2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Stres, depresi, pergolakan hidup terkadang menjadi tak tertahankan, menghancurkan kita. Ketika penderitaan berlangsung lama dan tidak ada cara untuk meringankan situasi. Ketidakberdayaan, kurangnya kontrol, memperburuk penderitaan.
Sekarang ini bukan hanya suasana hati yang buruk, tetapi gangguan serius yang dapat berakar, kembali, dan meningkat jika bantuan psikologis dan kadang-kadang psikiatris tidak diberikan tepat waktu. Dan yang lebih penting, penderitaan terkadang mengarah pada pikiran dan tindakan bunuh diri, bahkan terkadang mereka yang tidak memiliki gangguan psikologis dan depresi serta bunuh diri belum pernah termanifestasi sebelumnya.
Intoleransi pengalaman, ketidakberdayaan untuk mengubah apa pun, dibumbui menyebabkan ketegangan yang intens dan keinginan bawah sadar untuk segera bebas. Hati nurani dan ketakutan sosial jarang memungkinkan Anda untuk sepenuhnya menyadari hal ini. Kami marah pada diri kami sendiri dan pada situasi, pada takdir, pada Tuhan, didorong oleh keinginan rahasia untuk menemukan pelakunya, untuk menghukum dan meninggalkan segalanya.
Hal yang sama berlaku untuk bunuh diri - Anda ingin mengakhiri siklus penderitaan yang tak tertahankan dan / atau mengorbankan diri Anda karena kesetiaan kepada orang yang dicintai.
Selama pengalaman penderitaan, perasaan dan pikiran kuno yang dipenuhi dengan drama menjadi hidup dalam diri kita. Pengalaman begitu intens sehingga kita sering mengikuti impuls emosional yang tunduk pada logika yang terdistorsi. Kami tidak diatur oleh akal sehat, tetapi oleh plot para pahlawan mitos dan drama.
Akal sehat menyerah di bawah serangan ketakutan akan ketidakpastian, ireversibilitas, dan ketidakmampuan untuk mengendalikan.
Penghalang. Terkadang penderitanya tidak ingin meninggalkan alam perasaan ke alam pikiran rasional; ini mungkin tampak seperti pengkhianatan terhadap dirinya sendiri atau ingatan akan orang yang dicintai. Kemarahan, sebagai reaksi terhadap ketidakberdayaan dan kebutuhan untuk relaksasi, dapat berbalik melawan lawan bicara.
Banyak emosi yang kuat menghidupkan pengalaman sebelumnya ketika pengalaman yang sama dialami dalam situasi lain. Ingatan kita diatur sedemikian rupa sehingga salah satu mekanisme untuk mengklasifikasikan ingatan adalah asosiasi, penyatuan menurut prinsip kesamaan. Oleh karena itu, perasaan yang kuat sehubungan dengan peristiwa hari ini dapat "membawa ke permukaan" perasaan serupa yang terkait dengan masa lalu. Kemudian rasa sakit emosional meningkat dan bahkan tampaknya tidak cukup kuat - lagipula, hanya sebagian yang berhubungan dengan peristiwa nyata, dan sebagian lagi - dengan peristiwa yang tersimpan dalam ingatan, terkadang cukup lama.
Jiwa kita bekerja sedemikian rupa sehingga kita berusaha untuk menarik kesimpulan tentang diri kita sendiri dan dunia tempat kita hidup, kita berusaha untuk merampingkan pengalaman kita. Karena itu, dalam perjalanan hidup, kami terus-menerus membuat keputusan tentang semua pengalaman penting yang telah terjadi pada kami - positif atau negatif. Emosi yang kuat dapat mendistorsi pikiran orang yang berduka. Kemudian seseorang membuat generalisasi yang tidak sesuai dengan kenyataan, tetapi didikte oleh perasaan.
Dan dengan latar belakang penderitaan yang tak tertahankan, ada keinginan kuat untuk mengakhiri segalanya dalam satu gerakan.
Logika memberi jalan pada emosi. Kadang-kadang penderitaan disertai dengan perasaan bersalah dan keinginan untuk lega dilengkapi dengan keinginan untuk hukuman, kebutuhan tersembunyi untuk penebusan.
Dan Anda mendengar: "Saya tidak ingin hidup seperti ini lagi", "Ini tak tertahankan", "Saya ingin mengakhirinya."
Pikiran seperti itu tidak dapat diabaikan, biarkan sendiri - di masa depan, ketika sesuatu yang serupa terjadi, otak akan menggunakan kesimpulan yang dibuat sebelumnya, yang, mungkin, membantu bertahan dalam drama masa lalu, dengan kehilangan masa lalu (mungkin, tetapi tidak sebuah fakta - karena "bantuan" dan kegunaan pemikiran semacam itu dinilai secara subjektif dan seringkali secara tidak sadar oleh orang yang berduka itu sendiri), tetapi tidak logis, tidak rasional.
