Tentang Kurangnya Dukungan Dan Bagaimana Saya Belajar Untuk Mendukung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Suatu ketika saya sedang berjalan di sepanjang jalan. Dan saya mengamati situasi seperti itu. Seorang anak laki-laki berusia sekitar 9 tahun bersama ibunya sedang berjalan. Dan pada titik tertentu, bocah itu terpeleset dan jatuh berlutut di trotoar beton. Saya membayangkan betapa sakitnya lutut jika Anda jatuh di permukaan yang keras. Dan secara mental bersimpati dengan anak itu. Saya tidak bisa menceritakannya dengan keras, karena saya sedang terburu-buru dan ingin sekali sampai ke tempat itu lebih cepat. Aku merasa menyesal karena tidak memberitahunya tentang simpati.

Saya pergi ke depan, dan mereka tertinggal di belakang.

Tetapi saya mendengar ibu saya berkata kepada putranya: “Ada apa denganmu? Mengapa Anda jatuh? Terluka? Bagaimana kamu bisa jatuh seperti itu?" dan ungkapan-ungkapan lain yang sama sekali bukan tentang simpati. Meski dalam kata "Sakit" sepertinya terdengar simpati. Tetapi setelah ini, begitu banyak ungkapan lain yang terdengar "menyakitkan", diikuti oleh kebingungan, kutukan, dan tuduhan bahwa dia sendiri yang harus disalahkan. Dan simpati ini larut dalam kecaman dan tuduhan.

Dan saya berjalan dan berpikir bahwa anak itu benar-benar membutuhkan simpati sederhana pada saat ini. Dia sangat kesakitan. Dan kemungkinan besar, sayang sekali dia jatuh. Alih-alih simpati, dia mendengar kecaman. Apakah itu mendukungnya? Dan apa yang dia rasakan menarik, mendengar bukannya simpati, kutukan dan tuduhan?

Dan saya ingat bagaimana, sebagai seorang anak, saya memberi tahu ibu saya tentang kegagalan dan kesalahan atau kelalaian saya. Dan bukannya simpati dan dukungan, saya menerima ceramah seperti “Ini salah saya sendiri. aku harus berpikir. Dan betapa aku semakin kesal setelah kata-katanya.

Dan ketika saya bertambah tua, sekitar 14 tahun, saya hanya mengatakan kepadanya: "Bu, saya tidak bisa mendapatkan apa yang saya butuhkan dari Anda." Kemudian saya belum bisa merumuskan bahwa saya membutuhkan penerimaan, simpati dan dukungan. Saya tidak berpikir saya bahkan menggunakan kata-kata itu. Tetapi saya memberi tahu ibu saya tentang rasa sakit saya dan menangis bahwa saya tidak dapat didengar. Tetapi kata-kata dan air mata saya tidak membantu saya mendapatkan penerimaan atau dukungan dari ibu saya.

Saya berjalan menyusuri jalan dan berpikir sedih tentang betapa terbiasanya banyak orang tua untuk memberi anak mereka, bukannya simpati, penerimaan dan dukungan, kutukan dan kesalahan.

Kelanjutan topik.

Dalam salah satu postingan saya, saya berbicara tentang fakta bahwa saya menyaksikan situasi jatuhnya anak laki-laki dan reaksi ibu terhadap kejatuhannya. Dan dalam postingan tersebut, saya membagikan perasaan dan pengalaman yang saya alami sendiri sebagai seorang anak di tempat anak laki-laki. Betapa sedihnya saya ketika tidak bisa mendapatkan simpati, penerimaan dan dukungan dari ibu saya.

Beberapa di pos saya melihat kecaman. Meskipun saya mengatakan bahwa saya sedih bahwa situasi seperti itu ketika seorang anak tidak menerima simpati, penerimaan dan dukungan sangat umum. Dan aku minta maaf itu begitu luas.

Saya ingin melihat sebanyak mungkin dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak penerimaan anak-anak apa adanya, empati untuk mereka dan dukungan dalam situasi sulit.

Mengapa saya menganggap ini penting? Sebab, menurut saya, inilah dasar, landasan terbentuknya resiliensi seseorang terhadap berbagai kesulitan.

Itu. Ketika seorang anak dalam sebuah keluarga dijiwai dengan penerimaan, kasih sayang dan dukungan, kemudian pergi ke kehidupan di luar keluarga, dia akan dapat memanfaatkan pengalaman ini. Dan dengan tenang mengatasi semua kesulitan, tanpa jatuh ke dalam pengalaman yang kuat dari kenyataan bahwa ia tidak segera mengatasi sesuatu. Dia akan memperlakukan dirinya dengan cara yang sama: dengan penerimaan, simpati dan dukungan. Dan ini akan memungkinkan dia untuk memanifestasikan semua ini tidak hanya dalam hubungannya dengan dirinya sendiri, tetapi juga dengan orang lain. Oleh karena itu, tampaknya sangat penting bagi saya. Dan itu juga akan membantu anak yang sudah dewasa dan sudah dewasa untuk menyadari kemampuan dan bakatnya.

Saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahwa MUNGKIN untuk mengungkapkan simpati, penerimaan dan dukungan untuk anak dan orang-orang dekat lainnya. Dan saya sendiri pergi dengan cara ini. Itu bukan cara yang mudah atau cepat. Tapi apa yang saya dapatkan sekarang membuat saya sangat bahagia. Dan itu memberi saya ketabahan yang sangat baik dalam berempati dengan anak-anak, mendengarkan mereka, menerima dan mendukung mereka. Dan tidak hanya anak-anak, tetapi juga orang-orang dekat lainnya.

