Jenis Cinta Dan Perbedaannya: Gairah, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Mutlak, Cinta Dewasa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Cinta … Sebuah kata yang akrab sejak kecil. Semua orang mengerti bahwa ketika Anda dicintai, itu baik, tetapi ketika Anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya setiap orang yang memahaminya dengan caranya sendiri. Seringkali kata ini digunakan untuk menyebut sesuatu yang ternyata bukan cinta atau bukan cinta sama sekali. Dengan apa saja dia tidak bingung… Dengan nafsu, dengan kecemburuan, bahkan dengan kekerasan fisik. Ingat kebijaksanaan populer: "Mengalahkan - itu berarti dia mencintai", atau upaya populer lainnya untuk menentukan tanda-tanda cinta yang esensial: "Cemburu berarti dia mencintai."

Tapi itu paling sering dikacaukan dengan kecanduan emosional. Cukup sering, orang hanya memberi tanda yang sama di antara konsep-konsep ini, dengan alasan seperti ini: “Cinta, tentu saja, ketergantungan, dan sangat kuat. Cinta sejati mengasumsikan bahwa saya tidak bisa hidup tanpa orang yang dicintai. Yang terbaik dari semuanya, jika dia tidak bisa hidup tanpaku”. Komponen mitos sangat memengaruhi gagasan tentang topik diskusi kita. Mitos dua belahan, yang tersebar di seluruh dunia, tetapi harus menemukan satu sama lain dan menyatu, sangat populer di kalangan pecinta waktu dan usia yang berbeda. Tidak diragukan lagi, mitos yang sangat indah, tetapi orang harus ingat bahwa ini adalah mitos, yaitu kombinasi ajaib dari yang tidak sesuai dalam kehidupan duniawi yang nyata.

Namun nyatanya, perwujudan hubungan ideal tersebut tetap menjadi mimpi. Ngomong-ngomong, mimpi tidak berarti usaha yang tidak perlu dan tidak berguna. Bahkan sangat perlu dan sangat berguna, karena menunjukkan kepada kita arah aspirasi kita, memberi kekuatan pada aspirasi tersebut, dan mengubah hidup kita menjadi lebih baik dengan tindakan kita yang diarahkan dan diperkuat olehnya, sebuah mimpi. Tetapi kita tidak boleh lupa bahwa mimpi adalah cita-cita. Setiap orang, bahkan yang sedikit akrab dengan realitas hubungan kekasih jangka panjang, memahami bahwa tidak ada pertanyaan tentang merger apa pun. Terlebih lagi, keinginan untuk menyatu sepenuhnya dalam kehidupan nyata bisa sangat berbahaya bagi kehidupan ini sendiri, lebih tepatnya, bagi orang-orang yang menjalaninya.

Untuk memahami, pada pandangan pertama, pertanyaan sederhana kami, perlu untuk menyelidiki dan memisahkan konsep "cinta", "gairah", "jatuh cinta".

Jadi cinta. Ini adalah hadiah. Inilah yang ditawarkan seseorang kepada orang lain, tanpa menuntut imbalan apa pun, tanpa memaksakan penerimaan dan penggunaan tawarannya. Cukup dengan merumuskan pesan cinta yang “murni”, tidak tercampur dengan yang lain, maka akan menjadi: “Aku cinta kamu. Ini hadiahku untukmu. Jika Anda menerimanya, itu akan menghangatkan Anda dan menguatkan Anda. Kamu bisa berenang di dalamnya selama yang kamu suka."

Gairah adalah masalah lain. Ini adalah rayuan, keterlibatan, menarik orang lain ke dalam gerakan "dalam orbitnya sendiri." Penggoda yang bersemangat, memancarkan energi yang luar biasa, melumpuhkan kemampuan kritis orang yang tergoda, membatasi kemampuannya untuk memilih secara bebas. Pesan dari hubungan semacam ini adalah sebagai berikut: “Saya ingin melekatkan Anda pada saya, untuk memiliki Anda sebagai sesuatu, properti. Mau atau tidak, itu tidak masalah. Aku sangat menginginkannya sehingga kamu tidak bisa menolakku." Seperti yang Anda lihat, perbedaan dengan cinta, seperti yang kami sajikan di atas, sangat besar. Gairah dalam bentuknya yang murni tidak meninggalkan hak untuk memilih, itu menyapu penghalang, melemahkan yang tergoda, mengubahnya menjadi objek yang dapat sepenuhnya dibuang.

