Terlalu Sayang Mama

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu "cinta ibu"

Saya mulai menulis teks ini sejak lama. Di kepala. Di malam hari. Setelah sesi dengan klien. Setelah kelompok skenario keluarga. Setelah kenangan santai dari percakapan biasa

Saya sadar bahwa saya akan "melanggar batas suci" - cinta keibuan, yang "dinyanyikan dan dikipasi."

Pada saat yang sama, saya tahu dari pengalaman profesional dan pribadi saya sendiri: ketika saatnya tiba, dan seseorang memanggil dengan nama yang tepat apa yang tidak menyenangkan, menakutkan, menyakitkan dan sulit yang tak tertahankan, itu menjadi lebih mudah bagi semua orang.

Oleh karena itu, saya akan mencoba menyebut dengan nama yang tepat apa yang dalam budaya kita disebut "cinta ibu"

Segera setelah kita mengucapkan kata “kekerasan dalam rumah tangga”, “kekerasan terhadap anak-anak”, kita menemukan gambaran mengerikan tentang pemukulan, penganiayaan fisik, pemerkosaan, hukuman dan perlakuan kejam lainnya terhadap anak-anak. Bahkan ketidakpedulian, ketidakpedulian dan ketidaktahuan anak tidak termasuk dalam seri ini. Ini sering disebut kata aneh "tidak suka".

Tapi ada kekerasan lain, yang secara lahiriah memiliki semua tanda-tanda sikap yang baik, sensitif dan tulus. Yang sering disebut "cinta keibuan" dan "peduli". Yang dimuliakan oleh budaya sebagai “ibu yang tidak mementingkan diri sendiri”. Dan justru inilah kekerasan yang paling parah, yang praktis tidak ada kesempatan untuk disingkirkan.

Jika Anda, saat membaca teks ini, tiba-tiba ingat bahwa Anda sering dihukum, dipukuli, dihina di masa kecil, katakan dari lubuk hati Anda: "Saya beruntung." Ya, Anda beruntung, meskipun kedengarannya mengerikan dan paradoks.

Lagi pula, seorang anak yang dipukuli dan disiksa memiliki hak yang jelas untuk mengatakan: “Kamu tidak akan pernah melakukan ini padaku lagi. Kamu tidak berani melakukan itu padaku.” Dan seiring waktu, berhentilah merasa bersalah tentang hal ini. Karena dalam pukulan dan rasa sakit fisik yang ditimbulkan, sangat tidak mungkin untuk membedakan cinta. Tidak peduli bagaimana Anda melihat. Dan lebih mudah bagi anak seperti itu untuk menghadapi kebenaran secara langsung dan mengakui: "orang tua saya (ibu atau ayah) tidak mencintai saya"

Mereka yang menjadi korban “kekerasan lunak” yang disamarkan sebagai “cinta” tidak berhak untuk protes. Lagi pula, bagaimana Anda bisa memprotes cinta? Melawan cinta ibu? Dan cobalah untuk mengenali bahwa di bawah massa emosi, kekhawatiran dan rasa sakit di hati, di bawah kecemasan dan kecemasan yang terus-menerus, di bawah penolakan untuk menerima bantuan "apa yang sudah saya butuhkan" dan di bawah massa tindakan dan kata-kata lain bukanlah cinta sama sekali, tapi kontrol dan kekuasaan.

Bagi semua orang yang pernah hidup dan hidup di medan kekerasan semacam itu, kecurigaan bahwa “ada yang salah dalam drama ini” menjelma menjadi banyak stereotip: “semua ibu seperti itu, bagi mereka anak-anak adalah hidupnya”, “di sini jika Anda memiliki anak sendiri, maka Anda akan mengetahui "," apa pun yang ibu lakukan, semuanya baik-baik saja, dia seorang ibu "," Anda harus memaafkan dan tidak melakukan pelanggaran "," tidak diketahui bagaimana Anda akan berperilaku ketika…”.

Tidak ada jalan keluar dari jaring ini dan tidak ada jalan keluar. Lagi pula, kita berurusan dengan sisi bayangan dari pola dasar abadi Bunda Agung, yang, berbeda dengan sisi terangnya, yang memberi kehidupan dan kebahagiaan, mempermalukan dan memaksakan ilmu sihir. Dan kita dapat menemukan bayangan ini di hampir semua keluarga. Karena dalam budaya kita, kekerasan yang disamarkan sebagai cinta diangkat ke peringkat nilai tertinggi, dianggap baik dan benar, dan tidak dianggap sebagai kejahatan.

