Kurangnya Dukungan Dalam Pernikahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang:, Psikolog, Supervisor, Terapis keluarga Terapis Gestalt

KURANGNYA DUKUNGAN DALAM PERNIKAHAN

Sejak awal, bekerja dengan pasangan ini menandakan kesulitan. Mereka datang kepada saya hanya pada upaya ketiga, karena mereka tidak memiliki siapa pun untuk meninggalkan anak-anak mereka. Ketika mereka masuk, saya merasakan sedikit aura kesedihan. Baik suaminya, Mikhail, dan istrinya, Olga - keduanya tampak kurus kering. Berpakaian bagus, muda - dia berusia 37 tahun, dia berusia 32 tahun - tetapi dengan wajah lelah, seolah-olah mereka bekerja sangat keras dan tidak cukup tidur selama berhari-hari.

Saya mulai bertanya, membuat genogram dan melanjutkan untuk mengklarifikasi masalah yang membawa mereka kepada saya. Serangkaian keluhan standar: istri kurang perhatian, suami kurang hangat dan perhatian. Standar saling tuduh. Seks standar yang jarang dan tidak ada waktu bersama, hanya dua - ini terjadi pada banyak pasangan dengan anak kecil. Mereka sibuk sepanjang waktu. Dia punya bisnis. Ada anak-anak di atasnya. Di malam hari mereka bersama - tetapi secara eksklusif pada masalah sehari-hari. Mereka adalah orang tua yang baik, mereka adalah profesional yang sukses, mereka adalah orang-orang yang menyenangkan. Tetapi hidup mereka menjadi lebih membosankan dan menyedihkan karena mereka kelelahan secara emosional dan fisik. Saya sedih dan sakit untuk mendengarkan mereka, karena mereka kehilangan akses ke energi mereka sendiri.

Saya tidak akan memikirkan seluruh proses terapi sekarang - pasangan itu datang kepada saya selama satu setengah tahun, dan kami melewati banyak hal bersama, dan di posting berikutnya saya akan membahas ide lain yang mereka dorong saya. Saya akan memberi tahu Anda tentang apa yang mengejutkan saya sejak awal.

Ketika saya bertanya siapa yang membantu mereka, mereka dengan suara bulat menjawab: tidak ada. Saya terkejut - pasangan itu kaya, dan anehnya mereka tidak memiliki pengasuh atau au pair. "Apa yang kamu," - mereka marah, - "orang asing di rumah itu tidak dapat diterima."

Aku bahkan tidak terkejut. Saya pernah bertemu pasangan seperti itu sebelumnya. Saya bahkan menemukan nama untuk terapi pasangan seperti itu: "NKVD" - pengasuh, juru masak, sopir, pembantu rumah tangga. Ini adalah orang-orang yang mereka butuhkan untuk kehidupan normal. Tetapi bahkan ketika mereka memiliki kemampuan finansial, mereka sering menolak bantuan karena gagasan aneh bahwa mereka harus mengatasi semuanya sendiri. Dan sebagai hasilnya, mereka tidak mengatasi …

Baru-baru ini, saya membaca pemikiran dari Sheila Sharpe yang sangat selaras dengan pemikiran saya. Dia juga mencatat bahwa bahkan pasangan yang sukses secara finansial memiliki harapan yang tidak realistis tentang diri mereka sendiri, yang terdiri dari gagasan: "Saya menangani semuanya sendiri / sendiri." Kesadaran akan perlunya bantuan memicu pukulan narsistik. Tapi sayangnya - tidak ada dari kita yang mandiri. Untuk hidup, seseorang harus mengisi kembali sumber dayanya dari luar: makan, minum, bernapas. Untuk hidup, sistem keluarga juga perlu mengisi kembali sumber dayanya, terutama ketika ada anak kecil.

Biasanya, pasangan harus mengenali kebutuhan mereka - baik pribadi maupun sebagai pasangan dalam hubungan satu sama lain. Tidak mengenali kebutuhan Anda menyebabkan kesalahpahaman, konflik, masalah, kelelahan dan sering - perceraian. Setuju, tidak apa-apa untuk memiliki kebutuhan, meminta bantuan, menggunakan sumber daya eksternal. Ini adalah harga kecil yang harus dibayar untuk stabilitas pernikahan, untuk kesehatan mental dan fisik, untuk kesempatan menikmati pertumbuhan anak-anak dan apa yang diinginkan orang tua mereka. Tetapi untuk ini Anda perlu mengubah pemikiran Anda - dan oh, betapa sulitnya itu …

Saya akan melanjutkan kisah pasangan, Olga dan Mikhail, yang datang kepada saya untuk terapi perkawinan beberapa tahun yang lalu. Pada pertemuan pertama, mereka bereaksi tajam negatif terhadap pertanyaan saya tentang au pair. Saya tidak membantah - itu terlalu dini. Tapi genogram adalah bukti bahwa baik orang tua Mikhail dan Olga aman dan sehat.

Namun, satu PENGINGAT TENTANG ORANG TUA menyebabkan kengerian yang hampir sakral di wajah mereka. “Apa yang kamu, Natalia! Mereka seharusnya tidak diizinkan di ambang pintu. Mereka segera mulai memberi perintah, mengkritik, dan mendesain ulang semuanya dengan caranya sendiri,”kata Olga. Mikhail mengangguk dan berkata: "Tidak ada orang tua - melihat cucu sebulan sekali sudah cukup."

