2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pengarang: Maria Gasparyan
Terapis Gestalt, psikolog keluarga
Penelitian telah menunjukkan bahwa ada hubungan yang kuat antara harga diri yang sehat dan kepuasan hubungan. Harga diri mempengaruhi tidak hanya pendapat kita tentang diri kita sendiri, tetapi juga pemahaman kita tentang seberapa besar cinta yang dapat kita terima dan bagaimana kita berhubungan dengan orang lain, terutama dalam hubungan pribadi
Bagaimana harga diri memengaruhi hubungan?
Harga diri menderita ketika Anda tumbuh dalam keluarga yang disfungsional. Seringkali, Anda tidak memiliki hak untuk memilih. Pendapat dan keinginan Anda tidak dianggap serius. Sebagai aturan, dalam keluarga seperti itu, orang tua sendiri memiliki harga diri yang rendah dan tidak puas satu sama lain.
Mereka tidak memiliki keterampilan untuk hubungan yang sehat, termasuk kolaborasi, batasan yang sehat, dan keterampilan resolusi konflik. Mereka bisa ofensif, atau hanya acuh tak acuh, cemas, mengendalikan, manipulatif, atau tidak konsisten. Dalam keluarga seperti itu, perasaan dan kepribadian serta kebutuhan anak-anak biasanya malu.
Akibatnya, anak merasa ditolak secara emosional dan menyimpulkan bahwa dia bersalah atau tidak cukup baik untuk diinginkan oleh kedua orang tuanya. Dengan demikian, anak sedang dalam proses internalisasi (asimilasi) racun rasa malu. Anak merasa tidak aman, cemas dan/atau marah.
Mereka tidak merasa aman untuk hidup, percaya dan mencintai diri mereka sendiri. Mereka menjadi kodependen dengan harga diri yang rendah, belajar menyembunyikan perasaan mereka, “berjalan berjinjit,” menjauh, mencoba menyenangkan, atau menjadi agresif.
Jenis lampiran mencerminkan harga diri
Sebagai akibat dari kerentanan, rasa malu dan harga diri yang rendah, anak-anak, dalam berbagai tingkatan, mengembangkan jenis keterikatan yang cemas (tergantung) atau menghindar (bergantung). Mengembangkan jenis keterikatan yang cemas dan menghindar, mereka berperilaku seperti penguntit atau menjauhkan diri. Dalam kasus yang paling ekstrim, beberapa individu tidak mentolerir kesepian atau keintiman yang berlebihan, yaitu sesuatu yang dapat menyebabkan rasa sakit yang tak tertahankan.
Jenis keterikatan yang cemas (tergantung)
Kecemasan dapat menyebabkan Anda mengorbankan kebutuhan Anda sendiri demi memenuhi kebutuhan pasangan Anda. Karena ketidakamanan batin Anda, Anda disibukkan dengan hubungan dan menyesuaikan diri dengan pasangan Anda, khawatir dia tidak menginginkan keintiman. Tetapi karena kebutuhan Anda tidak terpenuhi, Anda menjadi tidak bahagia. Selain itu, Anda secara pribadi memandang segala sesuatu dengan cara yang negatif, memproyeksikan konsekuensi negatif. Harga diri yang rendah memaksa Anda untuk menyembunyikan kebenaran Anda agar tidak "mendorong gelombang" yang membahayakan keintiman sejati. Anda mungkin juga iri dengan perhatian pasangan Anda kepada orang lain, seperti terus-menerus menelepon atau mengirim pesan kepadanya, meskipun diminta untuk tidak melakukannya. Dengan upaya berulang kali untuk menemukan penghiburan dari pasangan, tanpa disadari Anda semakin mendorongnya menjauh. Pada akhirnya, Anda berdua menjadi tidak bahagia.
Jenis keterikatan penghindar (counterdependent)
Istilah "ketergantungan balik" mengacu pada menghindari keintiman dan keintiman melalui jarak perilaku seperti menggoda, membuat keputusan pribadi, kecanduan, mengabaikan pasangan Anda, atau menolak perasaan dan kebutuhannya.
Hal ini menimbulkan ketegangan dalam hubungan yang biasanya disuarakan oleh pasangan yang cemas. Karena "penyandang ketergantungan" terlalu waspada terhadap upaya pasangannya untuk mengendalikan atau membatasi kemandirian mereka dalam bentuk apa pun, mereka menjadi semakin jauh. Tipe ini juga tidak mempromosikan kepuasan hubungan.
Komunikasi dan harga diri
Keluarga disfungsional tidak memiliki keterampilan komunikasi yang baik yang mereka butuhkan untuk membangun hubungan intim. Keterampilan ini penting tidak hanya untuk hubungan itu sendiri, tetapi juga mencerminkan harga diri. Ini termasuk kemampuan untuk berkomunikasi dengan jelas, jujur, ringkas dan percaya diri, serta keterampilan mendengarkan.
Kehadiran keterampilan ini mengasumsikan bahwa Anda tahu dan mampu berbicara dengan jelas tentang kebutuhan, keinginan, perasaan Anda, termasuk kemampuan untuk menetapkan batasan. Kodependen menyangkal perasaan dan kebutuhan mereka karena dipermalukan atau diabaikan sebagai anak-anak. Mereka juga sengaja menekan apa yang mereka pikirkan dan rasakan agar tidak membuat marah atau mengasingkan pasangannya dan menempatkan diri mereka pada risiko kritik atau kesepian emosional.
ketergantungan bersama. Harga diri. Hubungan
Sebaliknya, mereka mengandalkan "telepati", mempertanyakan, perwalian, menyalahkan, berbohong, mengkritik, menekan masalah, mengabaikan atau mengendalikan pasangannya. Mereka mempelajari strategi komunikasi disfungsional dengan mengamati perilaku serupa dalam keluarga tempat mereka dibesarkan.
