KEMANA ANAK PERGI?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kami bertanggung jawab untuk itu

yang tidak dirilis tepat waktu …

Anak laki-laki dan perempuan yang baik

yang belum pernah mengalami kerusuhan remaja, terus tinggal sedekat ini

gambar saya selama sisa hidup saya …

Selama bekerja dengan masalah psikologis aktual klien saya (hubungan ketergantungan, batas psikologis yang lemah, perasaan bersalah yang beracun, dll.), Saya sering menemukan di balik ini masalah perpisahan yang belum terselesaikan dari orang tua. Sejumlah pertanyaan secara alami muncul:

Apa yang mencegah seorang anak berpisah dari orang tuanya?

Apa yang terjadi dalam jiwa seorang anak yang melalui proses perpisahan?

Apa yang orang tua dari anak remaja alami?

Bagaimana orang tua berkontribusi pada kegagalan pemisahan?

Apa yang terjadi jika proses pemisahan gagal?

Atas dasar apa hal ini dapat ditentukan?

Saya akan mencoba menjawab semua pertanyaan ini di artikel saya.

Pemisahan sebagai syarat untuk pengembangan kepribadian

Perpisahan bukan hanya proses pemisahan fisik dari orang tua, ini adalah kesempatan melalui perpisahan ini untuk bertemu dengan Diri Anda, untuk mengetahuinya, untuk menemukan identitas unik Anda. Dalam proses perkembangan individu anak, kita dapat mengamati gerakan periodiknya dari orang tua ke dirinya sendiri dan kembali. Pergerakan dari diri sendiri ke Yang Lain dan dari Yang Lain ke diri sendiri terjadi secara siklis. Dalam beberapa periode, kecenderungan ini menjadi jelas dan polar.

Dalam perkembangan individu seorang anak, ada dua periode pergerakan yang jelas dari orang tua - krisis usia dini, yang sering disebut oleh para psikolog sebagai "krisis saya sendiri!", dan krisis remaja. Proses ini sangat akut pada masa remaja, di mana seorang remaja benar-benar menghadapi pilihan: mengkhianati dirinya sendiri atau mengkhianati orang tuanya. Pada titik pilihan inilah proses pemisahan terjadi.

Akibatnya, pemisahan psikologis dari orang tua (sebaliknya pemisahan) adalah proses alami yang mencerminkan logika perkembangan individu anak. Agar seorang remaja dapat bertemu dengan dirinya sendiri, ia perlu keluar dari simbiosis psikologis dengan orang tuanya.

Apa yang terjadi dalam jiwa seorang remaja?

Remaja itu terpecah antara orang tua dan teman sebaya, antara kemarahan terhadap orang tua dan rasa bersalah. Di satu sisi, ada orang tua dengan dunia mereka, dengan visi hidup mereka, dengan pengalaman hidup mereka. Dia hanya perlu menerima dunia ini, setuju dengannya. Terima "aturan main" orang tua, dukung norma dan nilai mereka. Pilihan perspektif seperti itu menjanjikan kenyamanan dan cinta orang tua. Hal ini menjauhkan anak dari kebutuhan akan perpisahan yang semakin meningkat.

Di sisi lain, dunia baru terbuka bagi seorang remaja - dunia teman dengan kesempatan untuk menguji pengalaman mengasuh anak, bukan untuk menerima begitu saja, untuk mendapatkan pengalaman Anda sendiri. Hal ini menawan, menarik, menarik dan menakutkan pada saat yang sama. Bagi seorang remaja, ini adalah pilihan.

Dan pilihannya sangat sulit!

