TEMPAT BERMAIN ANAK-ANAK: PETUNJUK SURVIVAL

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kehangatan yang telah lama ditunggu-tunggu telah tiba dan musim taman bermain sedang berjalan lancar - kotak pasir, komidi putar, dan ayunan. Beberapa ibu menantikan pintu keluar anak pertama ke "masyarakat", seseorang dengan gentar memilih ember pertama, untuk yang lain, sebaliknya - prospek berbagi mainan dan komunikasi tanpa akhir dengan ibu lain ternyata begitu menakutkan bahwa mereka mengumumkan platform anak-anak dengan kejahatan universal dan dengan sungguh-sungguh bersumpah untuk melewati mereka.

Bagaimanapun, hampir tidak ada anak yang pada prinsipnya dapat menghindari mengunjungi taman bermain / kamar dan kelompok anak-anak (dan, karenanya, situasi konflik). Oleh karena itu, komunikasi di taman bermain adalah semacam versi demo dari masyarakat mini mereka di taman kanak-kanak, sekolah, dan kelompok anak-anak lain, dan ini adalah tahap yang sangat berguna - ketika interaksi anak ini ditemani oleh seorang ibu (ayah, nenek, pengasuh), dan dengan cara ini dan aturan dasar kehidupan sosial diajarkan. Dalam artikel ini, saya akan mencoba memberikan jawaban atas pertanyaan paling umum yang dimiliki ibu ketika mereka menghadapi konflik pertama di taman bermain, dan saya juga akan membuat daftar aturan dasar perilaku, dengan mempertimbangkan karakteristik usia anak-anak. Jadi…

PADA USIA BERAPA SAYA HARUS MEMBAWA ANAK KE TEMPAT BERMAIN?

Jawabannya hanya bisa diberikan oleh orang tua, karena hanya ANDA yang tahu karakteristik anak Anda, kemampuan dan kebutuhannya! Akibatnya:

- jika anak masih menarik segala sesuatu ke dalam mulutnya, menjilati semua yang ada dalam jangkauannya - tidak perlu memimpin untuk bermain di kotak pasir. Kotak pasir sama sekali bukan "tempat yang harus dikunjungi", tidak ada resep ketika "waktu" atau "perlu"! Ya, pasir adalah bahan yang sangat baik untuk pengembangan keterampilan motorik halus, kebanyakan anak suka mengotak-atiknya, tetapi sama sekali tidak kritis jika ini terjadi bukan dalam setahun, tetapi dalam dua tahun.

jika bayi takut pada anak-anak, bersembunyi di pelukan ibunya dan menangis ketika mendekati taman bermain - tidak perlu memaksakan dan memaksa acara! Rekomendasi yang sama juga relevan untuk balita yang menjadi takut pada anak-anak dan/atau taman bermain setelah beberapa konflik atau situasi tidak menyenangkan lainnya bagi anak - beri anak waktu untuk melupakan dan menghidupkan minat lagi. KEBUTUHAN KOMUNIKASI dan permainan bersama yang sebenarnya muncul pada anak-anak berusia + -3 tahun, ketika permainan peran menjadi aktivitas utama. Dalam setahun, "anak-anak lain menarik" dengan cara yang hampir sama seperti tongkat, ulat, dan bunga. Itu menarik, tentu saja, serta SEMUANYA BENAR-BENAR baru, tidak biasa, cerah, tidak biasa. Dengan kata lain, untuk balita berusia satu tahun, seorang anak sebenarnya masih hanya objek belajar, yang juga dapat dimanipulasi dengan cara tertentu. Pada usia ini, masih belum ada konsep persahabatan, permainan memiliki karakter "Anda memiliki mainan yang menarik, berikan saya," dan sedikit kemudian mencapai tingkat "bermain bersama" (jangan disamakan dengan bermain bersama, perbedaan esensial di antaranya adalah pembagian peran dan penetapan aturan bersama, dan yang muncul pada usia 3-4 tahun). Oleh karena itu, tidak perlu memaksa anak untuk "bermain dengan anak". Amati anak itu: Anda pasti akan melihat ketika dia menunjukkan minat untuk berkomunikasi dengan teman sebaya, dan sama sekali tidak perlu memaksa dan memaksa "bersosialisasi".

