Trauma Lempar, Trauma Pelempar: Terapi Pengabaian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagi kami, pengabaian adalah perasaan seseorang dengan siapa kami secara sepihak berhenti berkomunikasi. Pada saat yang sama, orang yang berhenti tidak mengizinkan prosedur pemisahan terjadi. Dia menghilang begitu saja. Dia tidak mengatakan: "Kamu penting bagiku", atau "Terlalu sulit bagiku untuk bersamamu," dia tidak berterima kasih, tidak mengungkapkan perasaan apa pun, sikap apa pun, tetapi hanya keluar dari kontak..

Jadi, dengan kekuasaannya, ia menempatkan seseorang, baik itu anak, suami, teman, kekasih, atau pasangan, dalam posisi objek, yaitu memperlakukannya sebagai sesuatu. Seseorang dari subjek telah menjadi objek, dan tampaknya dia tidak memiliki kekuatan, untuk mendapatkan kembali subjektivitas, untuk mengembalikan aktivitas dalam interaksi yang signifikan ini baginya. Dia hanya harus tunduk dan berdamai, dalam arti tertentu, setuju untuk menjadi "bukan siapa-siapa".

Dalam pengalaman terapeutik kami, pengabaian meninggalkan yang ditinggalkan dengan sangat sedikit repertoar tindakan. Dia mungkin merindukan. Tidak berdaya untuk marah. Menyesali. Salahkan diri Anda sendiri atas kesalahan Anda. Atau, jika dia memberanikan diri, maka keberanian ini akan diarahkan pada si pelempar. Artinya, tidak pergi dan bertemu orang baru. Dan untuk mengirim pesan kemarahan, permintaan maaf atau permohonan kepada orang yang meninggalkan orang tersebut. Tulis surat kepadanya, telepon (dan jangan panggil), bicaralah padanya tanpa henti di dalam diri Anda.

Artinya, pelempar sangat fokus pada pelempar. Prestasi didedikasikan untuknya. Dia yang harus disalahkan atas kegagalan. Pada akhirnya, dialah yang membutuhkan balas dendam dan bukti. Ini adalah kondisi yang melelahkan. Seseorang tampaknya dipaksa untuk mencurahkan semua tindakannya kepada orang yang berhenti. Dia tidak memiliki kebebasan untuk berpaling kepada orang lain, untuk beberapa waktu (kadang-kadang lama!) Dia tidak berdaya untuk membangun hubungan baru di mana dia merasa nyaman. Trauma karena ditinggalkan, ia kehilangan vitalitas dan vitalitasnya. Bagaimana trauma ini terjadi, dan bagaimana kita dapat membantunya?

Menurut hemat kami, seseorang mengalami puncak trauma justru saat "objektifikasi" ini terjadi. Bagaimana ini terjadi? Seseorang menyatakan bahwa dia tidak lagi akan berkomunikasi, dia mengucapkan teks yang sudah disiapkan, tanpa mendengarkan jawabannya, secara efektif berjalan di sekitar ruangan, keluar dan membanting pintu. Pada saat yang sama, orang kedua pada saat ini menjadi objek, atau audiens, yang tidak memiliki kesempatan untuk campur tangan dalam apa yang terjadi. Pada saat ini, cedera terjadi.

Satu orang "mengikat" orang lain untuk dirinya sendiri, sementara mekanisme tindakan yang belum selesai beroperasi. Orang yang berhenti menyelesaikan apa yang dia inginkan. Dan orang yang ditinggalkan tidak lengkap, dan terpaksa tinggal bersamanya. Upayanya untuk menyelesaikan prosesnya sendiri tidak berhasil, karena proses ini sekitar dua orang.

Kesulitannya juga dalam kenyataan bahwa ketika seseorang pergi, semacam pendewaan atau demonisasi terjadi, yaitu, di mata orang yang ditinggalkan, ia diberkahi dengan ciri-ciri kemahakuasaan, menjadi karakter numinus. Bagaimana saya bisa bersama seseorang yang tidak dapat saya pengaruhi sama sekali? Dan dia bisa melakukannya padaku. Karena dia bergerak, dia memberi saya kesan, perasaan. Bagaimana jika dia ingin menghubungiku? Dan kemudian dia akan mempengaruhi saya. Dan saya tidak bisa mempengaruhi dia sebagai tanggapan. Ini adalah masalah yang tidak terpecahkan. Otak tidak bisa menampungnya.

Dalam terapi, penting bagi kita untuk membantu orang yang ditinggalkan mendapatkan kembali kebebasan dan aktivitas mereka, kemampuan mental (dan kadang-kadang sebenarnya) untuk kembali berinteraksi dengan pelempar. Minta dan terima darinya pengakuan akan pentingnya dia dalam suatu hubungan, bahkan jika itu sudah berakhir. Hubungi kembali kebutuhan Anda. Untuk mendapatkan kembali kekuatan untuk mengakui kebenaran Anda dalam suatu hubungan, kebenaran Anda, dan atas dasar ini untuk menyelesaikan, atau lebih tepatnya, untuk akhirnya menyelesaikan tindakan perpisahan.

