakukan sendiri dan mengetahui tingkat ketergantungan psikologis.

Strategi dan teknik terapi gestalt apa yang dapat digunakan dalam psikoterapi hubungan kodependen?

Ada tiga strategi dasar seperti itu - “RELEVANSI, KESADARAN, TANGGUNG JAWAB”. Selanjutnya, saya akan menjelaskan setiap strategi secara lebih rinci dan memberikan contoh dari praktik psikoterapi.

1. Relevansi - prinsip "di sini dan sekarang"

Mungkin Anda tidak akan menemukan tren psikoterapi yang tidak menggunakan prinsip "di sini dan sekarang" di gudang senjatanya. Namun terapi gestalt menjadi pionirnya.

Mereka yang berada dalam hubungan kodependen menghabiskan banyak energi untuk fantasi tentang pasangan mereka, perilakunya. Dan kemudian kehidupan terjadi di suatu tempat yang jauh - baik untuk mengantisipasi "masa depan yang buruk", atau dalam trauma masa kanak-kanak, atau dalam ide-ide ilusi tentang pasangan.

Keberangkatan seperti itu dari masa kini menciptakan pengurasan energi yang sangat besar, dan juga dapat menyebabkan kecemasan, ketidakberdayaan, dan "menginjak penggaruk yang sama", membangun hubungan dengan pasangan yang tidak pantas.

Kehidupan yang ada di suatu tempat di kepala, pada kenyataannya, merupakan masalah besar bagi orang-orang yang rentan terhadap ketergantungan bersama.

Contoh dari praktik psikoterapi.

Situasi nomor 1

Orang tersebut telah menyelesaikan hubungan kodependen. Secara umum, semuanya sudah jelas - pasangannya tidak cocok, dan tidak mungkin membangun hubungan yang memuaskan dengannya. Namun entah kenapa citra “mantan” (mantan) muncul, dan “cinta terus berlanjut”. Dan "cinta" ini dapat bertahan selama bertahun-tahun: alasan vitalitasnya adalah bahwa itu hanya dalam fantasi, dan pada gambar yang tidak nyata, yang tidak ada hubungannya dengan "mantan" yang sebenarnya.

Situasi nomor 2

Seorang wanita kodependen mengatakan bahwa dia tidak puas dengan perilaku suaminya selama bertahun-tahun, bahwa dia tidak berubah dengan cara apa pun, terus menyinggung perasaannya lagi dan lagi. Perhatiannya baik di masa lalu, dalam peristiwa-peristiwa ketika pasangannya telah menyakitinya, atau untuk mengantisipasi "ludah" lain, tetapi tidak pernah "di sini dan sekarang". Tetapi hanya pada saat ini dia dapat mengambil risiko dan mempertahankan batasannya, mengatakan apa yang dia inginkan dan tidak inginkan, dan mungkin hubungan itu akan menjadi sedikit lebih nyaman dan memuaskan.

Teknik kembali ke "di sini dan sekarang" adalah perolehan dukungan dan sumber daya sendiri. Pengalaman dan kehidupan manusia pada umumnya adalah apa yang terjadi saat ini. Dan sekarang Anda memiliki segalanya untuk bahagia.

Psikolog Gestalt mengundang klien kodependen untuk pindah ke masa sekarang dan menemukan sumber daya untuk mengubah situasi yang dia miliki sekarang.

Contoh penggunaan teknik "di sini dan sekarang" dalam kasus di atas.

Solusi untuk situasi nomor 1

Kunci untuk mengakhiri hubungan kodependen adalah berhubungan dengan kenyataan, dengan apa yang ada sekarang. Siapa mantan pasanganmu? Apa yang sedang terjadi sekarang? Apakah cinta Anda benar-benar diarahkan pada orang yang nyata, atau lebih ke citra ideal di kepala Anda? Bagaimana perasaan Anda sekarang? Dan ketika Anda bersentuhan dengan "di sini dan sekarang", mungkin ternyata Anda takut berkenalan, memasuki hubungan baru, dan karena itu lebih mudah bagi Anda untuk bermimpi, tetap dalam kepompong fantasi Anda yang aman..