Saya juga ingin mengatakan tentang sosialisasi. Saya tahu bahwa orang tua modern sangat memperhatikan anak yang disosialisasikan, dan mereka percaya bahwa penempatan sedini mungkin anak di taman kanak-kanak akan berkontribusi pada hal ini. Ini adalah kesalahpahaman besar. Apa itu sosialisasi? Wikipedia memberikan definisi berikut: "Sosialisasi adalah proses mengintegrasikan individu ke dalam sistem sosial, memasuki lingkungan sosial melalui penguasaan norma-norma sosial, aturan dan nilai-nilai, pengetahuan, keterampilan yang memungkinkan untuk berfungsi dengan sukses di masyarakat."Dan sekarang hal yang paling penting: "Keluarga adalah yang paling penting dalam sosialisasi primer, dari mana anak mendapatkan ide-idenya tentang masyarakat, tentang nilai-nilai dan norma-normanya." Tidak seorang pun dan tidak ada yang lebih baik dari orang tua dan keluarga yang akan memberi anak pada usia ini tingkat pemahaman yang diperlukan tentang bagaimana dunia bekerja, aturan dan norma perilaku apa yang ada di masyarakat. Sekelompok anak tidak akan menanamkan sopan santun dan tidak akan mengajarkan cara berkomunikasi dan berteman, cara bertengkar dan berdamai dengan benar, cara membela dan membela kepentingan mereka, semua ini adalah tugas orang tua! Tetapi setelah mempelajari semua hal di atas, masuk akal untuk melepaskan anak itu dalam "perjalanan besar". Oleh karena itu poin selanjutnya:

KAPAN MUNGKIN MEMBERIKAN ANAK UNTUK BERMAIN MANDIRI DI PENGADILAN?

Seorang anak di bawah tiga tahun di taman bermain harus diawasi oleh orang dewasa! Artinya, ibu harus berada di dekat dan dapat didengar, dan tidak di dekat bangku. Karena hanya pada usia 3 tahun, kesadaran diri utama bayi mulai terbentuk, ia mulai membangun hubungan sebab-akibat pertama dan belajar menarik kesimpulan, ia memiliki kesewenang-wenangan dan kemampuan untuk mengendalikan perilakunya, berfokus tidak hanya pada impuls sesaat. Oleh karena itu, sampai usia ini, ibu harus dekat hanya mengajarkan aturan pergaulan, serta memastikan keselamatan baik anaknya maupun orang-orang di sekitarnya. Selain itu, dengan anak hingga usia 2-2, 5 tahun, Anda harus dekat. Pertama, untuk menyuarakan berbagai dialog alih-alih anak, sementara dia tidak berbicara sendiri, dengan demikian mengajarkan betapa berharganya berkomunikasi. Dan kedua, jika terjadi perang pasir / pertikaian mainan / divisi ayunan - untuk tetap mengikuti dan menyelesaikan situasi masalah, menjelaskan cara terbaik untuk melanjutkan.

APA YANG HARUS DILAKUKAN JIKA ANAK HISTERIS KETIKA ANDA MENINGGALKAN SITUS?

Setiap ibu akrab dengan situasi ketika bayi menolak untuk meninggalkan situs dan pulang ke rumah atas permintaan pertama. Tetapi bagi sebagian orang tua, momen ini benar-benar menjadi ujian, yang mulai mereka takuti bahkan sebelum berkencan. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu?

Pahami bahwa anak Anda berhak untuk merasa frustrasi atau bahkan marah karena kehilangan waktu yang menyenangkan.

Bantu anak itu bersiap untuk kenyataan bahwa ia harus meninggalkan situs: mulailah melaporkan bahwa Anda akan pergi, misalnya, dalam setengah jam ("dalam setengah jam kita akan pulang: sekarang kita akan membangun kastil / perjalanan / geser ke bawah slide 5 kali - dan kami akan menginjak rumah "), Kemudian ulangi monolog ini setiap 10 menit, mengingatkan bahwa waktu hampir habis dan Anda telah menyelesaikan bagian dari rencana.

Ketika saatnya tiba, lipat barang-barang Anda dan berkemas, jangan dibujuk untuk tinggal sedikit lebih lama.

Konsisten: setelah Anda menyetujui serangkaian tindakan, patuhi itu. Anak-anak perlu memiliki rasa batasan dan batasan, dan orang tua adalah sosok yang menegakkan aturan.

