JIKA IBU TIDAK MENCINTAIKU

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

JIKA IBU TIDAK MENCINTAIKU..

Ibu mencintai anak-anak mereka tanpa syarat - itu adalah fakta yang diterima. Pendapat yang paling luas di antara orang-orang adalah bahwa seorang ibu tidak bisa tidak mencintai anaknya, begitulah yang dimaksudkan oleh alam. Tapi apakah itu?

Saya ingin berbicara tentang apa yang terjadi pada anak-anak ketika seorang anak tinggal dengan seorang ibu yang hidup dan dekat secara fisik dengan anak, merawatnya, tetapi tidak dapat hadir dalam hidupnya secara emosional. Ini mungkin seorang ibu dalam depresi jangka panjang, seorang ibu yang tergantung secara kimiawi, seorang ibu yang telah menderita kematian anak lain atau orang yang dicintai, atau seorang ibu yang dirinya sendiri memiliki gangguan keterikatan akibat dibesarkan oleh "dingin secara emosional" sendiri. ibu."

Ibu seperti itu sering tidak menyadari tingkat kekosongan emosional mereka dan kurangnya minat yang tulus pada anak. Biasanya, semua impuls negatif pada anak dipindahkan dari kesadarannya. Paling sering, ibu tidak menyadari agresi bawah sadar mereka terhadap anak-anak mereka sendiri dan mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk mengimbangi "perasaan" yang tidak dapat dipahami dengan merawat anak secara berlebihan.

Oleh karena itu, mereka berusaha mengikuti setiap langkah anak, prestasinya di sekolah, kesehatannya, pakaiannya, teman-temannya, mereka menyewa tutor, mereka membawanya ke berbagai pilihan.

Dari luar, sepertinya anak itu diperlakukan dengan baik oleh kasih sayang ibu. "Dan ibunya melakukan segalanya untuknya, dan dia tidak menginginkan jiwa dalam dirinya." Bagaimana rasanya memiliki ibu yang ideal dan pada saat yang sama merasa bahwa tidak ada ibu dalam hidup Anda, hanya anak-anak yang telah tumbuh dalam "cinta" ibu sepanjang hidup mereka yang tahu, tetapi di dalam masih tidak merasa dicintai dan layak dari cinta.

Terlepas dari kenyataan bahwa anak itu melihat semua upaya ibu dan "perawatannya", dia selalu "tidak cukup" sama dengan ibu. Sepertinya dia ada di sini, bersamanya, di apartemen yang sama. Tetapi anak itu merasa kesepian, tidak terdengar, tidak terlihat. Anak selalu merasa tidak percaya pada ibunya: "bagaimana jika dia tidak mengeluarkan saya dari taman kanak-kanak?" alasan dan alasan yang jelas. Tetapi dari suatu tempat ketakutan batin yang konstan dan perasaan "tidak dapat diandalkan", "tidak dapat diakses" dan "tidak dapat diprediksi" dari ibu …

Tidak adanya "kedekatan emosional dengan ibu" yang tepat membuat anak kehilangan dasar keamanan dan merupakan penyebab kecemasan permanen, yang tetap bersamanya selama sisa hidupnya.

Ketidakhadiran ini sering diungkapkan dalam kenyataan bahwa ibu mungkin tahu pasti semua nilai dalam seperempat anak, tetapi tidak tahu tentang "mimpi" utamanya, tentang "cinta pertamanya", "tentang ketakutan berbicara di depan umum di kelas. ", tentang "kartun atau serial TV favorit".

Anak tahu bahwa ibu akan selalu memperhatikan dan memarahi perilaku buruk, tetapi tidak memuji kebaikan. Sang ibu tampaknya menyaring semua informasi positif, berkonsentrasi hanya pada yang negatif: "Berapa suhu tubuhmu?" dengan orang asing - mereka akan mencuri "," dan saya katakan bahwa itu akan terjadi, sekarang jangan merengek. " Terutama ibu seperti itu terfokus pada penyakit anak. Oleh karena itu, kebanyakan anak mengingat ibu mereka, yang sangat peduli pada saat sakit parah. Ini sering berkontribusi pada fakta bahwa anak-anak dari ibu seperti itu sangat sering sakit. Lagi pula, ini adalah satu-satunya waktu ketika ibu sepenuhnya mengabdikan diri untuk merawat anak.

Untuk anak seperti itu, sudah menjadi dewasa dan datang ke terapi, untuk beberapa alasan sulit untuk mengingat ketika ibunya mendukungnya atau membelanya … Seringkali tidak ada ingatan tentang bagaimana ibu memuji atau mendukung kualitas tertentu. Saya juga tidak ingat kata-kata "jangan takut, saya bersamamu", "bersama kita akan mengatasi", "kamu akan berhasil" …

Tumbuh dewasa, orang seperti itu memiliki harga diri yang rendah, menderita keraguan diri dan keraguan terus-menerus tentang pilihan. Seringkali dia tidak bisa bertanggung jawab dan terus-menerus takut melakukan "kesalahan".