Jutaan orang hidup dalam paradoks ini. Kebanyakan dari mereka percaya bahwa ini adalah normal, bahwa ini adalah hidup, dan mereka berperilaku dengan cara yang sama dengan anak-anak mereka.

Beberapa orang samar-samar merasakan bahwa ada sesuatu yang salah, tetapi tidak menemukan cara untuk mengartikulasikan dan mengungkapkannya.

Dan hanya sedikit orang yang menyadari bahwa mereka telah hidup di medan kekerasan selama bertahun-tahun. Tetapi bahkan mereka jarang menemukan strategi yang memadai untuk menanggapinya.

Bagaimana mengenali kekerasan yang menyamar sebagai cinta keibuan

Saya telah mencoba mengumpulkan di sini pola perilaku, kata dan frasa yang paling mencolok, tindakan dan perbuatan yang merupakan tanda-tanda kekerasan lunak, Dan jangan disesatkan oleh kata "lunak". Ini tidak berarti bahwa kekerasan seperti itu kurang merusak. Lebih sering daripada tidak, semuanya terjadi justru sebaliknya.

"Kekerasan lunak" menumpulkan naluri pelestarian diri dan perawatan diri, mendidik orang-orang yang bergantung dan terpengaruh, emosi yang paling umum adalah rasa takut - ketakutan yang tertekan, tidak sadar, rasa bersalah.

Selain itu, saya sengaja fokus hanya pada perilaku dan tindakan ibu. Merekalah yang lebih rentan terhadap kekerasan “lunak”, dan lebih sering menggunakan kekerasan daripada kekerasan yang terbuka dan eksplisit. Apalagi, manifestasi “kekerasan lunak” dalam khasanah ibu begitu umum dalam budaya kita sehingga dianggap sebagai perilaku keibuan yang normal dan alami.

Selama 20 tahun praktik saya, tidak ada satu kelompok pun (pikirkan, tidak satu pun!), Di mana setidaknya beberapa orang tidak menyuarakan tindakan dan perbuatan ibu mereka, yang sepenuhnya sesuai dengan templat “kekerasan lunak”.

Sebagian besar klien saya memiliki pengalaman berurusan dengan ibu mereka yang benar-benar jatuh ke dalam pola ini.

Mungkin Anda akan mengenali diri Anda dan ibu Anda dalam teks ini. Anda mungkin mengalami perasaan yang akrab bagi Anda. Mungkin Anda akan diselimuti gelombang kengerian dan keputusasaan. Mungkin. Karena itu, yang terbaik adalah selalu waspada. Lagi pula, kesadaran memberikan "kesempatan milimeter kubik" yang sama untuk kebebasan.

Jadi, manifestasi dari "kekerasan ibu yang lembut"

Di masa depan, kata "anak" yang saya gunakan tidak lebih sebagai penunjukan usia, melainkan status dalam kaitannya dengan ibu (pada usia 5, dan pada 20, dan pada usia 40 kita adalah anak-anak dalam kaitannya dengan orang tua kita)

Kamu adalah kebahagiaanku

Mentransfer tanggung jawab atas emosi dan keadaan Anda kepada anak

Dalam lingkaran psikologis dan dekat-psikologis, sisi negatif dari proses ini sering dibahas. Inilah saat ibuku berkata: "kamu membuatku kesal", "kamu merusak suasana hatiku", "tidakkah kamu mengerti bahwa kamu menyakitiku".

Atau mereka tidak berbicara, tetapi dengan seluruh penampilan mereka, mereka menunjukkan bagaimana sesuatu yang buruk terjadi pada anak itu karena anak itu: mereka menghela nafas, menangis, mencengkeram jantung, memanggil ambulans, dll. Ya, ini adalah pengalihan tanggung jawab kepada anak untuk emosi dan keadaannya.

