2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Untuk membuat seorang pria keluar dari seorang suami, untuk menyembuhkan seorang ayah, untuk membantu seorang teman untuk berpisah dengan seorang pecandu alkohol, untuk mengeluarkan saudara laki-laki dari lubang, untuk menyingkirkan seorang suami dari kecanduan - ada banyak hal yang harus dilakukan untuk seseorang yang menganggap dirinya seorang Jubah Hitam, yang memiliki misi menyelamatkan dunia.
Pekerjaan yang hebat dan mulia, disetujui secara sosial! Mulai dari kebutuhan untuk “menarik salib” dan menjadi “istri Desembris”, diakhiri dengan “Anda tidak bisa meninggalkan teman Anda dalam kesulitan”, dan Anda tidak bisa meninggalkan siapa pun. Dan Anda harus menabung, bahkan dengan mengorbankan hidup Anda, waktu, uang, energi … semuanya.
Sampai suatu hari Anda melangkah ke dalam kehampaan.
Anda tidak akan masuk ke titik tajam ketidakberdayaan dan rasa sakit. Berbatasan dengan keputusasaan dan perasaan tidak berguna, kebodohan, penggunaan mereka sendiri. Dengan kesadaran yang jelas dan bahkan lebih menakutkan bahwa semuanya sia-sia.
Ada banyak kepahitan dan rasa sakit dalam ketergantungan bersama.
Karena tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, tidak mungkin mengubah orang lain. Ubah dunianya, buat dia seperti yang Anda inginkan, seperti yang Anda cintai. Seperti yang Anda butuhkan.
Ada banyak kebencian dalam ketergantungan bersama. Saya mencoba, saya lakukan … dan dia … dan mereka … dan dia …
Ada kemarahan - terhadap diri sendiri karena kebodohan, dan terhadap orang lain karena kelemahannya, kemauan yang lemah, ketidakberdayaan, sebagai contoh - ketidakmampuan untuk mengambil dan berhenti minum. Nah, pada akhirnya, apa yang begitu sulit tentang itu? Atau tidak bisakah seorang teman dekat meninggalkan suaminya yang alkoholik … mengapa? Seorang saudara tidak dapat mengubah pekerjaannya, mencari pekerjaan lain yang normal. Atau sang suami akhirnya tidak bisa mulai mencari nafkah. Nah, apa yang begitu sulit di sini?
Menyelamatkan orang lain memberi Anda rasa kekuatan.
Pertama, penyelamat selalu lebih kuat daripada yang mereka selamatkan.
Merasa superior dalam pikiran. "Aku akan menceraikan kemalangan orang lain dengan tanganku."
Dan ada banyak kekuatan dalam penyelamatan.
Apa yang bergantung pada kodependen?
Ketergantungan adalah ketergantungan pada tindakan untuk menyelamatkan orang lain dan pada perasaan yang menyertai tindakan tersebut
Untuk apa? Mengapa menyimpan yang lain?
Saya ingin tinggal di sebelah orang yang baik-baik saja. Siapa yang tidak tinggal dalam omong kosong ini sepanjang waktu.
Jika orang yang malang ini bukan kerabat jauh atau teman yang tidak perlu bertemu setiap hari, tetapi orang yang tinggal berdampingan dengan Anda, maka ini masih memengaruhi seluruh hidup Anda.
Di sini muncul pertanyaan - mengapa tidak pergi dan berhenti? Pemahaman ini memegang kodependen sejati dalam cengkeraman. Dan tidak "benar-benar", mereka yang tidak tumbuh dengan ayah alkoholik tidak dapat dihentikan, mereka akan pergi tanpa melihat.
Banyak usaha telah diinvestasikan pada orang yang diselamatkan. Kekuatan ini sering berlangsung selama bertahun-tahun. Dan uang yang layak.
Sayang sekali untuk meninggalkan semuanya. Dan akui bahwa itu semua sia-sia dan sia-sia.
Sungguh menyakitkan melihat orang yang Anda sayangi menghancurkan hidupnya.
