Peran Korban Dalam Skenario KDRT. Perilaku Korban. "Panggilan Pengorbanan"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mari kita setuju segera - tanggung jawab atas kekerasan terletak pada pelaku. Ini adalah tanggung jawab pribadi. Itu tidak bisa dibagi dengan siapa pun. Namun dalam skenario kekerasan dalam rumah tangga, keduanya terlibat: "pemerkosa" adalah orang yang melakukan kekerasan dan "korban" adalah orang yang dianiaya. Dan mereka berdua membuat skenario ini menjadi mungkin.

Bagi saya, topik ini telah menyakitkan selama bertahun-tahun. 17 tahun yang lalu saya mengalami tindakan kekerasan dan untuk waktu yang lama tidak mengerti bagaimana ini bisa terjadi. Saya memiliki pengalaman mengalami diri saya sebagai korban, saya tahu dari dalam bagaimana skenario ini bekerja, dan saya tidak hanya dapat mengandalkan pengalaman profesional saya, tetapi juga pada pengalaman saya sendiri.

Penting untuk dipahami bahwa kita berbicara tentang kekerasan dalam rumah tangga, dan bukan tentang menyerang Anda dari sudut. Kita berbicara tentang hubungan di mana pelecehan emosional dan / atau fisik mungkin terjadi. Dan di atas segalanya, itu adalah hubungan antara dua orang dewasa - seorang pria dan seorang wanita, suami dan istri.

Sebagian besar orang yang melakukan kekerasan fisik adalah laki-laki. Wanita mendapat peran sebagai Korban dalam proses ini.

Bagaimana keduanya menemukan satu sama lain - Anda bertanya? Dari pengalaman pertama. Jika seorang pria berperilaku agresif, dan wanita itu tidak pergi setelah insiden pertama, kedua atau ketiga, tetapi tetap bersamanya, maka ini mungkin bagi wanita ini dalam suatu hubungan. Tidak diinginkan, tidak, tidak bagus, tidak keren, tidak bagus, tapi mungkin.

Anda dapat meneriaki beberapa wanita, tetapi kekerasan fisik dengan mereka tidak mungkin dilakukan. Anda dapat meneriaki seseorang dan bahkan memukulinya. Seseorang mengizinkan segala jenis kekerasan terhadap dirinya sendiri, termasuk seksual. Penanda peluang adalah kenyataan bahwa wanita itu tidak pergi.

Seperti apa skenario kekerasan dalam rumah tangga?

Psikolog menggambarkannya sebagai siklus tertutup, yang terdiri dari tiga fase:

fase pertama. Penumpukan ketegangan

Fase 2. Sebuah episode kekerasan

Fase 3. Bulan madu

Pada fase pertama, pasangan mengalami peningkatan ketegangan. Pertanda pertama muncul bahwa ini akan segera terjadi. Sang suami secara tidak sengaja menyentuh istrinya, sehingga dia bisa jatuh. Atau entah bagaimana dia meraih tangannya sehingga dia mendapat memar. Suasana di dalam rumah menjadi tak tertahankan. Satu percikan sudah cukup untuk menyebabkan ledakan.

Fase kedua adalah episode kekerasan yang sebenarnya. Itu bisa berlangsung dari beberapa detik (satu pukulan) hingga beberapa hari. Semakin dalam kepribadian seseorang dihancurkan, semakin lama episode kekerasan berlangsung. Pada fase ini, hanya pelaku yang dapat menghentikan kekerasan. Jika seorang wanita masuk ke tahap siklus ini, tugasnya adalah bersembunyi, melindungi anak-anak dan melakukan segalanya untuk mengurangi kerusakan pada tubuhnya. Di pusat-pusat rehabilitasi, perempuan diajarkan untuk mengambil posisi di mana organ dalam akan terlindungi secara maksimal. Tahap ini berakhir ketika manusia itu sendiri berhenti. Dalam kasus pertama, dia mungkin hanya takut akan ledakan agresi dan kerusakan yang ditimbulkannya, dan dalam kasus ekstrim, ketika kekerasan berlangsung selama beberapa hari, pria itu berhenti ketika dia kehabisan napas.

Artis Angela Sekerak

Fase ketiga disebut "Bulan Madu". Tahap "penebusan dosa", permintaan pengampunan dan "pemberian hadiah" dimulai. Setelah hadiah diterima, siklus kekerasan memulai babak baru.