Tetapi ada juga sisi lain dari pengalihan tanggung jawab atas perasaan dan keadaan Anda. Ketika "kamu adalah cahayaku di jendela", "kamu memanggil, dan hati itu ringan", "jika bukan karena kamu, aku tidak akan tahu bagaimana aku hidup", "Aku hanya hidup dengan menunggumu ketika kamu tiba”, “hanya kamu yang menahanku di dunia ini”. Dan sisi ini bahkan lebih buruk dari yang sebelumnya. Bagaimanapun, anak itu dipuji! Dia diberitahu bahwa dia baik. Tetapi hanya dengan arti tambahan: ibu tidak bisa hidup tanpanya.

Lebih sering daripada tidak, kedua sisi ini berjalan beriringan. Dan anak secara bertahap diajari bahwa semua kesejahteraan dan keadaan ibu adalah hasil dari tindakan atau kelambanannya. Bahwa setiap langkahnya, perkataannya, keheningannya, perbuatannya, panggilannya akan mempengaruhi ibunya dan menyebabkan sesuatu padanya: baik kesakitan atau kegembiraan. Tidak, bahkan bukan kegembiraan, tetapi setidaknya beberapa kesempatan untuk hidup. Dan itu menjadi begitu biasa sehingga dunia tidak dianggap berbeda. Tidak ada tempat di dalamnya untuk memahami bahwa seorang ibu adalah orang dewasa yang bertanggung jawab atas kesejahteraannya sendiri.

Bagaimana perasaan anak-anak ketika mereka diberi beban yang begitu berat? Sejak kecil, mereka diliputi kecemasan dan ketakutan tentang bagaimana segala sesuatu yang mereka lakukan akan mempengaruhi ibu mereka. Tahun-tahun berlalu, dan kecemasan menjadi latar belakang dan kebiasaan. Anda masih tidak bisa menelepon ibu selama sehari. Dua - ketegangan sudah muncul. Tiga atau empat - dan sudah menakutkan untuk menelepon. Karena di sana, di ujung tabung yang lain, akan ada suara sedih, desahan, celaan "kamu benar-benar melupakan aku …"

Dan perasaan bersalah yang padat, tebal, dan tak terhindarkan untuk apa pun (untuk "banyak pekerjaan", untuk "bersenang-senang dengan teman-temanku", karena "terbang dengan kekasihnya ke Praha", karena "lelah dan terlupakan" ….) Menjadi pendamping tetap, latar belakang abu-abu mengubah gambar kehidupan.

Apa yang menyebabkan ini.

Untuk mengendalikan diri secara konstan. Untuk ketidakmampuan untuk bersantai. Untuk larangan kegembiraan hidup dan kecerobohan. Untuk kebanggaan yang berlebihan ("kehidupan seseorang sepenuhnya bergantung pada saya"). Untuk menyiarkan hal yang sama kepada anak-anak Anda.

Aku tidak butuh apapun. Apapun untukmu

Penolakan untuk membantu dan dari tindakan apa pun yang dapat memperbaiki situasi atau kesejahteraan ibu

"Aku hidup untukmu" adalah ungkapan yang telah didengar jutaan anak dari ibu mereka. Dan dalam budaya kita, ini dianggap sebagai prestasi ibu.

Dalam segala hal, para ibu berusaha menunjukkan bahwa semua yang mereka lakukan adalah untuk anak-anak. Mereka percaya bahwa itu baik dan benar. Dan cinta ibu itu adalah pengorbanan di tempat pertama.

“Saya meninggalkan pekerjaan favorit saya karena Anda perlu dipindahkan ke sekolah lain”, “Saya tidak tidur di malam hari karena pekerjaan paruh waktu karena Anda menginginkan jeans baru”, “Saya tidak menikah karena saya tidak ingin melukai anak-anak”, “Saya tidak bercerai dengan suami saya, karena anak-anak membutuhkan seorang ayah.”

Serangkaian pengorbanan dan kesulitan tanpa akhir "karena kamu" yang terdengar tanpa cela. Tidak, ibu saya tidak menyalahkan atau mencela. Ibu menunjukkan bahwa seluruh hidupnya melayani anak. Tidak peduli berapa usia anak itu - 2 atau 48 tahun.

