2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pertimbangkan situasi di mana orang-orang terpisah dan satu jelas merasa tersinggung.
Kebencian terhadap orang tua, pasangan, pacar, kekasih, bos, karyawan - tidak masalah.
Adalah penting bahwa satu orang merasa terluka.
Yaitu, dia tersinggung, praktis yakin bahwa pihak lain salah dan bersamanya - baik dan luar biasa, yang lain secara alami buruk, bertindak tidak adil.
Apa artinya ini?
Dan dikatakan sebaliknya.
Jika ANDA tersinggung, maka inilah tepatnya yang Anda lewatkant, Andalah yang memiliki "kekurangan" setelah berpisah. Inilah kebenarannya. Artinya, Anda tidak menyadari bahwa dalam hubungan ini, Anda diberi lebih dari yang Anda keluarkan. Inilah yang dimaksud dengan dendam.
Jika Anda kesakitan, maka oksigen terputus untuk Anda. Andalah yang dengan murah hati berbakat dalam hubungan ini dan mungkin, tetapi lebih tepatnya, itu ANDA tidak menghargai sama sekali, tidak menyadari kemurahan hati, pentingnya apa yang diberikan seseorang kepada Anda - ANDA baru saja mengambil, "parasit".
Meskipun seseorang hanya dapat memberi Anda perhatian berkualitas tinggi, waktunya, tetapi harga sebenarnya dan kualitas energik itu, Anda tahu kapan Anda kalah.
Jadi jika ANDA telah menyalahgunakan disposisi untuk Anda, perpisahan menempatkan segalanya pada tempatnya: penghinaan itu dirasakan oleh orang yang mengambil lebih banyak dan tidak menyadarinya.
Apa pun yang dia (egonya) pikirkan tentang situasi ini, dan tidak peduli bagaimana dia membenarkan dirinya sendiri - dia merasa buruk, maka HIS dirampas aliran: inilah kebenarannya.
Jika ada keseimbangan dalam memberi dan menerima ini, maka kebencian tidak terjadi - ada, secara sederhana, penyelesaian tahap kehidupan, dan pembukaan cakrawala baru, orang berpisah dengan hangat dan relatif mudah.
Kebencian, tidak ada yang "buta" - jika salah satu pasangan tidak diberikan lebih dari itu akan adil baginya. Tetapi jika seseorang menerima lebih banyak, maka dari surplus energi ini, dia membutakan klaimnya.
Jika seseorang tersinggung oleh Anda karena tidak memberikan perhatian yang cukup, tidak cukup peduli, maka hanya ada satu kesimpulan - sebaliknya, Anda memanjakan pasangan sok Anda dengan cara tertentu.
Anda dan di suatu tempat memutar ulang diri Anda yang sebenarnya - bermain "cantik", terlalu banyak makan, jika tidak, itu tidak akan menjadi keluhan, tetapi rasa terima kasih. Syukur adalah ukuran keseimbangan yang baik dalam suatu hubungan. - keseimbangan dalam sistem di sepanjang sumbu "ambil-berikan"
Di sini Anda adalah pasangan Anda dan memprovokasi Anda, seringkali tanpa disadari, memeriksa keaslian Anda, mendorong:
Siapa yang "sayang" di sini, apakah kamu "cantik" di sini? Ayo, berikan lebih banyak.
Dia melakukan ini untuk menunjukkan kepada Anda, sehingga Anda menerobos, jika Anda bermain terlalu banyak, sehingga Anda akhirnya menjadi nyata, menunjukkan keinginan sejati Anda dan, yang paling penting, altar samping.
Ini adalah bagaimana Anda memanifestasikan diri Anda dan Anda dapat dilihat: untuk mencintai, menghargai, menghormati atau memprotes dan membenci - tidak masalah.
Yang penting adalah itu membawa Anda kembali kepada Anda, sadar akan batasan Anda
Adalah penting bahwa provokator atau "parasit" menunjukkan kepada Anda hadiah untuk hari ini, dan untuk itu, terima kasih kepadanya.
Dia mungkin tersinggung - katamu? Jika Anda menunjukkan batasan Anda, dia mungkin tersinggung.
Ya, mungkin akan.
Tapi itu akan berguna baginya.