Yang paling merusak dari ide-ide ini adalah pikiran tentang diri Anda sendiri. Dan sebagian besar pemikiran ini akan mengandung generalisasi yang salah atau seharusnya. "Sekarang saya akan selalu …" (atau "Saya tidak akan pernah"), "Saya benar-benar harus …", dll. Misalnya, "Saya tidak akan pernah bahagia menikah lagi setelah perceraian ini", atau "Saya berutang segalanya untuk mencurahkan waktu untuk orang yang dicintai untuk mencegah penyakit siapa pun ", atau" setelah saya dipaksa untuk berhubungan seks, saya tidak akan pernah bisa menikmatinya lagi - saya kotor. " Jika ada pemikiran seperti itu, penting untuk menganalisisnya dan menentukan apa yang logis, berguna dan dapat membantu dalam hidup, dan apa yang disebabkan oleh ketakutan, rasa sakit, rasa bersalah, dll.
Seringkali orang yang menderita, mengikuti pengalamannya, menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Di balik keengganan untuk berbicara adalah keadaan syok dan keengganan untuk jatuh ke dalam ketidakberdayaan. Tetapi selama percakapan, kami mulai melepaskan perasaan yang tertekan, membantu memikirkan kembali, memilah perasaan, pikiran, reaksi, dan rencana di rak. Membantu dalam percakapan untuk beralih dari berbicara tentang penderitaannya ke pengalaman orang yang berduka. penting untuk tidak membiarkannya menutup, sementara tidak menghilangkan kemungkinan privasi.
Anda dapat mengingat kebijaksanaan kuno: "Kesedihan bersama menjadi setengahnya, dan kegembiraan - dua kali lipat."
Masuk akal untuk secara tidak mencolok menyebut pengalaman klien: "Saya tidak tahu bagaimana saya akan mengatasi di tempat Anda, perasaan ini mungkin tampak tak tertahankan, tampaknya hidup telah berubah selamanya …". Saat Anda berhenti sejenak, perhatikan reaksi orang lain, biarkan dia berhubungan dengan perasaan dan mulai membicarakannya.
Sangat sulit bagi orang awam untuk mengeksplorasi topik pikiran untuk bunuh diri. Ini tidak mudah untuk didiskusikan, dan biasanya sepertinya seseorang dapat memprovokasi ide bunuh diri. Biasanya, membahas topik ini tidak provokatif, melainkan menenangkan. Klien saya mulai membedakan antara pikiran dan tindakan. “Wajar jika dalam situasi yang tak tertahankan, ide-ide yang berbeda datang sebagai harapan untuk melegakan, kadang-kadang bahkan pikiran menjadi lebih tenang. Tindakan adalah masalah lain, dengan satu atau lain cara Anda memahami bahwa perasaan itu akan berlalu, dan suatu hari nanti, ketika Anda sembuh lagi sepenuhnya, Anda akan mengingat ini dengan belas kasih dan senyuman. Lagi pula, Anda memiliki situasi yang tampaknya tak tertahankan, dan kemudian semuanya berakhir."
Pengalaman, yang sering menjadi bagian dari reaksi terhadap setiap peristiwa dramatis, adalah ketidakberdayaan, perasaan tidak mampu mengubah apa pun (“Saya tidak bisa berbuat apa-apa, saya tidak berdaya”, “bumi pergi dari bawah kakiku”, “kesulitan menimpaku, aku patah, remuk”, dll.). Dalam situasi kehilangan, adalah normal untuk merasa tidak berdaya, inti dari peristiwa sering menunjukkan bahwa seseorang, bertentangan dengan keinginan mereka, menjadi figuran mereka, terutama dalam hal kematian orang yang dicintai, cedera fisik, dll. Faktanya, berduka adalah apa yang bisa dilakukan seseorang, apa yang berada di bawah kendalinya. Dalam kasus ketika keadaan eksternal benar-benar tidak mungkin untuk diubah, berbalik, seseorang memiliki jiwanya sendiri, dengan kemampuannya untuk menahan kesedihan, kehilangan kesedihan, memikirkan kembali nilai-nilai dan menjadikan peristiwa itu bagian dari pengalamannya (dan, oleh karena itu, kekayaan spiritualnya).
Jika seseorang telah mengalami kejutan berkali-kali selama hidupnya dan secara teratur mengalami ketidakberdayaan, maka ini dapat menjadi bagian dari reaksinya yang biasa. Dalam hal ini, dia bahkan tidak mencoba melakukan apa pun untuk meringankan kondisinya, karena dia yakin tidak ada yang akan berhasil, itu tidak akan menjadi lebih baik. Respons kebiasaan terhadap stres pada awal abad kedua puluh ini disebut ketidakberdayaan yang dipelajari. Hewan juga memiliki reaksi ini, dan pada manusia itu bisa menjadi bagian dari perilaku yang kompleks dan sangat memperumit pengalaman kehilangan. Jika pengulangan kerugian yang berulang telah menyebabkan pembentukan perilaku pasif-rendah hati, maka pekerjaan psikologis jelas merupakan keputusan yang baik dan masuk akal.
Adalah baik untuk mendiskusikan situasi dari masa lalu yang dianggap klien tak tertahankan, tanyakan padanya bagaimana dia mengatasinya, bagaimana dia kembali ke kehidupan yang penuh, bagaimana mereka membuatnya lebih kuat pada akhirnya, mengguncang fondasi keputusasaan.