“Tidak, aku tidak akan mengambil uang darimu. Ini sulit bagimu,”kata ibu, terlepas dari kenyataan bahwa putrinya memiliki bisnis yang sukses. “Tidak, saya tidak akan ke Paris, Anda akan mempermalukan diri sendiri dengan saya,” kata ibu saya kepada putrinya, yang membeli tur untuk ulang tahun ibunya. “Tidak, saya tidak membutuhkan ibu rumah tangga, mengapa Anda akan menghabiskan uang,” kata seorang ibu kepada putrinya, yang pendapatan mingguannya tiga puluh kali lipat dari seorang ibu rumah tangga.

Jumlah ibu yang menjadi korban begitu banyak sehingga tidak ada kesempatan untuk memberikan kompensasi kepada mereka. Dan bahkan upaya untuk melakukan sesuatu untuk ibu ditolak dan tidak diterima.

Beberapa ibu menolak dokter "Tidak, saya tidak membutuhkan ini, saya akan mentolerir." Menolak dari perawat “Tidak, saya tidak bisa bersama wanita orang lain. Lebih baik sendiri." Bahkan jika itu penuh dengan ancaman nyata bagi kehidupan dan kesehatan mereka. Dan pada saat yang sama, dengan sakit hati dalam suara mereka, mereka berkata kepada anak-anak mereka: "Mengapa kamu tidak menelepon … Sekarang aku akan mati, tetapi kamu tidak akan tahu."

Bagaimana perasaan anak-anak ketika mereka terus-menerus diberitahu bahwa semuanya demi mereka? Mereka hidup dalam hutang abadi yang belum dibayar. Tanpa kesempatan untuk mendapatkannya kembali. Tanpa harapan penebusan.

Apakah Anda berpikir bahwa mereka merasa kewajiban ini hanya untuk ibu mereka? Tidak, mereka merasakan hutang ini ke seluruh dunia. Mereka terus-menerus merasa bahwa mereka berutang sesuatu kepada seseorang - uang, cinta, perhatian, waktu … Mereka merasa bahwa mereka terus-menerus kehilangan sesuatu - anak-anak, orang yang dicintai, teman, perusahaan … Mereka adalah debitur abadi. Karena hidup mereka adalah kehidupan pinjaman. Pinjaman dari ibu yang tidak akan mengambilnya kembali.

Apa yang menyebabkan ini.

Untuk menyangkal diri sendiri, mengabaikan kebutuhan Anda. Untuk distorsi parah dalam pertukaran - mereka cenderung memberi dalam suatu hubungan, tetapi tidak siap untuk menerima. Lagi pula, jika diterima, itu akan semakin menambah hutang mereka yang belum dibayar.

"Kamu tidak akan pernah bisa mengatakan apa-apa!" "Jika kamu tidak melakukannya, aku akan merasa buruk"

Menyangkal legitimasi perasaan dan batasan anak

"Kenapa kamu marah, kamu tidak bisa mengatakan apa-apa …". Ungkapan ini, diucapkan dengan nada tersinggung, merupakan tradisi bagi ibu-ibu yang menggunakan kekerasan ringan. Sampai klimaks, ketika dia berbunyi, biasanya ibu mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan, menyinggung, mengendalikan dalam hubungannya dengan anak. Dia mengatakan bahkan setelah anak itu meminta untuk tidak melakukan ini. Pada titik tertentu, kesabaran anak itu berakhir, dan dia dengan tajam menanggapi ibunya. Kemudian sang ibu tersinggung dan mengucapkan kalimat sakramental, setelah itu dia dapat menunjukkan kebencian dan kepahitan untuk waktu yang lama.

Anak-anak yang dibesarkan dalam suasana kekerasan ringan akan segera mengenali dialog ini. Ibu berkata: "Pakai jaket, kamarnya dingin, aku kedinginan." "" Saya baik-baik saja, semuanya baik-baik saja, "- jawab anak itu. “Apakah kamu tidak mengerti bahwa itu dingin. Bahuku membeku. Cepat pakai jaketmu." "Bu, tidak apa-apa, aku tidak kedinginan." "Pakai jaketmu, aku mengkhawatirkanmu!!" "Sialan, aku bilang aku tidak kedinginan !!!" "Yah, jangan bilang apa-apa," Mom tersinggung.