Dan untuk ini, teknik yang paling cocok dalam nada psikodramatis adalah bermain peran, ketika kita menempatkan peran orang yang ditinggalkan dan memungkinkan klien untuk kembali berdialog dengan orang yang ditinggalkan. Melalui pembalikan peran aktif dan duplikasi aktif, kami memberikan ruang untuk perasaan dan peristiwa yang terlewatkan. Seseorang dapat mengucapkan kata-kata yang tidak terucapkan, mendengar tanggapan. Adalah penting bahwa dia dapat memahami motif yang tidak diumumkan dari perilaku si pelempar. Ini mengembalikan kemampuan untuk merasakan dan berpikir, menghidupkan kembali yang ditinggalkan. Tetapi itu juga menghidupkan kembali citra orang yang melempar, yaitu, membuka sifat jahat ini terhadap manusia, menjadikan orang yang melempar, alih-alih kekuatan numinus yang mahakuasa, menjadi orang biasa. Sosok ini berhenti menghipnotis yang ditinggalkan.

Dari sudut pandang terapis Gestalt, fokus pekerjaan apa pun adalah memulihkan kontak. Penting untuk memulihkan kesadaran klien, membuka blokir aktivitas fisik, emosional, dan intelektualnya. Kami melakukan ini dengan membiarkan dia bersandar pada norma-norma keadilan, kejujuran, dan norma-norma hubungan antarmanusia. Untuk ini saya ingin menambahkan norma seperti hak untuk hidup.

Adalah penting bahwa terapis, dengan fakta kehadirannya dan fakta bahwa dia melihat seseorang dalam niat dan kebutuhannya, membantunya mengatasi pemberhentian, hambatan yang muncul dalam aktivitasnya pada saat dia terlempar. Jika dalam proses terapi kita berhasil mendukung seseorang dalam hak-haknya, maka ia menemukan bentuk untuk membiarkan dirinya hidup dalam kontak dengan dunia.

Sisi kedua pasangan dalam interaksi ini menarik. Pelempar juga bisa mengalami cederanya sendiri. Kemungkinan besar, intensitasnya tidak seperti itu, karena pelemparnya masih aktif, tetapi masih dalam keadaan traumatis. Dapat memalukan bahwa prinsip-prinsip etikanya sendiri telah dilanggar. Mungkin ada perasaan bersalah. Takut bahwa Anda telah melakukan kerusakan. Malu.

Dan kenangan ini terkadang tersimpan selama bertahun-tahun, puluhan tahun. Pelempar sering kali memiliki zona ketidakberdayaan tertentu di sekitar sosok yang dilempar. Jika dia cukup kuat untuk tidak melakukan kontak dengannya, maka dia tidak berdaya jika dia tidak sengaja melakukan kontak ini. Saat bertemu, ia mungkin merasa canggung, malu, bersalah, bingung, marah tak berdaya, dan bahkan perasaan ditinggalkan yang sama. Karena pelempar juga sepenuhnya tidak memiliki kesempatan untuk sepenuhnya menyelesaikan hubungannya dengan yang lain, karena, seperti yang kami katakan, orang lain harus berpisah.

Pengamatan penting: motif yang cukup umum untuk melempar adalah rasa takut dilempar. Pelemparnya sering terluka sebelumnya. Dan dia melempar lebih dulu, agar tidak berada dalam situasi seperti itu lagi. Dia dapat mengambil langkah ini bukan karena motif "menghancurkan" yang lain, tetapi karena keinginan untuk mempertahankan setidaknya beberapa energi, untuk keluar dari kontak, setidaknya sampai batas tertentu, tidak dihancurkan. Jadi, dalam praktiknya, berurusan dengan "trauma pelempar" sering kali berubah menjadi pekerjaan pendahuluan dengan trauma pelempar.

Kami menulis artikel ini untuk kolega dan klien, karena kami semua adalah manusia, dan kami tidak kebal dari pengalaman menyedihkan ditinggalkan. Kami memikirkan tentang apa yang dapat kami rekomendasikan sebagai sarana untuk membantu diri sendiri untuk saat-saat seperti itu ketika Anda ditinggalkan, dan Anda tidak memiliki siapa pun untuk berbagi pengalaman Anda.

Kami pikir hal terbaik yang harus dilakukan untuk diri Anda sendiri di saat-saat seperti ini adalah memikirkan nilai-nilai Anda. Apa yang ada dalam hidup Anda yang tidak akan pernah Anda hentikan. Orang yang Anda cintai, aktivitas favorit Anda, minat Anda. Apa yang akan Anda tetap setia untuk, tidak peduli apa. Dan ini berarti Anda tidak akan meninggalkan diri Anda sendiri.