Dan apa, kemudian, jatuh cinta? Dia tidak lebih dari kombinasi dalam proporsi yang berbeda dari cinta dan gairah pertama dan kedua. Perilaku seorang kekasih bisa sangat berbeda dengan perilaku kekasih lainnya. Mengapa? Justru karena bahan dalam cinta mereka berbeda. Yang satu didominasi oleh nafsu, yang lain adalah cinta. Sangat menarik bahwa manifestasi ekstrem dari kutub yang satu dan kutub lainnya untuk stabilitas, keteguhan hubungan bisa sama-sama berbahaya. Bayangkan seseorang yang mencintai dengan cinta yang benar-benar murni tanpa campuran gairah sedikit pun, memberikan kebebasan penuh kepada orang yang dicintai, menonton dengan tidak terikat bagaimana objek cinta memulai dan memutuskan hubungan dengan orang lain, menerima atau menolak kekasih kita … - Saint, - kamu bilang. Dan Anda akan benar. Karena cinta yang ideal, paling murni, dan murni semacam ini tidak dimiliki oleh yang dicintai. Jika dia melakukannya, itu akan bertentangan dengan esensinya. Hubungan antara orang-orang dalam versi hubungan ini secara bertahap melemah.

Sekarang bayangkan ekstrem lainnya. Gairah tanpa kotoran - dari ujian paling murni, dengan kekuatan penuh, tanpa pembatas dalam bentuk cinta. Apa yang terjadi? Mimpi buruk dan horor. Kehancurannya bersifat spiritual, psikologis, dan, omong-omong, fisik. Hati-hati dengan gairah murni seperti itu! Sebaiknya jangan terlalu dekat. Ia akan menyerap dan mencerna Anda, yaitu, ia akan membunuh (kadang-kadang tidak hanya secara metaforis) jika Anda menjadi objeknya. Dan ini, sayangnya, bukan fantasi. Ada kasus ketika kekasih melukai kekasih mereka, dan kadang-kadang bahkan membunuh mereka, didorong oleh nafsu semata, yang tidak ingin mereka pimpin. Kemudian kerabat akan mengatakan tentang mereka: "Saya sangat mencintai sehingga saya membunuh (hampir terbunuh)." Gairah menjaga objeknya pada tali yang sangat pendek, yaitu, tidak seperti hubungan "cinta murni", hubungan antara kekasih yang penuh gairah cukup dekat, bahkan terlalu dekat.

Terima kasih Tuhan, dalam kehidupan nyata kita, manifestasi murni seperti itu cukup langka. Oleh karena itu, ikatan yang stabil dan stabil muncul di antara orang-orang, orang-orang mengatasi saat-saat sulit dan bahkan krisis dalam komunikasi mereka, dan mereka yang sangat berbakat dalam hal ini berhasil mempertahankan hubungan selama beberapa dekade yang tidak malu disebut cinta.

Ngomong-ngomong, mari kita cari tahu dari mana pengrajin seperti itu berasal - pembangun hubungan cinta. Apakah itu hadiah bawaan atau keterampilan yang diperoleh? Untuk pertanyaan ini, tentu saja, perlu dijawab bahwa kemampuan ini diperoleh dalam proses kehidupan, mereka diperoleh, dan tidak ditemukan, bahwa mereka terjadi atau terungkap secara spontan.

