TIDAK STROKE? MENGAPA SAYA MENIKAH LEBIH CEPAT (TELAH MENIKAH)? ALASAN PIKIRAN PRIA DAN WANITA DALAM PERNIKAHAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tidak berjalan? Mengapa saya menikah (menikah) begitu awal? Kisah nyata (surat):

Peter, 30 tahun, St. Petersburg. Saya telah menikah selama lima tahun. Istri saya cukup senang dengan saya, saya bahkan memiliki hubungan yang sangat baik dengan orang tuanya. Masalah saya, saya pikir, adalah bahwa selama dua tahun terakhir saya mulai mendapatkan banyak. Saya membuat karier yang baik dalam pelayanan, menjadi orang yang berguna bagi banyak orang, mereka mulai berterima kasih kepada saya dan saya memiliki begitu banyak uang sehingga sekarang mereka tidak hanya cukup untuk menyelesaikan semua masalah keluarga, tetapi mereka masih tetap ada. Kami membuat perbaikan yang baik di rumah-rumah, membeli mobil bergengsi, pergi ke Spanyol, istri saya memiliki mantel bulu, kami akan segera mengambil mobilnya. Tetapi yang paling penting, saya mulai berkomunikasi dalam lingkaran yang sebelumnya tidak dapat saya akses. Teman baik baru saya benar-benar berarti di kota kami. Mereka terus-menerus membawa saya ke klub, sauna tertutup, kami pergi ke pusat rekreasi elit. Ini mengherankan saya berapa banyak ada di sekitar gadis-gadis cantik, bergaya dan seksi, saya berkomunikasi dengan satu atau yang lain dan saya bahkan tidak bisa memutuskan siapa yang lebih saya sukai. Istri, tentu saja, mulai membuat skandal dan hanya diam ketika saya membawa pulang uang. Saya tidak bodoh, dan mulai membawa pulang uang setiap minggu. Ira mulai jarang membuat skandal, dan secara umum, tampaknya, dia menyadari bahwa yang paling benar adalah diam. Tetapi faktanya bahkan ini tidak cocok untukku! Saya tidak lagi puas dengan penampilannya, atau cara dia berkomunikasi dengan saya, atau bagaimana dia berperilaku di tempat tidur. Jujur: jika kami tidak punya anak, saya akan meninggalkan rumah sekarang, karena saya telah menginvestasikan uang dalam konstruksi bersama secara diam-diam dari istri saya. Sekarang dia mengundang saya untuk memiliki anak kedua, tetapi saya bahkan tidak tahu apakah saya membutuhkannya, atau apakah sudah waktunya bagi saya untuk bercerai, berjalan dengan sesuatu yang tidak saya jalani karena saya menikah jauh lebih awal dari sebagian besar teman saya, dan kemudian membuat keluarga baru, atau melahirkan anak kedua dengan Irina dan masih tetap dalam keluarga? Katakan padaku bagaimana bertindak lebih benar dan tidak salah?

Zhanna, 27 tahun, Pevek. Halo Andrey. Saya telah menikah selama tiga tahun, sebelumnya saya telah berteman selama lima tahun. Benar, kami secara berkala bertengkar dan mengambil jeda dalam komunikasi. Selama setahun terakhir, saya telah berjuang dengan keinginan yang kuat untuk menceraikan suami saya, karena saya pikir saya belum berhasil. Saya tidak pergi hanya karena, pada usia hampir 28 tahun, dan bahkan dengan seorang anak, saya takut berakhir sendirian. Dan jika saya setidaknya 24-25 sekarang, saya akan pergi tanpa berpikir. Alasannya, tentu saja, dalam diriku. Masalahnya adalah bahwa saya tidak memiliki cukup seks dalam keluarga. Sebelumnya, saya tidak membutuhkannya, saya hanya pergi untuk memenuhi keinginan Stas. Tapi dua tahun terakhir, setelah kelahiran anak, saya entah bagaimana bangun dan saya baru saja datang, ayolah. Tapi Stas entah bagaimana benar-benar layu dalam hal ini, hampir tidak menunjukkan inisiatif. Saya sudah memberi tahu dia dengan kebencian bahwa dia benar-benar menghapus saya, dan dia dengan serius memberi tahu saya: “Jenis seks apa yang ada untuk seorang ibu muda? Jaga anak itu!" Secara umum, saya merasa bahwa para pria di sekitar menjadi gila: Mereka berpikir bahwa jika Anda seorang ibu muda, maka katakan kepada seks "Selamat tinggal!" Dan penimbunan abadi kami juga membuatku kesal. Stas pintar, dia menghitung segalanya, mengambil pinjaman, setiap saat membeli sesuatu, teman-teman iri pada kita, tetapi selalu tidak ada uang di rumah. Saya pernah membeli sampanye yang baik dan ceri pertama untuk ulang tahun pernikahan ketiga, jadi dia tidak berbicara dengan saya selama dua hari sesudahnya. Anda tahu, itu memalukan: tidak ada seks, tidak ada hiburan. Tapi saya baru berusia 27 tahun! Kehidupan terbang entah kemana. Dulu saya takut tidak menikah, sekarang saya pikir betapa bodohnya saya, saya harus jalan-jalan. Andrey, beri tahu saya: apa yang harus saya lakukan dengan diri saya sendiri atau dengan Stas untuk meningkatkan kehidupan saya?