Cerita ini bukan satu-satunya. Baru-baru ini, saya semakin menemukan situasi di mana suami dan istri, saling mendekat, berusaha menyelesaikan semua masalah tanpa melibatkan pihak ketiga. Ini terjadi relatif baru - sebelum runtuhnya Uni Soviet, perwakilan dari tiga generasi sering tinggal dalam keluarga. "Pembengkakan" wanita setelah 50 dikaitkan dengan kebutuhan untuk membantu cucu mereka. Tetapi waktu telah berubah, dan sekarang memiliki nenek yang aktif lebih mengkhawatirkan daripada menyenangkan. Banyak yang mencoba menjauh dari orang tua mereka sendiri dan sama sekali tidak senang dengan kunjungan mereka.

Mengapa ini terjadi? Ada banyak jawaban, tetapi salah satunya ada di permukaan. Orang tua sering TIDAK MENDUKUNG ANAK DEWASA, tetapi bertindak sebagai kritikus dan pengontrol. Seseorang mendapat kesan bahwa mereka sendiri membutuhkan dukungan dari anak-anak mereka yang sudah dewasa, pengakuan mereka yang tiada akhir. Mereka tampaknya senang mendengarkan tanpa henti: "Bu, kamu yang terbaik", "Kamu melakukan segalanya dengan benar, tetapi saya tidak", "Saya berusia 40 tahun, tetapi saya masih siap untuk patuh dan patuh", "Saya, tidak seperti Anda, ibu rumah tangga yang buruk dan ibu yang menjijikkan "," Irisan daging Anda selalu lebih enak, dan pendapat Anda lebih benar.

Dunia telah berubah, tetapi orang tua dengan keras kepala tidak memperhatikan ini, dan sebaliknya terus-menerus "terbang" ke dalam persaingan dengan anak-anak mereka: "Jadi saya membesarkan Anda - tanpa popok, tanpa mesin cuci, tanpa bantuan, dan membesarkan orang-orang baik", "Saya berhasil segalanya - dan kamu bukan apa-apa”,“Mengapa kamu tidak memberi makan suamiku”, dll. Oleh karena itu, kedatangan kakek-nenek dianggap sebagai pemeriksaan pajak dan kontrol negara, dan alih-alih bantuan yang diinginkan, orang tua muda sering merasa marah, jengkel, malu, dan bersalah.

Tentu saja, ini tidak berlaku untuk semua orang. Namun, mengasuh anak telah menjadi jebakan bagi banyak pasangan. Meskipun kita semua tahu bahwa keju gratis hanya dalam perangkap tikus, mengapa kita menyimpan ilusi tentang orang tua kita sendiri. Banyak orang percaya bahwa bantuan tidak mementingkan diri sendiri. Tapi pikirkan - apakah bank pernah memberi Anda pinjaman tanpa bunga? Tidak! Entah seseorang membayar bunga untuk Anda, atau harga produk terlalu tinggi.

Jadi di sini. Orang tua, merawat cucu mereka, ingin menerima gaji mereka, "bunga" mereka, yaitu:

• Kemampuan untuk melanggar batas-batas keluarga anak-anak mereka.
• Kesempatan untuk mengungkapkan pendapat Anda tanpa basa-basi.
• Kemampuan untuk membuat pesanan Anda sendiri.
• Kemampuan untuk mengkritik dan merendahkan apa yang dilakukan anak-anak.
• Kemampuan untuk memanipulasi anak-anak dengan mengancam untuk tidak datang ke cucu.
• Kemampuan untuk menuntut kepatuhan dan mendikte persyaratan.
• Kesempatan kemudian, ketika kekuatan hilang, untuk terus mengendalikan anak-anak, tidak mau menerima bantuan dan perawatan dalam bentuk yang ditawarkan anak-anak dewasa.

Saya dapat melanjutkan dengan daftar, tetapi jelas bahwa minat untuk bantuan sangat tinggi. Dan kemudian muncul pertanyaan: apa yang harus dilakukan? Bagaimana jika cucu dan kakek nenek saling membutuhkan?

Salah satu jalan keluarnya adalah membayar mereka. Uang melakukan fungsi perbatasan, dan jika Anda membayar, Anda dapat meminta untuk melakukan apa yang Anda butuhkan. Tidak - pekerjakan asisten lain. Seorang rekan saya membayar ibunya 8 jam sehari ketika dia pergi. “Sisa waktu Anda hanya bisa menjadi nenek, tetapi saat ini Anda sedang bekerja,” katanya. Dan Nenek dengan huruf besar B, mantan guru - meskipun apa yang disembunyikan, tidak ada mantan guru - melakukan semuanya sesuai dengan garis, karena putrinya bertindak sebagai kepala sekolah).

Jalan keluar kedua adalah mencari bantuan dari orang asing yang secara profesional akan melakukan pekerjaan mereka. Ini tidak biasa untuk budaya kita - tetapi sangat berharga jika Anda memiliki sumber keuangan. Satu pasangan yang datang kepada saya lebih suka pengasuh daripada nenek yang bebas, tetapi ada di mana-mana, karena untuk ini mereka menerima kedamaian di rumah mereka.

Ketiga, memanfaatkan sumber daya lingkungan: kelompok swadaya, tetangga, rekan kerja, kerabat lain, berbagai institusi.

Bantuan orang tua berbeda. Terkadang seperlunya dan tepat waktu seperti hujan di musim kemarau. Dan terkadang merusak dan menyakitkan, seperti kuda Troya.

Karena itu, sebelum meminta bantuan orang tua, pertimbangkan pro dan kontra, pahami apa yang mengancam Anda, dan buat keputusan.

Tapi jangan biarkan diri Anda tanpa dukungan! Jaga keluarga dan pasangan Anda! Karena kurangnya dukungan dalam pasangan dapat menyebabkan konsekuensi yang sangat menyakitkan.