Kecemburuan: Alasan Nyata Dan Imajiner, Apa Yang Harus Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

KECEMBURUAN (Penjelasan ensiklopedis) - keraguan tentang kesetiaan seseorang, cinta. Itu dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai perasaan - dari ejekan ironis ringan hingga ledakan kemarahan, sikap bermusuhan, kebencian hingga balas dendam yang kejam dan jahat dan pembunuhan tersangka pengkhianatan atau motivator sebenarnya (kekasih, nyonya, dll.). Kecemburuan bisa sepihak - suami cemburu pada istrinya, atau sebaliknya, dan timbal balik - bilateral. Kecemburuan melekat pada semua orang dan dapat ditunjukkan dengan cara yang damai - baik hati, bahkan berkontribusi pada penguatan cinta, ketertarikan timbal balik satu sama lain. Kecemburuan yang murka, dengki, kejam mau tidak mau berujung pada kekacauan hubungan keluarga dan perkawinan serta hubungan pasangan seksual. Untuk munculnya kecemburuan, bisa ada alasan objektif (salah dan nyata) dan subjektif.

Tidak ada yang lebih memalukan daripada membuat alasan untuk ketidaksetiaan yang tidak ada, bertobat atas dosa yang tidak Anda lakukan. Kecemburuan sebagai persaingan, sebagai rasa takut kehilangan satu sama lain masih bisa dimengerti, meskipun tidak diinginkan. Kecemburuan sebagai penyakit, sebagai keegoisan, sebagai penghinaan terhadap orang yang dicintai dengan ketidakpercayaan adalah memalukan, tidak dapat diterima. Anda dapat dan harus menyingkirkan perasaan seperti itu.

Menurut statistik, 28% pria dan 19% wanita menyebut kecemburuan sebagai penyebab konflik keluarga. Tetapi banyak yang percaya bahwa wanita lebih cemburu daripada pria. Bukankah wajar bagi seorang wanita untuk mengeluh tentang suaminya memandang wanita lain? Bukankah seorang wanita melihat buku catatan suaminya untuk menangkapnya dengan tangan merah, bukankah dia memberinya keributan hanya karena seorang wanita memanggilnya? Semuanya tampaknya begitu. Ya, dan kecemburuan wanita lebih sering dimanifestasikan daripada pria. Namun demikian, pernyataan seperti itu tidak sepenuhnya sah.

Studi oleh para ilmuwan di University of Michigan, AS, menunjukkan bahwa kedua jenis kelamin cemburu karena berbagai alasan.

Pria lebih responsif terhadap sisi fisik hubungan daripada sisi emosional. Mereka jauh lebih peduli dengan siapa istri atau pacar tidur daripada dengan siapa dia mencintai. Seorang suami, yang diselingkuhi istrinya, tidak hanya merasa terhina, terhina, tetapi juga konyol, menyedihkan baik di mata orang lain maupun di matanya sendiri. Lagi pula, citra menyedihkan dari "suami selingkuh" telah menjadi bahan ejekan sejak dahulu kala. Dengan kata ini, hampir setiap pria kehilangan kehormatan prianya. Kita dapat mengatakan bahwa kecemburuan adalah kelemahan pria. Seorang pria, tidak seperti seorang wanita, cemburu pada kekasihnya tidak hanya untuk saat ini (kebanyakan fiksi), tetapi juga untuk masa lalu. Perasaan ini cukup umum di kalangan pasangan muda.

Wanita bereaksi dengan cara yang sangat berlawanan. Mereka mengalami pengkhianatan emosional dan kegilaan hati yang serius lebih kuat daripada "melompat ke tempat tidur orang lain" yang biasa. Seorang wanita yang telah diselingkuhi oleh suaminya merasa tersinggung, tersinggung, tidak bahagia, tetapi dengan semua ini dia tidak akan meremehkan dirinya sendiri. Mengapa? Karena selingkuh pada suami tidak membuat trauma psikis wanita seperti halnya dengan pria.