Pada masa remaja, awal masa muda, hanya sedikit orang yang tahu bagaimana mencintai "cinta yang dewasa". Ungkapan "cinta dewasa" sama sekali tidak cocok dengan masa muda. Dan dari mana datangnya kedewasaan perasaan dalam diri makhluk muda? Oleh karena itu, remaja mencintai sebaik mungkin. Dan dia tahu bagaimana mencintai "cinta yang tidak dewasa", jatuh ke dalam ketergantungan emosional. Bahkan ada istilah "kecanduan cinta". Dalam versi hubungan ini, seseorang tampaknya larut dalam objek ketergantungan, siap mengorbankan prinsip-prinsip terpenting baginya, membiarkan objek ini melakukan hal-hal dengan dirinya sendiri yang tidak akan pernah dia izinkan sebelumnya. Pecandu cinta mentransfer otoritas untuk mengendalikan dirinya ke objek yang tertanam dalam kepribadiannya. Selain itu, yang terakhir diperkenalkan, seringkali tanpa mengetahuinya atau hanya curiga ketika ketergantungan telah terbentuk, karena tidak selalu menetapkan tujuan diperkenalkan. Hanya saja pecandu sendiri membuka pintu jiwanya terlalu lebar.

Orang-orang yang dibesarkan seperti idola keluarga di masa kanak-kanak atau yang tumbuh dalam keluarga yang disfungsional (sebagai pilihan - keluarga alkoholik) sangat rentan terhadap pembentukan kecanduan emosional (serta kecanduan yang sifatnya berbeda). Dalam kasus pertama, sebagai aturan, anak memiliki hubungan emosional yang sangat dekat dengan salah satu orang dewasa, paling sering dengan ibu. Banyak karya psikoanalis dikhususkan untuk topik ini. Dalam kasus kedua, sejak masa kanak-kanak, seseorang terbiasa sering mengalami situasi stres dan kemudian mencarinya di masa dewasa.

Kecanduan emosional memungkinkan untuk mengalami stres yang intens sepanjang waktu. Situasi aneh tercipta: seseorang menderita dan, pada saat yang sama, menikmati emosi yang dialami.

Dalam hubungan cinta ketergantungan, seseorang memperlakukan objek cinta secara tepat sebagai objek. Dia ingin mengetahui pikiran orang yang dicintai, perasaan, untuk melihat setiap langkah yang dia ambil. Dia menuntut agar yang dicintai selalu ada, memenuhi semua permintaan, terus-menerus membuktikan cinta dan kesetiaannya. Muncul pertanyaan: mengapa dia membutuhkannya? Faktanya adalah jauh lebih mudah untuk membangun hubungan dengan suatu objek: taruh di saku Anda - dan pesan. Anda juga bisa memangkas sudut tajam untuk kenyamanan agar tidak bersentuhan saat berjalan. Dengan objek pasif, Anda tahu, itu jauh lebih mudah. Dan dengan orang yang hidup - sakit kepala terus menerus. Saya ingin berbaring di sofa bersamanya sendirian, tetapi dia ingin pergi ke konser. Apa yang harus dilakukan tentang hal itu? Pada saat yang sama, dia masih terus berusaha untuk berkomunikasi dengan orang lain, tetapi saya mengerti bahwa komunikasi ini berbahaya - tiba-tiba dia akan terbawa oleh orang lain dan meninggalkan saya. Karena itu, saya berusaha untuk mengetahui semua pikiran dan perasaannya, saya bertanya apa yang dia pikirkan, saya iri padanya bahkan untuk mimpi, karena saya tidak memiliki akses ke sana. Kasihannya. Secara umum, tidak mudah dengan mata pelajaran ini. Objek jauh lebih mudah.

Kecemburuan adalah teman tetap dari cinta yang tidak dewasa, ketergantungan, kepemilikan cinta. Jika seseorang "secara objektif" seperti ini kepada kekasihnya, wajar jika ia berusaha untuk memiliki objek ketergantungan-cinta. Dan setiap perambahan pada objek ini (bahkan jika itu adalah tanda perambahan) bertemu dengan penolakan keras: milikku, jangan mendekat. Untuk melindungi "milikku" ini, seseorang sering mengantisipasi peristiwa: belum ada yang berpura-pura dan tidak melanggar batas, tetapi tanggungan berjaga-jaga, melihat yang tak terlihat, mendengar yang tak terdengar, memikirkan yang tak terpikirkan. Bagaimana menurut Anda, untuk tujuan apa? Untuk menunjukkan kepada semua orang bahwa penjaga tidak tidur dan melindungi barang-barang mereka. Dan pertarungan cemburu di tanah kosong tidak lebih dari tembakan peringatan: Tuhan melarang …