Mesin kematian ini hanya bisa dihentikan di dua tempat:

Pada tahap pertama, ketika terjadi peningkatan ketegangan dan yang kedua, segera setelah episode kekerasan, selama tiga hari pertama setelahnya.

Setelah episode kekerasan, pria itu merasa malu dan bersalah atas apa yang terjadi, tetapi dia melakukan yang terbaik untuk meminimalkan kerusakan dan menyalahkan korban atas tanggung jawab, hampir bahwa dia sendiri memukuli dirinya sendiri dengan tangannya. "Saya tidak berdiri di sana, saya melakukan hal yang salah, saya melihat salah, saya tidak menjawab seperti itu." Semua ini dilakukannya agar rasa bersalah dan malu tidak membanjiri dirinya. Seorang pria siap untuk menebus dosa dan menghancurkan jejak kejahatan (memperbaiki pintu dan furnitur yang rusak, membayar istrinya untuk operasi plastik dan beristirahat di sanatorium, membeli mantel bulu dan cincin), menangis dan meminta maaf, tetapi … dia tidak siap untuk mengakui kerusakan yang ditimbulkan padanya. Dia menolak untuk sepenuhnya percaya dan mengakui bahwa dia melakukannya. Mengenali fakta kerusakan yang disebabkan oleh orang lain. Kenali tingkat kerusakan ini sepenuhnya. Ambil tanggung jawab untuk itu.

Perubahan nyata dimulai dengan pengakuan kerusakan

Menurut pria itu: “Saya melihat apa yang telah saya lakukan dengan Anda, dengan tubuh Anda. Saya akui bahwa ini hanya tanggung jawab saya. Anda tidak menyentuh tubuh saya, sayalah yang merusak tubuh Anda. Apakah kamu bisa hidup bersamaku setelah semua ini?"

Ada hal-hal yang tidak bisa dimaafkan. Bahkan setelah percakapan yang jujur dan pengakuan akan tanggung jawab seorang pria, orang dapat pergi. Ini adalah pilihan seorang wanita, apakah dia bisa memaafkan kerusakan yang dideritanya, di satu sisi, dan apakah dia siap mengambil risiko, melanjutkan hubungan ini, di sisi lain.

Artis Angela Sekerak

Penting untuk dipahami bahwa baik hadiah, maupun pembayaran dokter, atau pemulihan furnitur yang rusak bukanlah kompensasi atas kerusakan yang ditimbulkan. Seorang pria berkewajiban untuk mengembalikan apa yang rusak dan membayar pengobatan. Ini adalah tanggung jawabnya. Tetapi jika seorang wanita siap menerima hadiah (bunga, cincin, mantel bulu, perjalanan), maka dia setuju untuk melanjutkan permainan. Seiring waktu, "pemain tingkat lanjut" bahkan memiliki daftar harga kerusakan yang tak terucapkan. Mata hitam - uang untuk platishko baru, lengan patah - gelang emas.

Seks setelah episode kekerasan juga merupakan tanda dari wanita: “Kamu dimaafkan. Segala sesuatu yang terjadi cocok untukku."

Jika siklus kekerasan telah memasuki fase "bulan madu", jika "hadiah diterima", maka lingkaran tersebut ditutup dan siklus tersebut telah memasuki babak baru.

Artis Angela Sekerak

Momen kedua ketika Anda dapat menghentikan siklus KDRT adalah fase meningkatnya ketegangan. Ada pasangan yang belajar menghilangkan stres dengan tetap berada dalam pelecehan emosional. Saya menulis tentang ini dalam sebuah artikel tentang "wanita sembrono" dan "pria yang sabar". Padahal, siklus ini kemudian tergelincir begitu saja. Ketegangan dan agresi secara tidak sadar tidak dibawa ke kekuatan sedemikian rupa sehingga ledakan terjadi. Seringkali seorang pria mengarahkan kembali semua kekuatan agresinya kepada anak itu. Dan kemudian anak, dan bukan istri, menjadi objek kekerasan fisik.

agresi terhadap anak oleh ayah selalu merupakan agresi seorang pria terhadap istrinya

Di pihak seorang wanita, menyalakan api pada dirinya sendiri sudah merupakan langkah besar untuk menarik anak keluar dari hubungan antara dua orang dewasa, keluar dari hubungannya dengan suaminya. Anak - anak prasekolah dan anak sekolah menengah pertama merasakan ketika ketegangan dalam keluarga keluar dari skala, dan menjadi semacam penangkal petir. Mengambil pukulan pada diri mereka sendiri, mereka mengembalikan kedamaian dan ketenangan ke keluarga. Jadi anak melayani kepentingan orang dewasa, menjadi penangkal petir bagi agresi laki-laki terhadap perempuan. Laki-laki tidak berani menyampaikan semua ini kepada istrinya dan mencari kambing hitam, yang selalu disalahkan atas segalanya.