Dan jika Anda takut akan hal ini, maka Anda memberi lebih sedikit dalam suatu hubungan - dan jangan membohongi diri sendiri tapi perbaiki dan syukuri apa yang dia lakukan untukmu.
Sangat menyakitkan bagi orang untuk menyadari sifat parasit mereka dan karenanya yang tersinggung, sebagai suatu peraturan, ingin merendahkan "pelanggar"untuk menegaskan diri Anda dan bangkit di mata Anda sendiri, mengkompensasi kerentanan mereka sendiri dan dengan demikian menyembunyikan kebenaran tentang parasitisme mereka.
Mungkin seseorang akan marah?
Tidak!? Bagaimana ?! itu menyakitkan saya, itu menyakitkan saya, maka yang lain itu buruk. Karena dia jahat, apakah dia salah karena sakit?
Dan karena dia salah, maka saya baik, karena ada yang jahat, ada yang sama, maka pasti ada yang baik. Nah, kalau begitu saya baik-baik saja. Beginilah cara seorang anak berpikir.
Kesadaran anak-anak dan infantilisme diasah untuk mengambil dan mengkonsumsi, bayi lapar - dan marah. Dia kesakitan, lapar dan kedinginan, dan dia menuntut, jika tidak, yang malang tidak akan bertahan - dia kecil. Tetapi salah satu kualitas utama orang dewasa yang membedakannya dari seorang anak adalah keinginan dan kemampuan untuk memberi.
Jika Anda memberi lebih, seperti yang terlihat bagi Anda, maka pelanggaran itu tidak akan terjadi
Anda memberi dari kelimpahan, Anda punya.
Jika hubungan berakhir, maka ini bukan masalah, jika keinginan untuk berbagi, berkreasi, memberi orang dewasa, maka Anda akan selalu menemukan cara untuk mewujudkannya
Dan jika hubungan itu benar-benar tidak seimbang dan mereka mengambil lebih banyak dari Anda daripada yang mereka berikan, maka pada titik perpisahan Anda hanya akan yakin akan hal ini, Anda akan mengalami tidak bermaksud menyinggung, kelegaan.
Jika, misalnya, Anda membantu seseorang di jalan: memberi uang, atau memindahkan seorang wanita tua ke seberang jalan, atau membeli roti pengemis, ANDA tidak tersinggung bahwa dia tidak memberi Anda imbalan apa pun.
Anda tidak menuntut rasa terima kasih, lebih-lebih secara teratur, Anda puas dengan proses memberi dan fakta bahwa proses kemakmuran telah berakhir tidak menyinggung Anda dengan cara apa pun.
Anda tidak kembali kepadanya dan tidak mengisap, apakah orang yang diberi hadiah terima kasih banyak, apakah dia memberi Anda begitu banyak perhatian
Karena itu, memberi adalah baik - bahkan lebih dari yang diharapkan dari Anda, maka Anda akan selalu bebas dari orang-orang ini, bebas dalam memberi, bebas dari mengharapkan tanggapan, rasa terima kasih.
Dalam memberi, Anda kaya dan murah hati - dan ini mungkin jika ANDA adalah orang dewasa di dalam dan memiliki.
Menurut definisi, Anda memiliki kesadaran kelimpahan, bukan kesadaran kelangkaan.
Jika memberi adalah tindakan yang mandiri dan relevan bagi orang yang berkelimpahan, maka yang melakukannya bukanlah manipulator, tetapi pengaktualisasi … Dengan demikian, memberi adalah tindakan sepihak, mandiri dan holistik dalam dirinya sendiri, tetapi hanya jika orang yang melakukannya utuh.
Jika memberi tidak mandiri, tetapi hanya setengah dari proses, maka ini adalah tindakan orang yang setengah hati, tidak utuh, membelah diri.
Orang-orang terbelah dalam diri mereka sendiri menarik jenis mereka sendiri, karena keseluruhan orang, mungkin tidak segera, tetapi masih mudah dikenali - seorang manipulator, "parasit".
Dua pengaktualisasi dengan mudah bergaul satu sama lainserta dua manipulator, dan manipulator dan actualizer tidak dapat eksis bersama-sama.
Manipulator mudah dibawa dan terpikat pada manipulasi manipulator yang sama - ini adalah strategi untuk bertahan hidup di alam yang tidak lengkap. Dua manipulator menarik "selimut" satu sama lain dan sepanjang waktu, mereka mencoba menghabiskan lebih sedikit, sementara manipulator tetap tersinggung dalam skenario apa pun, karena ada kesadaran yang cacat, kesadaran akan kekurangan, ketidakcukupan, kekurangan.
