NARCISSUS CINTA ATAU MENIKAH CINTA TIDAK BISA MENJADI RAJA APAPUN. BAGIAN 1

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mencintai diri sendiri adalah awal dari hubungan cinta yang berlangsung seumur hidup

O. Wilde

Saya tidak peduli apa yang Anda pikirkan selama Anda tidak memikirkan saya

K. Cobain

… orang seperti itu tidak hanya mencintai orang lain, tetapi bahkan dirinya sendiri

E. Fromm

Ahli teori cinta Erich Fromm mendefinisikan cinta sebagai kesatuan dengan seseorang atau sesuatu di luar diri sendiri, asalkan integritas "aku" seseorang tetap terpisah. Pengalaman cinta mengakhiri kebutuhan akan ilusi. Dalam cinta, tidak perlu memoles citra orang lain atau Anda sendiri, karena realitas cinta memungkinkan Anda untuk melampaui keberadaan individu dan mengalami diri Anda sebagai pembawa kekuatan aktif yang membentuk tindakan cinta.

Cinta adalah pengalaman kesatuan dengan orang lain, asalkan Anda mempertahankan kemandirian Anda sendiri. Kebanyakan orang, bahkan tanpa sifat narsistik yang jelas, percaya bahwa masalah utama cinta adalah dicintai, bukan kemampuan untuk mencintai. Masalah cinta dalam perspektif ini berkisar pada pertanyaan tentang bagaimana menumbuhkan cinta. Jawaban laki-laki atas pertanyaan ini terutama untuk mencapai kesuksesan, kesejahteraan materi, dan kekuasaan. Feminin - terutama dalam cara membuat diri Anda lebih menarik, dengan hati-hati menjaga penampilan Anda. Pertanyaan utamanya bukanlah bagaimana membangkitkan cinta, tetapi bagaimana mencintai diri sendiri. Banyak yang yakin bahwa mereka mampu mencintai tanpa memikirkan apa itu cinta. Jika Anda tidak bisa bernapas dalam ketidakhadiran seseorang dan menganggapnya sebagai cinta, betapa Anda mengalami delusi. Jika orang yang Anda cintai pergi memancing dengan teman-teman atau pergi ke konferensi yang akan membantunya menyatakan dirinya sebagai spesialis di bidang tertentu, dan saat ini Anda "tidak bernafas", "tidak hidup", tetapi hanya menunggunya akan kembali, maka Anda tidak dapat membuat diri Anda atau seseorang benar-benar bahagia, yang ketidakhadiran jangka pendeknya dapat membawa Anda ke keadaan seperti itu.

Tapi mari kita langsung ke pertanyaan narsisis macam apa dia jatuh cinta dan bisakah dia pergi ke lorong cinta?

Narsisis adalah orang-orang yang, sepanjang hidup mereka, tidak pernah bisa belajar bagaimana melakukan sesuatu sendiri. Narcissus dipenuhi dengan fantasi kesempurnaan, kecemburuan pada orang lain dan ketakutan akan penghinaan; di dalam mereka kosong. Mereka tidak memiliki kemampuan untuk menjalin hubungan dengan orang lain, tetapi mereka memiliki kebutuhan mendesak akan orang lain untuk terhubung dengan kekosongan mereka dan berkontribusi dalam berbagai cara untuk menjaga keseimbangan emosional. Kandidat yang sangat baik untuk posisi ini adalah seseorang yang ingin menjadi perpanjangan tangan dari narsisis yang rapuh.

Dalam hubungan cinta yang sehat, pasangan tertarik pada otonomi orang lain dan juga otonomi mereka sendiri. Semua ini sangat berbeda dari ilusi fusi, yang diambil oleh narsisis untuk cinta. Ketika dua "kekasih" seperti itu bersatu, tujuan dari salah satu dari mereka (dan seringkali yang lain) adalah penggabungan mutlak, runtuhnya otonomi pasangan demi narsismenya. Dalam persatuan seperti itu, orang tidak lagi ada sebagai individu yang terpisah.

