Anak-anak Asing

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya berumur 40 tahun. Putra tertua saya berusia 35 tahun. Bagaimana mungkin? Mudah. Saya berusia 21 tahun ketika saya menikah dengan ayahnya. Dan kemarin putri saya berusia 21 tahun. Kami bertemu ketika dia berusia 5 tahun. Karena saya telah berkencan dengan pria yang lebih tua untuk waktu yang lama, banyak anak orang lain telah berada di tangan saya. Dan anehnya, saya masih menganggap beberapa dari mereka milik saya. Bagaimana rasanya mencintai anak orang lain? Dan apakah ada kebutuhan untuk mencoba mencintainya sama sekali?

"Cintai Aku cintai Anjingku." Banyak pasangan membangun hubungan berdasarkan prinsip ini. Anda dapat mencoba menjinakkan hewan peliharaan orang lain, Anda dapat cadel dengannya di hadapan nyonya rumah dan diam-diam mengusirnya dari sofa, Anda bahkan dapat mengabaikannya dan mengeluarkannya dari kamar pernikahan pada waktu yang tepat, menutup pintu di depan hidung Anda. Ketika datang ke anak orang lain, semuanya jauh lebih rumit.

Seorang anak bukan hanya bagian dari orang yang dicintai. Itu juga merupakan bagian dari masa lalunya - pengingat mantan istrinya, perceraian yang tidak menyenangkan, atau upaya yang gagal untuk "membangun jembatan" dengan kerabat. Tidak hanya seorang anak dari hubungan sebelumnya merupakan cerminan dari kehidupan paralel di luar kendali Anda, itu juga merupakan orang yang terpisah dengan karakter, klaim, tuntutan, dan kekurangannya sendiri.

Tidak semua anak dengan tenang dan simpatik menerima pasangan baru ibu atau teman ayah. Tidak semua anak menyenangkan untuk diajak bicara. Tidak semua anak sesuai dengan ide Anda tentang "anak normal". Mereka seringkali merupakan alat yang sangat baik untuk manipulasi dan penyelesaian akun. Dan kebetulan anak-anak "alien" ini secara fisik menyerupai seseorang yang tidak menyenangkan bagi Anda. Tidak hanya itu, mereka juga menginginkan kepemilikan penuh atas perhatian orang tua mereka - pasangan Anda - dan melakukan yang terbaik untuk mendorong Anda ke latar belakang. Anak-anak seperti itu sulit untuk dicintai dan sulit untuk diterima.

Dan itu terjadi, sebaliknya, bahwa anak itu luar biasa. Inilah malaikat mutlak yang menatap Anda dengan mata penuh kasih dan siap mengikuti Anda hingga ke ujung dunia. Dan Anda masih diam-diam membencinya dan lebih membenci diri sendiri karena fakta bahwa Anda tidak dapat menemukan alasan negatif Anda dalam dirinya. Dan kemudian Anda mulai marah pada ketidaksempurnaannya, pada kebutuhannya akan perhatian Anda, pada pengampunannya atas kekasaran dan kekerasan Anda. Dan Anda malu, dan ini membuat Anda semakin marah.

Setiap situasi bersifat individual dan membutuhkan pendekatan individual. Tapi, mungkin, ada kesamaan dalam semuanya. Anda tidak harus MENCINTAI anak orang lain. Baca lagi. ANDA TIDAK BERTANGGUNG JAWAB. Dot.

Sekarang buang napas dan lepaskan diri Anda. Berhentilah menendang dan menyalahkan diri sendiri atas perasaan atau kekurangan Anda.

Berhentilah marah. Terima saja kenyataan bahwa ada orang lain dalam hidup pasangan Anda. Ada banyak, mereka berbeda, dan mereka semua memiliki tempat dalam struktur prioritasnya. Ini tidak berarti sama sekali bahwa prioritas Anda harus sama. Anda mungkin tidak menginginkan, mencintai, atau berlatih. Yang TIDAK BISA Anda lakukan adalah memanipulasi, menggertak, menyinggung, dan mempermalukan. Jika tidak, itu terutama tidak menghormati diri sendiri dan pasangan Anda.

Tidak ada mantan anak. Jika suami (atau istri) Anda terus terhubung dengan keluarganya dan dengan tulus mencintai anak-anaknya, dia adalah orang yang layak untuk diandalkan. Jika Anda ingin menjaga kedamaian dalam hubungan Anda, bersikaplah bijaksana dan netral. Tetapkan batasan Anda dan tetapkan aturan. Jika anak-anak "orang lain" tinggal di wilayah Anda, bagikan hak dan tanggung jawab. Anda berhak menuntut kepatuhan terhadap perjanjian, tetapi Anda harus benar dan adil. Anda mungkin tidak mencintai anak ini dan tidak mencoba mengambil tempat di hatinya, tetapi Anda harus menjadi dewasa dan masuk akal. Segera setelah Anda sendiri berubah menjadi balita tersinggung yang berubah-ubah, Anda kehilangan prioritas dan peran penting dalam hierarki keluarga baru, yang Anda perjuangkan dengan begitu bersemangat.

Ingat, emosi Anda hanya milik Anda, dan tanggung jawab untuk itu ada pada Anda. Baik anak-anak dari kehidupan masa lalu, maupun orang tua, atau bahkan mantan pasangan orang yang dicintai tidak dapat memaksa Anda untuk melakukan apa yang tidak Anda inginkan. Jika Anda merasa kesal, tanyakan pada diri sendiri apa penyebab sebenarnya - karena itu selalu ada di dalam diri Anda. Ini bisa berupa ketidakberdayaan, kecemburuan atau kecemburuan, kurangnya kepercayaan pada status Anda, atau kekerasan terhadap diri sendiri dalam upaya untuk memenuhi cita-cita tertentu yang asing bagi Anda. Dan sebenarnya, itu tidak ada hubungannya dengan anak-anak orang lain. Mereka hanya memainkan peran iritasi yang paling jelas, menjadi semacam penyangga antara Anda dan penolakan Anda terhadap emosi Anda sendiri. Biarkan diri Anda menjadi diri sendiri dan dengarkan bagaimana hubungan Anda sebenarnya berkembang. Jangan mencoba mengarahkan diri Anda dan orang lain ke dalam kerangka kerja yang dibuat-buat. Mainkan dengan telinga, hormati diri Anda dan orang-orang di sekitar Anda, dan Anda akan terkejut dengan warna baru apa yang akan berkilau dalam hubungan Anda.