Solusi untuk situasi nomor 2

Dalam hubungan kodependen aktif, seorang psikolog gestalt mungkin menyarankan agar Anda mendengarkan diri sendiri di "di sini dan sekarang" dan mendengar apa yang Anda inginkan dari pasangan Anda, dan apa yang tidak cocok untuk Anda dengan cara apa pun, yang tidak ingin Anda tempatkan. atas dalam keadaan apapun. Dan kemudian klien kodependen dapat mengubah perilakunya di masa sekarang - untuk memberi tahu pasangannya apa yang dia inginkan dan apa yang tidak cocok untuknya. Dengan demikian, perhatian dan energi berpindah dari keluhan masa lalu dan harapan masa depan ke masa kini, ke dalam lingkup tindakan dan perubahan.

2. Perhatian penuh - praktik kesadaran

Ada tiga bidang yang harus diperhatikan:

• Dunia batin - sensasi, perasaan, emosi, pikiran
• Dunia luar - peristiwa, tindakan orang, lingkungan
• Zona menengah - fantasi tentang dunia dalam dan luar

Sadar adalah menjaga perhatian Anda pada segala sesuatu yang muncul dalam kesadaran.

Kesadaran adalah proses alami yang spontan. Tugas psikoterapi adalah mengembalikan proses ini. Dengan demikian, kontak dengan diri sendiri akan dipulihkan, pemahaman yang lebih baik tentang kebutuhan seseorang.

Untuk kodependen, memulihkan kontak dengan diri mereka sendiri dan kebutuhan mereka adalah salah satu tugas utama dan terpenting.

Deskripsi latihan. Terapis mengajak klien untuk menjaga kesadarannya dengan berbicara lantang semua pengalamannya, dimulai dengan kalimat: “Saya sadar…”

Dianjurkan untuk melakukan latihan setidaknya selama 5-7 menit.

Anda dapat menginterupsi proses kesadaran yang sedang berlangsung secara alami dengan hal-hal berikut: dugaan, fantasi, asumsi, tuduhan, penjelasan dan alasan.

Ketika Anda melakukan praktik kesadaran dalam konsultasi, di hadapan psikolog gestalt, ada kesempatan untuk menerima umpan balik yang cepat tentang interupsi individu Anda dalam proses kesadaran.

Kita dapat mengatakan bahwa hampir setiap konsultasi dalam satu atau lain cara mengandung praktik kesadaran. Belum tentu pertunjukan klasik berupa kontinum kesadaran. Ini bisa menjadi intervensi psikolog yang bertujuan memisahkan dunia batin, dunia luar dan dunia fantasi. Dan mengembalikan aliran kesadaran alami.

Contoh dialog dari konsultasi demo "Mimpi Menakutkan" - tautan ke rekaman lengkap konsultasi

Psikolog memisahkan dunia fantasi, dunia luar dan dunia batin

Klien. dan saya pikir saya sedang memikirkan jam-jam yang menarik, yaitu, ini bukan hanya kuliah yang membosankan, tetapi dengan percakapan, pekerjaan aktif mereka. Dan siswa sekolah menengah umumnya menyambut saya dengan sangat skeptis, dan skeptisisme ini membuat saya keluar dari kebiasaan saya. Saya seperti "hei, teman" bagi mereka, dan mereka "baik, apa yang Anda katakan sekarang"? Lalu saya gagal))

Saya merasa seperti sedang dalam ujian dengan 25 guru))

Psikolog. Saya memahamimu. Tidak mudah dengan siswa sekolah menengah.

Dan apa skeptisisme mereka diungkapkan, Olya? Bagaimana Anda mengerti?

Apa maksudmu gagal, Olya? Apa yang terjadi? Sekarang kita berbicara tentang situasi tertentu, yang mana?

Klien. Saya merasa skeptis entah bagaimana pada tingkat fisik. Di pihak mereka, itu mungkin memanifestasikan dirinya dalam tampilan yang menilai. Saya tidak bisa mengatakan dengan pasti dari mana saya mendapatkan informasi tentang skeptisisme mereka untuk diri saya sendiri, tetapi pikiran saya sendiri tentang reaksi semacam itu menimbulkan kecemasan, yang saya pikir, dirasakan. Mereka hanya cepat bosan. dibagi menjadi beberapa kelompok (seperti duduk di meja)

Beberapa terus berinteraksi dengan saya, dan beberapa mulai menjalankan bisnis mereka.

Psikolog. Olya, apa yang Anda rasakan pada tingkat fisik? Bagaimana rasanya?

