Tentang Rasa Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam artikel ini saya ingin berbicara sedikit tentang perasaan penting seperti rasa malu.

Saya tidak akan berpura-pura menjadi orisinal dan lengkap, saya hanya akan memberi tahu Anda tentang visi saya tentang masalah ini.

Ada banyak definisi tentang perasaan ini, secara pribadi saya suka yang berikut ini:

"rasa malu adalah keadaan kesadaran yang menyakitkan akan kekurangan dasar seseorang sebagai manusia" (Ronald T. Potter-Efron),

sebaik:

rasa malu adalah akibat dari terputusnya kontak di lapangan (Gordon Miller).

Rasa malu muncul cukup dini di masa kanak-kanak. Beberapa peneliti berpendapat bahwa rasa malu tercatat bahkan pada bayi usia 15 hari, setidaknya itupun anak menunjukkan perilaku yang di usia selanjutnya disebut perasaan malu. Ada juga yang berpendapat bahwa rasa malu sudah melekat pada diri seseorang sejak lahir. Rasa malu beracun, di sisi lain, berkembang pada anak-anak sekitar usia tiga tahun. Pada artikel ini, saya ingin menggambarkan perasaan ini pada orang dewasa dari sudut pandang terapi gestalt.

Malu adalah perasaan sosial yang terjadi dalam kontak dengan orang lain. Paling sering ini adalah orang tua, termasuk orang tua angkat, kakek-nenek, dan orang dewasa lainnya yang penting bagi anak.

Penting untuk dipisahkan" normal », « kreatif", Rasa malu dan malu alami" beracun ».

Malu kreatif. Hal ini diperlukan untuk pengaturan hubungan dalam masyarakat. Hal ini diperlukan agar seseorang dapat hidup dalam masyarakat manusia. Dengan merasakan dan mengalami rasa malu, anak belajar hidup bermasyarakat. Anak belajar apa yang normal dan diterima dalam masyarakat tertentu, dan apa yang tidak. Misalnya, tidak lazim untuk mengirimkan kebutuhan alam di jalan, telanjang, dll.

Rasa malu menghentikan kita, itu berfungsi untuk memastikan bahwa kita berperilaku dalam kerangka norma dan aturan perilaku yang diterima dalam masyarakat tertentu. Bayangkan saja apa yang akan terjadi di masyarakat jika setiap orang hanya melakukan apa yang dia inginkan saat ini - kekacauan akan merajalela!

Rasa malu menyesuaikan keseimbangan antara citra diri kita - bagaimana kita menampilkan diri kita dan tindakan yang kita ambil. Ketika ada ketidaksesuaian antara apa yang kita lakukan dan siapa yang kita pikirkan, rasa malu muncul. Rasa malu juga muncul ketika kita “mengkhianati” beberapa nilai kita. Ini adalah penanda dari apa yang benar-benar penting bagi kita. Misalnya, alih-alih melakukan sesuatu yang sangat penting bagi kita, kita melakukan sesuatu yang lain - "menipu" diri kita sendiri, "mengkhianati" …

Rasa malu adalah mekanisme yang memungkinkan kita untuk bereaksi lebih penuh perhatian terhadap lingkungan kita. Ini adalah penanda "tantangan". Dia menunjukkan kepada kita bahwa kita keluar dari sesuatu yang akrab, melakukan sesuatu yang baru untuk diri kita sendiri. Dan itu normal untuk merasa malu dalam situasi ini. Apalagi dalam hal ini terjadi proses pertumbuhan psikologis seseorang. Misalnya, jika saya belum pernah mencoba diri saya sendiri sebagai jurnalis, maka wajar saja untuk "khawatir" sebelum merekam.

Selalu ada kebutuhan di balik rasa malu. Misalnya, kebutuhan akan cinta, penerimaan, pengakuan, dll.

Kapan muncul? normalrasa malu harus berhenti, berhenti sejenak dan bertanya pada diri sendiri: “Apa yang ingin saya terima dalam situasi ini dan dari siapa? Apa yang harus saya lakukan untuk ini?"

Namun, di sisi lain, rasa malu menekan aktivitas: tidak mungkin berbicara, bertindak, dan sebagainya secara bebas dan alami. Rasa malu membatasi kita dan membuat kita tidak mungkin atau sulit untuk menyimpang lebih jauh dari "norma". Rasa malu seolah memberitahu kita: “tunggu, jangan terburu-buru sampai waktunya …”: rasa malu itu menyangkut keselamatan kita.

Beracunrasa malu berkembang sekitar usia tiga sampai lima tahun. Seorang anak kecil sepenuhnya bergantung pada orang dewasa, tanpa mereka ia tidak dapat bertahan hidup. Jika orang tua tidak memberikan anak apa yang disebut "cinta tanpa syarat", tetapi memberikan "cinta bersyarat" persyaratan orang tua. Orang tua secara verbal atau non-verbal memberi tahu anak seperti apa dia seharusnya agar pantas mendapatkan cinta mereka. Mereka terus-menerus dapat membandingkan anak mereka dengan orang lain, sulit atau tidak mungkin untuk menyenangkan orang tua ini, orang tua seperti itu dingin dan menolak. Begini caranya beracun malu. Di balik rasa malu ada rasa takut ditolak, rasa takut ditinggalkan. Secara umum, dalam banyak bahasa di dunia ada frasa serupa: "Malu pada Anda!", "Kamu seharusnya malu!" dan sejenisnya. Artinya, orang tua benar-benar memberi tahu anak, Apa dia pasti merasa! Dan jika dia melakukan ini tidak mau?!

Untuk pencegahan, sangat penting bahwa pada masa remaja anak melihat "ketidaksempurnaan" orang tuanya. Dan inilah tugas orang tua: menunjukkan bahwa mereka tidak sempurna, tidak sempurna, dan juga bisa salah. Kemudian, melihat citra orang tua yang “tidak sempurna” ini, anak dapat menerima citra dirinya sebagai “tidak sempurna”. Penting untuk memiliki "hak untuk membuat kesalahan"!

Rasa malu yang beracun muncul terlepas dari situasinya, ini adalah perbedaannya dari " normal ». Normal, kreatif rasa malu itu situasional, tergantung situasinya. Beracun sama - seolah-olah ada sepanjang waktu, bahkan di malam hari, bahkan di tempat tidur … Seseorang tampaknya merasakan inferioritasnya sepanjang waktu, dia "tidak seperti itu", bukan pria, bukan pria, bukan seorang wanita, bukan spesialis. Dan diasumsikan bahwa 8 miliar orang lainnya melihatnya, tetapi tidak menunjukkannya, atau mungkin menyadarinya. Artinya, selalu ada orang "lain" yang malu, dan tidak begitu penting apakah itu orang yang nyata, atau gambar seseorang (termasuk seseorang yang sudah meninggal), gambar Tuhan, dll.

Pria dengan rasa malu beracun tidak mendapatkan pengalaman kontak yang cukup dengan orang lain - dia selalu takut ditolak oleh orang lain. Untuk orang dewasa sekarang, penolakan bisa menyakitkan, bahkan sangat menyakitkan, tetapi tidak fatal. Untuk anak kecil, penolakan = ancaman terhadap keberadaannya. Dan untuk orang dewasa, beberapa abad yang lalu, penolakan berarti pengusiran dari komunitas, dari desa, dan ini adalah kematian yang pasti, karena seseorang tidak dapat bertahan hidup sendirian.

Jika seseorang merasa "tidak seperti itu", maka untuk mengimbanginya, ia dapat membayangkan dirinya sebagai "diri yang ideal" - untuk menghilangkan rasa malu. Hasilnya adalah rasa arogansi dan kebanggaan sebagai lawan rasa malu. Dan cita-cita ini pada prinsipnya tidak dapat dicapai, dan segera ada perasaan tidak berartinya diri sendiri. Perilaku ini khas, misalnya, dari narsisis.

Sebuah "gambar ideal" dapat diberikan ke orang lain dalam kontak. Lalu ada idealisasi citra orang lain ini dan penyusutan wajib berikutnya. Tidak ada pertemuan nyata dengan orang lain. Sementara mengidealkan yang lain, seseorang dengan rasa malu beracun, seolah-olah, mengidentifikasi dirinya dengan "ideal" lain ini dan tidak merasakan "inferioritas" sendiri dalam sesuatu. Jika rasa malu tak tertahankan di bidang mental, identifikasi dapat terjadi, misalnya, dengan seorang guru di universitas; di bidang kekuasaan - dengan bos, kekuatan - dengan pelatih olahraga. Jika di bidang kecantikan - maka seperti dalam dongeng Pushkin: “Cahayaku, cermin! beri tahu saya, tetapi laporkan seluruh kebenaran: … "jika jawabannya positif, maka itu baik, untuk sementara semuanya beres. Jika jawabannya tidak sesuai dengan Anda, kemarahan akan berubah menjadi kemarahan: “Oh, Anda kaca yang menjijikkan! Kamu berbohong untuk membuatku kesal." Dalam pengertian ini, rasa malu beracun seperti kecanduan - "dosis" berikutnya terus-menerus diperlukan. Ini membantu, tetapi hanya untuk sementara waktu.

Rasa malu adalah salah satu yang pertama memutuskan kontak. Seseorang memiliki ketakutan yang konstan dan seringkali tidak disadari bahwa dia "entah bagaimana tidak seperti itu" dan bahwa dia pasti akan ditolak. Karena itu, agar tidak merasakan pengalaman yang tak tertahankan ini, seseorang tidak akan menjadi lebih dekat dengan orang lain. Nah, jika itu benar-benar tiba-tiba terjadi sehingga mereka menjadi sedikit lebih dekat dengan orang lain, maka sangat penting untuk meluncurkan mekanisme "penolakan antisipatif". Temukan sendiri kekurangan orang lain dan tolak dia. Lagi pula, jika saya berhasil meninggalkan / meninggalkannya sebelum dia dapat mempertimbangkan saya, maka dia tidak akan melihat saya apa adanya!

Seseorang dengan beracun rasa malu itu buruk dengan rasa syukur. Dia mekanis, tidak tulus, tanpa perasaan "kehangatan di dadanya."

Rasa malu yang beracun tidak memberi kita hak untuk melakukan kesalahan. Jika kesalahan = bencana, maka untuk menghindari rasa malu yang membara, orang tersebut memilih untuk tidak melakukan apa-apa. Tidak melakukan apa-apa tidak akan membuat kesalahan. Rasa malu menghalangi kita untuk mencoba posisi baru, meminta kenaikan gaji, menaikkan gaji, mendekati seorang gadis, dll.

Selalu ada banyak energi dalam rasa malu, bahkan dalam beracun, tetapi di sana energi ini tidak digunakan dengan benar: ia diarahkan ke dalam, menuju dirinya sendiri.

Ada juga banyak kesenangan dalam rasa malu. Dan tingkat kesenangan sebanding dengan tingkat rasa malu: semakin sedikit rasa malu (misalnya, "malu") - semakin besar kesenangan dan sebaliknya.

Jika orang tua anak itu cukup baik, menerima, mencintai, maka beracun tidak ada rasa malu yang muncul. Orang itu sepertinya berkata pada dirinya sendiri: “Ya. Saya cukup baik sendiri. Ada beberapa kekurangan, tapi saya tetap baik-baik saja."

Saya pikir akan selalu ada seseorang yang lebih baik dari kita dalam beberapa hal. Dan akan selalu ada seseorang yang lebih buruk. Tapi tidak akan ada yang sama dengan kita. Pengalaman nilai Anda sendiri muncul dalam pengalaman keunikan Anda sendiri. Kumpulan pengalaman, kualitas, pengetahuan yang berbeda itu unik dan tidak dapat ditiru. Tidak ada yang memilikinya kecuali kita. Menurut saya, ide ini sangat mendukung dan membantu untuk tidak takut dan tidak malu menjadi diri sendiri.

Bagaimana rasa malu dimanifestasikan?

Pada tingkat tubuh, kita menundukkan kepala dan melihat ke bawah, bahu dipahami dan diarahkan, seolah-olah, ke depan, seolah-olah kita mencoba menjadi lebih kecil. Hiperemia (kemerahan) pada area tubuh yang terlihat - wajah, tangan, décolleté. Mungkin ada peningkatan detak jantung, berkeringat. Ada perasaan bahwa kita melakukan sesuatu yang "salah". Laki-laki di beracun memalukan dia merasa dirinya seolah-olah "dipermalukan, kotor, tidak penting, picik, tidak berharga." Pada saat yang sama, fakta objektif yang membuktikan kebalikannya diabaikan begitu saja. Kami berkata: "Saya siap untuk tenggelam ke dalam tanah," yaitu, rasa malu sangat tak tertahankan sehingga seseorang tidak hanya ingin melarikan diri dari orang lain, tetapi juga untuk melarikan diri dari kenyataan, "menyingkirkan diri kita sendiri," seolah-olah kita tidak punya hak. untuk berada di antara orang-orang sama sekali. Kami malu dengan fakta bahwa kami ada, fakta keberadaan kami. Jika pada saat yang sama dimungkinkan untuk melarikan diri secara fisik dari masyarakat orang lain - rasa malu akan semakin dalam, orang tersebut akan merasa lega, tetapi hanya untuk sementara waktu.