Dialog ini begitu rumusan sehingga kebanyakan orang tidak akan melihat sesuatu yang istimewa di dalamnya. Mereka tidak akan melihat kontrol dan kekerasan total dalam ungkapan setiap ibu. Dan pada akhirnya - pelanggaran terbalik - pelanggaran yang ditunjukkan penyerang dalam kaitannya dengan korban.

Skema kolosal ini hanya memberi tahu anak satu hal: apa yang Anda rasakan tidak penting. Perasaanmu tidak penting. Kebutuhan dan pendapat Anda tidak penting. Ibu-ibu seperti itu terus-menerus menyiarkan: "Saya lebih tahu apa yang Anda butuhkan, apa yang baik untuk Anda, apa yang berguna bagi Anda"

“Makan supnya, aku berusaha keras untukmu,” kata ibuku dengan air mata berlinang. Dan "anak" dewasa, menyembunyikan rasa jijik, memasukkan sup yang dia benci ke dalam dirinya sendiri.

“Ambil apelnya, aku membawanya dari dacha sejauh 2 kilometer,” desah ibuku. Dan putrinya, menyembunyikan dan menahan rasa kesalnya, meletakkan apel yang tidak dia makan di bagasi, sehingga dia bisa melupakannya di sana dan membuangnya dalam seminggu.

Berikut adalah percakapan yang diulang setiap kali seorang anak dewasa mengunjungi ibunya. “Aku akan membelikanmu sesuatu sekarang. Di sini, saya menyimpan sebotol selai merah muda untuk Anda.”“Bu, saya sudah mengatakan kepada Anda lebih dari sekali bahwa saya tidak makan selai merah muda, saya alergi terhadapnya.” “Ayolah, ini tidak mungkin! Kamu suka selai mawar, aku tahu pasti!" "Tidak bu, aku tidak suka selai mawar." "Nah, coba sendok, Anda mungkin menyukainya, saya berusaha keras, memasaknya" "Bu, saya alergi dan mungkin akan mengejutkan!" “Yah, tolong, coba… Sendok kecil… aku berusaha keras untukmu….”, - air mata, desahan, pandangan ke samping.

Anak-anak dewasa mengenakan sweter, makan makanan kebencian, melukai diri sendiri. Lagi pula, jika mereka keberatan, maka mereka harus menanggung beban rasa bersalah karena "menyinggung (a) ibu yang malang, dan dia berusaha sangat keras …"

Apa yang menyebabkan ini.

Untuk perasaan bersalah yang terus-menerus atas kebutuhan, selera, "keinginan" dan "tidak ingin" Anda. Akibatnya, anak-anak dewasa ini memiliki pemahaman yang sangat sedikit tentang kebutuhan mereka. Lebih baik tidak tahu tentang mereka daripada merasakan perasaan bersalah yang terus-menerus. Mereka tidak bisa menjadi diri mereka sendiri. Larangan yang mendalam ini mengarah pada kenyataan bahwa untuk setiap keinginan yang berbeda dari keinginan ibu, mereka merasa seperti pengkhianat. Dan, pada akhirnya, mereka lebih memilih untuk berhenti menginginkan sama sekali.

Stobie tidak terjadi apa-apa?

Memperbaiki anak pada masalah, terus-menerus mengintimidasi

Percakapan telepon sehari-hari yang khas antara seorang ibu dan seorang anak perempuan dewasa. "Nah, bagaimana kabarmu di sana, tidak ada yang terjadi?" - dengan desahan berat. "Bu, semuanya beres, semuanya baik-baik saja denganku." - anak perempuan itu masih menjawab dengan riang. “Kamu pasti sangat lelah di tempat kerja. Apakah suamimu sedikit membantumu?” “Bu, semuanya baik-baik saja. Saya tidak lelah, saya mencintai pekerjaan saya. Dan sang suami membantu,”jawab putrinya tanpa banyak keberanian. "Apakah kamu akan melakukan perjalanan lagi? Itu sangat mahal. Dan waktunya sangat berbahaya … ", - lagi sambil menghela nafas. “Bu, sudah waktunya aku lari. Aku akan meneleponmu kembali. " “Tentu saja aku mengerti semuanya. Kamu tidak punya cukup waktu untuk ibumu sekarang. Yah, panggil aku, setidaknya kadang-kadang,”- dengan air mata dalam suaranya.

