Bunuh Diri Dan Sekaleng Bir

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

BUNUH DIRI DAN BANK BIR

Ini, terlepas dari presentasi artistik tertentu, adalah kisah yang benar-benar nyata, direkam oleh salah satu klien saya. Dia datang kepada saya tak lama setelah upaya bunuh diri. Dan kami bersamanya selama beberapa bulan perlahan mundur dari jurang bunuh diri.

Menurut saya, ada beberapa poin dalam catatan sejarah yang bisa Anda perhatikan.

• Yang pertama adalah bahwa episode bunuh diri dikaitkan dengan depresi, tetapi terjadi ketika wanita itu sudah mulai keluar darinya. Dari sudut pandang kemungkinan bunuh diri, periode perbaikan depresi lebih berbahaya daripada periode yang paling sulit: seringkali di "tengah" depresi, seseorang begitu kehilangan keinginan untuk melakukan apa pun yang tidak dilakukannya. mengambil langkah berbahaya. Ketika kondisinya membaik, ada keinginan untuk hidup, atau … mati. Selain itu, keputusan akhir mungkin muncul secara tiba-tiba. Terkadang beberapa jam sebelum dia mencoba bunuh diri, seseorang bahkan tidak berpikir bahwa dia akan melakukannya.
• Kedua: langsung selama bunuh diri, bunuh diri hanya merasakan satu keinginan - untuk menghentikan penderitaan mental dengan cara apa pun. Dia hanya bisa memikirkan rasa sakitnya. Pada saat ini tidak ada gunanya berbicara dengannya, misalnya, tentang apa yang mungkin baik di masa depan atau tentang orang yang dicintainya - dia akan menganggap ini sebagai kesalahpahaman tentang perasaannya. Tugas pertama pada tahap ini adalah mendengarkan klien dan berbicara dengannya tentang dirinya sendiri, mencoba berbagi dan menghilangkan rasa sakitnya.

Pada saat yang sama, perasaan bunuh diri bersifat ambivalen: keinginan untuk hidup hampir selalu ada di dalam diri seseorang. Artinya, dia tidak berusaha mati untuk mengakhiri rasa sakit mental. Itulah sebabnya orang sering mencari pertolongan setelah melakukan tindakan bunuh diri: dengan menelan pil, menyiapkan tali, dll. Dan karena itu, niat untuk bunuh diri dapat dirasakan oleh orang itu sendiri sebagai sesuatu yang terpisah darinya: sebagai suara batin, mendorongnya ke langkah terakhir, kadang-kadang bahkan sebagai halusinasi pendengaran atau visual.

Seperti yang ditulis oleh psikoterapis Lithuania Paulius Skruibis :

Jika ini disajikan sebagai semacam skala psikologis, maka ketika sisi di mana rasa sakitnya lebih besar, maka bunuh diri dapat dilakukan. Tetapi jika kita menemukan cara untuk meringankannya setidaknya untuk saat ini, keinginan untuk hidup segera melebihi. Dan ini adalah seluruh kemungkinan bantuan. Saya tidak tahu cara bagaimana Anda dapat meningkatkan keinginan untuk hidup. Bagaimana membesarkannya, jika tidak cukup, bagaimana memperkuatnya. Tapi ada banyak cara untuk menghilangkan rasa sakit ini, penderitaan ini. Jika ini adalah perawatan primer, maka bahkan hanya percakapan langsung dan terbuka tentang perasaan ini sangat berkontribusi pada pengurangan rasa sakit ini

Dan ketiga: dari cerita di bawah ini, terlihat bahwa wanita tersebut sama sekali tidak menyangka bahwa kematiannya (terutama yang demikian) akan menjadi trauma bagi orang yang dicintainya. Menyalahkan diri sendiri dan merasa "yang terburuk di dunia" adalah salah satu ciri depresi berat. Klien saya berpikir bahwa bunuh dirinya akan "baik untuk semua orang". Dan selain itu, dia benar-benar tidak tahu apa konsekuensi dari bunuh diri salah satu orang tua bagi anak-anaknya

Jadi, pada tahap pertama, hal terpenting adalah menjalin kontak dengan orang tersebut dan membiarkannya mencurahkan rasa sakitnya. Tetapi dalam pekerjaan lebih lanjut kami mencari sumber daya apa pun dalam diri seseorang. "Petunjuk" pertama dapat, jika tidak meningkatkan keinginan untuk hidup, maka tetap "bermain di sisi kehidupan." Dalam bekerja dengan klien ini, itu adalah kesadaran akan ambivalensi perasaan dan ketergantungan pada rasa takut yang sehat akan kehancuran diri.

