APA HUBUNGAN PROSPEKTIF?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam setiap hubungan dekat - anak-orang tua, perempuan-laki-laki, ramah - anak-anak kita dan bagian dewasa kita terlibat.

Bagian anak-anak kita membawa ke dalam hubungan semua pengalaman masa kecil kita dalam berinteraksi dengan orang-orang terdekat pertama - orang tua, dan bersama dengan pengalaman itu, kita membawa aspirasi masa kecil kita, ketakutan, dan strategi yang dipelajari untuk berinteraksi dengan orang-orang penting pertama dalam hidup kita.

Bersama dengan anak di dunia batin hidup Penilai, Tiran, Pengendali - bagian penghukuman yang tidak mengakui hak alami Anak.

Dia bertanggung jawab atas kepatuhan Anak dengan aturan penyesuaian dengan orang-orang terdekat yang pertama kali belajar pada waktunya.

Semakin traumatis tahun-tahun awal kehidupan, semakin banyak harapan dan strategi penyesuaian otomatis ini berhasil.

dan Tyrant yang lebih keras kepala.

Kami merasakan drama batin ini sebagai kesepian, rasa sakit dari kebutuhan yang tidak terpenuhi, kejahatan (ketika kita "dalam Anak")

atau kebencian diri, penolakan diri, kutukan, penindasan diri (jika dikaitkan dengan Tyrant).

Yang traumatis terus-menerus bermigrasi dari bagian anak-anak ke tirani, mengalami kebutuhan bergantian, kemudian penindasan diri, kemudian rasa bersalah, lalu tuduhan diri, kemudian ketakutan, kemudian serangan pada diri sendiri, dll.

Bagian dewasa kita mampu menerima Anak batiniah ini dengan segala kerentanannya, memungkinkan kita untuk mengutamakan diri sendiri dan kebutuhan kita, merangsang perlindungan diri, harga diri, mengakui hak, misalnya, membelanjakan uang untuk diri sendiri, melakukan apa kita cinta, memilih dengan siapa berkomunikasi, dll.

Bagian dewasa ini, mengakui semua hak vital dan martabat Anak, mengakuinya untuk semua Anak lainnya, yaitu. adalah mata rantai terpenting dalam interaksi yang sehat dan konstruktif dengan orang lain.

Jika hanya Anak dan Tiran yang hadir dalam struktur internal, maka, karenanya, komunikasi, termasuk komunikasi yang dekat, terjadi pada tingkat yang sama. Anak membutuhkan, menunggu, menyesuaikan diri dengan Yang Lain, Tiran menyalahkan, mempermalukan, mengharapkan kepatuhan dengan cita-cita tertentu.

Dan kita ingat bahwa semakin kuat traumanya, semakin sulit pola internal ini dibawa ke dalam kontak.

Saya secara bertahap beralih ke ide utama artikel ini - hubungan seperti apa yang dapat membangun, memelihara, merangsang kehidupan, dan juga - apa yang harus difokuskan sehingga mereka, di awal?

Tapi pertama-tama, saya ingin mencatat satu komponen yang sangat penting.

Bagian kekanak-kanakan kami, selain apa yang dijelaskan di atas, menciptakan keterikatan.

Kami secara intuitif memilih seseorang yang dapat (kami percaya) memenuhi kebutuhan kami dan dapat menciptakan kasih sayang dengannya.

Keterikatan dialami sebagai hubungan emosional yang mendalam, dan itu lahir, seperti yang telah disebutkan, di bagian anak.

Semua hubungan dekat kita dibangun di atas tiga paus ini, atau lebih tepatnya, bagian, dan kualitas hubungan ini sangat bergantung pada kualitas interaksi internal antara Anak, Tiran, dan Dewasa.

Dalam terapi, kami berusaha untuk memastikan bahwa Anak yang terluka keluar dari pengaruh Tyrant dan berada di bawah "perawatan" dari bagian Dewasa.