Logika wanita adalah sebagai berikut: suami tergoda oleh saingan, tetapi dia adalah ayahnya, bukan saingan, anak-anak, dan, pada akhirnya, dia menemukannya lagi. Sekarang dia penuh dengan penyesalan, kelembutan dan rasa terima kasih atas kemurahan hatinya, dan dia akan tetap menghargainya untuk semua yang telah dia lalui. Wanita itu menenangkan dirinya seperti ini: "Bagaimanapun, suami saya masih kembali kepada saya, tidak tinggal dengan wanita lain itu. Dia dikalahkan, oleh karena itu, saya lebih baik …"

Seringkali, kecemburuan mengarah pada pembunuhan pasangan. Seperti yang dicatat D. A. Shestakov dalam penelitian sosiologisnya "Pembunuhan pasangan sebagai masalah publik", pria lebih mungkin melakukan kejahatan karena cemburu. Sebagai contoh, 34% dari pembunuhan suami dijelaskan oleh perselingkuhan istri mereka. Selain itu, 15% pembunuh memiliki alasan untuk meragukan perilaku istrinya. Ya, statistik yang menyedihkan.

Para ilmuwan, psikolog, dan psikiater menangani masalah kecemburuan dengan sangat, sangat serius.

Ada beberapa jenis kecemburuan:

1. Cemburu yang sehat (rumah tangga). Ciri terpenting dari jenis kecemburuan ini adalah membuat seseorang menderita, tetapi diberikan kepadanya untuk kebaikannya. Untuk itu membuat individu menjadi lebih baik, untuk memeriksa tindakan mereka dengan tindakan orang lain, dll. Kecemburuan yang sehat secara biologis membuat seseorang lebih baik daripada pesaing. Seseorang mulai merawat dirinya sendiri, pergi ke gym untuk memperbaiki tubuhnya, membaca lebih banyak sehingga ada sesuatu untuk dibicarakan dengan kekasihnya, bahkan pergi ke perguruan tinggi atau sekolah pascasarjana. Kecemburuan ini seringkali memberikan warna yang lebih hidup pada hubungan intim, sehingga tidak menyisakan ruang untuk rutinitas dan monoton di kamar tidur.

2. Kecemburuan yang melampaui kehidupan sehari-hari, yang disebut menyakitkan, masih mudah untuk membedakannya dari kecemburuan "normal": kecemburuan biasa meningkatkan cinta, kecemburuan patologis memperumitnya. Orang itu sepertinya berkata pada dirinya sendiri, “Saya tidak punya kesempatan, mengapa melakukan sesuatu? Saya akan kehilangan dia, jadi pada akhirnya saya akan mengatakan atau melakukan semua yang tidak saya selesaikan selama bertahun-tahun saya hidup bersama. Dan kemudian ini mengalir ke pasangannya! … Seringkali babak kedua dengan tulus bingung: tetapi saya memiliki pendapat yang sama sekali berbeda tentang dia atau tentang dia, bagaimana saya bisa salah selama bertahun-tahun? Dengan kecemburuan jenis ini, bantuan psikolog atau psikoterapis sudah diperlukan, karena masih ada peluang untuk mengembalikan dunia ke rumah yang retak.

3. Kecemburuan patologis. Obsesi menemukan konfirmasinya di mana-mana. Dan bahkan perilaku orang asing, wanita atau pria asing terus-menerus mendorong satu pemikiran: ini milikku (atau milikku) sekarang sama …

Kecemburuan menggerogoti seseorang dari dalam, secara bertahap menghancurkannya. Ini adalah emosi tersembunyi, yang jika tidak dibiarkan keluar, dapat menyebabkan sejumlah penyakit psikosomatik serius, seperti hipertensi, sakit kepala tegang, kelebihan berat badan, sindrom kelelahan kronis, kulit, penyakit endokrin, dll. Masalah ini tidak mungkin dapat memutuskan. sendiri - bantuan spesialis dan seringkali diperlukan koreksi obat.

