2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Lapar akan cinta
Ketika kita lapar secara fisik, kita sering bisa menerkam makanan begitu ada kesempatan. Menggoda aroma, menggoda pemandangan makanan. Kualitas tidak terlalu diperhatikan. Yang utama adalah makan sesegera mungkin. Dan sulit untuk melepaskan diri dari makanan. Saya ingin lebih dan lebih.
Jika perasaan kesepian dan kekosongan hidup di dalam, maka ini menciptakan rasa lapar yang konstan akan cinta. Dan kemudian setiap kencan dengan orang baru seperti irisan daging dengan kentang tumbuk untuk yang lapar. Orang itu tampak ideal, Anda ingin segera menjalin hubungan dengannya dan tidak melepaskannya. Tidak ada waktu untuk memikirkan kompatibilitas - untuk "makan" terlebih dahulu.
Gejala:
- Menyelam dengan cepat ke dalam suatu hubungan tanpa mengenal satu sama lain dengan baik.
- Pasangannya tampak sempurna. Jika seseorang mencoba "membuka mata" dan berkata "Anda bukan pasangan", maka ini menyebabkan kemarahan - Anda ingin menggeram, seolah-olah sepotong daging diambil dari anjing.
- Saya ingin menghabiskan waktu sebanyak mungkin bersama, melakukan segalanya bersama, berbagi segalanya, segalanya, tidak memiliki rahasia apa pun.
- Saya ingin menjadi serupa dalam segala hal, sama.
- Pikiran tentang perpisahan itu menakutkan. Ungkapan "Kamu adalah segalanya bagiku", "Aku tidak bisa hidup tanpamu", "Seluruh hidupku ada di dalam kamu" muncul, yang merupakan karakteristik dari keadaan ketergantungan.
Hal serupa dapat terjadi selama jatuh cinta, tetapi ketajaman jatuh cinta secara bertahap menghilang dan "lapar" terpuaskan. Tetapi jika rasa lapar adalah keadaan internal, maka ia tidak pernah terpuaskan.
Harapan untuk cinta
Ketika ada rasa lapar yang kuat akan cinta dan pada saat yang sama ada larangan internal dalam hubungan (takut akan keintiman, perasaan penolakan yang mendalam, dll.), maka kita dapat menemukan diri kita dalam hubungan ilusi.
Gejala:
- Tampaknya kita memuaskan kebutuhan kita dalam suatu hubungan, tetapi sebenarnya tidak. Kedengarannya tidak masuk akal, tetapi itu terjadi.
- Calon pasangan secara eksplisit atau tidak langsung menunjukkan bahwa dia belum siap untuk menjalin hubungan dengan kita. Tapi kami terus mencari dia dan percaya bahwa suatu hari nanti kami akan bisa memenangkan cintanya.
- Kami menjalin hubungan, tetapi pasangan dengan jelas menunjukkan bahwa dia kurang tertarik. Dan kami melakukan yang terbaik untuk membuatnya akhirnya jatuh cinta dengan kami, mulai memberikan perhatian yang cukup, dll.
- Kami menganggap sebagai cinta bukan tindakan spesifik yang menyenangkan dari pasangan dalam kaitannya dengan kami, tetapi fakta keberadaan orang ini, "halo, apa kabar" sebulan sekali. Yang lebih penting bagi kita bukanlah apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan itu, tetapi apakah sang kekasih bahkan memiliki setetes ketertarikan pada kita. Tanah untuk pendapatan peramal untuk pertanyaan "cinta-cinta-tidak-cinta".
Suatu kali saya bertemu seorang pria di situs kencan. Kami telah mengirim SMS selama beberapa minggu sekarang, tetapi dia tidak ingin bertemu dalam kenyataan. Namun, dia mengatakan bahwa niatnya terhadap saya serius. Saya percaya. Itu adalah "niat" yang penting baginya, bukan tindakannya yang sebenarnya.
Pada titik tertentu, saya akhirnya menyadari bahwa tidak akan ada pertemuan. Tetapi saya tidak ingin mengakhiri komunikasi ini, karena saya tidak ingin terlibat dalam hubungan baru, tetapi di sini, menurut saya, ada kesempatan untuk mengobrol di malam hari, berbagi bagaimana hari itu berjalan. Dan kemudian saya tiba-tiba menyadari bahwa ini adalah ilusi - tidak ada kemungkinan seperti itu, tidak ada yang benar-benar bertanya kepada saya atau mendengarkan ketika saya menceritakan kisah saya.
