Jenis Dan Penyebab Keserakahan. Bagaimana Cara Menghilangkan Keserakahan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu keserakahan? Apa inti dari konsep ini? Apa alasan terjadinya? Dan apa yang harus dilakukan dengan keserakahan jika itu mengganggu Anda?

Keserakahan adalah keinginan berlebihan untuk memiliki atau mengkonsumsi. Ada definisi lain yang secara singkat dan ringkas menjelaskan apa itu keserakahan - itu adalah rasa lapar yang ditakuti oleh rasa takut. Seseorang pernah memiliki kebutuhan tertentu, kelaparan, kekurangan sesuatu (misalnya, dia tidak cukup makan), dan sekarang, ketika semuanya beres, ada perasaan bahwa setiap saat sumber daya akan menjadi lebih tipis, sesuatu akan terjadi begitu dahsyat sehingga dia kehilangan segalanya. Itulah sebabnya sekarang saya akan serakah dan berpegang pada semua yang saya miliki.

Cukup sering orang "menderita" dari keserakahan, yang, bahkan memiliki jutaan, masih membawa semuanya ke dalam rumah, mereka memiliki kebutuhan patologis untuk mencuri sesuatu. Contoh sederhana - pengusaha sukses mengambil sandal, sabun, sampo, handuk, kertas toilet, dan bahkan bunga dari pot di hotel-hotel di Turki.

Keserakahan tidak selalu berarti uang, sering kali muncul dari makanan atau dikaitkan dengan lingkungan emosional. Mari kita bicara tentang situasi di mana Anda merasa yakin bahwa orang-orang di sekitar Anda mengharapkan Anda untuk berbagi permen, bagel, atau roti secara konvensional. Situasi ini terjadi dalam keluarga ketika kerabat makan dari piring; beberapa orang merasakan tindakan seperti itu dengan agak menyakitkan ("Anda memiliki hal yang sama di piring Anda!"), Mereka kesal dengan perilaku orang yang dicintai. Namun, ada aspek ganda di sini - perasaan melanggar batas dalam hubungan dekat dan agak sulit untuk memahami dengan tepat di mana ini terjadi.

Untuk keserakahan emosional, frasa adalah karakteristik - “Saya memberinya segalanya, semua dari saya! Dan apa dia bagiku?! Di sini, masih banyak yang terkait dengan fakta bahwa seseorang, yang keserakahan jiwanya hidup, setelah berbagi perasaannya dengan orang lain, mengharapkan bahwa sebagai imbalannya dia pasti akan menerima sesuatu. Ketika tidak ada perasaan serakah, kami hanya berbagi dengan orang lain (dari kelebihan yang kami miliki - saya tahu bahwa besok saya akan mendapatkan lebih banyak, saya akan memiliki emosi baru, dan saya dapat membagikannya lagi). Jika kita takut bahwa sumber daya ini tidak akan diisi ulang dengan cara apa pun, kita akan menyimpan semuanya untuk diri kita sendiri (kita tidak akan mencintai, kita tidak akan menunjukkan kelembutan, rasa terima kasih, kasih sayang, pujian, karena sebagai imbalannya kita tidak akan menerima apa pun, yang berarti bahwa kita tidak akan memiliki sumber internal untuk make-up).

Uang seperti ujian lakmus dalam hal keserakahan. Dengan kata lain, ini adalah saat keserakahan "menyala" untuk meninggalkan tip kepada pelayan, membayar beberapa layanan sedikit lebih banyak dari biasanya, membeli sesuatu untuk diri sendiri (dalam arti harfiah frasa ini, atau membeli sesuatu yang lebih mahal). Dalam kasus terakhir, itu agak keserakahan otomatis, dan itu diarahkan secara eksklusif terhadap diri sendiri (saya tidak memberikan sesuatu kepada diri saya sendiri, saya melarang, dll.).

Jenis keserakahan lain yang agak menarik adalah bahwa seseorang takut membayar lebih atau bahkan membayar biaya resmi, yang sedikit lebih tinggi dari rata-rata. Secara relatif, dia tidak akan pergi ke salon di mana biaya penataan rambut 1000 UAH. (dengan biaya rata-rata layanan ini 300 hryvnyas), percaya bahwa di sini dia ditipu dan mencoba untuk memancing lebih banyak uang. Perilaku seperti itu sering dikaitkan dengan keyakinan kuat seseorang bahwa semua orang di sekitarnya ingin merampoknya, dan ini, pada gilirannya, dikaitkan dengan proyeksi (yaitu, seseorang itu sendiri tidak keberatan menipu seseorang, mendapatkan uang begitu saja - sebenarnya, ada kebutuhan seperti itu untuk kita masing-masing, tetapi itu dinyatakan dalam berbagai derajat). Transfer sensasi secara langsung tergantung pada pertumbuhan awal dan kurangnya persepsi tentang diri sendiri sebagai pribadi, seseorang sama sekali tidak menghargai dirinya sendiri - "Saya penting hanya karena saya punya uang, tetapi karena ini, semua orang di sekitar ingin merampok saya…".