Ibu-ibu seperti itu biasanya dan sejak usia dini mengintimidasi anak-anak mereka. "Apakah kamu tidak sakit?" - dengan nada ngeri dalam suaramu? "Ya Tuhan! Apakah Anda memukul dengan keras?”- dengan ekspresi ketakutan dan terkesiap?

Jika anak itu tetap berada di jalan selama 5 menit lebih lama dari waktu yang ditentukan, sang ibu bergegas mengelilingi halaman, meratap dan berteriak. Bagaimanapun, sesuatu yang mengerikan bisa terjadi!

Jika anak bersin karena pilek, ibu akan menangis di samping tempat tidur, mengepalkan tangannya di atas jantungnya. "Aku sangat khawatir!" "Aku sangat mengkhawatirkanmu!" Ini adalah menahan diri untuk hidup! Kebanyakan orang akan berkata: Ibu sangat mencintai bayinya, itu sebabnya dia khawatir. Faktanya, para ibu ini menciptakan suasana ketakutan yang konstan di sekitar bayinya. Mereka menyiarkan dengan segala penampilan mereka: “Dunia adalah tempat yang berbahaya. Sesuatu yang mengerikan dapat terjadi pada Anda kapan saja. Tetaplah disini !!!"

Bagaimana perasaan anak-anak ketika mereka terus-menerus diintimidasi dengan cara ini? Takut akan segala sesuatu yang baru. Ini biasanya sangat tak tertahankan sehingga ketakutan terlokalisasi dalam satu topik. Seseorang takut terbang dengan pesawat, tetapi sebaliknya berani dan berani. Seseorang terus-menerus takut akan kesehatannya, mendengarkan diri mereka sendiri dan menjalani berbagai pemeriksaan. Seseorang takut akan kesepian, seseorang dari keramaian. Tetapi pada dasarnya, dalam setiap usaha baru, dalam topik baru apa pun, orang-orang ini terutama takut. Bukan minat, bukan rasa ingin tahu, bukan kegembiraan, bukan antisipasi perubahan. Dan ketakutan.

Apa yang menyebabkan ini.

Anak-anak dewasa ini lebih cenderung menyangkal ketakutan mereka. Mereka memilih anti-skrip untuk kengerian ibu. Aku hebat! Saya orang yang positif! Saya tidak takut pada apa pun dan semuanya baik-baik saja dengan saya!” Tetapi situasi stres apa pun menyebabkan kehancuran, serangan panik, insomnia, depresi dan, sebagai akibatnya, depresi. Dan ini mengarah pada perasaan gagal total dan kurangnya kendali.

Aku akan melakukan sesuatu dengan diriku sendiri sekarang

Ancaman untuk melukai diri sendiri, atau melukai diri sendiri yang sebenarnya (memukul diri sendiri, misalnya)

Ini adalah salah satu manifestasi paling berbahaya dari kekerasan lunak. Dan itu dapat menyebabkan konsekuensi yang paling mengerikan.

Saya tidak akan menggambarkannya untuk waktu yang lama. Siapa pun yang pernah mengalami episode seperti itu (atau mengalaminya terus-menerus di masa kanak-kanak) akan memahami apa yang dipertaruhkan.

Mereka yang setidaknya pernah melihat bagaimana ibu memukuli dirinya sendiri, bagaimana dia merobek pakaiannya, bagaimana dia membenturkan kepalanya ke dinding, bagaimana dia mengancam untuk meletakkan tangan pada dirinya sendiri, mengingat ketakutan yang melumpuhkan total dan perasaan bersalah yang menggerogoti. Ya, anak itu takut, karena dia bisa kehilangan ibunya. Ya, dia merasa bersalah karena dia percaya itu semua karena dia.

Seburuk apapun kedengarannya, akan lebih baik jika ibu memukuli anak itu. Dalam hal ini, anak cepat atau lambat akan menyadari bahwa ibu bertindak buruk.

Menyakiti diri sendiri di depan seorang anak adalah pelecehan emosional yang canggih. Dan anak tidak memiliki kesempatan untuk menyadari bahwa ibunya melakukan kesalahan. Dia menganggap dirinya buruk. Dan selama bertahun-tahun dia tidak bisa memaafkan dirinya sendiri. Tidak jelas mengapa!