Jangan memulai aktivitas baru lebih dari 15-20 menit sebelum meninggalkan rumah: bayi mungkin terbawa suasana dan bahkan lebih enggan untuk pergi.

Hibur anak Anda ketika dia mulai berubah-ubah: suara yang Anda mengerti kondisinya, dan jika Anda bisa, Anda akan bermain di pasir sampai malam tiba, tetapi sekarang saatnya makan siang / tidur / pergi ke toko dan Anda perlu melakukannya dia.

Tetap tenang dan jangan mencoba menenangkan bayi Anda dengan cara apa pun: ia perlu waktu untuk pulih. Tidak ada bencana dalam kenyataan bahwa ibu lain melihat dan mendengar bahwa anak Anda berubah-ubah. Mereka memiliki anak-anak hidup yang sama persis yang memiliki suara. Jauh lebih aneh terlihat seorang ibu yang terburu-buru, yang tidak tahu bagaimana menenangkan anaknya dan bahkan siap untuk berdiri di atas kepalanya dan memukul tap dance, jika saja si kecilnya tenang. Seorang anak membutuhkan orang tua yang percaya diri yang tahu apa yang harus dilakukan, dan hanya orang tua seperti itu yang dapat menjadi tumpuan bagi seorang anak yang masih merasa sulit untuk mengatasi dunia emosional mereka.

Jika Anda merasa diliputi oleh kepanikan saat membayangkan anak mengamuk di tempat umum - Anda dan anak akan lebih baik menghindarinya untuk sementara waktu. Karena seiring waktu, jeritan dan teriakan akan menjadi cara utama si kecil untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan dan Anda akan segera menyadari bahwa Anda tidak mengatasinya … Sementara itu, tingkatkan kompetensi orang tua Anda dan atasi ketakutan dan kecemasan pribadi Anda dengan spesialis (psikolog, psikoterapis).

BAGAIMANA JIKA ANAK JATUH?

Selama sekitar satu tahun, banyak orang tua mencatat bahwa bayi mulai menunjukkan "minat aktif pada anak-anak". Sangat sering minat ini diekspresikan dalam upaya untuk memilih mata, menarik rambut, dan mencubit pipi. Ya, bayi pada usia ini sangat taktil dan ingin memeriksa semuanya dengan sentuhan. Oleh karena itu, orang tua harus hati-hati memantau tindakan bayi dan selalu waspada ketika si kecil mulai "berkomunikasi" dengan erat: pegang tangannya, tunjukkan cara menyentuh atau membelai dengan lembut (dan tidak hanya mengatakan "tidak berdetak"), mengarahkan tangannya dengan tangannya sendiri. Jika bayi, dalam antusiasme, sering sakit, lebih baik untuk menghindari komunikasi yang dekat dengan orang asing untuk sementara waktu dan melanjutkan di rumah - pada anggota keluarga, hewan peliharaan, untuk mengajarkan taktik yang akurat, untuk memainkan permainan tubuh yang menyenangkan.

Pada usia sekitar 2-3 tahun, anak-anak dapat mulai menjadi agresif, membela kepentingan mereka. Banyak orang tua takut bahwa anak seperti itu akan tumbuh menjadi penindas atau pejuang. Tetapi ini juga merupakan fitur yang berkaitan dengan usia, sampai tingkat tertentu diekspresikan pada setiap anak. Seperti yang sudah Anda pahami, rata-rata hingga 3 tahun ini adalah varian dari norma. Pada saat yang sama, ini tidak berarti bahwa segala sesuatu harus dibiarkan begitu saja, sehingga anak-anak "mencari tahu sendiri". Orang tua bertanggung jawab atas anak mereka di taman bermain! Artinya perlu dekat dan mencegah pengaruh fisik bayi, menjelaskan cara meminta/mengambil/berbagi, dll. Jika anak tidak menanggapi permintaan dan bujukan, tinggalkan taman bermain atau temani anak. Secara paralel, bayi harus diajari untuk mengekspresikan emosinya dengan cara yang dapat diterima, untuk mengembangkan kecerdasan sosial dan emosionalnya.

APA YANG HARUS DILAKUKAN JIKA ANAK ANDA DIKERJAKAN?