Tetapi secara paradoks, itu terjadi seperti "Tuhan melarang", karena orang yang cemburu terus-menerus menyimpan "objeknya" di bidang semantik pengkhianatan. Jika masuk akal, akan ada fakta. Pengkhianatan bisa terwujud, dan apa yang tersisa untuk dia lakukan, sudah lama ditunggu-tunggu. Dan jika tidak, maka hidup mendengarkan tembakan peringatan konstan adalah kesenangan di bawah rata-rata. Jadi, tentu saja, kecemburuan, jika itu memperkuat hubungan, maka tidak lama, jika itu mempertahankan mereka - maka hanya sangat moderat - semata-mata pada fakta langkah nyata yang nyata menuju pengkhianatan.

Bagaimana orang jatuh ke dalam perangkap kecanduan cinta? Sangat sederhana. Awalnya, ada kemauan untuk ditangkap. Dasar dari kesiapan ini adalah kebutuhan neurotik akan cinta, yang, pada gilirannya, dibentuk dan berakar pada seseorang terlebih dahulu, sebagai suatu peraturan, di masa kanak-kanak. Kemudian kita bertemu seseorang yang, mau atau tidak mau, memainkan skenario tertentu yang diperlukan untuk pembentukan kecanduan pada pecandu kita. Skenario ini mengasumsikan adegan-adegan berikut: penampilan seperti itu di tempat yang tepat pada waktu yang tepat dalam situasi yang tepat, yang "menenggelamkan jiwa" seseorang yang siap untuk tenggelam seperti itu. Adegan berikutnya: menanamkan harapan yang disengaja atau tidak disengaja pada pecandu cinta masa depan untuk hubungan emosional yang stabil. Ini diikuti oleh adegan dengan menanamkan keraguan tentang realitas kedekatan emosional. Selanjutnya, adegan kedua dari belakang dan terakhir dapat berganti berkali-kali, berubah, yang memberi pahlawan kita pendulum emosional yang kuat. Ini sangat membantu untuk memperkuat ketergantungan emosional. Harapan adalah keputusasaan, kepastian adalah keraguan, dll. dll.

Dalam kasus di mana kecanduan cinta saling menguntungkan, pada awalnya pendulum tidak begitu terlihat. Keduanya memiliki kesan bahwa mereka berada di puncak kebahagiaan. Pendulum membuat dirinya terasa sedikit kemudian, ketika kenyataan membuat penyesuaiannya sendiri, dan sang kekasih menemukan bahwa sang kekasih tidak dapat atau tidak ingin mengabdikan dirinya sepenuhnya padanya.

Teman setia lainnya dari kecanduan cinta adalah penipuan diri sendiri. Karena nilai utama pecandu adalah pengalaman emosi menyenangkan tertentu dari kepemilikan objek ketergantungan, ia menipu dirinya sendiri dengan segala cara yang mungkin dalam kasus-kasus ketika jelas bagi orang luar pandangan sadar bahwa ia tidak dicintai dan tidak akan mengembangkan hubungan dengannya. Karena kebenaran tidak konsisten dengan mengalami emosi yang menyenangkan itu. Jauh lebih buruk untuk kebenaran. Dia didorong ke halaman belakang kesadarannya dan mencoba yang terbaik untuk mengabaikannya. Meskipun kebenaran dari waktu ke waktu masih bergerak di suatu tempat di kedalaman, dan ini menyebabkan semacam alarm yang tidak dapat dijelaskan.

Dengan satu atau lain cara, ketika kecanduan terbentuk, seseorang dalam banyak manifestasinya sangat berubah. Perubahan ini diperhatikan oleh kerabat, teman, kerabat, dan terkadang mereka mencoba membantu. Seseorang bercanda, dan seseorang serius, bukan tanpa alasan, menyebut keadaan kekasih sebagai penyakit. Ini, sebenarnya, adalah apa adanya.