Petunjuk lain seperti itu adalah pertanyaan: "Apakah Anda benar-benar menginginkan ini untuk anak-anak Anda?" Pada saat yang sama, pertanyaan seperti itu seharusnya tidak meningkatkan perasaan bersalah klien karena fakta bahwa dengan keinginan bunuh diri, dia ingin membawa kesedihan tambahan kepada keluarganya. Ini menjadi mungkin hanya ketika kontak yang dalam dan saling percaya terjalin antara klien dan terapis, di mana terapis sebagian mengambil fungsi pembela dari penuduh internal.

Jadi, cerita klien

Saya akan menceritakan kisah ini dari hidup saya seperti yang saya ingat sekarang, setelah selang waktu. Mungkin, di suatu tempat Anda berpikir humor yang tidak pantas. Humor mungkin cara saya menghadapi rasa takut. Karena lebih lama dari pikiran untuk bunuh diri, ketakutan akan diri saya tetap ada dalam diri saya, tentang apa yang bisa saya lakukan untuk diri saya sendiri.

Beberapa waktu sebelum peristiwa itu, saya mengalami depresi berkepanjangan. Jenis depresi ketika "segala sesuatu dalam hidup, tetapi hidup tidak." Saya memiliki (dan, syukurlah, masih memiliki) keluarga - suami yang penuh kasih, anak-anak yang luar biasa. Punya pekerjaan favorit (di TK), minat bervariasi. Tapi semua ini sepertinya tidak berlaku untuk saya. Seolah-olah saya tidak hadir dalam kehidupan yang indah ini, dan periode pemulihan yang singkat ketika berkomunikasi dengan anak-anak di rumah dan di tempat kerja digantikan oleh keputusasaan akut atau penindasan yang tumpul.

Tetapi pada saat kejadian itu terjadi, saya sudah keluar dari depresi. Selama beberapa minggu sekarang saya telah merasakan minat dalam hidup dan semacam keterlibatan di dalamnya.

Hari itu saya merasakan gelombang energi yang luar biasa. Saya melakukan banyak hal - dari yang kecil setiap hari hingga yang saya tunda selama berbulan-bulan. Pada malam hari saya sangat lelah, tetapi tidak bisa berhenti. Pada akhirnya, saya hampir memaksakan diri untuk berbaring di sofa. Rumah itu sunyi - putra bungsu sedang membaca sesuatu di ruangan lain, tidak ada orang lain. Saya merasa sedih, air mata datang.

Dan tiba-tiba, dengan sangat tiba-tiba, kesedihan itu menghilang, pikiran itu muncul: “Cukup! Tidak ada lagi air mata. Itu akan dihancurkan! Saya merasakan kelegaan yang luar biasa, itu menjadi hampir menyenangkan. Semua masalah akhirnya terselesaikan.

Saya tidak terburu-buru. Pertama, saya mengatakan pada diri sendiri secara rinci siapa yang akan menjadi lebih baik ketika saya pergi. Sudah waktunya bagi putra bungsu untuk tumbuh dewasa, dan saya menjaganya dalam keadaan kekanak-kanakan. Dan suami saya menjadi benar-benar tertekan dengan saya. Di tempat kerja, dia sangat sukses, tetapi dalam semua hal lain dia menempel padaku seperti anak kecil dan menuntut perhatian sepanjang waktu. Dan saya yang harus disalahkan untuk ini! Dan putri sulung hampir tidak akan menyadari, mungkin, bahwa saya telah pergi. Benar, kami sangat dekat, tetapi, tidak seperti saya, dia benar-benar mandiri dalam hidup dan tidak melekat pada siapa pun. Bahkan lebih berguna untuk anak-anak di taman kanak-kanak jika guru mereka berganti, kalau tidak saya sangat memanjakan mereka. Dan semua hal lain yang saya lakukan dengan tidak kompeten sehingga lebih baik membiarkannya pergi ke orang lain.

Saya merumuskan semua pemikiran ini dengan jelas dan pasti, singkatnya, frasa yang luas. Kecantikan! Setidaknya tuliskan. Tapi ini tidak lagi diperlukan.

Perlahan-lahan saya mulai bergegas - masih banyak hal yang harus dilakukan, tetapi saya harus tepat waktu sebelum suami saya tiba. Aku membuat makan malam dengan cepat. Maka sang suami, tentu saja, harus belajar memasak sendiri, tetapi tetap saja, biarkan semuanya siap pada malam pertama. Pulang kerja lelah, biarkan dia makan dengan tenang. Pikiran bahwa dia mungkin tidak punya waktu untuk makan malam itu entah bagaimana tidak terpikir olehnya.