Apa perbedaan antara keserakahan dan berhemat? Banyak orang bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini dan mencoba untuk membenarkan perilaku mereka dengan berhemat yang luar biasa ("Sekarang saya akan menghabiskan semuanya, lalu apa yang akan saya duduki? Di mana saya bisa mendapatkan uang nanti?"). Ada beberapa perbedaan:

Aspek internal

Anda bukan orang yang rakus, jika Anda mampu membeli sesuatu yang lebih mahal, membayar layanan dengan bunga, memberikan tip kepada pelayan - yaitu, dalam situasi tertentu Anda menunjukkan kemurahan hati, tetapi tidak selalu (di sini saya akan lebih murah hati, tetapi di sini lebih baik menyimpan uang - ada beberapa faktor yang cukup berat, misalnya, pelayan berperilaku tidak benar dan kasar).

Momen material - berhemat dikaitkan dengan fakta bahwa Anda mengumpulkan uang untuk sesuatu yang lebih penting dan berharga

Secara relatif, sekarang saya lebih suka tidak membeli blus ini seharga $ 30, tetapi memasukkan uang ini ke celengan (uang muka untuk apartemen, dll.). Ya, jumlahnya kecil, tetapi pada akhirnya, dengan cara ini saya dapat menghemat setidaknya 1/1000 dari biaya apartemen saya! Itu sebabnya saya memilih opsi kedua, lebih penting bagi saya untuk mewujudkan keinginan ini.

Dalam hal ini, sama sekali bukan tentang keserakahan, tetapi tentang berhemat. Sekarang saya harus menabung sedikit untuk mencapai tujuan yang lebih penting. Dan keserakahan berhubungan langsung dengan ketidakmungkinan - Anda menarik 10 hryvnia untuk teh, dan tangan Anda gemetar, semua yang ada di dalamnya menolak ("Tidak, saya tidak akan memberi Anda apa pun! Saya tidak mau!"). Ini adalah perasaan batin yang mendalam bahwa "Saya tidak bisa memberi." Jika Anda, pada prinsipnya, tidak memiliki semacam larangan pengeluaran, maka ini bukan keserakahan, tetapi tabungan. Namun, untuk pemahaman yang lebih jelas tentang apa sebenarnya yang berhubungan dengan perilaku Anda, Anda perlu melihat ke dalam diri Anda dan dengan jujur mengakui jika Anda memiliki larangan ini.

Apa penyebab keserakahan?

Keserakahan terbentuk sekitar usia 2 tahun, ketika anak mulai memisahkan dirinya dengan baik dari dunia - ini saya, ini ibu atau ayah, ini barang ibu, ini barang ayah, tapi ini milik saya. Selama periode ini, sangat penting bagi bayi untuk mengembangkan pemahaman yang jelas bahwa ia memiliki mainannya sendiri yang dengannya ia dapat melakukan apa pun yang diinginkannya (membuang, menghancurkan, membuang, dll.) - “Ini mainan saya, dan saya Aku melakukan apa yang aku mau! " Jika orang tua menjelaskan dengan segala cara yang mungkin bahwa mainan itu harus diletakkan di "tempat ini", tidak perlu merusaknya, dan secara umum Anda "ay-ay-ay betapa buruknya" karena Anda memecahkan mainan, anak akan memiliki perasaan dengan latar belakang ini "Dasar ganda" ("Ini milikku, tapi untuk beberapa alasan aku tidak bisa membuang benda ini!"). Akibatnya, keserakahan dan kebencian muncul ("Ini milikku, tapi tetap bukan milikku!"). Setelah dewasa, seseorang tidak ingin membagikan apa pun miliknya - jangan sentuh, saya tidak akan memberi Anda apa pun, bahkan sampai saya membuang uang ini ke tempat sampah!