Cinta bukanlah hubungan timbal balik dengan orang tertentu, melainkan hubungan secara umum, orientasi kepribadian yang menentukan hubungan seseorang dengan dunia secara keseluruhan, dan bukan hanya dengan satu objek cinta. Namun demikian, seperti yang dicatat Fromm dalam karyanya The Art of Love, banyak yang percaya bahwa cinta justru terdiri dari kehadiran suatu objek, dan bukan pada kemampuan untuk mencintai. Apalagi Fromm melanjutkan pemikirannya, bahkan ada yang percaya jika seseorang hanya mencintai "kekasihnya", ini adalah bukti cinta. Memang, gambaran cinta seperti itu melekat pada banyak orang, dan mereka tidak ingin mendengar tentang formula cinta lainnya. Pendekatan ini, menurut Fromm, sebanding dengan situasi ketika seseorang ingin melukis gambar, tetapi alih-alih mempelajari seni ini, dia menunggu sampai dia menemukan objek yang bagus. Cinta untuk orang tertentu memanifestasikan dirinya dalam kemampuan untuk mengatakan: "Aku mencintai semua orang di dalam dirimu."

Cinta seringkali dipahami melalui sikap posesif. Cinta dua orang yang tidak lagi merasakan cinta pada siapa pun, sebenarnya adalah narsisme bersama. Perasaan persatuan ini adalah ilusi.

Seorang pria yang menyerah pada tirani seorang narsisis seringkali menjadi misteri. Mengapa seseorang perlu mengorbankan dirinya sampai tetes terakhir untuk "cinta" seperti itu? Kemungkinan besar, orang ini diprogram untuk penghinaan dan penghinaan diri oleh pengalaman yang dibawanya dari masa kecilnya. Rupanya, dia memiliki orang tua narsis dan mengembangkan kebiasaan merasa berharga hanya ketika dia memenuhi kebutuhan kelaparan narsistik. Jadi, seorang wanita cantik dewasa, berjalan di bawah bayang-bayang pasangan narsisnya, yang trauma dengan pelecehan seksual ayahnya di masa kanak-kanak, telah mencoba beberapa tahun gagal untuk memutuskan hubungan yang merusak dengan suaminya, namun, setiap kali dia kembali ke melanjutkan penyiksaan.

Narsisme yang sehat memberikan kesempatan untuk mengagumi orang lain yang merupakan cerminan dari cita-cita seseorang, untuk membentuk keterikatan dengan orang lain, mengingat integritas dan kemandirian mereka, dan untuk mempertahankan hubungan cinta untuk waktu yang lama, sedangkan narsisis memiliki akhir yang dramatis untuk mereka.

Dalam cinta yang sehat, ada perhatian pada perasaan, pikiran, kesehatan, dan kesejahteraan orang yang dicintai. Bagi seorang narsisis, pemenuhan keinginan datang setelah persaingan atau kemenangan atas objek cintanya, penghancuran otonomi orang ini. Narsisis mencari seseorang yang dapat mencerminkan pengalaman signifikansi mereka dan yang, pada saat yang sama, dapat menanggung beban rasa malu dan iri yang tak tertahankan.

Kepribadian narsistik, seperti yang ditunjukkan O. Kernberg, tidak mampu terlibat secara mendalam dalam objek cinta. Sehubungan dengan objek yang diinginkan, mereka mengalami perasaan frustrasi dan ketidaksabaran yang intens, dan segera setelah menguasainya, mereka menjadi acuh tak acuh terhadapnya.

Hanya ada dua tipe orang yang bermanfaat bagi si narsisis: mereka yang bisa memompa inflasi, dan mereka yang bisa "menyerap". Yang pertama dapat melakukan ini, mengagumi, menghubungkannya dengan kualitas khusus sehingga orang narsis dapat menikmati sinar yang dipantulkan oleh mereka. Yang terakhir memungkinkan narsisis untuk memproyeksikan beban rasa malu pada mereka, atau merasa lebih unggul dari mereka. Lebih sering daripada tidak, semua narsisis "tercinta" melakukan keduanya. Jika Anda terpikat oleh seorang narsisis, berharaplah untuk menanggung penghinaan terus-menerus sebagai tanggapan terhadap kekaguman tanpa akhir di mana si narsisis seratus kali lebih tertarik daripada cinta Anda.