Sekarang saya ingin berbagi bagaimana saya sampai pada ini.

Mungkin itu akan berguna bagi seseorang.

Dan seseorang seperti saya akan menguasainya.

Saya tidak selalu seperti sekarang ini.

Dan sebagai seorang ibu, saya membuat banyak kesalahan. Saya melakukannya karena ketidaktahuan, dari kebingungan, dari ketidakberdayaan atau kecemasan dan ketakutan. Lagi pula, saat itu saya tidak memiliki contoh dalam hidup saya bagaimana menjadi ibu yang baik. Pengalaman hubungan saya dengan ibu saya bukanlah contoh seperti itu bagi saya. Dan aku tidak punya yang lain. Dan ada buku Spock. Aku bersandar padanya. Baru kemudian, sebagai seorang psikolog, saya menyadari betapa berbahayanya buku itu dan betapa banyak kesalahan yang saya buat dengan membacanya. Dan untuk memahami ini sangat sulit, menyakitkan dan pahit.

Ya, setelah beberapa saat saya dapat melihat bahwa sesuatu yang telah saya lakukan salah, salah. Saya melihat bagaimana tindakan saya mengganggu saya dan putri saya dan hubungan kami dengannya.

Tetapi pada saat saya melakukan sesuatu, saya tidak melihat pilihan lain, atau saya tidak memiliki kekuatan untuk memilih sesuatu yang lain.

Dan saya meminta maaf kepada putri saya. Setelah apa yang terjadi atau setelah beberapa saat. Dan aku belajar memaafkan diriku sendiri.

Dan saya senang bahwa hubungan kami dengan putri saya tetap hangat dan penuh kasih. Rupanya, masih ada lebih banyak kebaikan daripada keburukan untuknya.

Sekarang hubungan ini adalah hubungan di mana SAYA INGIN dan BISA memberikan simpati, penerimaan, dan dukungannya. Dan saya sangat senang tentang itu. Tapi, sayangnya, saya tidak selalu bisa melakukan itu.

Jadi saya mengerti ibu. Dan saya tidak memiliki penghukuman untuk mereka. Saya yakin bahwa setiap ibu melakukan untuk anaknya apa yang dia BISA atau apa yang dia pikir benar pada saat dia melakukannya.

Dan pada saat yang sama, selalu ada pilihan - untuk terus melakukan apa yang tidak kita sukai atau mencari cara untuk menyelesaikan situasi dan mengubahnya.

Sekarang ada lebih banyak kesempatan bagi orang tua untuk menemukan pendekatan yang lebih manusiawi dalam membesarkan anak. Buku oleh I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya dan lainnya untuk membantu. Dan bantuan psikolog.

Apa yang saya lakukan yang membantu saya sampai pada ini?

Langkah pertama saya adalah menerima diri saya tidak ideal, tetapi apa adanya. Dan itu membantu saya menerima orang lain apa adanya. Selanjutnya, pengakuan atas kesalahan mereka. Dan maafkan dirimu untuk mereka.

Langkah saya selanjutnya adalah saya belajar untuk memperhatikan perasaan saya dalam berurusan dengan orang lain. Saya mempelajari ini melalui pengajaran pendekatan Gestalt, psikoterapi pribadi dan kelompok, dan membaca buku.

Saya belajar memahami apa yang dikatakan perasaan ini kepada saya. Kebutuhan apa yang ada di baliknya. Dan bagaimana mengungkapkan itu semua.

Saya mulai mencoba memberi tahu orang lain tentang perasaan saya.

Jika saya merasa takut, maka saya berbicara tentang ketakutan saya. "Aku takut kamu jatuh seperti itu." Jika saya merasa cemas, saya akan mengatakan tentang dia: “Saya khawatir tentang lutut Anda. Semoga cepat sembuh." Jika saya memperhatikan simpati, saya akan berkata, “Saya bersimpati dengan Anda. Itu akan sangat menyakitiku. Saya memahamimu. Kamu juga pasti kesakitan." Jika saya merasa marah, maka saya berkata tentang dia: "Saya marah sekarang karena Anda tidak mendengar saya ketika saya meminta Anda untuk meninggalkan ruangan dan membiarkan saya melakukan hal-hal penting."

Semua ini membantu saya untuk menguasai fakta bahwa saya belajar untuk memperhatikan perasaan saya. Dan itu adalah proses bertahap.

Saya mencoba dan melihat bagaimana hal itu mempengaruhi hubungan. Dan saya melihat banyak hal berguna dalam hal ini. Dan untuk dirimu sendiri, dan untuk orang lain, dan untuk hubungan dengannya. Bagi saya, menyuarakan perasaan Anda adalah umpan balik yang penting untuk dipertimbangkan satu sama lain.

Setelah menempuh jalan ini, saya belajar berbicara dengan anak-anak dan orang dewasa melalui perasaan saya.

Dan saya belajar untuk memberikan penerimaan, empati, dan dukungan.

Dan sekarang semuanya sangat sederhana bagi saya.

Dan saya senang bahwa saya telah menguasai INI.

Dan pada saat yang sama, saya tahu bahwa masih banyak hal menarik di depan yang bisa dikuasai.

Dan dari sini saya merasakan semangat.

Bagi saya, hidup tidak dapat diprediksi, tetapi menarik!

Bagaimana Anda bisa memberikan penerimaan, empati, dan dukungan kepada anak-anak atau orang-orang terkasih Anda?