Bagaimana Anda memahami bahwa tatapan mereka evaluatif? Atas dasar apa Anda membuat kesimpulan seperti itu? Apakah semua orang memiliki penampilan yang sama? Olya, apa yang baru saja Anda gambarkan mirip dengan dugaan dan fantasi Anda. Dan sepertinya Anda sendiri sudah menebaknya, karena Anda menulis: "Saya tidak bisa mengatakan dengan pasti dari mana saya mendapatkan informasi tentang skeptisisme mereka."

Semua ini membawa saya pada asumsi seperti itu: bahwa pada awalnya pikiran Anda muncul tentang skeptisisme siswa, dalam menanggapi pemikiran ini Anda merasa cemas.

Dengan demikian, kecemasan muncul sebagai respons terhadap pemikiran fantasi Anda sendiri tentang siswa, tetapi tidak berdasarkan materi faktual tentang reaksi nyata siswa terhadap Anda.

Apakah menurut Anda ini terlihat seperti kebenaran?

Klien. ya ya ya

dan ada. Jadi, saya pernah membawa diri saya ke dalam depresi yang nyata. dengan imajinasi Anda. Saya terus-menerus membuat diri saya pusing, tetapi saya tetap mencoba memperhatikan dan menenangkannya

tapi ternyata jarang)

Proses kesadaran yang dipulihkan menjadi pendukung, titik referensi internal, kompas, ini adalah sumber daya yang dimiliki setiap orang, tetapi, sayangnya, karena banyak alasan (psikotrauma, keluarga disfungsional), Anda kehilangan kontak dengannya.

Dalam keluarga yang disfungsional, beralih ke diri sendiri, pengalaman seseorang tidak didorong; anak diajari untuk menekan reaksi alaminya dan bertindak sesuai dengan keinginan orang dewasa.

Contoh yang secara aneh menggambarkan situasi ini:

Candaan. Ibu dari jendela memanggil putranya. - Izya, pulanglah

Bu, apa aku kedinginan?

Tidak. Mau makan!

Praktek kesadaran membuka akses ke perasaan tertekan. Keluarga disfungsional diajarkan untuk menekan perasaan negatif: kemarahan, ketakutan, keserakahan, kemarahan. Oleh karena itu, orang dengan perilaku kodependen biasanya memiliki sedikit pengalaman dalam mengenali asal mula emosi ini.

Dan emosi ini sama pentingnya dengan yang lainnya, mereka membantu mengarahkan, mempertahankan, berinteraksi dengan orang lain. Melalui emosi negatif, Anda mendapatkan informasi tentang apa yang tidak Anda sukai, tentang melanggar batasan Anda, dan banyak lagi.

Latihan kesadaran mengajarkan Anda untuk memisahkan realitas (dunia dalam dan luar) dari fantasi dan spekulasi (zona menengah). Anda mulai melihat perbedaan antara informasi dari indra dan fantasi Anda, asumsi yang salah.

Mengandalkan pengalaman sensorik Anda sendiri - ini adalah dasar untuk pengembangan otonomi dan kemandirian, yang sangat diperlukan bagi orang-orang yang cenderung pada hubungan kodependen.

Tentu saja, psikolog gestalt membantu memisahkan kenyataan dari fantasi pada awalnya. Dan secara bertahap Anda mulai mengambil langkah-langkah kecil Anda ke arah ini dalam kehidupan sehari-hari Anda.

Juga, bagi orang yang rentan terhadap ketergantungan bersama, tugas penting psikoterapi adalah untuk pertama-tama memperhatikan dunia batin mereka (sensasi, emosi, perasaan), dan mengapa belajar mengandalkannya, menjadikan titik tumpu ini sebagai yang utama dalam hidup Anda. Karena dengan kodependensi, fokus perhatian dialihkan secara khusus kepada orang lain dan reaksi mereka merugikan diri sendiri.

3. Tanggung jawab

Tidak berlebihan jika saya mengatakan bahwa ciri khas terapi gestalt adalah teknik tanggung jawab, atau bekerja dengan tanggung jawab. Segera dalam konteks ini, saya ingat anekdot tentang bola lampu.

- Berapa banyak terapis gestalt yang Anda butuhkan untuk memutar bola lampu

- Satu, tapi dia harus siap untuk ini.

Dan dalam bekerja dengan ketergantungan bersama, masalah tanggung jawab adalah salah satu yang utama

Sebuah permainan manipulatif kebiasaan dalam hubungan kodependen adalah Segitiga Karpman - Korban, Penganiaya, Penyelamat.