Kepribadian narsis, O. Kernberg menunjukkan, membutuhkan kekaguman dan secara tidak sadar memeras sumber kekaguman yang tersedia dari orang lain - ini adalah pertahanan dendam mereka terhadap rasa iri. Dengan memproyeksikan kebutuhan yang sama kepada pasangannya, mereka takut bahwa mereka akan dieksploitasi dan "dirampok" dari apa yang mereka miliki. Kepribadian narsistik mengalami timbal balik yang biasa dalam hubungan manusia sebagai eksploitasi dan penangkapan. Sebagai akibat dari konflik yang terkait dengan kecemburuan narsistik, mereka tidak dapat merasakan rasa terima kasih atas apa yang mereka terima dari orang lain, yang kemampuannya untuk memberi secara gratis mungkin membuat mereka iri. Kurangnya rasa syukur menghambat perkembangan kemampuan untuk menghargai cinta yang diterima.

Sangat normal untuk mengidealkan orang yang kita cintai; narsisis menuntut objek cintanya diidealkan oleh orang lain juga. Untuk tujuan ini, narsisis perlu memilih seseorang yang cantik, cerdas, sukses, atau, dengan cara lain, menikmati pengakuan universal karena eksklusivitasnya. Dengan demikian, seorang narsisis dapat dengan mudah meninggalkan pasangannya, dengan siapa dia telah hidup selama bertahun-tahun, hanya karena sebuah objek telah muncul yang lebih cocok dengan kerangka narsistik.

Meskipun narsisis mendambakan orang lain untuk iri dengan kesuksesan mereka, mereka tidak menyadari kecemburuan mereka sendiri terhadap mereka yang telah menjadi objek cinta mereka. Narsisis adalah orang yang sangat kompetitif, dan kualitas yang sama yang menarik mereka pada awal hubungan, setelah beberapa saat, membuat mereka merasa rendah diri dibandingkan dengan objek cinta. Orang yang, seperti yang mereka kira, bisa memuaskan dahaga mereka akan kekaguman, kemudian menjadi ancaman; untuk memulihkan, Anda harus menghilangkan orang ini. Semua sifat orang yang dicintai yang menyenangkan si narsisis, sekaligus mempermalukannya. Jadi, seorang pria narsisis yang gemuk pada usia memasuki hubungan intim dengan seorang wanita yang lebih muda dan ramping, lebih muda darinya. Pada awal hubungan ini, ia menjadi kecanduan diet dan, memang, kehilangan berat badan, seiring waktu, rezim diet mulai membebaninya, dan pria itu mulai menambah berat badan lagi, sementara hasratnya dengan mudah menjaga dirinya tetap bugar, yang menjadi alasan kecemburuannya.

Semua hubungan narsistik bersifat eksploitatif, dan hubungan cinta tidak terkecuali. Menjadi rentan terhadap seorang narsisis berarti membiarkan orang lain tahu bahwa mereka dapat digunakan. Jika seseorang menjadi kecanduan seorang narsisis, dia merasa seolah-olah dia mendapat manfaat dari hubungan mereka; namun, rasa takut dieksploitasi mendorong para narsisis untuk menyangkal kecanduan mereka sendiri. Mereka mengalami timbal balik sebagai eksploitasi dan campur tangan dalam urusan mereka, sehingga mereka membangun hubungan di mana mereka memiliki keuntungan, berusaha untuk mengendalikan pasangan mereka.

Sarana yang memberi narsisis kemampuan untuk mengendalikan kekasihnya bervariasi, tergantung pada gaya individu orang tersebut, keadaan dan kemampuannya. Tujuannya adalah untuk menghancurkan otonomi kepribadian narsistik tercinta dan mempertahankan ilusi fusi.

Orang narsisis perlu memilih orang yang akan memandangnya dengan hormat, mengakui eksklusivitasnya dan dengan demikian meningkatkan rasa harga dirinya. Sang narsisis benar-benar ingin kekasihnya menjadi cermin yang menunjukkan martabatnya dan menjadi sangat marah ketika saluran emosional yang memicu inflasinya rusak. Narsisis tercinta tidak diperbolehkan mengalami dan mengungkapkan perasaan atau pikiran yang bertentangan dengan kebutuhan si narsisis.

Narsisis cenderung memilih objek cintanya, yang mungkin agak inferior, yang dapat dengan mudah dimanipulasi. Gadis kecil yang ketakutan adalah hadiah bagi pria narsis, sama seperti anak kecil yang ketakutan adalah anugerah bagi wanita narsis.

Narsisis adalah pecinta terburuk dengan berbagai disfungsi seksual yang melekat pada mereka, serta memiliki kecenderungan untuk menggunakan pasangan mereka untuk tujuan egois mereka sendiri. Pria heteroseksual memiliki rasa iri dan takut pada wanita bahwa mereka akan ditolak dan diejek. Jadi, seorang pria-narsisis menyalahkan pasangannya atas semua kegagalan seksualnya, mencelanya karena kedinginan, ketidakmampuan, yang menyebabkan kegagalan seksualnya. Beberapa pria narsis, tulis O. Kernberg, memiliki hambatan seksual yang parah, takut ditolak dan diejek oleh wanita, terkait dengan proyeksi kebencian bawah sadar mereka sendiri terhadap wanita. Ketakutan terhadap wanita juga dapat menimbulkan keengganan terhadap alat kelamin wanita. Pemisahan juga dimungkinkan: beberapa wanita diidealkan dan pada saat yang sama perasaan seksual apa pun terhadap mereka ditolak, sementara yang lain dianggap sebagai objek genital murni yang dengannya, karena kurangnya kelembutan dan idealisasi romantis, kebebasan seksual sepenuhnya dimungkinkan.

Baik wanita maupun pria dengan organisasi kepribadian narsistik sering memiliki fantasi bawah sadar untuk menjadi milik kedua jenis kelamin secara bersamaan, sehingga menyangkal kebutuhan batin untuk iri pada jenis kelamin lain. Fantasi ini mengarah pada berbagai cara untuk menemukan pasangan seksual. Beberapa pria narsis mencari wanita yang secara tidak sadar mewakili bayangan cermin diri mereka - "kembar heteroseksual" - secara tidak sadar melengkapi diri mereka dengan alat kelamin dan aspek psikologis yang sesuai dari lawan jenis, agar tidak merasa perlu untuk menerima kenyataan lain, kepribadian otonom. Namun, dalam beberapa kasus, kecemburuan yang tidak disadari pada alat kelamin lawan jenis menyebabkan devaluasi karakteristik seksual yang menghasilkannya, yang memicu kecemburuan, dan mengarah pada hubungan kembar aseksual. Ini bisa merusak karena disertai dengan hambatan seksual yang keras.

Wanita narsis itu dingin dan penuh perhitungan, dengan permusuhan terhadap pria dan wanita. Wanita seperti itu cenderung mengeksploitasi pasangannya selama dia mengizinkannya, tetapi jika pasangan ini bahkan memiliki harga diri dan, pada akhirnya, dia melarikan diri, mereka akan merasa marah dan tidak akan pernah merindukan kekasih yang sudah meninggal. Seperti yang ditunjukkan Kernberg, beberapa wanita yang sangat narsis dapat mempertahankan aliansi jangka panjang yang merusak diri sendiri dengan pria yang sangat narsis yang kekuatan, ketenaran, atau bakatnya membuat mereka terlihat seperti sosok pria yang ideal. Wanita narsis lainnya, yang secara sosial lebih sukses, terkadang benar-benar mengidentifikasi diri dengan pria ideal seperti itu, secara tidak sadar merasa diri mereka adalah inspirasi sejati mereka, dan akhirnya berhenti menjalani hidup mereka sendiri.

Beberapa wanita narsis menggabungkan pencarian intens untuk pria ideal dengan devaluasi yang sama intens dari pasangan mereka, yang memaksa mereka untuk "beralih" dari satu pria terkenal ke pria terkenal lainnya; beberapa, bagaimanapun, menemukan bahwa kekuatan "keunggulan abu-abu" juga memungkinkan untuk kepuasan kebutuhan narsistik dan mengkompensasi kecemburuan bawah sadar laki-laki. Sementara pergaulan bebas seksual pada pria sebagian besar bersifat narsistik, pada wanita itu bisa berasal dari narsistik dan masokis.

Pasangan narsis yang sedang jatuh cinta secara internal tidak stabil; campur tangan realitas dapat membuat hubungan tidak seimbang dan menyebabkan konflik, penderitaan, putusnya hubungan, misalnya, jika salah satu pasangan berhasil atau gagal, persaingan tidak sadar di antara mereka dapat menyebabkan runtuhnya hubungan. Pada saat yang sama, pasangan di mana kedua pasangan memiliki organisasi pribadi yang narsis mungkin menemukan cara koeksistensi yang memenuhi kebutuhan ketergantungan pada kedua belah pihak dan menyediakan kondisi untuk kelangsungan hidup sosial dan ekonomi. Dan bahkan jika secara emosional, hubungan mungkin kosong, tetapi tingkat tertentu saling mendukung, saling menggunakan, kenyamanan dapat membuat mereka stabil. Kekuatan hubungan pasangan tersebut ditentukan oleh ide-ide sadar umum tentang peran sosial mereka sendiri dan pasangan mereka, faktor keuangan, dan milik lingkungan sosial tertentu. Lebih sering, bagaimanapun, ada kebangkitan bawah sadar dari hubungan objek masa lalu.