Dalam judul artikel saya, saya menyatakan bahwa saya akan berbicara tentang peran korban dalam siklus kekerasan. Dan perannya sangat penting. Ada kontribusi tertentu yang dibuat oleh pengorbanan sehingga siklus ini dimulai dan berulang lagi dan lagi. Kontribusi pertama adalah bahwa korban tidak pergi, itu tetap. Jadi, mengatakan "Anda bisa melakukan ini dengan saya." Kontribusi kedua adalah dia menerima hadiah dan memberikan seks, menunjukkan kebaikan dan pengampunannya.

yang terpenting adalah apa yang dilakukan seorang wanita di samping suaminya. apa sebenarnya yang mengubahnya menjadi pemerkosa dan dia menjadi korban. bagaimana transformasi ini terjadi?

Tatapan korban

Ini adalah tampilan ajaib. Terasa di belakang kepala, di kulit, ditangkap secara tidak sadar, bahkan tidak perlu dilihat. Cukup dengan melihat saja. Melihat pria ini sebagai pemerkosa. Binatang itu, pembunuhnya. Yang membawa kejahatan.

Pernahkah Anda berjalan melewati sekawanan anjing? Anda berjalan, dan dalam perjalanan Anda berbaring, berjalan, mengendus beberapa anjing yang mungkin jahat. Jika Anda memiliki pengalaman ketika anjing menyerang Anda, dan ibu Anda bersikeras di masa kanak-kanak bahwa Anda harus takut pada anjing: "mereka bisa menggigit", kemungkinan besar Anda mundur, mundur … dan cari cara lain, jika Anda berani pergi melalui, anjing benar-benar dapat menggerogoti. Jika Anda tidak memiliki pengalaman seperti itu, anjing-anjing tidak menyerang Anda, mereka tidak pernah menggigit Anda, dan sebagai seorang anak Anda memiliki sahabat Anda, seorang gembala Jerman yang besar, Anda akan dengan tenang berjalan melewati kawanan, dan anjing-anjing tidak akan memperhatikan kepadamu. Ada aturan: "Anjing menyerang mereka yang takut pada mereka." Mereka yang melihat mereka sebagai binatang bersiap untuk menyerang. Dan penglihatan ini entah bagaimana secara ajaib mempengaruhi hewan, menjadi sinyal bagi mereka untuk bertindak.

Dalam kasus hubungan antara orang-orang, mekanisme yang sama bekerja. Seorang wanita yang memiliki pengalaman kekerasan fisik di masa kanak-kanak dapat dengan mudah melihat pemerkosa pada orang lain dan secara otomatis jatuh ke dalam keadaan korban.

Artis foto: Spoyalov Sergey

Dalam psikologi, mekanisme seperti itu digambarkan sebagai proyeksi. Inilah saat kita melihat dalam diri seseorang kualitas-kualitas yang hanya ada di kepala kita, kita melihat seseorang berdasarkan pengalaman hidup kita, dan kita memproyeksikan visi kita ini ke orang lain. Dan kemudian sebuah fenomena yang menakjubkan terjadi. Pada orang lain, bagian dari kepribadiannya yang dekat dengan proyeksi kita mulai hidup. Jika seorang wanita memproyeksikan pemerkosa, penjahat, bajingan, dan pembunuh ke seorang pria, maka dia mencoba membangunkan binatang buas di dalam dirinya. Jika bagian kebinatangan pria kuat (kuat pada mereka yang mengalami kekerasan di masa kanak-kanak, lebih lanjut tentang ini di artikel lain), maka dia akan mengalami keinginan yang tak tertahankan untuk memenuhi harapan wanita. Tingkat agresi akan meningkat luar biasa dan berguling. Suatu hari binatang itu akan bangun, dan korbannya akan menerima miliknya sendiri. Semakin kepribadian seseorang dihancurkan, semakin dia sendiri harus menanggungnya, semakin sulit baginya untuk mengendalikan impuls dan agresi yang meningkat menjadi "panggilan korban". Semakin lama episode kekerasan yang akan terjadi ketika atapnya diledakkan.