Lapar akan kenyamanan
Dalam hal ini yang dinilai bukanlah orang itu sendiri, tetapi apa yang bisa dia berikan, kenyamanan yang dia berikan. Sebagai mainan untuk anak, sebagai semacam petugas servis, sebagai kasur ortopedi dan mesin kopi.
Kenyamanan mungkin datang dari kehadiran emosional, tetapi ini adalah kehausan yang egois, keinginan hanya untuk menerima, tetapi tidak untuk memberi. Misalnya, satu mengeluh sepanjang waktu, sementara konsol lain, tetapi tidak bisa mendapatkan dukungan sendiri.
Seseorang siap untuk menginvestasikan sesuatu dalam suatu hubungan, tetapi lebih mekanistik. “Aku ingin kamu tidak putus, jadi mari kita pergi ke teater, jika kamu mau, dan kemudian kamu akan memberiku blowjob,” salah satu pacarku pernah berkata.
Jika kita memiliki perasaan seperti itu terhadap seseorang, maka ketidakhadirannya membawa rasa sakit yang nyata. Tetapi rasa sakitnya justru karena fakta bahwa kita akan menghilangkan sesuatu yang menyenangkan. Pria itu sendiri tidak terlalu menjadi perhatian kita.
"Maaf, saya tidak bisa menjawab Anda, saya memiliki suhu tinggi," kata saya, dan sebagai tanggapan ada lebih banyak kebencian karena saya tidak menjawab (tidak memenuhi kebutuhan), dan tidak khawatir dan khawatir tentang kesehatan saya. Manifestasi khas dari "cinta" seperti itu.
Pasangan sering bertemu ketika satu memiliki "harapan akan cinta" dan yang lain memiliki "lapar akan kenyamanan". Kemudian yang pertama menjadi pelayan bagi yang kedua.
Kelaparan untuk pengakuan
Kita mungkin membutuhkan seseorang untuk mengagumi kita. Kita mungkin membutuhkan seseorang untuk dikagumi.
Kita dapat menginginkan, mengharapkan, menuntut agar pasangan menjadi lebih baik (di tempat kerja, dalam penampilan, dalam apa pun). Kita sendiri dapat berusaha untuk melompati kepala kita untuk menjadi pasangan yang layak.
Dalam hubungan seperti itu, permainan dimainkan dengan rasa malu dan kekaguman, pesona dan kekecewaan.
Dalam hubungan seperti itu, sulit untuk menjadi sederhana, biasa saja. Anda hanya perlu menjadi yang terbaik untuk mendapatkan setidaknya setetes kehangatan, dan itu bukan fakta.
Kekerasan
Ini mirip dengan Stockholm Syndrome, ketika kita “mencintai” seseorang yang mempermalukan kita, menyinggung, menghancurkan harga diri kita, menggunakan kekerasan fisik. Ya, meskipun hanya agresi pasif dalam bentuk sarkasme dan lelucon yang terus-menerus.
Ini bukan cinta. Dalam hal ini, masuk akal untuk menghubungi spesialis.
Sebuah fragmen dari buku saya " Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau Cinta?".
Buku tersedia di Liter dan MyBook, serta koleksi " Codependency dalam jusnya sendiri".
Direkomendasikan:
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Mengapa Kita Mengacaukan Cinta Dengan Apa Yang Bukan Cinta
Fragmen dari buku "Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau apakah itu Cinta" Model Hubungan Orang Tua Terkadang kita mengadopsi model yang kita lihat dalam keluarga. Bagaimana sikap orang tua kita terhadap satu sama lain?
Apa Yang Kita Investasikan Dalam Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita. Kasus Nyata Dari Latihan
Terapis menjelaskan apa yang dibutuhkan kelompok. Secara umum, semuanya sederhana - orang yang ingin mendiskusikan masalahnya, duduk dengan psikoterapis di tengah lingkaran dan, pada kenyataannya, berdiskusi, sisanya mendengarkan, lalu berbicara.
Apa Yang Menyebabkan Ketergantungan Bersama Atau Bagaimana Kita Kehilangan Diri Kita Sendiri?
Sangat sering kita menemukan diri kita dalam hubungan yang merusak dan tidak bisa keluar darinya untuk waktu yang lama. Dengan beberapa orang kami mengisi dan kami memiliki rasa nilai diri, harmoni, kami ingin membuat, menjadi lebih baik dan berkembang.
Katakan Sepatah Kata Tentang Orang Tua Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Ke Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil
Ide-ide kami tentang pengasuhan anak-anak tidak banyak berasal dari literatur pedagogis dan psikologis, melainkan dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kami kembangkan dengan orang tua kami sendiri. Kita dapat menghubungkan ini dengan cara yang berbeda:
