Hubungan Dengan Diri Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sebagian besar masalah kita terletak di bidang hubungan manusia. Kami mencoba bernegosiasi dengan pasangan kami, memahami dan lebih sabar dengan anak-anak kami, membela kepentingan kami dengan atasan kami. Jarang kita menyadari kesulitan kita dalam hubungan dengan … diri kita sendiri

Saya tidak ingat pernah mendengar ungkapan seperti: "Saya memiliki masalah dalam hubungan saya dengan diri saya sendiri", atau "Saya ingin meningkatkan hubungan dengan diri saya sendiri", "Saya pikir saya tidak cukup menjaga diri saya sendiri, saya terlalu menuntut dan tidak adil untuk sendiri, saya tidak bisa setuju dengan diri saya sendiri, saya tidak membiarkan diri saya melakukan sesuatu."

Pada saat yang sama, segala sesuatu yang kita isi hidup kita dimulai dengan hubungan dengan diri kita sendiri. Cinta untuk diri sendiri dimulai cinta untuk orang lain, persahabatan dengan diri sendiri dimulai persahabatan dengan orang lain, pemahaman dan penerimaan orang lain dimulai dengan memahami dan menerima diri sendiri.

Proses psikoterapi sering melibatkan menangani hubungan dengan orang tua atau orang dewasa penting lainnya. Studi tentang konsep dan gagasan tentang diri kita sendiri dan dunia sekitar, terbentuk dalam proses hubungan dengan keluarga dan budaya tempat kita dibesarkan. Klien sering mengingat pengalaman menyakitkan yang terkait dengan reaksi atau sikap orang tua terhadap mereka di masa kanak-kanak.

“Ayah saya selalu sangat menuntut saya, dan dia percaya bahwa cara terbaik untuk membantu saya melewati kegagalan saya adalah dengan mempermalukan saya. Mungkin dipandu oleh gagasan bahwa dengan menyalahkan saya atas kesalahan saya, dia memotivasi saya untuk sukses"

“Orang tua sering menemukan seseorang yang lebih baik dalam sesuatu daripada saya dan dibandingkan dengan seseorang yang melakukan sesuatu yang lebih baik. Saya mengerti bahwa itu adalah cara mereka membuat saya berkembang dan berusaha untuk menjadi lebih baik dan lebih banyak lagi, tetapi kemudian saya merasa bahwa tidak mungkin mencapai cita-cita yang akan membuat orang tua saya benar-benar puas."

“Ketika saya kesal dan hanya perlu dipeluk dan ditenangkan, orang tua saya merasa bahwa masalah masa kecil saya tidak penting dan cukup signifikan untuk dikhawatirkan. Dan secara umum tidak ada gunanya bersedih dan kesal, tidak ada yang bisa diubah dengan metode ini. "Air mata tidak bisa menahan kesedihan" - begitulah kata mereka dalam keluarga saya.

“Di keluarga saya, pendapat anak-anak tidak dianggap penting. Tidak ada yang memperhatikan ketidaksetujuan saya, ketidakpuasan. Orang tua saya ingin saya selalu menuruti mereka. Tidak ada yang menanyakan pendapat saya. Dan jika saya tidak menyukai sesuatu tentang tindakan orang tua saya, saya diberitahu bahwa saya harus tumbuh dewasa untuk memiliki hak untuk mengekspresikan pendapat saya.

“Jika saya membiarkan diri saya terbuka dengan ibu saya, dia tersinggung, pergi dan tidak berbicara dengan saya, dan ayah saya memarahi dan mengatakan bahwa ibu saya menangis karena saya. Saya merasa sangat bersalah dan belajar bahwa lebih baik bagi diri saya untuk menahan perasaan marah saya, agar tidak mengalami perasaan bersalah dan ketegangan seperti itu."

“Dalam keluarga saya, saya dibesarkan sebagai 'pria sejati'. Ayah akan mempermalukan saya jika saya tidak bisa membela diri, jika saya takut atau bingung. Saya diajari bahwa menangis bukanlah urusan laki-laki. Dan jika saya menangis, mereka memanggil saya perempuan."

Dan banyak, banyak kenangan tentang hubungan yang tidak adil atau bahkan kejam di masa kanak-kanak.