Alasan berikutnya adalah bahwa orang tua mulai mengajar anak untuk berbagi ketika dia belum siap untuk itu (pada usia 2 tahun, bayi tidak terlalu siap untuk memberikan mainannya kepada orang lain, kecuali jika dia sendiri cukup bermain). Kemampuan untuk berbagi dibentuk oleh 3-4 tahun dan hanya jika tidak ada yang memaksa anak untuk memberikan sesuatu dari mereka sendiri. Usia ini ditandai dengan terbangunnya kontak sosial saat bayi masuk TK. Secara relatif, jika dia memiliki 3 apel, dia mungkin akan berbagi satu. Mengapa demikian? Semakin banyak sesuatu yang dimiliki seorang anak (misalnya, 3-5 apel), semakin besar kemungkinan dia akan membagikan setidaknya satu. Pada usia ini, bayi harus memilih sepanjang waktu - untuk berbagi atau tidak. Namun, pesan masyarakat berlaku - bagikan mainan Anda, anak itu di sana juga ingin bermain. Pada saat yang sama, anak itu terus-menerus dihantui oleh pertanyaan: “Jadi, apakah dia akan dikembalikan? Bagaimana dia bermain? Apakah itu tidak pecah? Apakah akan dikembalikan seolah-olah utuh?"

Jika keluarga besar, yang lebih tua dan yang lebih muda akan selalu mengalami kesulitan dengan kemurahan hati. Yang lebih tua selalu dipaksa untuk berbagi dengan yang lebih muda, dan anak mungkin sama sekali tidak siap untuk ini, terutama jika perbedaan usia kurang dari 5 tahun. Seringkali, dalam keluarga besar, bayi tidak memiliki apa-apa sendiri - tidak ada mainan, tidak ada pakaian (setiap orang mengenakan pakaian satu demi satu, dan mainan adalah hal biasa). Sikap ini juga menyebabkan keserakahan di masa dewasa. Ada aspek penting lainnya di sini - anak tidak merasa kenyang (dia sudah cukup bermain dengan mainan, dia punya banyak barang, dll.). Ketika ada perasaan “Saya punya cukup segalanya, saya bisa berbagi”, maka anak memiliki keinginan untuk berbagi.

Psikoanalis Inggris terkenal Melanie Klein mengembangkan teori keserakahan dalam bukunya “Envy and Gratitude. Investigasi sumber tidak sadar”. Menurutnya, rasa syukur berhubungan langsung dengan keserakahan, ini adalah sisi lain dari keserakahan. Semua teori psikoanalitik terkait dengan menyusui (jika anak tidak diberi makan tepat waktu, ibu memiliki sedikit susu, dll.) Pada usia dini, maka anak bergegas ke payudara ibu, ingin menyerap semuanya. Inilah yang terlihat seperti keserakahan pada orang dewasa (ketika ada sesuatu yang hilang untuk waktu yang lama, maka Anda ingin terburu-buru dan memakan semuanya). Sekarang ada sejumlah besar orang serakah, dan terutama ini adalah generasi yang tumbuh di masa Soviet, ketika ada defisit besar dalam banyak hal. Sebagai aturan, semua ini mengarah pada makan berlebihan, obesitas, berbagai masalah kesehatan, tetapi seseorang masih belum cukup, oleh karena itu, terus menyeret pulang, mencuri, yang buruk. Karena keserakahan, kami melipatgandakan sampah yang terkumpul di rumah - biarkan ada lebih banyak dari semuanya, dan jika semuanya runtuh besok, saya tidak akan kekurangan apa pun!

Adapun keserakahan diri, alasan utama terjadinya adalah perilaku serupa ibu, ayah, kakek-nenek, yang serakah terhadap diri mereka sendiri, mengalami kelaparan atau kekurangan sesuatu. Oleh karena itu, mereka menanamkan dalam diri kita model perilaku dan sikap seperti itu terhadap diri kita sendiri (secara relatif, setiap kali Anda melihat sesuatu yang indah di toko, seorang nenek yang selamat dari perang "menyala" di dalam kesadaran Anda - "Anda tidak dapat menghabiskan begitu banyak uang untuk hal-hal sepele seperti itu, Nak! Lebih baik pergi membeli makanan - lebih banyak gula, soba, karena besok tidak akan ada semua ini. Dan jika Anda menghabiskan uang hari ini, besok tidak akan ada yang tersisa! ").