Saya menelepon putri sulung saya. Seperti bisnis, secara singkat: “Bagaimana kabarmu? - Baik. - Dan semuanya baik-baik saja dengan kami. Jangan lupa mampir ke nenekmu besok. - Ya saya ingat.

Saya menulis catatan. Sebenarnya, saya tidak ingin melakukan ini (baunya seperti romantisme, tetapi di sini semuanya biasa, setiap hari), tetapi saya menulis agar tidak ada yang menderita, berpikir - mengapa, tetapi mengapa, sehingga semuanya akan segera menjadi jelas.

Saya memakai sepatu kets - sandal itu tidak cukup untuk terbang ke segala arah! Dia melemparkan selendang besar di atas bahunya. Dan sepanjang waktu ada satu pemikiran yang sangat ceria dan bahkan menyenangkan: “Sudah, tidak ada lagi air mata! Ini harus dihancurkan!"

Aku keluar ke tangga. Akan lebih baik, tentu saja, dari jendela saya, entah bagaimana lebih tulus, tetapi apartemen saya ada di lantai dua. Sulit untuk melakukan segalanya "ke atas!". Saya mulai memeriksa di lantai mana di lantai pendaratan jendela itu terbuka. Januari, semua jendela ditutup. Akhirnya, saya menemukannya - antara tanggal 5 dan 6. Juga agak rendah, tentu saja, tetapi jika Anda mencoba …

Jendelanya terbuka sedikit, dan sekaleng bir berdiri di atap di tengah salju. Sepertinya seseorang membuatnya keren. Itu sebabnya jendelanya terbuka.

Aku menarik saputangan ke atas kepalaku. Itu adalah ide yang aneh: Saya akan jatuh tepat di depan pintu masuk. Mereka dapat dengan cepat mengetahui dari apartemen mana, memanggilnya, putranya akan keluar - sehingga dia tidak melihat kepala yang patah dan gigi yang copot.

Aku berlutut di ambang jendela, membuka jendela lebar-lebar, membungkus kepalaku di sekeliling meja …

Dan kemudian tiba-tiba seseorang keluar dari apartemen di lantai 6. Mungkin tepat di belakang kaleng bir saya. Dan ketika dia melihat saya di ambang jendela, pria itu berteriak: "Hei!" dan membuat gerakan ke arahku. Dia pasti telah memutuskan bahwa aku ingin mencuri birnya.

Dan bukannya melompat keluar, entah kenapa aku cepat-cepat turun dari jendela dan bergegas menuruni tangga. Aku takut dia punya waktu untuk menangkapku. Dan kepalanya belum dibungkus …

Anehnya, cerita ini tidak berakhir pada saat ini. Kemudian, berlari menuruni tangga, saya tahu pasti bahwa "itu akan selesai". Tidak sekarang, jadi nanti. Tetapi di rumah ternyata suami saya telah datang, lalu dia tidak tidur untuk waktu yang lama, dan kemudian saya mengatasinya … Dan hanya keesokan harinya, ketakutan mulai menerobos. Saya berhasil menunjukkan kepada suami saya bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya ("Saya sedikit tidak sehat hari ini"), menangis dan, akhirnya, setidaknya sebagian ketakutan. Saya tidak ingin hidup, tetapi saya takut mati dan saya takut pada yang ada di dalam diri saya yang sangat ingin menghancurkan saya. Jadi, berpegang pada ketakutan saya, saya perlahan, selama beberapa minggu, mundur dari keputusan saya. Rasanya seperti seorang pria tiba-tiba menemukan dirinya di tepi jurang, dan kakinya tergelincir dan kerikil jatuh. Dan orang itu berjalan pergi, tanpa mengalihkan pandangannya dari tepi, mengganggu pernapasannya dan hampir tidak merasakan dukungan dengan kakinya. Dan hanya setelah bergerak agak jauh, Anda akhirnya bisa berbalik, bernapas dan melihat di mana jalannya.

Itu beberapa tahun yang lalu. Banyak yang telah berubah menjadi lebih baik dalam hidup saya sejak saat itu. Namun terkadang saya masih merasakan ketakutan lagi bahwa saya akan mendengar perintah penghancuran diri di dalam diri saya. Lagi pula, tidak setiap kali kaleng bir seseorang akan berdiri di luar jendela …

[Saya] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor Ilmu Sosial, Presiden Asosiasi Telepon Darurat Lithuania, Direktur Dana Dukungan Jalur Pemuda, dosen di Universitas Vilnius, penulis sejumlah karya tentang perilaku bunuh diri dan pencegahan bunuh diri.