Kenangan ini seringkali menimbulkan rasa dendam pada anak dewasa terhadap orang tuanya. Klien dapat menggambarkan dengan baik apa sebenarnya, sebagai anak-anak, yang sangat mereka butuhkan dari pihak orang tua mereka. Tetapi hal yang paling menyinggung bagi klien adalah kesadaran bahwa sekarang mereka terus melakukan hal yang sama dengan diri mereka sendiri. Semua hal yang sama yang menyakiti, menyakiti, atau kurang begitu banyak dalam hubungan dengan orang tua.

Sudah orang dewasa terus terlalu menuntut diri mereka sendiri dan tidak memaafkan diri mereka sendiri atas kesalahan: “Tidak perlu mengasihani diri sendiri dan menjadi lemas, Petya Vasechkin telah mencapai apa! Dan saya?"

Orang dewasa sudah tidak membiarkan diri mereka mengekspresikan perasaan, pendapat, takut akan tanggapan atau mengetahui bahwa pendapat mereka tidak pernah berarti: “Siapa yang peduli dengan apa yang saya pikirkan? Pendapat saya tidak akan mengubah apa pun.”“Bagaimana saya bisa mengatakan sesuatu yang cerdas? Sekarang saya pasti akan mengatakan omong kosong."

Orang dewasa sudah tidak mampu lagi menangis karena dendam, karena “menunjukkan air mata adalah kelemahan, dan menunjukkan kelemahan kepada orang lain itu berbahaya/memalukan. Atau membiarkan diri Anda menangis - secara otomatis berarti menyatakan diri sebagai "bukan pria sejati".

Setiap hari tindakan yang kita lakukan masing-masing entah bagaimana dievaluasi oleh diri kita sendiri. Kita sendiri bereaksi dalam beberapa cara dan berhubungan dengan apa yang kita lakukan (atau tidak lakukan). Setiap hari kita memotivasi diri kita untuk melakukan sesuatu, menenangkan dan mendukung, memaafkan, memuji dan memarahi, bernegosiasi dengan diri kita sendiri, menjaga diri kita sendiri, menghadapi ketakutan dan kecemasan, mengatur waktu dan ruang untuk diri kita sendiri, memilih sesuatu atau kita menyelamatkan diri dari sesuatu..

Dialog batin ini dapat didengar dengan sangat baik untuk Anda, tetapi bahkan jika Anda tidak mendengarnya, itu tetap ada. Sebagian besar reaksi, ide, sikap lawan bicara internal kita adalah konsep yang telah kita pelajari atau alami (dialami dari hari ke hari, dari waktu ke waktu) reaksi dan sikap beberapa orang dewasa yang penting bagi kita.

Ini tentu bukan satu orang, bukan hanya satu ibu atau ayah. Ini adalah nenek, kakek, saudara laki-laki dan perempuan, guru, teman sekelas dan teman, bahkan mungkin beberapa karakter yang secara khusus membuat kami terkesan. Secara umum, nilai-nilai, kata-kata, ide-ide, kepercayaan orang-orang penting bagi kami, bagian penting yang kami pelajari pada saat kami baru terbentuk sebagai pribadi. Kami sangat tidak mampu mengevaluasi dan membentuk sikap secara mandiri terhadap diri kami sendiri dan dunia di sekitar kami selama periode ini.

Tentu saja, pengalaman kami tidak terbatas hanya pada hubungan dengan keluarga kami. Namun, dalam artikel ini saya ingin fokus secara khusus pada konsep, reaksi, dan nilai-nilai yang relevan di masa kanak-kanak kita, menurut orang tua kita, dan yang kita bawa ke kehidupan dewasa kita dan terus menggunakannya sering tidak efektif, tidak lagi bekerja atau hanya konsep yang tidak sehat.

"Yah, kenapa kamu berbaring? Akhirnya, lakukan sesuatu yang bermanfaat!" - suara ibu terdengar.

Dan Anda melompat dari sofa dengan waspada dan mulai mencuci piring dan merapikan, hanya untuk mendapatkan diri Anda hak untuk berbaring selama beberapa jam. Tanpa manfaat apapun. Atau bahkan sebelumnya dan secara teratur berencana untuk menghabiskan salah satu akhir pekan untuk pembersihan umum, lebih disukai yang pertama, untuk bersantai di akhir pekan dengan hati nurani yang bersih.

Kita dapat memasukkan kata-kata dan ide-ide yang pernah diucapkan oleh orang tua kita ke dalam diri kita sendiri dan terus, seringkali secara tidak sadar, dibimbing oleh mereka. "Tidak dapat diterima untuk membuang-buang waktu dengan sia-sia", "dilarang melakukan sesuatu demi kesenangan", "mendapatkan kesenangan tidak bisa menjadi makna dari aktivitas", atau "hidup tidak untuk kesenangan sama sekali, itu rumit dan hal yang sulit", "waktu itu menyenangkan untuk bisnis", "Untuk bersantai, Anda harus bekerja keras terlebih dahulu", dll. Bahkan tanpa disadari, konsep dan sikap ini dapat mempengaruhi apa yang kita lakukan dan bagaimana kita mengatur hidup kita lama setelah orang tua kita tidak tinggal bersama kita.

“Bagaimana kamu bisa menolak orang, kamu tidak bisa begitu marah dan tidak sopan! Seharusnya kamu malu! . Dan Anda merasa sangat malu karena telah menyinggung (tidak menghormati) orang baik yang datang berkunjung, bahkan tanpa undangan dan mengganggu rencana Anda.

Apakah Anda ingin mengalami perasaan yang tidak menyenangkan? Benar, tidak ada banyak pilihan di sini: pilih dan hormati minat Anda, egois, atau duduk dengan senyum tegang, menyesali rencana frustrasi Anda sendiri, orang yang baik, sopan, baik! Cukup sering, dari kata-kata klien, dan hanya kenalan, Anda dapat melihat bahwa konsep kebaikan hampir disamakan dengan keandalan, dan cinta dan perhatian disamakan dengan pengorbanan.

"Tidak buruk, tentu saja, tapi bisa lebih baik!" Dan Anda dengan mudah mendevaluasi semua upaya dan upaya, kesabaran, ketekunan, dan bahkan mungkin keberanian Anda dalam perjalanan untuk mencapai tujuan. Atau Anda terus mencari hasil "signifikan" itu, setelah mencapai yang akhirnya Anda bisa puas dengan diri sendiri dan pencapaian Anda, Anda akan dapat menikmatinya setidaknya untuk waktu yang lama. Atau, secara umum, Anda memarahi dan mempermalukan diri sendiri karena tidak mendapatkan hasil yang cukup baik.

Pikirkan, bagaimanapun, ini adalah momen atau peristiwa yang harus Anda persiapkan sejak lama, khawatir, khawatir, menghabiskan banyak energi, dan sekarang ketika itu tidak berhasil seperti yang Anda inginkan, Anda kesal.

Apakah adil pada saat ini memberi diri Anda tendangan dan menyebut diri Anda pecundang dan bodoh? Kemungkinan besar saat ini, orang terpenting dalam hidup Anda membutuhkan dukungan dan empati. Ucapkan kata-kata baik untuk diri sendiri. Jangan memarahi, mendukung diri sendiri, memuji diri sendiri, karena hanya Anda yang tahu apa jalan Anda menuju tujuan ini.

Mungkin menyedihkan untuk menyadari bahwa seringkali sikap Anda dalam diri Anda sama tidak adil dan menghinanya dengan sikap orang tua Anda terhadap Anda dan tindakan Anda tampaknya. Tetapi kabar baiknya pada saat yang sama adalah Anda tidak perlu melakukan itu lagi. Sekarang hak untuk menentukan apa yang terbaik bagi Anda dalam situasi tertentu atau kehidupan secara umum adalah milik Anda. Hak dan kesempatan untuk dengan cara mereka sendiri menangani pengalaman, tindakan, rencana, pencapaian, hubungan, waktu hidup mereka.

Tentu saja, ketika keluarga dan guru kami menanamkan beberapa ide dan keyakinan dalam diri kami, mereka bertindak dari niat baik, mereka ingin tumbuh dari kami "pria sejati", "wanita sejati" dan hanya "orang baik." Tetapi jika sekarang, dalam kehidupan dewasa Anda, Anda menemukan bahwa semua frasa, sikap, nilai, dan ide ini tidak membantu Anda mengatasi kesulitan, mendorong diri sendiri untuk mencapai beberapa tujuan, menghormati, mengekspresikan, dan mempertahankan individualitas Anda, maka Anda telah datang untuk berpikir tentang apa yang mereka harus diganti dengan. Mungkin konsep dan nilai ini tidak lagi relevan bagi Anda, tidak berfungsi atau tidak lagi diperlukan sama sekali dalam kehidupan dewasa Anda.