Apa yang menyebabkan ini.

Hubungan yang terdistorsi dan beracun dengan orang lain. Anak-anak dewasa seperti itu akan takut untuk berbicara dalam hubungan, untuk menuntut, untuk melindungi perbatasan mereka, untuk membela diri. Dalam keadaan kekanak-kanakan mereka, akan ada kepercayaan bahwa setiap saat orang lain dapat melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri. Dan itu akan menjadi kesalahan mereka.

Mempengaruhi dia (dia) …

Membangun koalisi dengan seorang anak melawan seseorang dalam keluarga

Dan manifestasi terakhir dari kekerasan lunak untuk hari ini. Hal ini juga sangat umum, akrab, dimengerti dan tidak dianggap kekerasan. Ini dianggap sebagai rasa sakit ibu, kemalangan yang membutuhkan bantuan terus-menerus.

Dalam hal ini, sang ibu adalah korban yang tidak bisa mengatasi penyerang atau anggota keluarga yang tidak beruntung. Seorang ayah atau anak laki-laki dewasa (anak perempuan) bisa menjadi agresor atau sial. Dan kemudian sang ibu terus-menerus mengeluh kepada anaknya yang lain tentang penyerang ini, meminta bantuan.

“Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Saya tidak tahu harus ke mana … Lakukan setidaknya sesuatu … , - kata ibu sambil menangis tentang masalah yang disebabkan oleh agresor atau yang tidak beruntung. Dan anak itu menyala, mengganggu, memberi petunjuk di jalan, bertengkar dengan ayahnya, saudara lelaki, saudara perempuannya. “Jika bukan karena Anda, saya tidak akan tahu apa yang saya lakukan. Hanya kamu yang mengerti aku,”kata ibuku. Dan setelah seminggu semuanya berulang lagi.

Pada protes anak, pada keengganan untuk campur tangan, ibu tersinggung, menjadi diam. Dan setelah beberapa saat itu "rusak". “Aku tidak memberitahumu setengah dari apa yang sedang terjadi! Jika Anda hanya tahu (a) …”Dan lagi semuanya diulang dari awal.

Ibu terus-menerus menyiarkan kepada anak itu: “Lindungi aku, jadilah ibuku. Kamu besar dan kuat, dan aku kecil dan lemah."

Dan ini adalah lempengan beton di pundak seorang anak. Ini adalah beban berat, yang terkadang harus ditanggung sampai kematian sang ibu. Ini adalah perasaan yang sama sekali tidak bebas, terbelenggu.

Anak-anak dewasa seperti itu hidup dengan perasaan bahwa mereka tidak berhak atas kebahagiaan, kegembiraan, dan kecerobohan. Mereka menjadi dewasa ganda. Untuk diriku sendiri dan untuk ibuku. Dan jika ada episode kegembiraan, maka mereka segera menghukum diri mereka sendiri - dengan penyakit, kerja keras, krisis, kecelakaan.

Mereka hidup terus-menerus waspada, terus-menerus menunggu panggilan telepon. Mereka ingin menghilang, menghilang, menguap. Tetapi "hanya Anda yang mengerti saya, jika bukan karena Anda …" tidak membiarkan mereka pergi sejenak.

Apa yang menyebabkan ini.

Untuk hubungan kodependen, untuk hiper-tanggung jawab, untuk hiper-kontrol. Untuk ketidakmampuan untuk bersantai, hilangnya kegembiraan dan rasa hidup. Dan untuk melakukan hal yang sama dengan anak-anak Anda.

Di hadapan kita ada kolusi budaya total. Ya, karena dalam budaya kita semua yang dijelaskan di atas disebut cinta ibu. Dalam semua manifestasi ini, tidak ada yang mencoba untuk mengenali kekerasan. Standarnya adalah: “Semua ibu seperti itu. Dia sangat kuat, cinta keibuan. Tonton setidaknya satu film Soviet, dan Anda akan segera mengerti tentang apa itu.

"Cinta keibuan" ini melahirkan jutaan orang yang cacat secara emosional. Yang terus melakukan hal yang sama dengan anak-anaknya. Untuk membuat roda Samsara berputar.