Sekarang mari kita beralih ke bentuk cinta "maju" - dewasa. Orang dewasa mampu mencintai dengan cinta yang matang. Apalagi hubungan dengan usia tidak selalu langsung. Terkadang kedewasaan perasaan ditunjukkan pada usia dua puluh, dan terkadang bahkan pada usia 40-50, seseorang membangun hubungan menurut tipe ketergantungan. Cinta yang dewasa membutuhkan perasaan yang memelihara. Dan mereka dibesarkan dalam badai kehidupan, asalkan seseorang keluar dari badai ini dengan pengalaman baru, dengan pandangan yang berbeda tentang dunia dan dirinya sendiri di dalamnya.

Apa itu cinta dewasa? Apakah itu ada di kehidupan nyata? Atau mungkin ini adalah cita-cita yang tidak mungkin tercapai yang tidak terwujud dalam kehidupan duniawi kita?

Mari kita segera daftar apa sebenarnya yang tidak ada dalam bentuk cinta ini. Pertama, itu adalah cinta tanpa kecemburuan. Kedua, tanpa batasan kebebasan orang yang dicintai. Ketiga, tanpa menggunakan orang yang dicintai untuk tujuan mereka sendiri, yaitu, tanpa manipulasi urutan apa pun (misalnya, "Jika kamu mencintaiku, maka kamu tidak akan pergi ke sepak bola dan tinggalkan aku sendiri").

Dan sekarang mari kita tentukan apa saja tanda-tanda wajib cinta yang matang. Ini, pertama-tama, ketaatan pada "keadaan" batas-batas kepribadian masing-masing, yaitu, tidak adanya persyaratan seperti: "Kamu harus menghabiskan malam ini denganku, karena aku mencintaimu," "Berhenti berkomunikasi dengan kamu. teman", dll.

Selain itu, kepercayaan yang ada begitu saja, tanpa bukti. Ini adalah hubungan yang berkembang dan kreatif, karena hanya dalam kebebasan dan kegembiraan perkembangan dan kelahiran yang baru dapat terjadi. Ini adalah hubungan yang stabil secara emosional: tanpa histeria, penyesalan, jaminan cinta abadi (jaminan sama sekali tidak diperlukan dalam bentuk cinta ini), tetapi, bagaimanapun, konstan, hangat dan dapat diandalkan, karena tidak ada tempat untuk kebohongan di dalamnya. Kesetiaan ada selama hubungan itu sendiri ada. Tidak ada gunanya meyakinkannya. Jika tidak ada cinta, tidak akan ada gunanya berbicara tentang kesetiaan.

Begitulah cinta yang dewasa. Pernahkah Anda melihat yang ini? Jika tidak, jangan kaget, karena itu jauh lebih jarang daripada cinta yang membuat ketagihan. Tanya kenapa? Karena cinta yang matang adalah hasil dari pekerjaan mental dan, jika Anda suka, spiritual. Dan seperti yang kita ketahui, hanya sedikit orang yang suka bekerja. Apalagi di bidang seperti hubungan manusia. Jauh lebih mudah untuk membiarkan diri Anda mengikuti arus, jatuh cinta dengan penuh gairah, mengatur skandal berkala dari waktu ke waktu, memasang, menuntut sesuatu, memanipulasi, dan, setelah tenang, jalani saja setiap hidupnya sendiri. atau memulai hubungan baru yang akan berkembang sesuai dengan skenario yang sama. Ada asumsi (psikoterapis Vladimir Zavyalov) bahwa kecanduan cinta adalah pertahanan terhadap cinta dewasa, yaitu, tidak semua orang ingin masuk ke "area dewasa" ini. Bagaimana Anda tahu?

Jadi terserah Anda untuk memupuk perasaan Anda atau membuatnya tetap muda, hijau dan tidak dewasa.

Nah, pada akhirnya, jika Anda mendapat kesan bahwa Anda dan saya tahu hampir segalanya tentang cinta, Anda hanya perlu mengingat definisi yang diberikan oleh filsuf Alexei Losev pada topik diskusi kita: "Cinta adalah rahasia dua orang." Jadi itu saja. Komentar, seperti yang mereka katakan, berlebihan.

Lyudmila Shcherbina, Doktor Psikologi, Associate Professor.