Tentu saja, Anda juga tidak boleh iri pada orang yang cemburu. Orang yang tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan ini dalam diri mereka biasanya tidak bahagia. Selain itu, mereka ganda tidak bahagia, karena mereka secara bersamaan adalah penyiksa dan martir, dan tiran dan budak, mereka hidup dalam kecemasan abadi. Menciptakan suasana ketidakpercayaan, kecurigaan pengkhianatan terus-menerus, mereka sendiri mati lemas di dalamnya. Mereka selalu siap membuat skandal untuk pasangan mereka - dengan alasan sekecil apa pun dan bahkan tanpa alasan, secara pribadi dan di depan umum. Semua ini tercermin dalam hubungan mereka dengan orang lain, sepanjang hidup mereka, dan mengarah pada trauma mental yang menyakitkan.

4. Semacam mania penganiayaan: kecurigaan sepenuhnya menguasai pikiran, tidak mungkin meyakinkan pasien. "Istri pada dasarnya kejam, dia mampu melakukan segala jenis pesta pora." Mengapa dia membeli satu set pakaian dalam yang sembrono; kehilangan berat; kecokelatan; pakailah makeup; memakai baju baru, dll? Seringkali pasangan, karena tidak menerima jawaban atas panggilan di ponsel mereka, membangun urutan peristiwa yang menyakitkan: mereka tidak menjawab telepon, karena mereka bersama seorang wanita; keduanya melihat bahwa saya memanggil, menertawakan saya, seorang istri yang naif; pengkhianat, dan aku melakukan banyak hal untuknya! Buruk jika orang yang cemburu aktif, tidak mau duduk dan menderita sendirian. Jika dia, dipandu oleh penghinaan atau penghinaan yang dibuat-buat (mereka menertawakan saya!), Mulai menghancurkan semua yang dibangun selama bertahun-tahun pernikahan, di bawah moto "Saya tidak peduli lagi." Kebetulan seorang istri, dalam keadaan marah, menelepon teman suaminya atau atasannya dan, memperindah, menempatkan pasangannya sedemikian rupa sehingga, sayangnya, dia harus memperbarui teman dan pekerjaan.

5. Kecemburuan manik adalah jenis kecemburuan yang paling buruk. Orang itu baik-baik saja, tapi dia menjadi detektif. Sang suami sengaja mendengar percakapan telepon istrinya, melakukan eksperimen investigasi, mengulangi rute istri ke pasar, ke toko dengan stopwatch … Atau istri, dengan pensil di tangannya, diam-diam menuliskan pembacaan speedometer mobil, dan kemudian mencari tahu di mana ekstra 5 kilometer dihabiskan, jika bukan untuk wanita lain.

Seseorang tidak peduli apa yang harus dicemburui - masa lalu, sekarang atau masa depan. Dia tidak bisa melupakan bahwa begitu istrinya melihat yang lain, dibawa pergi oleh seseorang. Dia siap cemburu pada istrinya untuk pria tua yang 40 tahun lebih tua darinya, atau untuk pria muda yang 20 tahun lebih muda, untuk saudaranya sendiri, untuk kerabat. Selain itu, orang yang cemburu seperti itu dapat menemukan banyak bukti pengkhianatan yang tidak ada dan dia sendiri akan mempercayainya. Dalam benaknya, kecurigaan berubah menjadi fakta nyata. Tidak ada gunanya membuat alasan di depan orang yang cemburu seperti itu. Dan di sini hal utama adalah tidak membuat orang yang cemburu di bawah "tangan panas" - konsekuensi dari pertikaian seperti itu sangat menyedihkan.

Ada pendapat bahwa kecemburuan adalah semacam "bayangan" cinta: kata mereka, cemburu berarti dia mencintai. Namun, kecemburuan tidak ada hubungannya dengan cinta: cinta adalah perasaan positif, dan kecemburuan adalah perasaan yang merusak, merugikan, dan bukan hanya objek kecemburuan, tetapi terkadang orang yang cemburu itu sendiri.

Pada saat itu, ketika orang yang cemburu memukul istri tercintanya, dia tidak merasakan cinta apa pun - hanya keinginan gila untuk menyembunyikan ketakutannya akan kehilangan kekuatan di balik agresi. Dan dalam usaha ini bisa berjalan cukup jauh. Karena itu, Anda harus lebih berhati-hati dengan wanita-wanita yang suka membuat kecemburuan secara artifisial pada pasangan tersayang mereka - untuk menambah kesan segar dalam kehidupan keluarga mereka dan menunjukkan kepada semua orang betapa suaminya mencintainya.