Untuk memulainya, perlu disadari bahwa anak-anak merasakan "kebencian" sama sekali berbeda dari kita - orang dewasa. Bagi seorang anak, situasi non-kerja apa pun dapat berubah menjadi "menyerang": mereka tidak memberikan ember yang mereka inginkan; jangan biarkan makan pasir; Saya tidak ingin turun dari ayunan. Penting untuk dipahami bahwa dalam situasi ini, bayi Anda akan merasa frustrasi dan, sebagai akibatnya, menangis dan/atau menjerit. Ini adalah reaksi usia normal! Beginilah anak perlu bereaksi terhadap emosi negatifnya yang disebabkan oleh ketidaksesuaian antara yang diinginkan dan yang sebenarnya. Oleh karena itu, situasi ketika seseorang tidak berbagi mobil dengan anak Anda atau mengambil ember bukanlah tragedi, tetapi alasan lain untuk merasa bahwa tidak semua hal dalam hidup akan terjadi sesuai dengan kehendaknya. Tidak perlu seorang anak yang telah menyebabkan perasaan negatif pada bayi Anda untuk menggantung label ("anak laki-laki yang tidak sopan!") Dan memberi tanda ("gadis nakal menyinggung bayi kita!"). Hibur saja anak Anda dan bantu dia mengatasi kekecewaan. Percayalah, anak Anda juga pada waktunya akan lebih dari satu kali “menyakiti” anak-anak lain dengan cara ini, jadi Anda tidak boleh mendramatisirnya.

APA YANG HARUS DILAKUKAN JIKA ANAK TELAH STRIK?

Untuk memulainya, mari kita bahas lagi karakteristik usia anak di bawah 3 tahun. Selama sekitar satu tahun, banyak ibu memperhatikan bahwa bayinya dapat mulai memukul, mendorong, melempar apa yang ada di tangannya. Dan mereka menafsirkan ini sebagai agresivitas. Tetapi alasannya berbeda: pertama, bayi mencoba dunia "untuk kekuatan" dengan cara ini, dan kedua, baginya itu juga salah satu cara untuk bereaksi terhadap pengalaman negatif. Seorang anak hingga usia minimal 3 tahun tidak dapat mengatasi kekecewaan yang melonjak, dan jika keinginannya tidak segera terpenuhi, ia dapat mendorong dan memukul orang yang menyebabkan ini (misalnya, bayi Anda tidak ingin menukar manik-manik). Itulah mengapa perlu dekat, agar dapat melindungi bayi Anda jika terjadi reaksi seperti itu dari luar (menjelaskan kepada anaknya: "Anak itu ingin mengambil manik-manik Anda, dan kesal, tetapi itu tidak baik memukul / mendorong / menarik keluar dari tangannya. Anda perlu meminta atau menawarkan untuk berubah" …Dan, yang penting, untuk menekan upaya anak Anda dalam situasi seperti itu untuk menggunakan kekerasan, berbicara situasi dengan cara yang sama, dan juga untuk menghiburnya jika anak itu sangat marah jika dia tidak mendapatkan apa yang diinginkannya.

Dalam situasi di mana, bagaimanapun, anak Anda didorong / dipukul:

• Dalam kasus apa pun Anda tidak boleh memukuli anak yang kasar sebagai balasannya;
• Anda tidak bisa mulai membaca / mendidik / menghina bukan anak Anda!
• Katakan “Berhenti! Anda tidak bisa melakukannya dengan cara ini! Sakit / tidak menyenangkan!" Demikian juga, Anda memberi isyarat kepada anak lain dan mengajari anak Anda cara berbicara dan berperilaku dalam situasi seperti itu.
• Jika percakapan tidak mempengaruhi anak, bawa bayi ANDA keluar dari zona bahaya.

Percayalah, cepat atau lambat, anak Anda akan DIJAMIN dalam situasi yang sama dan Anda, kemungkinan besar, juga tidak akan suka bahwa orang asing menggunakan kekerasan terhadapnya atau memberikan penilaian yang tidak memihak. Ya, hati ibu selalu bereaksi sangat tajam ketika anaknya tersinggung, tetapi Anda tidak boleh mendramatisir: ini adalah anak-anak - itu terjadi, itu terjadi pada semua orang)

APAKAH ANDA PERLU MENGAJAR ANAK UNTUK BERBAGI HAL-HAL ANDA?