Secara umum, permainan dicirikan oleh fakta bahwa mereka yang memainkannya tidak mengurus diri sendiri dan kebutuhan mereka secara langsung, tetapi mengharapkan ini dari orang lain. Harapan tidak terpenuhi dan situasi berulang dalam lingkaran bersama dengan emosi yang muncul - kebencian, rasa bersalah, rasa malu.

Dalam pekerjaan saya, saya sering mendengar klien menggambarkan apa yang tidak memuaskan dalam hubungan dengan pasangan dan kalimat berikut berbunyi: “Mungkin ini salah saya? Saya melakukan sesuatu yang salah.”Dan sebenarnya, ya, bermain Sacrifice juga merupakan tanggung jawab.

Tapi ini bukan salahnya, ini tanggung jawab. Tanggung jawab atas pilihan Anda, karena tidak melakukan apa-apa, Anda mengakui bahwa mereka melakukan ini kepada Anda. Dan kemudian itu adalah tanggung jawab Anda, tetapi bukan kesalahan Anda, dalam membangun batasan - mengurus kebutuhan Anda.

Contoh praktis - Gadis itu tidak puas dengan sesuatu pada pasangannya - dia berkomunikasi dengan teman-teman, pergi memancing, tidak pergi ke mana pun dengannya, tetapi semua ketidakpuasan terakumulasi dan berkembang menjadi penghinaan. Kemudian skenario berkembang seolah-olah pasangannya yang harus disalahkan, dia melakukan semuanya sendiri. Sebuah harapan terbentuk bahwa dia akan memahami semua ini sendiri dan berubah.

Tahun-tahun kehidupan berlalu dalam skenario ini. Ketidakpuasan, dendam, ketegangan, kemarahan menumpuk, keterasingan muncul.

Apa yang ditawarkan terapi gestalt dalam situasi ini?

Pertama, tentu saja, ada baiknya menyelidiki apa yang tidak Anda sukai dari perjalanan memancing suami Anda, komunikasinya dengan teman-teman. Dan dalam penelitian semacam itu, dapat ditemukan - bahwa, pada kenyataannya, Anda juga ingin bersenang-senang dengan teman-teman Anda, tetapi untuk beberapa alasan Anda mengharapkan semacam perubahan dari pasangan Anda, atau dia sendiri yang akan menebaknya.

Teknik tanggung jawab adalah mencoba mengurus diri sendiri dan kebutuhan Anda sendiri, meninggalkan Segitiga Karpman dan semua peran yang terkait dengannya, tetapi hanya untuk mewujudkan apa yang Anda inginkan dalam hidup, terlepas dari semua ketakutan dan ketakutan Anda.

Juga, teknik tanggung jawab bekerja dalam membangun batas-batas pribadi seseorang yang rentan terhadap hubungan kodependen.

Kesadaran akan batasan pribadi Anda - apa yang dapat diterima dan tidak dapat diterima untuk Anda, dan menunjukkan diri Anda berhubungan dengan pasangan Anda, menunjukkan kepada pasangan Anda batasan Anda dan menetapkan aturan interaksi baru.

Seringkali salah satu mitra kodependen mengambil peran Penyelamat dan terlalu diinvestasikan dalam hubungan, mencoba melakukan segalanya untuk pasangannya, untuk melakukan apa yang dapat dilakukan pasangannya sendiri.

Jalan keluar dari pola interaksi ini adalah bergerak dalam langkah-langkah kecil. - Anda melangkah ke arah dan melihat apa yang terjadi pada pasangan Anda - apakah dia mengambil langkahnya? Jika pasangan tidak mengambil langkah apa pun, maka muncul pertanyaan - apakah Anda memerlukan hubungan seperti itu di mana semuanya ada pada Anda, dan Anda bukan lagi mitra yang setara, melainkan orang tua, apakah Anda ingin terus-menerus menarik semuanya pada diri sendiri ?

Ketiga teknik dasar terapi gestalt “Relevansi. Perhatian. Tanggung jawab”saling berhubungan, bekerja sebagai mekanisme tunggal yang terkoordinasi dengan baik

Di sini dan sekarang, Anda menjadi sadar akan apa yang Anda inginkan dan bertanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan dan tindakan Anda dalam kehidupan nyata.

Dalam artikel saya, saya menunjukkan bagaimana psikolog gestalt bekerja dengan masalah hubungan kodependen. Tentu saja, masih banyak teknik dalam gudang terapi gestalt, yang akan dibahas dalam publikasi saya berikutnya.