Mari kita membahas ini dan menganalisis data email sedikit. Jadi, alasan apa yang mengarah pada fakta bahwa pria dan wanita tiba-tiba memiliki pemikiran bahwa mereka, diduga, "belum matang untuk kehidupan keluarga", "belum melakukan urusan mereka sendiri", "bergegas untuk memulai sebuah keluarga, membuat langkah ini sebelum waktunya." Pentingnya memahami penyebab ini jelas: mengetahui penyebab fenomena tersebut, Anda dapat mencoba menghilangkannya dan dengan demikian memecahkan masalah.

Tujuh alasan utama perasaan "pernikahan dini":

Alasan 1. Perkembangan fisik seseorang yang relatif terlambat, peningkatan harga diri yang terlambat dan keinginan untuk mengimbangi kurangnya penghargaan diri sendiri oleh orang lain di masa lalu.

Misalnya, seorang pria menjadi kuat secara fisik, megah dan tampan hanya pada usia 25-30, dan sebelumnya dia tidak membangkitkan minat pada wanita sama sekali. Atau, katakanlah, seorang gadis menjadi menarik dan cantik bukan pada usia 18-20 tahun, seperti kebanyakan orang, tetapi, katakanlah, pada usia 23-27 tahun. Dengan demikian, harga diri wanita dan harga diri wanita berkembang hanya setelah awal menerima banyak pujian dari pria tepatnya dalam 23-27 tahun yang sama. Dan karena menyenangkan bagi kita semua untuk merasa dihargai, diminta oleh orang lain, kita selalu secara tidak sadar atau sepenuhnya sadar berusaha untuk meningkatkan perasaan kita ini, dan oleh karena itu kita dengan rajin menghilangkan segala sesuatu yang menghalangi kita untuk dihargai dan dituntut. Dan ternyata:

Hambatan utama untuk menikmati perasaan dihargai dan diminati oleh lawan jenis biasanya adalah status kita sebagai pria yang sudah menikah atau wanita yang sudah menikah.

Mendapatkan kesenangan apa pun hampir seperti obat, itu dengan cepat menjadi kecanduan, Anda menginginkan lebih dan lebih lagi. Oleh karena itu, tidak mengherankan jika berulang kali ingin dihargai oleh perwakilan lawan jenis, perempuan dan laki-laki cenderung sesering mungkin keluar ke masyarakat, menghadiri acara "pesta", dan mengenal orang lain. Dan karena suami dan istri biasanya memiliki sikap yang sangat negatif terhadap hal ini (dan ini cukup normal - bagaimanapun juga, mereka mempertahankan kemenangan yang pernah mereka menangkan!), Perjuangan untuk meningkatkan harga diri mereka segera berubah menjadi konflik keluarga.

Keinginan salah satu pasangan untuk menyenangkan orang lain, selalu memancing kecemburuan pasangan dan pertengkaran keluarga.

Apalagi saat pasangan kedua juga ingin menerima pujian dari orang lain.