Sebuah pertanyaan yang sangat membara bagi banyak orang. Tentu saja, Anda perlu mengajari cara berbagi dan menukar mainan Anda dengan anak-anak lain di kotak pasir biasa. Hanya dari ini tidak mengikuti kesimpulan bahwa anak HARUS berbagi - jika tidak "rakus". Mari kita pertimbangkan secara lebih rinci aspek psikologis dari konsep "berbagi". Pertama-tama, sampai periode ketika anak belum memiliki kata ganti "Aku" dalam ucapan (yaitu, yang utama, tetapi sudah ada gagasan yang jelas tentang pemisahannya dari ibunya dan dunia secara umum belum terbentuk.) - dia tidak melihat perbedaan antara konsep "milikku" / "milikmu" dan "milikmu" / milik orang lain ". Sekitar usia dua tahun, tibalah masa ketika bayi secara bertahap mengembangkan rasa memiliki dan mulai mengikuti mainannya dengan penuh semangat. Sampai usia ini, segala sesuatu yang ada di bidang penglihatannya secara otomatis dianggap "milikku". Selain itu, otak anak disetel untuk belajar terus-menerus dari segala sesuatu yang baru dan anak itu hanya tertarik oleh magnet pada segala sesuatu yang dia lihat untuk pertama kalinya. Itulah sebabnya mainan anak-anak lain di taman bermain selalu lebih menarik daripada mainan mereka sendiri dan anak itu segera menjangkau mereka. Ini juga perilaku normal untuk balita di bawah 3 tahun. Pada saat yang sama, orang tua perlu mengajar putra atau putri mereka, yang merupakan konsep "milik mereka" dan "milik orang lain": ibu, ayah, anak-anak lain - dan hal-hal seperti itu tidak dapat diambil. Aturan seperti itu harus ditetapkan di rumah, bersama keluarga.

Seringkali, manik-manik di kotak pasir menjadi "umum" bagi semua orang yang ada di dalamnya. Tetapi bahkan dalam kasus ini, Anda harus menunjukkan kepada anak Anda: "Sekarang kami akan mengambil kereta kecil ini dari anak laki-laki untuk bermain, dan kemudian kami akan mengembalikannya, karena itu adalah mainan orang lain," jika, misalnya, bukan kebiasaan untuk meminta izin di situs Anda. Setelah permainan, Anda tentu harus mengembalikan pemilik hartanya, menyuarakan kepada si kecil "Kami bermain dan kami harus kembali dan mengucapkan" terima kasih ", karena ini bukan milik kami."

Jika bayi ingin mengambil mainan yang dimainkan anak lain, tanyakan apakah Anda bisa bermain, tawarkan untuk bertukar mainan, tetapi jika pemiliknya menentangnya, jelaskan dengan tenang kepada bayi Anda (bahkan jika dia sangat kesal) bahwa sekarang Anda tidak dapat menerimanya, karena itu bukan milik Anda. Hibur si kecil Anda dan sarankan alternatif. Anak tidak boleh diajari bahwa dia bisa mendapatkan apa pun pada permintaan pertama. Kita hidup dalam masyarakat, dan batas keinginan dan minat kita berakhir di mana kita bertemu dengan kepentingan orang lain.

Jika mereka ingin mengambil mainan dari anak Anda, beri tahu putra atau putri Anda: “Bayi itu ingin bermain dengan pesawat Anda, bolehkah saya?”. Jika anak menentangnya, beri tahu orang yang meminta ("kami tidak dapat memberikan mainan ini sekarang, karena kami bermain sendiri"). Tawarkan dia sesuatu sebagai balasannya, minta dia untuk menunggu sampai anak Anda selesai bermain - dengan tenang dan tanpa mendramatisasi situasi, dan seiring waktu pidato Anda akan menjadi instrumen di tangan anak, yang akan tahu bagaimana menyelesaikan pertanyaan seperti itu secara verbal.

Hal ini diperlukan sejak anak usia dini untuk menanamkan rasa hormat pada anak untuk milik orang lain, dan pada saat yang sama mempertimbangkan kepentingannya sendiri. Dengan demikian, Anda akan berkontribusi pada pembentukan rasa batasan pada bayi, yang akan memiliki efek menguntungkan pada pembentukan harga diri dan harga diri.