"Mantra" apa pun tentang "maafkan dan lepaskan" tidak berfungsi di sini. Klarifikasi dan percakapan tidak berfungsi. Anak-anak dewasa yang mencoba berbicara dengan ibu mereka mengalami kesalahpahaman. Kesalahpahaman dan kebencian yang tulus: “Saya tidak menginginkan sesuatu yang buruk. Tapi aku cinta kamu". Di dunia mereka, ini adalah cinta. Dan mereka menganggap percakapan apa pun sebagai tuduhan.

Saya telah berkali-kali melihat mata penuh harapan dari anak perempuan dewasa yang "berbicara" dengan ibu mereka. Bagaimanapun, kita semua ingin semuanya baik-baik saja dengan ibu kita. Tetapi di sesi berikutnya, mata itu sudah dipenuhi air mata: "Ini sia-sia, saya tidak akan berhasil."

Apakah ada resep di utas ini?

Ada. Satu. Putuskan untuk mengakhiri hubungan ini. Hal ini dapat diterima di beberapa budaya. Tapi tidak di kita. Dalam budaya kita, ada risiko perasaan bersalah yang merusak yang dapat menyebabkan hukuman diri yang sangat berbahaya. Bagaimanapun, seorang ibu adalah suci. Berhenti berkomunikasi dengan "ibu yang penuh kasih" sama saja dengan pengkhianatan yang paling mengerikan. Dan anak-anak dewasa mencari alasan untuk ibu mereka, menjelaskan perilaku mereka dengan masa kanak-kanak yang sulit, mengalami masalah dan hal lainnya.

Selama dua puluh tahun latihan saya, saya telah menjelajahi jalan-jalan ini. Lima belas tahun yang lalu, saya percaya bahwa Anda dapat menemukan "tongkat ajaib". Sepuluh tahun yang lalu, semangat saya mereda. Sekarang saya tahu bahwa ini adalah kolusi budaya total. Bahwa ibu seperti itu sangat banyak. Bahwa semua orang percaya bahwa ini adalah cinta - baik ibu maupun anak. Bahwa pada suatu saat setiap anak dari ibu seperti itu mencoba melepaskan diri, menggerogoti tali yang dengannya "cinta ibu" menjeratnya. Beberapa mencoba lagi dan lagi. Beberapa orang berhasil melonggarkan engsel yang kencang.

Dan setiap kali, dengan setiap klien baru, dengan setiap grup baru, saya merasa seperti seorang pencari ranjau yang melewati ladang ranjau. Dengan langkah-langkah yang tenang, hati-hati, tanpa kerusuhan dan protes (jika mungkin), metode unik perlahan-lahan diciptakan untuk setiap klien, untuk setiap kelompok. Karena dalam budaya kita, satu-satunya cara yang dapat mengarah pada pemulihan - "akhiri hubungan Anda dengan ibumu dan jangan pernah meneleponnya lagi" - dapat menyebabkan kerusakan total. Sistem ini lebih kuat dan lebih kuat dari kita.

Tapi aku tidak kehilangan harapan. Saya tahu bahwa anak-anak dari ibu-ibu ini pasti bisa berhenti melakukan ini dengan anak-anak mereka. Dan ini sudah akan menjadi kemenangan!

Saya tahu kesadaran melembutkan otomatisme. Dan anak-anak dari ibu seperti itu, tanpa memutuskan hubungan, belajar lebih cepat dan lebih efisien untuk keluar dari keadaan biasanya setelah kontak dengan ibu. Dan ini adalah kemenangan lain!

Saya tahu bahwa kesadaran dan pemahaman yang mendalam "Ibu tidak mencintai (tidak mencintai saya)" menyebabkan rasa sakit yang akut, tetapi itu memberi saya kesempatan untuk bernafas, memberi saya hak untuk menjadi diri saya sendiri. Dan inilah kemenangan yang luar biasa!

Jadi kami bergerak, berkeliaran di hutan gelap "cinta ibu" mencari cahaya melalui cabang-cabang lebat. Dan di salah satu jalan dalam jiwa, mungkin, akan ada desahan: "Bu, terlalu banyak cinta … Terlalu banyak untukku." Dan yang berlebihan bukanlah cinta lagi. Aku tidak tahu apa itu, tapi itu jelas bukan cinta.