Manipulator selalu "tidak cukup". Orang-orang ini tersinggung menurut definisi, mereka penuh dengan lubang dan tidak mungkin untuk menjenuhkan mereka.
Dan "parasit" - tersinggung, menurut definisi, untuk mengenali dirinya sebagai "parasit" tersinggung pada kembar
Kami selalu merasa lega ketika kami menyingkirkan "parasit". Dari parasit apa pun: energi, fisik, kelebihan berat badan - kami merasa ringan, tetapi tentu saja tidak tersinggung.
Jadi jika Anda tersinggung, cari dan perhatikan di mana Anda "pelanggar" memberi banyak, memberi lebih dari cukup, memberi begitu banyak sehingga Anda bahkan menghabiskan kelebihan energi ini untuk menenun kebencian atau kebencian darinya.
Dan untuk memaafkan ada di sini Jika Anda memiliki dendam, Anda membutuhkan diri Anda sendiri.
Lagi pula, jika Anda melihat "dua kali", Anda akan melihat yang berikut: kami tersinggung bukan olehnya, tetapi oleh diri kami sendiri, oleh apa yang kami harapkan dan maksudkan bahwa orang tersebut tidak berencana untuk memberi kami.
Artinya, Anda dapat tersinggung dengan kebodohan, kekanak-kanakan, kehati-hatian, kepengecutan, kepintaran, ketidakmampuan, pemborosan Anda. Untuk itulah seseorang harus memaafkan diri sendiri.
Dengan bantuan orang lain, kami dapat melihatnya - rasa terima kasih kepadanya harus dari kita, bukan pelanggaran.
Maafkan dirimu sendiri, bodoh, kecil, bagaimana kamu akan memaafkan anakmu yang tercinta. Kemudian Anda akan menemukan bahwa Anda tidak perlu memaafkan siapa pun lagi.
Direkomendasikan:
"Apa Yang Akan Mereka Pikirkan Tentang Saya?", "Mereka Mengatakan Tentang Saya" - Mitos Yang Mencegah Anda Hidup Atau Kenyataan?
"Apa yang akan orang lain pikirkan tentang saya?" "Mereka berbicara dan bergosip tentang saya …" Kita sering mendengar ungkapan seperti itu atau yang serupa. Anda juga dapat mengamati posting serupa di jejaring sosial.
Katakan Padaku Siapa Yang Kamu Suka Dan Aku Akan Memberitahumu Siapa Dirimu
"Orang seperti apa yang kita sukai" adalah pertanyaan yang tampaknya dangkal. Tapi tidak. Jika Anda mendekatinya dengan serius, Anda dapat menyadari bahwa jawaban atas pertanyaan ini sangat menentukan kita dan hidup kita. Jadi, memahami jawaban atas pertanyaan seperti itu menentukan:
Dan Maafkan Kami Hutang Kami - Tugas, Hadiah Dan Pengorbanan
Baris dari "Bapa Kami", dalam waktu yang tidak begitu jauh diketahui hampir setiap orang Kristen: "Dan ampunilah kami hutang kami, sama seperti kami mengampuni debitur kami." Kata "kewajiban" dan turunannya "
"Apa Yang Akan Orang Katakan?" Tentang Ketakutan Akan Penghukuman
"Apa yang akan orang katakan?" Tentang ketakutan akan hukuman. Mengapa begitu sulit untuk melakukan beberapa hal penting? Seringkali di resepsi Anda bertemu dengan keluhan: menakutkan untuk mengajukan pertanyaan kepada guru;
Pesan Untuk Diri Saya Sendiri Yang Berusia 18 Tahun, Atau Apa Yang Akan Saya Katakan Kepada Putri Saya
Jangan pernah tahan dengan apa pun. Orang perlu tahu apa yang memicu perilaku mereka dalam diri Anda jika mereka ingin berada di dekat Anda. Terutama pria. Dan Anda sendiri sering memikirkan motif tindakan Anda. Mereka akan meninggalkan Anda, Anda akan pergi, itu akan menyedihkan, tetapi ingat semua ini adalah proses kehidupan yang alami.