Seperti yang dengannya Anda pergi ke bioskop beberapa tahun yang lalu dan berkicau dengan manis di sebuah kafe, sudah terhuyung-huyung, berpegangan pada pagar, bergerak menuju genangan air terdekat. Atau pacar yang kuat, cerdas, cantik, yang tinggal bersama suaminya yang pecandu alkohol, sudah berubah menjadi bangkai kapal tua.
Keselamatan adalah seperti permainan komputer kebetulan. Saya untuk pemain ini dan saya ingin dia menang! Saya tidak berniat untuk menyerah!
Codependency memegang pegangan yang sama dengan kecanduan.
Menyingkirkannya hampir tidak mudah.
Kecanduan apa pun adalah cara untuk menjauh dari kehidupan. Dan ketergantungan bersama juga. Diikutsertakan dalam kehidupan orang lain menghilangkan kebutuhan untuk mengurus hidup Anda. Tidak ada waktu tersisa untuk itu.
Artinya, drav dan kegembiraan. Partisipasi dalam misi penyelamatan memberi makna hidup. Menambahkan drive. Menciptakan gerakan.
Membahas masalah orang lain (atau sekadar bergosip) selalu lebih aman daripada memikirkan masalah Anda, mendiskusikannya dengan seseorang dan menyelesaikannya. Ini adalah kesempatan untuk meyakinkan diri sendiri bahwa saya melakukan sesuatu yang penting. Dan pada saat yang sama, masalah mereka belum terselesaikan…. Tuhan melarang untuk tidak memperhatikan.
Hal tersulit dalam kodependensi adalah mengenali dan menerima ketidakberdayaan Anda
Tidak peduli seberapa keras saya mencoba, agar tidak menciptakan dan tidak peduli berapa banyak kekuatan saya yang saya berikan, "seekor kuda dapat dibawa ke lubang air, tetapi Anda tidak dapat membuatnya minum."
saya tidak berdaya.
Bayangkan sejenak suami Anda berhenti minum. Anda telah merawatnya, merawatnya dan menyembuhkannya. Dia berhenti minum, sadar, berubah dari seorang pria tunawisma menjadi pria normal dan … oops … beberapa ketegaran cerdas mengambil alih. Sepuluh tahun lebih muda dari Anda, tidak membosankan dan tidak lelah, tetapi siap untuk membangun bersamanya yang indah, cerah, penuh kebaruan dan godaan untuk hidup bersama …. Dan Anda, orang yang memberikan tahun-tahun terbaik, tidak tidur malam, mengintip darinya, membuang banyak uang, bekerja tiga pekerjaan dan membesarkan anak-anak tanpa dia - apa yang akan Anda tinggalkan?
Saat Anda melakukannya, seseorang sibuk dengan dirinya sendiri, membangun karier, bepergian, berlibur, memiliki novel, atau menjalani kehidupan keluarga yang bahagia. Dan untuk apa Anda menghabiskan dan akan menghabiskan hidup Anda?
Bayangkan sejenak bahwa teman Anda, yang masalahnya dengan Anda, akhirnya menyelesaikan semuanya. Dia mendapatkan uang, bertemu dengan pria normal dan pergi ke Hawaii. Dia bahkan tidak punya waktu untuk meneleponmu. Dia mengirim gambar, di mana mereka berada di latar belakang matahari terbenam laut, tersenyum dan bahagia. Apa yang tersisa? Ada apa dengan hidupmu?
Tapi suamimu akhirnya bangun. Dia kehilangan berat badan (Anda berusaha keras untuk diet sehatnya. Dalam motivasi untuk berlari di pagi hari). Dia kehilangan berat badan, menjadi lebih cantik, mengencangkan bisepnya, memompa perutnya, membalikkan bahunya, bisnis kecilnya akhirnya lepas landas.