Kekhawatiran orang tua

Ini juga tidak mudah bagi orang tua. Proses pemisahan anak-anak diberikan kepada orang tua yang baik, sebagai suatu peraturan, sangat menyakitkan. Anak mereka berubah, bereksperimen, mencoba gambaran baru yang tidak biasa tentang dirinya, mencoba bentuk identitas baru, cara hubungan baru. Dan orang tua sering merasa sulit untuk menyetujui hal ini, membangun kembali dan menerima citra barunya. Dari yang akrab, nyaman, mudah ditebak, patuh berubah menjadi tak terduga, tidak biasa, tidak nyaman … Tidak mudah untuk menerima dan bertahan. Orang tua selama periode ini menjalani berbagai perasaan yang tidak biasa dan sulit untuk diri mereka sendiri sehubungan dengan seorang remaja. Apa perasaan-perasaan ini?

Orang tua takut: Saya tidak akan cocok di mana … Saya tidak akan melakukan apa-apa … Apa yang akan terjadi? Bagaimana jika dia menghubungi perusahaan yang buruk? Coba obat? Bagaimana jika tetap seperti ini selamanya?

Orang tua marah: Dan seperti siapa dia? Kapan itu akan berhenti! Berapa lama? Sudah mengerti!

Orang tua tersinggung: Apa yang dia lewatkan? Anda mencoba dan mencoba untuknya, Anda tidak menyesali apa pun, Anda tumbuh dan tumbuh, Anda tidak tidur di malam hari, tapi dia … Tidak tahu berterima kasih!

Orang tua malu: Malu di depan orang! Permalukan kami dengan perilaku Anda! Ini bukan seperti yang saya bayangkan anak saya!

Orang tua mendambakan: Apa yang terjadi dengan anak laki-laki saya yang penyayang? Kemana perginya bayiku yang penurut? Seberapa cepat waktu berlalu dan kapan mereka tumbuh dewasa? Waktu tidak bisa kembali dan anak tidak akan pernah kecil lagi…

Perangkap rasa bersalah

Perubahan perilaku remaja menjadi perhatian besar bagi orang tua: Apa yang terjadi pada anak saya?

Orang tua dalam situasi ini mulai panik mencari cara untuk "mengembalikan" anak ke kebiasaan sebelumnya, keadaan "benar". Semua cara yang tersedia digunakan: bujukan, ancaman, intimidasi, kebencian, rasa malu, rasa bersalah … Setiap pasangan orang tua memiliki kombinasi unik dari cara-cara di atas.

Menurut saya, yang paling efektif dalam hal menginterupsi proses pemisahan adalah kombinasi rasa bersalah dan malu dengan dominasi rasa bersalah.

Biarkan saya membuat penyimpangan kecil tentang esensi rasa bersalah.

Rasa bersalah dan malu adalah perasaan sosial. Mereka memungkinkan seseorang untuk menjadi dan tetap menjadi manusia. Perasaan ini menciptakan rasa memiliki sosial - Kami. Pengalaman perasaan-perasaan ini menetapkan suatu vektor dalam kesadaran yang diarahkan kepada Yang Lain. Pada titik tertentu dalam perkembangan individu, rasa bersalah dan malu memainkan peran kunci. Pengalaman rasa bersalah dan malu anak melahirkan kesadaran moral dalam dirinya dan menciptakan kesempatan baginya untuk mengatasi posisi egosentris - fenomena desentralisasi. Jika ini tidak terjadi (karena sejumlah alasan), atau terjadi pada tingkat yang tidak signifikan, maka orang tersebut tumbuh terpaku pada dirinya sendiri, lebih mudah untuk mengatakan - seorang egois. Sosiopati mungkin merupakan varian klinis dari opsi perkembangan ini.

Namun, jika pengalaman perasaan ini menjadi berlebihan, maka orang tersebut “terlalu jauh dari Aku ke Yang Lain”, Yang Lain menjadi dominan dalam kesadarannya. Ini adalah jalan menuju neurotisasi.

Oleh karena itu, dalam kaitannya dengan rasa bersalah, seperti halnya dalam kaitannya dengan perasaan lain, dalam psikologi tidak ada pertanyaan "Baik atau buruk?", Melainkan pertanyaan tentang relevansi, ketepatan waktu, dan tingkat ekspresinya.