Bagian dewasa menerima, memaafkan, mendorong, dan dengan segala cara yang memungkinkan berkontribusi pada pemisahan, pemisahan dari figur orang tua. Menjadi "di bagian dewasa", kami merasa percaya pada diri kami sendiri, pada kekuatan kami, Kami merasa bahwa kami dapat mengatasi tugas kehidupan yang berbeda. Orang dewasa mendorong lebih sedikit kecanduan yang tidak sehat.

Ingatlah bahwa jika dalam suatu hubungan hanya ada seorang Anak dengan keterikatan dan harapan bahwa orang lain akan merawatnya, dan seorang Tiran yang melarang dan menekan kebutuhan dan hak yang dia butuhkan, maka tidak ada yang tersisa selain berharap untuk lain yang signifikan.

Siapa yang akan mengizinkan, menerima dan menghangatkan.

Dari semua yang telah dikatakan di atas, dapat disimpulkan bahwa dalam hubungan dengan orang lain kita juga akan berurusan dengan tiga serangkai yang sama, dan kemudian sangat penting untuk memahami - dalam hubungan apa tiga bagian dari Yang Lain.

Saya akan fokus sekarang pada perempuan-laki-laki, kemitraan, meskipun dengan tingkat probabilitas tertentu kriteria ini akan cocok dengan hubungan dekat apa pun.

Jadi, atas dasar apa kita dapat menentukan kemungkinan prospek perkembangan mereka?

Kita perlu memperhatikan keberadaan kemampuan.

1. Kemampuan untuk menjadi terpisah dan kesediaan untuk melihat orang lain sebagai orang yang terpisah. Seseorang yang terpisah mengatakan "Saya" dan dia bertanya tentang Anda. Dia tidak membayangkan tentang Anda, tidak menggantung label, tidak berfantasi, tidak menyimpan tanpa bertanya. Dia bertanya, dia tertarik pada Anda.

2. Kemampuan untuk terlibat. Dia bereaksi terhadap apa yang Anda katakan, menanggapi dengan pikiran dan perasaan terhadap pikiran dan perasaan Anda. Jika Orang Dewasa tidak ada, orang tersebut tidak dapat terlibat, dia hanya berhubungan dengan dunianya sendiri, dia tidak dapat berhubungan dengan dunia Orang Lain.

3. Kesediaan untuk melakukan pendekatan secara bertahap. Anak ingin segera melakukan kontak fisik (misalnya, seks) atau menutup jika dia takut akan keintiman, atau melarikan diri. Jika tidak ada Orang Dewasa, maka tidak ada orang yang menenangkan Anak seperti itu dalam ketakutannya terhadap Yang Lain. Anak yang ketakutan membela diri terlebih dahulu. Orang dewasa membantu mengatasi ketidakpastian dalam perkembangan hubungan secara bertahap.

4. Kemampuan untuk menerima yang lain tanpa berdebat dengannya. Jika ketidaksamaan Anda ditantang, tidak memberi Anda hak untuk memiliki nilai, pandangan, keyakinan Anda sendiri, maka Anda berurusan dengan Anak yang ketakutan dan Tiran yang berpasangan dengannya menuduh Anda - sekarang Anda.

5. Kemampuan kasih sayang, empati, dukungan

Sangat jelas bahwa Tyrant mampu, paling-paling, menguliahi, mengkritik, tetapi tidak mendukung dengan cara apa pun.

Anak hanya tahu bagaimana menyesali, tetapi tidak mampu berbagi penderitaan.

Welas asih (bukan karena kewajiban!) Hanya mampu dimiliki oleh seseorang yang telah menyadari pentingnya penderitaannya sendiri, dan telah mengalaminya untuk kepentingan dirinya sendiri.

Banyak yang memiliki kemampuan untuk terikat, tetapi tidak semua orang memiliki kemampuan untuk mencintai (menerima) dan menghormati.

Keterampilan ini dibangun dengan pengalaman yang berarti, kebutuhan untuk menjadi dewasa.

Tentu saja, Anak-anak akan hadir dalam hubungan apa pun.

Dan, omong-omong, kesediaan Anda untuk membuka Anak Anda (kerentanan Anda) kepada Yang Lain - yaitu, Kepercayaan Anda untuk membuka kerentanan ini, adalah kriteria utama untuk prospek suatu hubungan.