Dan di sini saya ingin menarik perhatian Anda pada dua nuansa yang penting. Nuansa nomor 1: Banyak pria dan wanita yang mengeluh tentang masalah keluarga mereka, kesalahpahaman di pihak pasangan mereka, tergesa-gesa dalam memulai sebuah keluarga, dan berencana untuk mengajukan perceraian, sama sekali tidak mengerti bahwa alasan sebenarnya dari semua ini adalah mereka. perilaku sendiri dan keinginan mereka sendiri untuk menyenangkan orang lain, terkait dengan harga diri yang rendah di masa lalu.

Sederhananya, banyak pria dan wanita, yang mengeluh tentang kegeraman dan skandal "bagian" mereka, pada kenyataannya, "mengetuk dari kepala yang sakit menjadi yang sehat", membalikkan dan mendistorsi situasi yang sebenarnya. Seringkali, istri dan suami mereka cukup memadai, dan peningkatan kekritisan mereka hanya dikaitkan dengan kecemburuan, apalagi, dengan kecemburuan yang beralasan, yang tidak muncul begitu saja. Dan di sini nuansa #2 ikut bermain. Masalahnya adalah bahwa sebenarnya:

Salah satu alasan utama untuk menciptakan keluarga pada usia 18-25 adalah rendahnya harga diri pria dan wanita.

Misalnya, seorang pria tidak terlalu populer dengan gadis-gadis, itu membuatnya tertekan, dan, oleh karena itu, jika dia masih berhasil menjalin hubungan dengan seseorang, maka mereka segera memperoleh karakter yang serius, pria itu sangat takut kehilangan pacarnya dan dihantam kesombongan dan, akibatnya, masalah berakhir dengan pernikahan. Atau, katakanlah, seorang gadis, sekali lagi, tidak terlalu populer di kalangan pria, dia akhirnya mengenal pacarnya, dia segera "mengambil ke dalam sirkulasi" dan, sebagai hasilnya, menikah jauh lebih awal dan lebih berhasil daripada teman-temannya yang lebih cantik, yang kesombongannya yang terlalu mahal, dalam hal ini, ternyata ditujukan pada diri mereka sendiri.

Inilah pilihan lain: seorang pria yang tidak terlalu sukses dengan harga diri rendah secara khusus memilih sebagai istrinya hanya seorang gadis yang juga memiliki harga diri yang rendah, sedikit pengalaman cinta, dan justru keadaan ini, menurut pengantin pria, yang harus memastikan kesetiaan dan keandalannya. Dan anak perempuan, pada saat yang sama, juga secara khusus mencari pria lajang yang tidak aman seperti suami mereka, yang, menurut pendapat mereka, dijamin menjadi suami yang dapat diandalkan yang tidak cenderung berkeliaran di sekitar wanita dan klub malam lain. Dan kemudian situasi berkembang sebagai berikut.

Kehidupan keluarga selalu memiliki efek yang sangat positif pada pria dan wanita yang sebelumnya memiliki harga diri yang rendah.

Nutrisi teratur, hubungan intim yang teratur, perhatian dan perawatan orang lain secara teratur, peningkatan peluang finansial, yang segera memengaruhi pakaian secara positif, cara umum berperilaku dalam kehidupan dan komunikasi, peningkatan kepercayaan diri secara umum, seperti pada seorang pria atau pada seorang wanita - semua ini setelah satu atau dua tahun, itu mengubah pengantin baru secara signifikan menuju masa kejayaan mereka. Secara pribadi, dalam hal ini, saya bahkan berpikir demikian:

Pernikahan dini adalah semacam inkubator sosial, di mana pria dan wanita yang tidak aman akhirnya menjadi dewasa dan mulai memahami nilai mereka.