Keserakahan emosional berhubungan langsung dengan sosok ibu yang pelit emosional. Jika ibu (atau anggota keluarga lainnya) secara emosional dingin, tidak terlibat dalam kekhawatiran Anda, dia tidak bisa mengeluh, menangis, dia tidak bisa marah, berada di sebelahnya, dia seperti memadamkan api Anda tanpa menanggapi meminta perhatian (pikirkan menggambar, bertemu seorang gadis di taman kanak-kanak, dll.). Karena kurangnya inklusi emosional, cinta, perhatian, perhatian dalam wadah cinta, Anda hanya memiliki beberapa tetes, dan setiap kali Anda memberikan bagian kepada seseorang, Anda menghitung ulang dividen Anda (jatuh - tidak jatuh, dll.).

Apa yang harus dilakukan? Tentu - terapi! Psikoterapi banyak menyembuhkan, terutama keserakahan emosional. Tentu saja, mungkin juga Anda akan menemukan teman atau pacar dengan siapa Anda memiliki hubungan batas (di kedalaman kesadaran Anda, Anda menyadari bahwa orang ini tidak berkewajiban untuk memberi Anda apa pun, untuk berbagi sesuatu, untuk mencintai dan dukungan), maka terima kasih sebagai imbalannya akan ada lebih banyak. Langsung dalam sebuah kemitraan, ada kemungkinan besar bahwa Anda akan masuk ke proyeksi dan masuk jauh ke dasar tanpa dasar (dengan syarat, Anda, seperti lubang hitam, akan diberikan dan diberikan oleh pasangan, tetapi perasaan jenuh tidak akan pernah ada. muncul), jadi di sini di dalam diri Anda, Anda perlu mencoba untuk memahami bahwa sekarang "segala sesuatu yang dilakukan hanya terjadi untuk saya, dan tidak ada yang menuntut imbalan apa pun." Untuk alasan yang sama, psikoterapi dirasakan lebih mudah secara emosional oleh seseorang. Anda bisa marah dengan terapis selama satu tahun, dua, lima tahun, meskipun dia memperlakukan Anda dengan kehangatan dan perhatian; Anda dapat merendahkan sikapnya, tetapi cepat atau lambat kesadaran akan datang bahwa ini semua dilakukan untuk Anda dan bukan dengan niat jahat.

Jika keserakahan tidak pada tingkat yang ekstrem dan tidak terlalu mengganggu, temukan area dalam hidup Anda di mana ada kelebihan atau setidaknya kejenuhan (dan memang demikian!). Ini bisa menjadi sumber energi (Anda memiliki banyak kekuatan, Anda punya waktu untuk melakukan segalanya, berputar "seperti tupai di roda"), waktu (dalam hal ini, Anda dapat membantu, mendukung, merawat orang yang dicintai satu), keuangan (sumber daya ini cukup relatif - untuk Seseorang Anda adalah orang miskin, tetapi untuk seseorang Anda kaya). Jika Anda telah memilih sumber keuangan, cobalah untuk menumbuhkan kemurahan hati jiwa Anda melalui amal (berikan nenek di jalan 5 hryvnias, tetapi lakukan dengan sadar).

Di salah satu sesi, klien menceritakan situasi bagaimana dia mengajar saudara perempuannya untuk berbagi - dia mengumpulkan sekantong besar permen, menghabiskan lebih dari satu hari, dan mungkin satu atau dua bulan di atasnya, dan membawanya ke saudara perempuannya.. Di masa Soviet, persediaan permen terbatas, jadi gadis itu hanya bingung dan tidak tahu harus berbuat apa dengan semua ini. Selama beberapa hari dia memikirkan keputusannya, dan kemudian membawa permen klien sebagai imbalan - dia berbagi. Keputusan itu disengaja dan disengaja, tidak ada yang memaksanya untuk melakukannya - orang itu memberi, karena dia punya banyak. Jadi, rekomendasi utama adalah berbagi secara diam-diam. Di sini kita tidak berbicara sama sekali tentang kemurahan hati satu juta, cukup pahami sendiri bagaimana bahkan sejumlah kecil uang di dompet Anda akan mengubah hidup Anda (hryvnia, dua, lima). Mustahil! Jadi, jika Anda ingin mengembangkan kemurahan hati, mulailah dari yang kecil - pergi dan berbagilah dengan seseorang.

Berbagi tanpa mengharapkan imbalan sangat menyenangkan. Ini memberi rasa kesadaran dan kedewasaan. Dan biarkan diri Anda membeli sesuatu yang lebih mahal setidaknya sesekali. Mulailah dengan diri Anda sendiri, karena jika Anda murah hati, Anda dapat berbagi dengan orang lain ketika Anda merasa kenyang!