Namun, mari kembali ke kisah kita – kisah perpisahan.

Orang tua yang baik, setelah bereksperimen dengan serangkaian agen antiseptik, segera menyadari bahwa anggur bekerja paling baik "untuk retensi". Mungkin tidak ada satu perasaan yang mampu menahan perasaan lain sebanyak rasa bersalah. Menggunakan rasa bersalah untuk bertahan pada dasarnya manipulatif. Rasa bersalah adalah tentang koneksi, tentang kesetiaan, tentang Yang Lain dan sikapnya terhadap saya: "Apa yang orang lain pikirkan tentang saya?" Anggur itu lengket, membungkus, melumpuhkan.

- Anda adalah anak laki-laki / perempuan yang baik sebagai seorang anak!

Pesan berikut dibaca di balik kata-kata orang tua ini:

- Aku mencintaimu hanya ketika kamu baik!

Rasa bersalah adalah manipulasi cinta.

- Jika saya buruk, maka mereka tidak menyukai saya - ini adalah bagaimana seorang remaja menguraikan pesan orang tua untuk dirinya sendiri. Mendengar ini dari orang terdekat sungguh tak tertahankan. Ini membuat Anda ingin membuktikan sebaliknya - saya baik-baik saja! Dan bukan untuk berubah…

Ini adalah bagaimana proses pemisahan anak frustrasi.

Remaja itu jatuh ke dalam perangkap rasa bersalah.

Waktu berlalu, dan orang tua yang benar-benar enggan, menuduh dengan pesan "Bagaimana kamu bisa seperti itu!" secara bertahap menjadi orang tua batin. Jebakan rasa bersalah - rasa bersalah yang dipaksakan dari luar - terbanting dan menjadi jebakan internal - jebakan kesadaran. Mulai sekarang, seseorang menjadi sandera pada citranya "Saya anak laki-laki / perempuan yang baik" dan menahan diri dari perubahan dari dalam.

Tidak setiap anak mampu melawan orang tua dengan sesuatu yang efektif melawan rasa bersalah. Hukuman untuk pemberontakan bagi banyak orang ternyata tak tertahankan: jarak, ketidaktahuan, ketidaksukaan. Dan tentunya ada banyak orang dewasa yang, seperti klien saya, mungkin mencoba frasa berikut: “Saya menekannya dalam diri saya sendiri. Saya tidak membiarkan diri saya menjadi buruk. Saya berusaha menjadi baik, sangat benar, mendengarkan orang tua saya, membaca buku-buku yang diperlukan, pulang tepat waktu”. Remaja biasanya antisosial: pemberontak, kurang ajar, menantang segala sesuatu yang akrab.

Saya mengaku bahwa saya juga berdosa dengan ini, meskipun saya tahu semua ini secara teoritis. Dan saya senang ketika putri remaja saya secara intuitif menemukan cara orisinal yang memungkinkan dia tidak dapat diakses oleh jebakan rasa bersalah saya. Menanggapi kata-kata saya tentang "kemana perginya gadis penurut tersayang?", saya mendengar yang berikut:

- Ayah, saya telah berubah. Saya menjadi buruk!

Terima kasih Tuhan, saya memiliki keberanian dan kebijaksanaan untuk mendengar dan memahami arti dari kata-kata ini. Adalah tugas saya sebagai orang tua - untuk hidup berpisah dengan anak saya, bersedih dan meratapi masa kecilnya yang berlalu, yang begitu manis dan sangat saya sayangi. Dan biarkan anak pergi ke dunia besar, ke orang lain. Dan aku bisa mengatasinya. Dan tanpa semua ini, kegembiraan bertemu dengannya sebagai orang dewasa tidak mungkin, dan pertemuan ini sendiri tidak mungkin.