Jika seorang pria memiliki masa kanak-kanak yang tenang, tidak ada yang memukulinya, tidak memperkosanya dengan makanan, tidak melakukan manipulasi medis yang keras dengannya - dia tidak punya waktu untuk menumbuhkan binatang menjadi dirinya sendiri, maka dia juga mengalami kekuatan proyeksi perempuan, akan merasakan keinginan yang tak tertahankan untuk mencekik makhluk malang di sebelahnya ini. Dan bahkan jika dia tidak tahan, dan insiden kekerasan terjadi, pria itu akan sangat ketakutan dan akan memaksanya untuk memperkuat kendali atas dirinya sendiri dan mencari cara lain untuk meredakan ketegangan yang muncul. Dia mungkin mulai mencari-cari kesalahan pada anak itu, melihat musuh di tempat kerja, dengan seseorang yang terus-menerus berkelahi dan berkelahi, atau menghilang di gym saat bertugas - lakukan segala yang mungkin agar tidak mengarahkan semua kekuatan agresinya ke istrinya. Tetap bersama dan mengalami banyak agresi terhadap satu sama lain, yang tidak dapat disajikan tanpa kekerasan fisik, pasangan seperti itu dapat tetap berada di zona kekerasan emosional sepanjang hidup mereka, mengubah hidup mereka menjadi neraka.

Ketika pasangan memutuskan untuk berubah, hal pertama yang diajarkan psikolog kepada istri mereka adalah untuk tidak memproyeksikan binatang buas pada suami, tidak melihatnya sebagai pemerkosa. Berkomunikasi dengannya seperti orang normal. Sulit, tetapi memiliki efek magis

Dalam periode ketegangan meningkat dan prekursor untuk memperhatikan apa yang terjadi. Sekali lagi, ketika berkomunikasi dengan suami Anda, seperti dengan orang normal, katakan: “Saya melihat apa yang terjadi. Kami sudah melalui ini. Ada jejak. Aku harap kamu juga memperhatikannya. Ini memungkinkan Anda untuk membuat apa yang terjadi menjadi eksplisit, dapat dimengerti oleh keduanya, dan untuk menguraikan batasan-batasannya. Pendekatan ini memungkinkan Anda untuk tetap berada di fase pertama tanpa berpindah ke fase kedua.

Tetapi ada juga sisi lain dari koin. Setelah terbiasa dengan sifat siklus tertentu dari kehidupan mereka, mendapatkan dorongan dan kegembiraan dari badai keluarga, kehilangan manisnya rekonsiliasi, pasangan, pindah ke hubungan manusia biasa dua orang, mungkin kehilangan semua minat satu sama lain. Jika ini terjadi di awal kehidupan keluarga, keduanya mungkin berpisah, karena mereka bosan satu sama lain. Mengemudi, kekerasan, pelecehan, air mata meninggalkan hubungan, suami tidak lagi memperbaiki keran untuk menebus kesalahannya dan tidak memberikan bunga dan hadiah, dan itu saja - kebosanan. Jika pasangan pulih ketika mereka telah hidup bersama, memiliki anak, memiliki bisnis bersama dan terhubung terlalu banyak, maka orang dapat tinggal bersama, tetapi masuk ke format kemitraan. Untuk menjadi dekat, tetapi tidak bersama-sama, memecahkan masalah keluarga bersama, masing-masing menjalani hidupnya sendiri.

Ada juga pilihan ketiga, ketika pasangan hidup lebih luas dalam kerangka pelecehan emosional, pemulihan dapat mengarah pada pembaruan dalam hubungan, peningkatan, pencarian cara baru untuk interaksi, keintiman yang lebih besar, pemahaman dan penerimaan masing-masing. lainnya

tetapi akibat lain dari hubungan yang menyembuhkan itu mungkin pasangan memutuskan untuk secara jujur meninggalkan satu sama lain dan bercerai

Saya tidak sering menulis artikel panjang. Tapi topik perilaku pengorbanan, kekerasan emosional dan fisik dalam rumah tangga begitu luas dan mendalam bahkan dalam artikel ini saya tidak bisa memuat semuanya. Kemungkinan besar saya akan menulis lebih banyak.