APA YANG HARUS DILAKUKAN JIKA ANAK TIDAK INGIN BERBAGI?

Sebagai aturan, setelah 2 tahun, suatu periode dapat dimulai ketika anak itu marah, membela dirinya sendiri - ini adalah pertanda baik yang berbicara tentang rasa kepemilikan yang normal. Sikap yang benar terhadapnya tumbuh dari rasa hormat terhadap barang-barang Anda dan hal-hal dari orang-orang yang dekat dengan Anda. Jika anak tidak mau berbagi atau memberikan mainannya, bahkan jika dia sendiri tidak memainkannya saat ini, tidak perlu memaksanya, mempermalukan dan memanggilnya "serakah". Perhatian! Prinsip yang sama relevan jika Anda tidak ingin berbagi dengan anak Anda! Momen ini sangat akut bagi ibu dari bayi, ketika anak-anak "yang lebih tua" tidak berbagi dengan mereka. Tampaknya menjadi "orang dewasa sehingga dia minta maaf untuk menyenangkan anak itu"? Dan Anda menempatkan diri Anda di tempatnya. Bagi Anda, ini hanyalah boneka, manik-manik, tongkat yang tidak penting, dan untuk anak berusia tiga tahun, misalnya, ini adalah "putri tidur", "sarang burung" atau "pistol laser". Sebenarnya, apakah Anda akan pergi ke orang asing di jalan dan memintanya untuk naik kereta dorong Anda dengan anak Anda atau naik mobil? Jangan meremehkan dunia anak-anak, tunjukkan kepada anak Anda contoh rasa hormat terhadap orang lain. Suatu hari anak Anda yang berusia satu tahun juga akan menjadi anak berusia tiga tahun yang "dewasa", yang mungkin juga tidak ingin berbagi dengan seorang anak yang sama sekali tidak menarik baginya.

Dan akhirnya. Prinsip utama yang harus diikuti dalam berkomunikasi dengan anak lain adalah membayangkan bahwa Anda adalah ibu yang “asing” yang berkomunikasi dengan anak Anda. Bagaimana Anda ingin bereaksi terhadap bayi Anda ketika dia tidak berbagi mainan atau secara tidak sengaja mendorong anak tetangga? Dan situasi seperti itu pasti akan terjadi, dan tidak selalu perlu untuk mengatur pengadilan antara ibu dengan topik "siapa yang memulai lebih dulu" dan "siapa yang lebih harus disalahkan." Ini adalah anak-anak - sepanjang masa kanak-kanak mereka tanpa henti mereka jatuh, mendorong, berkelahi, merebut mainan dari satu sama lain, menggertak dan tersinggung. Kadang-kadang mereka melakukannya dengan sengaja, tetapi lebih sering (terutama selama masa kanak-kanak "berpasir") - secara tidak sengaja, hanya karena mereka masih anak-anak dan belum sepenuhnya menguasai emosi dan motilitas tubuh mereka. Jangan melebih-lebihkan tingkat keparahan situasi dan mengganggu penilaian "dewasa" mereka terhadap perilaku anak-anak: mereka hanya belajar bagaimana berperilaku agar tidak membahayakan orang lain - baik secara fisik maupun emosional. Dan tugas orang dewasa adalah menemani, menjelaskan, dan melindungi dengan cermat. Ya, kita semua harus bertemu dengan anak-anak yang sama sekali berbeda dan ibu mereka, baik di taman bermain maupun di kelompok anak-anak (TK, sekolah, berbagai kalangan), yang akan memiliki pendekatan pendidikan yang sangat berbeda. Dan terkadang hal itu dapat menyebabkan kesalahpahaman, kebingungan, bahkan kecaman. Karena menjadi ibu dan mengasuh anak seolah-olah melalui kaca pembesar sistem nilai, pedoman hidup dan prioritas setiap keluarga. Dan ya, kita semua benar-benar sangat berbeda - masing-masing dengan sejarah keibuan, masa kanak-kanak, dan kehidupan secara umum. Dan ini normal, ini adalah hidup - dan ini sangat berbeda dan beragam. Tetapi sangat penting untuk belajar bagaimana berinteraksi dengan sopan dengan orang lain (tidak peduli betapa berbedanya mereka) dan ajari anak-anak Anda untuk melakukan ini!

Semoga perjalanan Anda menyenangkan dan bebas konflik!)