"Pengkhianatan" orang tua sebagai norma perkembangan

Remaja dihadapkan pada pilihan: "Dunia orang tua atau dunia teman sebaya?" Dan untuk memisahkan, dan karena itu berkembang, tumbuh secara psikologis, seorang remaja secara alami dan mau tidak mau harus mengkhianati dunia orang tuanya. Ini lebih mudah dilakukan melalui identifikasi dengan teman sebaya. Selain itu, nilai persahabatan menjadi dominan pada usia ini dan remaja mulai berteman dengan orang tua mereka. Tidak wajar bila remaja memilih dunia orang tuanya dan mengkhianati dunia teman sebayanya. Ini adalah jalan buntu dalam pembangunan.

Pilihan ini sulit. Situasinya sangat sulit ketika orang tua baik, dan praktis tidak larut ketika mereka sempurna. Biasanya, seorang anak akhirnya menjadi kecewa dengan orang tuanya. Dan pertemuan tidak mungkin tanpa kekecewaan. (Saya menulisnya di sini.. dan di sini) Orang tua yang ideal tidak memberi alasan untuk marah, untuk kecewa. Dan tidak mungkin meninggalkan orang tua seperti itu.

Proses perpisahan juga rumit ketika orang tua atau salah satu dari mereka telah meninggal. Dalam hal ini, juga tidak mungkin untuk kecewa - citra orang tua tetap ideal. Jika orang tua pergi selama periode perkembangan ini, anak tidak boleh kecewa padanya.

Pemisahan tidak sah

Kegagalan untuk "mengkhianati" orang tua memiliki dua konsekuensi: segera dan tertunda.

Konsekuensi langsung dapat bermanifestasi dalam bentuk masalah hubungan teman sebaya. Kegagalan untuk mengkhianati orang tua Anda dapat menyebabkan pengkhianatan terhadap teman-teman. Remaja dalam hal ini tidak berada dalam situasi terbaik: dirinya sendiri di antara orang asing, orang asing di antara dirinya sendiri. Paling buruk, ini dapat menyebabkan intimidasi.

Efek tertunda dapat diringkas sebagai kecenderungan ketergantungan emosional. Selain itu, masalah dengan batasan pribadi, masalah dengan membangun hubungan, dan rasa malu sosial mungkin terjadi.

Saya akan mencoba membuat sketsa manifestasi yang dapat menandai masalah dengan pemisahan yang tidak lengkap.

Tanda-tanda perpisahan yang gagal dari orang tua:

• Adanya serangkaian harapan - Orang tua berutang padaku!;
• Perasaan yang bertentangan terhadap orang tua;
• Perasaan keterikatan "mati" dengan orang tua;
• Hidup "dengan memperhatikan orang tua";
• Perasaan bersalah dan kewajiban yang kuat kepada orang tua;
• Kebencian yang kuat terhadap orang tua;
• Klaim kepada orang tua untuk "masa kecil yang manja";
• Tanggung jawab atas kebahagiaan dan kehidupan orang tua;
• Keterlibatan dalam manipulasi orang tua, alasan, bukti emosional bahwa seseorang tidak bersalah;
• Keinginan untuk memenuhi harapan orang tua;
• Reaksi menyakitkan terhadap komentar orang tua.

Jika Anda menemukan lebih dari tiga tanda dari daftar ini, buat kesimpulan Anda sendiri!

Anak laki-laki dan perempuan baik yang tidak mengalami pemberontakan remaja tetap memiliki citra yang ketat ini selama sisa hidup saya: "Saya tidak seperti itu / tidak seperti itu!" Citra anak laki-laki / perempuan yang baik batas, tidak memungkinkan untuk melampaui batas-batasnya. Dan ini adalah sebuah tragedi. Tragedi identitas yang tidak terjangkau dan kehidupan yang tidak hidup.

Dan saya ingin mengakhiri artikel ini dengan ungkapan yang dalam: “Pada hari ketika seorang anak menyadari bahwa semua orang dewasa tidak sempurna, ia menjadi remaja; hari dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; hari dia memaafkan dirinya sendiri, dia menjadi bijak”(Alden Nolan).