Semua ini tidak diragukan lagi luar biasa dan peningkatan kepercayaan diri setiap hari pada pria dan wanita sangat berguna baik untuk diri mereka sendiri maupun untuk masyarakat secara keseluruhan. Tapi, seperti yang mungkin sudah Anda pahami, ini membawa masalah tertentu bagi kehidupan keluarga. Memang, setelah satu atau dua atau tiga tahun kehidupan keluarga, bukannya dua pasangan yang tidak yakin akan diri mereka sendiri dan karena itu saling berpegangan dengan kedua tangan, seorang pria dan seorang wanita yang secara bertahap berkembang dan semakin disukai oleh diri mereka sendiri dan perwakilan dari keluarga. lawan jenis muncul di bawah satu atap! Mereka mulai terbebani satu sama lain, bertengkar, konflik, cemburu, memikirkan fakta bahwa "bukankah saya membuat keluarga terlalu dini?", Dan akhirnya sampai pada kesimpulan yang sederhana dan logis: "Mengapa saya akan bertahan? untuk orang ini, yang memberi saya begitu banyak masalah?! Pada akhirnya, begitu banyak orang menyukai saya … Jadi sekarang saya tahu nilai saya, saya tidak akan membiarkan pasangan saya menurunkan harga diri saya, saya dapat dengan aman bercerai, dan saya akan selalu punya waktu untuk membuat yang baru, keluarga lebih sukses!"

Posisi sisi kedua juga menarik. Seperti yang saya katakan di atas

Bagi banyak pria dan wanita, salah satu nilai utama pasangan mereka adalah mereka tidak memberi dan tidak memberi alasan untuk cemburu.

Itulah mengapa mereka pernah dipilih untuk menikah! Tapi sekarang, ketika ini di masa lalu "setengah" yang sangat andal sekarang hanya bermandikan sinar perhatian dari orang asing dan membutuhkan peningkatan apa yang disebut "kebebasan pribadi", banyak suami dan istri dengan tenang mulai memahami perlunya perceraian sebagai pembebasan dari "mata rantai yang lemah". Dan ketenangan mereka cukup bisa dimengerti: selama bertahun-tahun menikah, mereka juga telah meningkatkan harga diri dan kepercayaan diri bahwa mereka akan dapat menciptakan keluarga baru, mereka memiliki pasangan yang terlalu sombong.

Akibatnya, pasangan di mana alasan utama munculnya pemikiran tentang prematur yang salah dalam menciptakan keluarga adalah pematangan fisik yang lebih lambat dan, dengan demikian, pertumbuhan harga diri selanjutnya, saya secara pribadi membaginya menjadi lima kategori berikut:

• - Pasangan, di mana selama bertahun-tahun pernikahan, harga diri hanya tumbuh di salah satu pasangan, orang ini telah meyakinkan dirinya sendiri bahwa ia memulai sebuah keluarga terlalu dini, tetapi "setengah" lainnya masih berusaha melestarikan keluarga dan tingkat kekuatan keluarga seperti itu masih cukup besar;
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun pernikahan, harga diri tumbuh hanya di salah satu pasangan, orang ini secara berkala bertentangan dengan setengahnya, tetapi secara umum masih cenderung (a) untuk melestarikan keluarga;
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun pernikahan, harga diri telah tumbuh di kedua pasangan sekaligus, tetapi pasangan itu ternyata cukup pintar sehingga ini tidak menjadi masalah bagi kehidupan keluarga mereka. Pasangan seperti itu adalah contoh untuk diikuti.
• - Pasangan, di mana selama bertahun-tahun pernikahan, harga diri telah tumbuh di kedua pasangan sekaligus, dan suami dan istri juga dibebani oleh kehidupan keluarga pada saat yang sama. Tingkat kekuatan dalam keluarga seperti itu minimal.
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun pernikahan, harga diri telah tumbuh di kedua pasangan sekaligus, tetapi hanya salah satu pasangan yang terbebani oleh kehidupan keluarga. Kemungkinan untuk mempertahankan keluarga seperti itu cukup baik.

Kemudian saya mulai mencari tahu alasan lain apa yang memprovokasi pemikiran pasangan tentang pembentukan keluarga yang prematur. Misalnya, alasan nomor 2.

Alasan 2. Masa kejayaan seksualitas, bertepatan dengan akumulasi kelelahan dari persahabatan cinta jangka panjang sebelumnya.

Tahun-tahun hubungan intim yang stabil antara pasangan (pertama dalam hubungan cinta, kemudian dalam pernikahan) secara bertahap mengarah pada "pemanasan" seksual mereka, munculnya minat yang meningkat di bidang khusus ini, tetapi gairah dan kasih sayang untuk pasangan seksual tertentu - miliknya (nya) pasangan (f) menurun tajam.