Mari kita juga menyentuh salah satu fenomena terkenal dan abadi yang melekat dalam hubungan kekasih - kecemburuan. Kernberg, di antara gejala narsistik signifikan lainnya, menyebut ketidakmampuan untuk cemburu, yang, menurut pendapatnya, menunjukkan ketidakmampuan untuk mengambil kewajiban internal dalam suatu hubungan, akibatnya tidak pantas untuk berbicara tentang perselingkuhan. Kurangnya kecemburuan juga bisa disebabkan oleh fantasi superioritas atas semua saingan sehingga perselingkuhan pasangan sama sekali tidak terpikirkan. Namun, secara paradoks, kecemburuan dapat memanifestasikan dirinya setelah fakta: tingkat kecemburuan yang kuat dalam kasus ini menunjukkan trauma narsistik yang dialami setelah pasangan meninggalkannya untuk orang lain. Kecemburuan narsistik sangat mencolok ketika sikap terhadap pasangan sebelumnya tidak peduli. Jenis kecemburuan yang narsis, mengaktifkan agresi, dapat memperburuk hubungan yang sudah tidak stabil. Pada saat yang sama, itu membuktikan kemampuan untuk "berinvestasi" di yang lain dan untuk transisi ke dunia psikologis Oedipus. Seperti yang ditunjukkan oleh Klein, jika kecemburuan adalah karakteristik dari agresi preodipal, terutama oral, maka kecemburuan mendominasi dalam agresi oedipal [1]. Kecemburuan yang disebabkan oleh pengkhianatan nyata atau imajiner dapat membangkitkan keinginan untuk membalas dendam, yang sering mengarah pada triangulasi terbalik: keinginan yang tidak disadari atau disadari untuk menjadi objek persaingan antara dua orang dari lawan jenis.

Jika si narsisis dapat menemukan dukungan di pihak yang akan memicu inflasinya, maka tekanannya pada pasangannya mungkin minimal. Frustrasi, kehilangan pekerjaan, pensiun, putusnya hubungan lain, kehilangan status atau pengisian kembali dari "saluran" lain mengarah pada persyaratan yang lebih tinggi untuk pasangan, yang penuh dengan memburuknya keadaan psikologis dan somatik untuk yang terakhir.

Apa yang menarik orang ke dalam hubungan dengan narsisis? Pertama-tama, daffodil adalah "luar biasa" dan "unik". Kecenderungan mereka untuk mengikuti fantasi ideal dapat mengaburkan kenyataan. Dan ketika keinginan Anda untuk mengagumi seseorang dalam diri orang lain membuat Anda ingin menyenangkan Anda, Anda bisa salah mengira kebaikan itu sebagai cinta.

[1] Iri hati adalah perasaan marah yang dimiliki orang lain dan menikmati sesuatu yang diinginkan, dorongan iri hati diarahkan untuk mengambil atau merusaknya. Selain itu, iri hati menyiratkan hubungan subjek hanya dengan satu orang dan berasal dari hubungan eksklusif paling awal dengan ibu. Kecemburuan didasarkan pada kecemburuan, tetapi mencakup sikap terhadap setidaknya dua orang; itu terutama berkaitan dengan cinta yang dirasakan subjek sebagai hak istimewanya dan yang dia ambil, atau ada ancaman yang akan diambil saingannya. Dalam pengertian umum kecemburuan, pria atau wanita merasa bahwa orang lain merampas orang yang mereka cintai. Kecemburuan melekat dalam situasi Oedipus dan disertai dengan kebencian dan keinginan mati. Biasanya, bagaimanapun, perolehan objek baru yang dapat dicintai - ayah dan saudara kandung - dan kompensasi lain yang diterima ego yang berkembang dari dunia luar, sampai batas tertentu, mengurangi kecemburuan dan kebencian.