Secara umum, menyebabkan kecemburuan "dari awal" juga berbahaya karena beberapa pasangan, melihat "perasaan" setengah mereka untuk yang lain (yang lain), tidak mengambil pisau atau kapak, tetapi pulpen: mereka menulis pernyataan perceraian. Seperti, "yang ketiga harus pergi" … Dan dia akan pergi, dan tidak akan kembali. Karena orang yang benar-benar percaya diri yang benar-benar menghormati pasangannya juga menghormati haknya untuk memilih. Karena itu, lebih baik tidak menguji orang yang Anda cintai "untuk kekuatan", terutama dengan cara yang tidak manusiawi.

Psikolog membedakan antara dua jenis kecemburuan: kecemburuan tirani dan kecemburuan "dari kompleks." Yang pertama biasanya melekat pada orang-orang yang egois, despotik, merasa benar sendiri, dingin secara emosional, tidak mampu mencintai tanpa pamrih. Bagi mereka, pasangan, pada umumnya pasangan seksual, hanyalah objek kesenangan. Mereka tidak tahu bagaimana menghormati kepribadiannya, mereka berusaha untuk menekan, menaklukkannya sepenuhnya. Seseorang hampir tidak dapat berbicara tentang cinta di sini. Pasangan memperlakukan separuh lainnya sebagai sesuatu yang dia miliki. Dan jika Anda akan berpisah dengan orang yang cemburu seperti itu, harapkan banyak masalah. Bersiaplah untuk kenyataan bahwa "mantan" Anda akan mulai membalas dendam dengan cara yang paling canggih.

Kecemburuan "dari kompleks" biasanya merupakan karakteristik orang-orang dengan karakter cemas dan curiga, keraguan diri, rentan terhadap bahaya dan masalah yang berlebihan, menderita kompleks inferioritas mereka sendiri. Kecemburuan mereka dimanifestasikan, mungkin, dalam bentuk yang lebih ringan, tetapi demonstrasi terus-menerusnya ternyata menjadi racun yang sama yang tidak dapat ditoleransi untuk cinta, kebahagiaan keluarga dari kedua pasangan. Seringkali orang-orang seperti itu, bahkan di masa kanak-kanak, "tidak disukai" oleh ibu mereka - dia tidak menginginkan anak sama sekali, dia menginginkan anak dari lawan jenis, dia mencegahnya mengatur kehidupan pribadinya, dll. Selalu sulit dengan pasangan seperti itu, mereka tidak pernah memiliki cukup cinta Anda, ekspresi perasaan. Mereka menuntut dari Anda apa yang tidak dapat Anda berikan kepada mereka - cinta seorang ibu. Jangan memanjakan diri dengan ilusi bahwa jika Anda menggantikan ibu pasangan Anda, mencintainya dengan cinta keibuan, merawatnya seperti seorang ibu, maka tidak ada yang akan mengancam hubungan Anda. Setelah menerima dalam diri Anda "pengganti" untuk ibu, sang suami akan pergi mencari seorang wanita untuk dirinya sendiri. Anda bukan seorang ibu, dan tidak peduli seberapa keras Anda berusaha, Anda tidak akan pernah menjadi dia untuk suami Anda. Karena ibu adalah satu, orang yang melahirkan, dan dia adalah yang terbaik! Dan Anda hanyalah istri dan ibu dari anak-anak Anda, dan bagi mereka Anda juga satu-satunya dan ibu terbaik di dunia.

Jika Anda cemburu, coba cari tahu kecemburuan macam apa itu - dikendalikan atau sama sekali tidak terpengaruh oleh argumen akal, apakah itu mungkin dilakukan dengan logika, penjelasan orang asing atau kerabat.

Jika kecurigaan pasangan telah tumbuh menjadi delirium kecemburuan - ketika dia tidak membutuhkan bukti apa pun dan tidak mungkin meyakinkannya - itu berarti Anda sangat perlu melindungi diri sendiri, pertama-tama, secara fisik! Dan jangan lupakan anak-anak - mereka juga bisa dalam bahaya dari pasangan yang putus asa.

Tinggalkan sebentar atau selamanya?