Dan jika kemunculan keluarga tidak mengarah pada perubahan radikal dalam kehidupan dan kehidupan seorang pria dan wanita, mereka tidak memiliki anak, mereka mencurahkan sedikit waktu satu sama lain, maka situasi ini sering mengarah pada fakta bahwa Inisiatif seksual dari salah satu pasangan muda (atau bahkan keduanya) mengesampingkan, beralih ke orang lain yang segera menjadi objek seksual. Terlebih lagi, paling sering ini terjadi pada wanita muda yang, selama hubungan cinta sebelumnya, belum mengalami ketertarikan seksual mereka sendiri, memiliki hubungan intim bukan karena mereka merasakan kebutuhan pribadi untuk ini, tetapi karena itu diperlukan untuk pasangan, dan gadis itu ingin menikah dan takut kehilangan dia. Tetapi kemudian pengalaman intim membangkitkan kebutuhan wanitanya sendiri, dan sang suami, yang terbiasa dengan kenyataan bahwa istrinya tidak terlalu proaktif dalam hal ini, sudah memperlakukan tugas perkawinannya dengan dingin. Alhasil, para istri muda yang sudah terbentuk sebagai perempuan baru dalam proses perkawinan, mulai sangat kritis menilai kemampuan laki-laki suaminya dan memandang laki-laki lain, hanya mengakui bahwa mereka menikah terlalu dini,” cara mereka sendiri dan seterusnya.

Tentu saja, kehadiran seksualitas yang tumbuh subur, yang bertepatan dengan akumulasi kelelahan dari persahabatan cinta jangka panjang sebelumnya, sama sekali bukan jaminan pengkhianatan dan perceraian. Seperti yang telah disebutkan, kelahiran anak yang tepat waktu dalam sebuah keluarga cukup mampu menjadi tambahan ikatan keluarga. Namun, bahkan di hadapan seorang anak, situasi dengan pemikiran tentang pernikahan dini dapat menjadi lebih buruk jika alasan nomor 3 berhasil.

Alasan nomor 3. Kesulitan keuangan keluarga muda.

Salah satu masalah yang dihadapi banyak keluarga muda sekarang adalah hidup secara kredit. Apartemen dengan hipotek, mobil dengan kredit, peralatan rumah tangga dengan kredit, dan bahkan liburan musim panas ke luar negeri, dan kemudian, sering kali, dengan mencicil. Akibatnya, seluruh anggaran keluarga dari sebuah keluarga muda telah dihitung dan dihitung menjadi satu sen, program budaya telah diminimalkan, dan beberapa pria dan wanita muda mulai panik: “Sepanjang tahun muda - hanya menabung dan membayar, kita bisa 'tidak mampu apa-apa, Anda bertanya kapan bagaimana hidup? Dan kemudian pola berikut berfungsi:

Gaya hidup berpesta yang mudah selalu lebih murah daripada kehidupan keluarga.

Selain itu, untuk anak perempuan umumnya praktis gratis: hanya perlu memberikan persetujuan kepada pria untuk berhubungan seks, dan semua pengeluaran keuangan sudah menjadi masalahnya sendiri. Di sinilah pikiran sering muncul: “Bukankah saya menikah terlalu dini, sekarang saya masih akan berkendara di malam hari di restoran, klub, dan barbekyu … Jadi duduk di rumah, menabung untuk semuanya, bahkan sebotol sampanye yang baik dan satu kilogram ceri yang tidak mampu kami beli … Apakah semua kehidupan keluarga ini sepadan dengan pengekangan diri saya?" Hanya ada satu jalan keluar dari ini - "program budaya" keluarga yang normal dan kita akan membicarakan ini terutama di bab "Berikan program budaya keluarga!" Dan pasangan muda yang cerdas juga harus tahu:

Keluarga adalah investasi yang terbayar untuk waktu yang sangat lama. Tetapi di sisi lain, dividen di masa depan darinya berkali-kali lebih besar daripada dari ratusan malam "kehidupan yang indah."