Pertanyaan "Bagaimana Anda mengatasi ini?" Cukup relevan. Sebuah pertanyaan terbuka dan tidak mengganggu menyarankan sebuah cerita rinci.
Saat memindai topik yang ditunjukkan, tanyakan apa yang dipikirkan lawan bicara tentang rencana masa depannya, bagaimana khawatir, bagaimana menghadapi kehidupan.
Jika Anda mendengar: "Saya tidak ingin hidup seperti ini lagi", "Ini tak tertahankan", "Saya ingin mengakhirinya." - jangan panik, tetapi jangan abaikan, tanyakan apa artinya ini bagi lawan bicara, normalkan perasaannya dan tanyakan apa yang dia pikirkan tentang hal ini.
Jika orang yang ingin bunuh diri berbicara tentang ide dan rencana bunuh diri, terutama dengan detail: "Kadang-kadang saya pikir lebih baik saya gantung diri di dapur", Anda tidak boleh berteriak: "Kamu tidak akan melakukan ini ?!". Lebih baik tanyakan sesuatu seperti, "Apakah Anda yakin akan melakukan ini, atau apakah emosi Anda begitu kuat sehingga Anda tidak dapat mengatakannya dengan pasti?"
Pastikan untuk mengatur agar dia menelepon Anda atau hotline (pastikan untuk mendapatkan nomor) jika pikiran ini mulai muncul. Psikoterapis dalam situasi seperti itu sering membutuhkan penandatanganan perjanjian, ini adalah syarat untuk pemberian terapi. Jika klien menolak, psikoterapis mengatakan bahwa dia berkewajiban untuk mengambil tindakan yang diperlukan, terkadang memanggil ambulans psikiatri. Setelah itu, klien biasanya menyetujui kontrak.
Masuk akal untuk menarik teman dan keluarga, mengatasi kekhawatiran dan keraguan yang tidak rasional, ini penting. Bantu bernegosiasi bagaimana memberikan kesempatan untuk berbicara, menciptakan kesempatan untuk relaksasi, meringankan penderita dengan berbagi tanggung jawab rumah tangga dan lainnya.
Untuk pengobatan kualitas gejala dan gangguan, bekerja melalui pengalaman dan kebiasaan yang merusak, hubungi: Viber: 380 96 881 9694.
Skype: ecoaching-skype
Psikoterapi, pelatihan. Program pelatihan dalam psikoterapi berorientasi tubuh dan bekerja dengan trauma psikologis
Direkomendasikan:
Bagaimana Memahami Bahwa Anda Sedang Berkembang Dan Tidak Terlibat Dalam Penipuan Diri Sendiri? 17 Kriteria
Tema pengembangan diri, karena mode, popularitas, dan ketidakjelasannya, dipenuhi dengan sejumlah besar schiza, ilusi, perdukunan, penipuan diri, dll. Bagaimana memahami bahwa Anda benar-benar berkembang, dan tidak terlibat dalam "
Latihan Spiritual Dan Meditasi Tidak Menyelamatkan Depresi Dan Bunuh Diri
Kabar bunuh diri aktor terkenal Robin Williams mengejutkan banyak orang di berbagai belahan dunia. Mengomentari acara ini, istrinya Susan Schneider melaporkan bahwa aktor tersebut mengalami depresi dan kecemasan terus-menerus. Di masa lalu, ia menderita kecanduan alkohol dan narkoba, tetapi dalam beberapa tahun terakhir ia tetap sadar setelah menyelesaikan Belajar Mencintai Diri Sendiri.
Bagaimana Mengenali Manipulator Dan Rasa Bersalah? Bagaimana Cara Menghentikan Manipulator Dan Menghilangkan Rasa Bersalah?
Bagaimana mengenali manipulator dan rasa bersalah? Bagaimana cara menghentikan manipulator dan menghilangkan rasa bersalah? Bayangkan, salah satu orang dekat Anda meminta Anda untuk melakukan sesuatu, tetapi Anda tidak bisa atau tidak mau.
Psikologi Dan Psikoterapi Bagi Mereka Yang Tidak Mencari Bantuan, Atau Mengapa Gagasan "bantuan" Asing Bagi Psikoanalisis
Ketika gagasan mencari bantuan psikologis matang, pada satu titik seseorang mengajukan pertanyaan: "Dapatkah psikoterapi menyelesaikan masalah saya?" Dan pada saat pertanyaan ini muncul, world wide web sudah siap memberikan berbagai jawaban untuk setiap selera.
Bagaimana Mencegah Orang Mempermalukan Dan Menghina Diri Sendiri? Bagaimana Cara Meningkatkan Harga Diri Anda Tanpa Membiarkan Diri Anda Dipermalukan?
Jawaban atas pertanyaan ini cukup sederhana dan singkat - jangan dibiarkan begitu saja! Bereaksi setidaknya entah bagaimana terhadap serangan orang lain - satu atau setengah kata, tetapi frasa respons harus wajib! Apa bahaya dari tidak adanya reaksi terhadap upaya untuk mempermalukan Anda, sebagai pribadi, untuk menyinggung Anda?