Sayangnya, paling sering lebih aman untuk pergi sama sekali, karena ketidakhadiran sementara Anda hanya akan memicu kemarahan pasangan yang cemburu (bahkan jika dia tahu bahwa Anda telah duduk bersama ibu atau teman Anda selama ini). Pertama-tama - cari tahu apa yang menghubungkan Anda dengan orang ini? Mungkin Anda senang dia cemburu pada Anda?

Ini, tentu saja, adalah hak Anda, tetapi Anda tidak tahan lama! Kecemburuan selalu merupakan perasaan yang merusak dan berbahaya. Karena itu, ingatlah bahwa hidup dengan pasangan yang cemburu secara patologis, Anda sedang duduk di atas bom dengan sekering yang menyala. Dan kapan "bom" ini akan meledak dan untuk alasan apa - sangat sulit untuk diprediksi, dan terkadang bahkan tidak mungkin.

Tetapi terserah Anda untuk memutuskan apakah akan hidup dengan suami seperti itu lebih jauh atau pergi, jangan ikuti saran teman atau artikel di majalah dengan tergesa-gesa. Setiap kasus adalah murni individu, dan keputusan dalam situasi ini tidak dapat didasarkan pada rekomendasi umum. Tidak ada aturan dan resep umum untuk siapa dan bagaimana hidup bersama. Luangkan waktu Anda untuk membuat keputusan yang serius dan bertanggung jawab - lagi pula, kehidupan seluruh kelompok orang dipertaruhkan - hidup Anda, pasangan Anda, anak-anak, orang yang Anda cintai. Jika seorang pasangan memahami absurditas perilakunya, jika dia sangat menghargai Anda, keluarganya sehingga dia siap mencari bantuan dari seorang spesialis, beri dia kesempatan - lagipula, begitu Anda memilihnya sebagai suami Anda, melahirkan kepada anak-anak bersamanya. Apakah dia sendiri yang berubah begitu banyak? Mungkin Anda tidak mengambil bagian dari tanggung jawab pada diri Anda sendiri? Bagaimanapun, mitra adalah mitra yang membagi tanggung jawab menjadi dua. Cobalah, bergandengan tangan, seperti sebelumnya, dan selesaikan masalah ini bersama-sama, sebagai pasangan.

Dan agar kekasih Anda sekali lagi tidak meragukan kesetiaan Anda, cobalah untuk menciptakan keyakinan bahwa dia selalu tahu tentang urusan Anda, dan habiskan waktu luang Anda bersamanya sebanyak mungkin. Jaga cintamu dan ingat: "Kecemburuan adalah saudara perempuan dari cinta, sama seperti iblis adalah saudara dari seorang malaikat." (S. Buffer).

Membangun hubungan keluarga yang harmonis tidak mudah dan membutuhkan banyak investasi emosional. Menjadi seorang istri, seorang teman sama sekali tidak sama dengan menjadi seorang anak perempuan atau seorang ibu. Dan ini harus dibedakan.

Suami bukanlah seorang ayah, yang di belakangnya Anda dapat bersembunyi, dia adalah mitra, setara dalam hak, tetapi mungkin sedikit lebih penting, karena dia memastikan keselamatan keluarga, menyediakannya dengan komponen material yang diperlukan untuk kehidupan. Dan suami sama sekali bukan anak yang perlu diawasi, diberi petunjuk dan diperiksa setiap tindakannya dengan penjelasan dan penilaian.

Seorang suami adalah orang yang sepenuhnya dewasa dan mandiri, orang yang bertanggung jawab yang dapat menjaga dirinya sendiri, dan pada saat yang sama tentang Anda dan anak-anak Anda. Dan dia memiliki kebiasaannya sendiri, ciri-ciri yang perlu dihormati (kecuali, tentu saja, Anda ingin menyelamatkan pernikahan Anda). Dan Anda bukan anak suami Anda, bahkan jika dia lebih tua. Jangan biarkan dia terus-menerus mengajar dan mengendalikan Anda. Anda juga telah dewasa jika Anda menjadi seorang istri. Jangan berubah menjadi gadis kecil yang tak berdaya, tidak peduli seberapa besar keinginanmu! Jika kebutuhan untuk menjadi seorang anak begitu besar, arahkan ke arah yang benar dan memadai - kepada ayah. Di dadanya Anda bisa merintih, tidak berdaya, kecil. Dan dia pasti akan menyesal dan membantu. Dan ketika Anda kembali menjadi wanita dewasa, mandiri, bertanggung jawab - jangan ragu untuk kembali ke suami tercinta Anda sebagai istri, sebagai pasangan, sebagai teman.