Anehnya, salah satu bentuk manifestasi rasa malu adalah apa yang biasanya disebut mengejutkan (jika dimanifestasikan lebih luas - tidak tahu malu). Seseorang tampaknya berusaha dengan sekuat tenaga untuk membuktikan kepada dirinya sendiri, dan juga kepada orang lain, bahwa dia tidak memiliki rasa malu. Dalam hal ini, orang tersebut "melarikan diri", tidak bertemu dengan rasa malunya, pengalaman itu tidak terjadi. Energi rasa malu, seolah-olah, diarahkan ke luar. Pengalaman internal tidak terjadi, dan, ditinggalkan sendirian dengan diri sendiri (dan dengan rasa malu), perasaan malu hanya meningkat.

Jadi apa yang dapat Anda lakukan? DENGAN normal, tidak beracun Anda tidak perlu melakukan apa pun dengan rasa malu. Seperti yang saya tulis di atas, itu perlu. DENGAN beracun kamu harus bekerja.

Karena rasa malu adalah perasaan sosial dan muncul dalam kontak dengan orang lain, maka perlu juga bekerja dengan rasa malu dalam kontak dengan orang lain. Dan yang terbaik, jika itu adalah orang yang dekat. Bahkan jika Anda hanya memberi tahu orang lain tentang apa yang membuat Anda malu, tingkat rasa malu berkurang atau bahkan hilang (kecuali rasa malu itu beracun. ). Bisa jadi teman, pacar, pasangan, psikolog, psikoterapis. Ini adalah salah satu yang Anda aman dengan, salah satu yang Anda tidak takut untuk membuka. Obat yang baik untuk rasa malu adalah solidaritas.

Seseorang dengan beracun malu banyak introject (diambil dengan iman tanpa refleksi kritis atas pendapat, pernyataan orang lain). Introjects diasimilasi dan diekstrapolasi ke seluruh citra diri. Seseorang kemudian tidak malu dengan tindakan, tindakan tertentu, tetapi pada dirinya sendiri. Dalam hal ini, Anda perlu bekerja dengan introjects. Sebagai contoh, salah satu klien saya pernah menyebutkan bahwa dia tidak merasa sepenuhnya laki-laki dan malu karena dia tidak bertugas di ketentaraan. Menanggapi kata-kata saya bahwa selama bertahun-tahun telah berlalu sejak pelayanan saya, tidak seorang pun pernah mengatakan kepada saya sesuatu seperti "apakah Anda melayani? Man, saya hormati!" pada awalnya dia membeku, lalu menjawab bahwa selama tiga puluh tahun dia bahkan tidak berpikir bahwa itu tidak perlu.

Seringkali, rasa malu disamarkan sebagai rasa bersalah dan ketakutan. Perbedaan antara rasa malu dan rasa bersalah adalah bahwa dalam rasa malu, "pengamat" melihat kita, seolah-olah, dan dalam rasa bersalah, pada tindakan kita. Dalam rasa malu, seseorang menyadari dirinya sebagai sesuatu yang "tidak begitu, salah", dan dalam kasus bersalah, hanya tindakan yang salah, hanya tindakan atau kelambanan, sedangkan orang itu sendiri "cukup baik". Penting untuk membagikan perasaan ini dan memanggilnya dengan nama yang tepat. Meski tentu saja semua perasaan ini bisa hadir bersama-sama.

Umumnya, tugas psikoterapi bukanlah untuk membuat seseorang tidak tahu malu. Tujuan dari psikoterapi adalah untuk membuat malu portabel. Penting untuk memulihkan proses mengalami rasa malu dalam kontak dengan orang lain untuk mendapatkan pengalaman baru dari pengalaman rasa malu yang tidak traumatis, dan menemukan orang-orang yang dengannya Anda dapat berbagi rasa malu dan tidak mengasingkan diri.

Jika Anda memperhatikan hal di atas untuk diri Anda sendiri, saya ingin mengatakan: tidak ada yang salah dengan itu - Anda diajari seperti itu. Anda bisa hidup dengan rasa malu Anda!