Dan sekarang, setelah lima hingga sepuluh tahun kehidupan keluarga, ketika pasangan itu sudah memiliki apartemen dan mobil, dia akan mampu membeli ceri, sampanye, dan banyak lagi. Dan mereka yang dengan indah membakar kehidupan dan menyesatkan pasangan muda sejati, yang sedikit menua dan karena itu menjadi kurang diminati, pada akhirnya akan sangat iri pada mereka. Dan berbicara tentang perlunya sikap hati-hati terhadap "kehidupan yang indah", sekarang saatnya untuk mengingat surat yang dikutip di atas dari Peter yang berusia tiga puluh tahun, yang tiba-tiba begitu banyak sukacita jatuh sehingga mulai mengancam pernikahannya.

Alasan nomor 4. Pertumbuhan yang terlalu cepat dalam keberhasilan salah satu pasangan.

Dalam hidup, sering terjadi bahwa salah satu pasangan mulai menaiki karier atau tangga keuangan begitu cepat sehingga ia benar-benar melompati dua atau tiga langkah sekaligus dan jiwanya sama sekali tidak siap untuk ini. Situasi dalam hal ini sangat mirip dengan ketika penyelam naik ke permukaan dari kedalaman yang sangat dalam. Jika mereka mulai mengapung dengan kecepatan terlalu tinggi, darah mereka tidak begitu jenuh dengan oksigen dan nitrogen, tubuh dapat mengalami stres yang sangat berbahaya akibat dekompresi. Jadi dalam kehidupan biasa:

Terlalu cepat mendapatkan posisi terdepan dan peluang keuangan tambahan mengarah pada perubahan yang begitu cepat dalam status sosial seseorang sehingga ia (a) mulai mengalami "pusing dengan kesuksesan" secara harfiah. Teman-teman baru yang berpengaruh, istirahat yang menyenangkan, dan perasaan manis bahwa "ini dia keberuntungan nyata - di tangan saya!" hampir seketika menyebabkan pertengkaran keluarga. "Babak kedua" yang normal hampir tidak akan pernah senang dengan perjalanan pasangan ke klub dan sauna, hadiah mahal atau bunga dari orang asing. Akibatnya, “pria yang beruntung” merasa bahwa musuh utama kesuksesannya adalah istri (suaminya) sendiri. Tapi itu salah:

Pertarungan pasangan (s) melawan tanda-tanda tidak langsung seperti peningkatan status sosial "setengahnya" seperti restoran, klub dan sauna hampir selalu disalahartikan olehnya sebagai pertarungan melawan kenaikan status sosialnya..

Saya tekankan lagi: Faktanya, suami dan istri sama sekali tidak menentang karir atau pertumbuhan finansial dari "bagian" mereka! Mereka hanya menentang apa yang menyebabkan kecemburuan dan sangat mencerminkan reputasi "setengah" dan prospek kehidupan keluarga bersama. Namun, bagi mereka yang mulai mengalami "euforia kesuksesan" semacam ini, seruan untuk "berperilaku sedikit lebih terkendali" biasanya menyebabkan iritasi: "Dia (a) tidak mengerti bahwa saya membutuhkan semua ini untuk bisnis dan pertumbuhan lebih lanjut. ! Tapi nyatanya - semua ini untuk kita berdua!". Kemudian "setengah" yang lebih sukses mulai menganggap pasangan mereka yang lebih waras sebagai "rem pada kemajuan", kemudian tiba-tiba sampai pada kesimpulan bahwa dengan uang yang tersedia sekarang, seseorang dapat membeli suami atau istri lain "dengan kualitas yang lebih baik. " Dan di sini sudah sepelemparan batu ke pemikiran terakhir: “Tetapi secara umum, mengapa saya menikah (menikah)? Betapa indahnya bagi saya untuk menjadi lajang (belum menikah) sekarang! eh…".

Saya bahkan tidak akan berbicara tentang fakta bahwa "euforia kesuksesan" seperti itu sangat berbahaya: pembaca saya mungkin tahu bahwa yang paling sering adalah penambang ranjau yang paling berpengalaman, dan pemanjat yang paling profesional dihancurkan. Tetapi para pemula, dan orang-orang dengan pengalaman rata-rata, hampir tidak pernah menderita: mereka hanya belum memiliki "euforia kesuksesan" yang begitu merusak ini. Jadi, jika separuh Anda sendiri menderita euforia ini, biarkan dia membaca halaman ini. Jika Anda memilikinya sendiri, baca saja lagi:

Faktanya, suami dan istri sama sekali tidak menentang karir atau pertumbuhan keuangan "bagian" mereka. Mereka hanya menentang apa yang menyebabkan kecemburuan dan sangat mencerminkan reputasi "setengah" dan prospek kehidupan keluarga bersama.