Jika dari kecemburuan Anda tidak mampu mengatasi diri sendiri, jika panggilan dari rekan kerja membuat detak jantung dan rasa sakit di jiwa Anda, pikirkan siapa yang Anda lihat pada suami Anda? Bukankah itu seorang ayah? Dia adalah satu-satunya di dunia yang tidak ingin berbagi dengan siapa pun, mereka ingin memiliki sepenuhnya dan secara individu. Jika memikirkan hidup tanpa suami ini tidak mungkin bagimu, maka, kemungkinan besar, ini bukan cinta untuk suaminya, tetapi transfer perasaan.

Dengan bantuan seorang psikoterapis profesional dengan pandangan sistemik, Anda perlu "memisahkan" pria penting Anda - ayah dan suami. Dan kemudian Anda dapat memiliki bagian belakang yang dapat diandalkan di belakang Anda - satu-satunya ayah terbaik di dunia dan hanya mencintai suami Anda sebagai seorang pria, pasangan, ayah dari anak-anak Anda. Dan cinta ini akan luar biasa, itu hanya akan membawa momen positif ke dalam kehidupan keluarga Anda yang bahagia. Dan jika tiba-tiba cinta berlalu, api yang memberinya makan selama bertahun-tahun ketika Anda hidup bersama padam, Anda dapat berpisah dengan damai, tanpa rasa sakit, agar terbuka untuk pertemuan baru, hubungan baru, keluarga baru.

Bagaimanapun, pernikahan adalah persatuan yang dipilih secara bebas, yang sayangnya, tidak selalu dapat dihancurkan dan unik. Dan hanya dengan menjaga rasa hormat terhadap hubungan sebelumnya, menghormati rasa sakit pasangan Anda, jika dia menderita, merasa bersyukur kepadanya selama bertahun-tahun dia telah hidup, terlepas dari apa yang ada dalam hubungan ini (bagaimanapun juga, untuk beberapa alasan Anda tidak pernah berpisah sebelumnya?), Anda dapat membangun aliansi yang harmonis berdasarkan cinta, rasa hormat, kepercayaan satu sama lain.

Jika Anda masih bersama, terlepas dari kesulitan, ketidaksepakatan, ketidakkonsistenan berkala, maka Anda harus diberi selamat! Anda telah mempertahankan perasaan itu, hubungan yang dengannya kehidupan baru Anda, keluarga Anda, pernah dimulai. Dan, kemungkinan besar, Anda berdua sedang mengerjakan hubungan ini, memperdalam dan mengembangkannya lebih jauh. Dan mungkin sedikit kecemburuan yang sehat memainkan peran penting di sini. Mungkin justru karena kecemburuan mantan pacar suaminya atau rekannya, yang tidak melepas pandangan kagumnya pada pesta perusahaan, Anda masih sama seperti ketika Anda berdiri dengan kekasih Anda di bawah pelaminan, langsing dan rapi, ceria dan ceria. Dan pasangan Anda, yang masih ingat pria jangkung dengan karangan bunga besar di pintu masuk Anda, masih lembut, benar, dan penuh perhatian dengan Anda. Hanya sekarang Anda bertiga, atau bahkan sudah berempat, dan dua bocah nakal, seperti dua kacang polong yang mirip dengan ayah mereka yang bahagia, menunjukkan bahwa jalan yang dilalui bersama, bergandengan tangan, tidak sia-sia. Dan masih ada seluruh kehidupan di depan, dan apa yang akan terjadi di masa depan juga sepenuhnya terserah Anda. Dari kalian berdua. Cintai dan hormati satu sama lain, kembangkan hubungan Anda, hargai mereka, lindungi, lindungi, dan pertahankan persatuan Anda dan berbahagialah!