Tetapi perilaku ini sendiri bermasalah dan dapat menyebabkan eskalasi konflik, yang ditandai dengan serangan, menyalahkan, dan menarik diri. Hambatan yang sudah mapan mencegah keterbukaan, keintiman, dan kebahagiaan. Terkadang pasangan mencari keintiman dengan pihak ketiga, mengancam stabilitas hubungan.
Batas dan harga diri
Keluarga yang disfungsional membentuk batasan tidak sehat yang ditularkan melalui perilaku dan contoh pengasuhan. Mereka dapat mengontrol, agresif, tidak sopan, dapat menggunakan anak-anak mereka untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri, atau memproyeksikan perasaan mereka kepada mereka. Ini menghancurkan harga diri anak-anak.
Seperti halnya orang dewasa, anak-anak juga mengembangkan batasan yang tidak sehat. Mereka sulit menerima perbedaan orang lain dan menerima ruang pribadinya, terutama dalam hubungan intim. Tanpa batasan, mereka tidak bisa mengatakan tidak atau membela diri saat dibutuhkan, sering kali menganggap pribadi apa yang dikatakan orang lain.
Mereka cenderung merasa bertanggung jawab atas perasaan yang dinyatakan atau dirasakan orang lain, kebutuhan mereka dan tindakan yang mereka tanggapi, yang berkontribusi pada eskalasi konflik. Pasangan mereka merasa bahwa dia tidak dapat mengekspresikan dirinya tanpa menimbulkan reaksi defensif.
Harga diri mempengaruhi hubungan intim
Kita semua memiliki kebutuhan untuk pemisahan dan individualitas, serta kedekatan dan penyatuan. Kemandirian mengandaikan harga diri yang memadai - kedua konsep ini diperlukan dalam suatu hubungan. Ini adalah kemampuan untuk bersikeras pada diri sendiri, mempercayai diri sendiri dan memotivasi diri sendiri.
Tetapi ketika Anda tidak mencintai diri sendiri, Anda mengisolasi dan menjadi sengsara menghabiskan waktu sendirian. Dibutuhkan keberanian untuk percaya diri berinteraksi dalam hubungan dekat. Keberanian yang datang dengan menerima diri sendiri memungkinkan Anda untuk menghargai dan menghormati perasaan dan kebutuhan Anda tanpa takut dikritik atau ditolak.
Itu juga berarti bahwa Anda merasa pantas dan dicintai. Anda tidak akan membuang waktu untuk mengejar seseorang di luar jangkauan atau mendorong seseorang yang mencintai Anda dan memenuhi kebutuhan Anda.
Solusi
Pulih dari rasa malu beracun masa kanak-kanak membutuhkan bekerja dengan psikoterapis terlatih. Rasa malu dapat berkurang, harga diri dapat meningkat, dan gaya keterikatan dapat berubah, dan Anda dapat mengubah cara Anda berinteraksi dengan diri sendiri dan orang-orang di sekitar Anda. Sangat berguna untuk bertukar pengalaman di kelompok swadaya untuk kodependen yang mengerjakan program 12 langkah.
Terapi keluarga adalah cara ideal untuk mencapai kepuasan yang lebih besar dalam suatu hubungan. Terapi berguna bahkan jika salah satu pasangan menolak untuk mengambil bagian di dalamnya. Penelitian menegaskan bahwa peningkatan harga diri dalam satu pasangan meningkatkan kepuasan hubungan untuk keduanya.
Seringkali, meski hanya satu pasangan yang mengikuti terapi, hubungan berubah menjadi lebih baik dan pasangan menjadi lebih bahagia. Jika tidak, kesejahteraan klien meningkat dan dia menjadi mampu menerima status quo atau meninggalkan hubungan.
Direkomendasikan:
Bagaimana Cara Meningkatkan Harga Diri Jika Harga Diri Rendah?
Klien datang kepada saya dengan pertanyaan: bagaimana cara meningkatkan harga diri? Biasanya, ketika orang berbicara tentang harga diri, itu berarti sesuatu yang mistis yang secara langsung mempengaruhi kurangnya kebahagiaan dalam hidup mereka.
Kodependensi Dan Kontra Ketergantungan. Kontra Ketergantungan Dalam Hubungan
Mengapa orang yang saling bergantung pada awal hubungan berperilaku seperti kodependen, menunjukkan ciri khas mereka? Apa inti dari situasi ini? Anda bertemu seseorang, dia sepenuhnya terlibat dalam hubungan Anda, memberi mereka semua waktu luangnya dan sepenuhnya dirinya sendiri - pertemuan dan jalan-jalan yang konstan, korespondensi yang intens dalam pesan instan, rencana bersama.
Harga Diri Dan Harga Diri
Tingkatkan harga diri, perbaiki. Ungkapan ini sangat sering terjadi. Apa itu harga diri? Apa artinya membesarkan? Sudahkah Anda bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini? Mungkin ya. Semuanya tampak jelas di sini. Coba kita lihat lebih dekat.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Dari Harga Diri Menjadi Harga Diri
Setiap hari saya bertemu dengan evaluator internal saya. Saya menunjukkan cinta pada diri saya sendiri, menunjukkan ketelitian. Setiap hari saya menerima beberapa fitur jiwa saya, dan menolak yang lain dan terus-menerus mengevaluasi, mengevaluasi … Untuk waktu yang lama saya berpikir bahwa harga diri yang rendah adalah manifestasi dari semacam kekurangan.