Juga sering ditemukan bahwa ibu seperti itu percaya bahwa "lebih baik bagi mereka untuk mengetahui apa yang dibutuhkan anak mereka" (yang justru karena kurangnya minat yang tulus pada kepribadian anak). Dalam hal ini, anak-anak tumbuh dan tidak tahu apa-apa tentang diri mereka sendiri - apa yang mereka sukai, apa yang penting bagi mereka dalam hidup, apa nilai dasar mereka, karakter apa, sifat kepribadian apa yang mereka miliki.

Dalam kebanyakan kasus, anak-anak mengidentifikasi "diri" dengan "deskripsi ibu mereka tentang mereka." Tetapi karena "ibu yang tidak tersedia secara emosional" cenderung berfokus pada hal negatif, persepsi diri pada anak-anak juga menjadi sangat terpecah. Sisi negatif dari kepribadian diterima, dan sisi positif tidak dikenali atau ditekan. Dalam hal ini, orang sering merasa "cacat", "tidak seperti orang lain", "tidak cukup baik".

Dan di tempat cinta diri, penerimaan, kepercayaan diri, kepercayaan pada diri sendiri, sebuah "lubang" terbentuk yang tidak dapat diisi: tidak ada teman, tidak ada pekerjaan, tidak ada hobi, tidak ada studi, tidak ada buku, tidak ada film, tidak ada hubungan, tidak ada bahkan anakmu sendiri…

Orang-orang seperti itu memulai pencarian tanpa akhir untuk "aturan emas" dalam buku, dalam pelatihan, dengan psikolog, dalam praktik spiritual. Pencarian abadi menjadi makna hidup. Seolah-olah ada instruksi ajaib yang akan membantu Anda menjadi percaya diri, layak, disadari, sukses, dibutuhkan dan yang paling penting dicintai … Dicintai begitu saja, apa adanya.

Ini semua yang dulu tidak bisa mereka rasakan dari ibu mereka. Dan sekarang mereka tidak merasakan ini dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri. Dari sana ada lubang di mana seseorang tidak bisa lari atau bersembunyi.

Apakah ada jalan keluar? Ada.

1. Sadarilah bahwa ibumu tidak "mencintai" Anda, bukan karena Anda tidak layak mendapatkan cintanya, tetapi karena dia sendiri memiliki luka tertentu dan "lubang" di dalamnya.

Dan dari "lubang" cinta itu sulit untuk "digali", biasanya hanya menimbulkan kemarahan dan agresi. Karena sulit untuk membagikan apa yang kita sendiri kekurangan pasokan. Oleh karena itu, alih-alih cinta, hanya agresi yang muncul, yang ditekan oleh ibu sendiri dengan segala cara yang mungkin, dan anak masih merasakannya di tingkat bawah sadar. Dan sedikit kemudian, agresi ibu yang terlantar terhadap anak menjadi dasar dari sikap anak ini terhadap dirinya sendiri.

2. Berhenti menghancurkan diri sendiri. Untuk menyadari bahwa perasaan "ada yang salah dengan saya", "Saya tidak cukup baik", "Saya tidak seperti orang lain" adalah "halo!" dari ibumu, dan benar-benar tidak ada hubungannya denganmu. Itu adalah sensasi ketidaksadaran batin ibu saya dalam hubungannya dengan dirinya sendiri. Ini bukan tentang Anda.

3. Pahami bahwa “tidak menerima cinta dan dukungan dari ibumu” tidak berarti sama sekali bahwa cinta dan dukungan ini tidak dapat diterima dari orang lain di sekitar Anda. Jika Anda merasa bahwa suami, istri, pacar atau anak Anda tidak cukup menghargai Anda, mencintai dan menghormati Anda … - ingatlah tentang ibu Anda. Jika "lubang" internal ibu tidak memungkinkannya untuk mencintai, menghormati, menerima, dan menghargai Anda, ini tidak berarti bahwa sekarang orang lain harus "mengambil rap untuk itu"..

4. Terima dan terimalah ibumu. Begitulah dia. Ya, sekarang sulit bagi Anda, dan itu sulit selama bertahun-tahun. Ya, dia tidak mendukung dan tidak menerima. Tapi mengapa mengadopsi kebiasaannya? Anda adalah orang dewasa dan Anda dapat sepenuhnya menerima diri sendiri, dukungan dan cinta. Menjadi ibumu sendiri yang pernah kamu rindukan.

5. Rasakan cinta dalam diri Anda. "Lubang" yang ada di dalam dirimu seperti corong hisap yang membisikkan "menjadi berbeda", "bekerja pada dirimu sendiri", "menjadi lebih baik" … dan kemudian "ibu akan mencintaimu dan mengenalimu." Tidak akan mencintai atau mengenali.

Tapi pekerjaan besar seumur hidup Anda, demi mengubah diri sendiri, adalah bukti bahwa ada cinta yang besar di dalam diri Anda. Cintailah ibumu, karena itu kamu masih rajin berusaha untuk "menjadi orang lain", "memarahi diri sendiri dengan putus asa", dll.

Tetapi cinta ini, yang secara tidak sadar menggerakkan Anda, dapat diarahkan baik dalam hubungannya dengan diri sendiri maupun dalam hubungannya dengan orang-orang di sekitar Anda. Dan kemudian, secara bertahap, di tempat "lubang", Anda akan merasakan cinta …