Alasan nomor 5. Cara hidup keluarga muda yang salah.

Pengaturan kehidupan keluarga muda yang tidak tepat adalah alasan yang dibagi lagi menjadi beberapa poin sekaligus:

• - pekerjaan yang berlebihan dari salah satu pasangan, ketika suami atau istri secara kronis jauh dari rumah;
• - "program budaya" kecil yang tidak senonoh dari keluarga muda, ketika pasangan muda duduk di rumah di malam hari dan sedih …;
• - sebagian besar tanggung jawab rumah tangga keluarga dialihkan ke salah satu pasangan, seperti yang Anda ketahui, biasanya kepada pasangan.

Dari semua ini, salah satu pasangan setiap hari (atau bahkan lima kali sehari!) Merusak suasana hati dan ada pemikiran berbahaya bahwa kehidupan seperti itu membosankan dan tanpa harapan, bahwa perlu menunggu dengan pernikahan, pernikahan, pada akhirnya, hanya untuk putus, menikmati hidup sedikit lagi, dan baru kemudian "temukan diri Anda seorang suami (istri) (uyu) yang normal, dan bukan ini (ini) !!!".

Alasan nomor 6. Pengaruh buruk kampanye lajang.

Alasan ini adalah salah satu yang paling signifikan. Dan Anda sendiri mengerti mengapa. Ada pendapat yang benar: "seseorang dipengaruhi oleh lingkungan komunikasinya." Faktanya adalah bahwa ketika seorang pria atau wanita pada usia 20-30 menciptakan sebuah keluarga, banyak kampanye biasa mereka, beberapa teman sekelas ini, teman sekelas, biasa bagi kita semua, belum menikah - belum menikah. Tentu saja, mereka bersenang-senang menghabiskan waktu mereka persis seperti seharusnya menghabiskan waktu pada usia ini dan dalam status "bebas" ini - menyenangkan, bervariasi, dengan banyak petualangan erotis. Dan beberapa pengantin baru, yang belum terbiasa dengan posisi dan kehidupan sosial baru mereka, terkadang mencoba hidup seperti sebelumnya, yaitu, mereka melihat gaya hidup kenalan lajang mereka yang belum menikah. Mereka sangat iri pada mereka, mencoba untuk bergabung dengan mereka dari waktu ke waktu, mengalami kesalahpahaman tentang "bagian" mereka, skandal dan … dengan terburu-buru mulai menyesali pernikahan dini mereka.

Keinginan beberapa pasangan muda untuk hidup "kemarin" tidak lebih dari contoh "kelembaman berpikir" psikologis.

Dan ini sebenarnya - air murni "kelembaman berpikir", sangat mirip dalam manifestasinya dengan apa yang disebut "nyeri hantu", ketika seseorang yang kaki atau lengannya dilepas, tetapi mereka … bahkan setelah satu atau dua tahun masih gatal atau sakit… Dan hanya ada satu jalan keluar: pengantin baru harus mengerti:

Keinginan untuk hidup "kemarin" sering mengarah pada fakta bahwa seseorang benar-benar berakhir di "kemarin" ini, dan kemudian sangat menyesal dan menyesalinya.

Alasan nomor 7. Pengaruh negatif orang tua dari salah satu pasangan.

Untuk kesenangan pribadi saya sebagai seorang psikolog, alasan ini tidak terlalu umum. Namun demikian, itu terjadi pada pasangan di mana pernikahan berlangsung bertentangan dengan suasana hati orang tua dari salah satu pasangan yang baru dibuat (atau bahkan bertentangan dengan suasana hati orang tua dari kedua pasangan sekaligus). Ketika orang tua memiliki pasangan versi mereka sendiri untuk anak mereka, atau mereka tidak menyukai kepribadian, karakter, atau status sosial putra (putri) pilihan mereka. Dalam hal ini, permusuhan pribadi orang tua dari salah satu pasangan terhadap "setengahnya" mulai menyamar di bawah percakapan umum bahwa keluarga terlalu dini untuk anak mereka. Dan jika seorang putra atau putri sangat mudah disugesti, atau secara tradisional di bawah pengaruh besar orang tua, setelah enam bulan - satu tahun pendapat dan percakapan seperti itu, "pasangan masih anak-anak" seperti itu secara bertahap membentuk tidak hanya pendapat bahwa (dia) setengah baginya (dia) "Bukan pasangan", tetapi juga keyakinan bahwa yang pertama harus "berjalan di sekitar yang terbelakang", dan baru kemudian membuat "pilihan yang tepat". Tentu saja, setuju dengan orang tua.

Jika pasangan muda dikendalikan dari jarak jauh oleh orang tua mereka, ini berarti bahwa, pada dasarnya, anak-anak tidak hanya diri mereka sendiri, tetapi juga orang tua mereka yang tidak cukup bermain dengan boneka dan "keluarga".

Jadi, kami telah menyelesaikan daftar tujuh alasan utama mengapa pasangan muda mengembangkan perasaan berbahaya bahwa mereka - "tidak berjalan-jalan" dan memulai sebuah keluarga terlalu dini. Tentu saja, ada alasan lain: kekasaran, mabuk, kurangnya komunikasi atau pengkhianatan terhadap salah satu pasangan. Namun, lebih sering daripada tidak, mereka tidak membangkitkan pemikiran tentang pembentukan keluarga yang prematur, tetapi keinginan untuk hanya meninggalkan keluarga khusus ini, tidak merusak rasa hormat terhadap institusi keluarga secara umum.

Sementara itu, saya menyampaikan harapan penulis saya yang rendah hati bahwa kenalan Anda yang cermat dengan generalisasi yang saya buat selama pekerjaan saya sebagai psikolog keluarga akan membantu Anda:

• - Pahami alasan pikiran menyakitkan pribadi Anda tentang "pernikahan dini" dan temukan cara untuk memperbaiki sesuatu dalam diri Anda;
• - Untuk melihat kesalahan keluarga Anda sendiri, sebagai akibatnya "setengah" Anda sudah robek kembali ke masa lalu pranikah, dan sekali lagi sesuatu dalam keluarga Anda harus diatur dengan benar;
• - Membantu teman-kenalan-pacar Anda yang hidup dalam perkawinan, tetapi pada saat yang sama mencoba untuk berpura-pura bahwa dia (a) masih "bebas" dan sangat terbebani oleh status keluarga yang baru diperolehnya;
• - Jika Anda sudah sangat dewasa, bantu anak Anda sendiri untuk mengatasi "pikiran salah", yang telah menciptakan keluarga, tetapi belum belajar berpikir secara keluarga.

Bagaimanapun, saya sangat berharap bahwa analisis bersama kami tentang alasan munculnya pemikiran tentang "pernikahan terlalu dini" tidak hanya menarik bagi Anda, tetapi juga paling bermanfaat.

Bagi banyak pria dan wanita, pernikahan adalah sesuatu seperti boneka kupu-kupu: mereka memasukinya dengan warna abu-abu dan jelek, takut akan segalanya. Kemudian di sana mereka matang dan berkembang dan berusaha untuk terbang ke dunia besar sehingga semua orang dapat mengagumi mereka. Hanya sekarang kupu-kupu masa depan yang sebenarnya hidup dalam kepompongnya hanya satu per satu, dan keluarga manusia kita diciptakan untuk dua orang. Dan karena itu, kupu-kupu jantan dan betina yang terhormat harus tetap mengerti: sementara Anda, setelah memperkuat keluarga Anda (berkat perawatan pasangan Anda), akan berdebar dan menyenangkan semua orang dengan kecantikan Anda, "setengah" Anda yang lain bersama dengan keluarganya kepompong, suatu hari nanti, bisa diambil oleh orang lain, misalnya kupu-kupu yang sudah menukik sebelum Anda… Jadi, pikirkan baik-baik dan jangan biarkan diri Anda terlalu jauh dari rumah keluarga baru Anda!