Dan tiba-tiba dia berkata dengan kepahitan dan air mata di matanya: “Sayang, aku sangat berterima kasih padamu. Saya baru menyadari betapa indahnya hidup ini. Aku masih ingin punya waktu untuk hidup. Aku harus pergi. Saya juga ingin berkeliling dunia dengan sepeda "Atau" saya bertemu dengannya. Dia masih muda, cantik. Saya akhirnya merasa seperti laki-laki. Mengerti aku…"
Namun yang terjadi bukanlah perempuan yang menjadi gelandangan, melainkan yang datang dengan jalinan jalinan gamis yang panjang. Jika seorang pria minum banyak dan untuk waktu yang lama atau menggunakan obat-obatan, kemungkinan dia akan hidup untuk waktu yang lama sangat kecil. Dan sekarang Anda berusia lebih dari lima puluh, dua puluh lima di antaranya Anda investasikan untuk keselamatannya, dan apa hasilnya? Tutup peti mati dan batu nisan di kuburan baru.
Hal yang paling sulit dalam kodependensi adalah mengenali ketidakberdayaannya dan kekuatan ilusi atas orang lain.
Sadarilah bahwa Anda sedang memainkan permainan ini. Sudah waktunya bagi Anda untuk memikirkan diri sendiri, tentang hidup Anda. Hidup apa yang hanya Anda butuhkan. Apa yang Anda sukai, apa yang Anda suka, di mana jiwa Anda beristirahat dan bernyanyi. Jaga dirimu, bisnismu, karirmu, pendidikanmu, bereskan dirimu…
Apakah mungkin untuk bersukacita, berjalan-jalan, bertemu teman, bepergian dan menikmati hidup dengan segala cara yang mungkin ketika yang lain sakit? Alkoholisme, hubungan yang merusak …
Tidak tahu. Coba… Lagi pula, hidup itu menular. Tiba-tiba, melihat Anda dan orang yang Anda selamatkan akan seperti hidup.
Saya tidak berbicara tentang tanggung jawab dalam artikel ini. Tampak bagi saya bahwa sudah jelas bahwa setiap orang memikul tanggung jawab atas hidup mereka sendiri. Apa yang dilakukan seseorang dengan hidupnya adalah pilihan dewasanya.
Bagaimana Anda mengatasi tanggung jawab Anda untuk hidup Anda?
Mungkin sudah waktunya untuk mulai berinvestasi pada diri sendiri?
Untuk menghindari rasa sakit yang luar biasa …
****
Jika kata-kata saya menanggapi Anda, saya sangat senang.
Tapi pasalnya bukan terapi.
Keluar dari hubungan ketergantungan bersama mereka adalah perjalanan yang serius, penuh dengan jebakan dan kait "dibuat khusus" Anda sendiri.
Mencari mereka dan dengan hati-hati membebaskan diri Anda dari mereka hanya mungkin dalam terapi.
****
Direkomendasikan:
Tentang Mengapa Orang Yang Dicintai Menjadi Orang Asing
Salah satu psikoterapis keluarga sistemik paling terkemuka abad kedua puluh - Murray Bowen, seperti kebanyakan psikolog keluarga lainnya (dan tidak hanya), percaya bahwa kehidupan seseorang secara langsung tergantung pada kondisi di mana ia dibesarkan.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Psikologi Dan Psikoterapi Bagi Mereka Yang Tidak Mencari Bantuan, Atau Mengapa Gagasan "bantuan" Asing Bagi Psikoanalisis
Ketika gagasan mencari bantuan psikologis matang, pada satu titik seseorang mengajukan pertanyaan: "Dapatkah psikoterapi menyelesaikan masalah saya?" Dan pada saat pertanyaan ini muncul, world wide web sudah siap memberikan berbagai jawaban untuk setiap selera.
Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya.
Kelompok Pendukung. Menyelamatkan Orang Yang Tenggelam Adalah Pekerjaan Orang Yang Tenggelam Itu Sendiri
Di komentar artikel terakhir saya Kelompok pendukung. Mengapa mereka tidak selalu membantu? Saya menerima permintaan dari pembaca untuk menulis artikel tentang orang yang tidak diberi dukungan dan tentang peran moderator dalam kelompok pendukung.
