BAGAIMANA BELAJAR BERKOMUNIKASI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Atau bagaimana mulai menggunakan segala sesuatu yang sudah kita ketahui tentang komunikasi, tetapi takut untuk mempercayai diri kita sendiri.

Pertama, mari kita lihat apa itu komunikasi, dan apakah itu hanya percakapan.

Komunikasi adalah "transfer informasi dari orang ke orang."

Semua orang sepertinya tahu bahwa itu bisa verbal dan non-verbal. Verbal - komunikasi melalui ucapan. Kami mengucapkan kata dan frasa yang membawa makna, kami menyebut angka. Non-verbal mencakup semua jenis sinyal tubuh - posisi, ketegangan otot, putaran kepala, posisi dan gerakan lengan dan kaki, modulasi suara, ekspresi wajah, gerak tubuh, penampilan, pewarnaan intonasi suara, dll.

Lebih dari 90 persen informasi yang kita dapatkan dari sinyal non-ucapan ini, tetapi bagaimana kita menggunakannya?

Dan kami menggunakannya, jika kami tidak melakukan upaya khusus, seperti kebiasaan di keluarga tempat kami dibesarkan. Jika biasanya mengabaikan sesuatu, misalnya kesedihan, kita melakukannya secara otomatis. Jika sudah menjadi kebiasaan untuk bereaksi secara sensitif terhadap emosi atau keadaan tertentu, misalnya, kemarahan atau kegembiraan, maka kita bereaksi. Dan kita mengharapkan orang lain melakukan hal yang sama terhadap diri kita sendiri. Dan dia dibesarkan di lingkungan yang berbeda, bahkan mungkin dalam budaya, agama yang berbeda, dan dia "membaca" isyarat kita dengan caranya sendiri dan juga bereaksi dengan caranya sendiri. Dan kepercayaan dari masing-masing pihak begitu gigih dan sayang untuk semua orang! Dan terkadang cara orang lain bereaksi dan menampilkan diri untuk memahami dengan benar sangat sulit!

Dan cara untuk memahami yang lain sangat sederhana!

Secara mental (atau, jika ada kemungkinan seperti itu, pada kenyataannya), ambil pose yang sama dengan lawan bicara, bayangkan diri Anda kepada mereka - pada usia yang sama, dengan jenis kelamin yang sama, dengan pakaian yang sama, dengan intonasi dan penampilan yang sama, mengatakan bahwa dia berbicara. Dan tangkap apa yang Anda rasakan, bahwa Anda merasakan apa yang Anda inginkan dalam keadaan ini. Di pelatihan komunikasi dan di kantor psikolog, latihan semacam itu menghasilkan penemuan yang luar biasa.

“Ternyata suami saya menginginkan kasih sayang, tetapi dengan kata-kata dia menusuk dan membela diri,” atau “Saya pikir dia marah dan membenci saya, tetapi dia sama sekali tidak peduli dengan saya.” Dan tidak peduli apa penemuan yang terjadi, bahkan yang menyinggung dan tidak menyenangkan, mereka selalu membawa kelegaan, karena mereka mengungkapkan kebenaran dan membebaskan dari kebutuhan untuk melakukan tindakan yang tidak perlu. Dan mereka membuka peluang untuk melakukan sesuatu yang lebih sesuai dengan situasi.

Mari kita lanjutkan ke bahwa komunikasi memiliki tujuan … Selalu. Berikut adalah nama-nama jenis dan tujuan yang dikejar masing-masing.

1. Bahan - pertukaran produk dan objek kegiatan, yang pada gilirannya berfungsi sebagai sarana untuk memenuhi kebutuhan aktual subjek.

2. kognitif - Pertukaran pengetahuan.

3. Aktif - pertukaran tindakan, operasi, keterampilan, keterampilan. Di sini informasi ditransmisikan dari subjek ke subjek, memperluas wawasan, meningkatkan dan mengembangkan kemampuan.

4. Dikondisikan - pertukaran keadaan mental atau fisiologis.(Menarik bahwa ada dan memiliki nama terminologisnya sendiri subspesies khusus dari komunikasi semacam itu, di mana informasi faktual tidak memiliki arti sama sekali, seperti ada topik, tetapi peserta dalam dialog mengejar satu-satunya tujuan - untuk setuju satu sama lain, untuk mengekspresikan keterikatan penuh kepada pembicara. Ternyata itu terlihat seperti komunikasi verbal, tetapi pada kenyataannya - penggabungan emosional, versi ekstrem dari interaksi non-verbal.)

5. motivasi - pertukaran motif, tujuan, minat, motif, kebutuhan. Komunikasi motivasi memiliki konten yang saling mentransmisikan motif, sikap, atau kesiapan tertentu untuk bertindak ke arah tertentu.

Untuk interaksi interpersonal yang efektif, Anda perlu menyadari tujuan spesifik apa yang Anda kejar dengan masing-masing lawan bicara. Jika Anda melihat tujuan interaksi Anda dengan cara yang sama, maka dialog akan membawa kepuasan bagi semua peserta.

Dan sebaliknya, jika, misalnya, seorang guru ingin mengajari Anda matematika, dan Anda sedih dan ingin berbagi keadaan ini, maka Anda akan mendapatkan konflik yang tidak menyenangkan baik guru maupun siswa. Nah, kecuali Anda telah menemukan seorang guru yang sangat profesional dan sensitif yang tahu bagaimana menangani keadaan siswa apa pun sehingga tidak akan mengganggu asimilasi formula.

Ayo pergi sekarang ke kebutuhan … Materi lebih halus daripada tujuan. Dalam contoh sebelumnya, tujuannya jelas - belajar, menguasai hukum matematika. Dan kebutuhan sebenarnya dari seorang anak yang sedih adalah untuk dipahami, diterima bersama dengan pengalamannya saat ini.

Kelembutan, kehangatan, perhatian, dan keteraturan komunikasi diperlukan bagi seorang anak segera setelah lahir. Ditemukan bahwa keterikatan pada ibu (atau orang yang menggantikannya) memainkan peran besar dalam membentuk kepribadian anak. Hubungan dekat dengan ibu ini muncul sangat awal - ia lahir dari kesan penciuman dan pendengaran anak, tetapi juga melalui pertukaran pandangan, kata-kata penuh kasih sayang - dengan kata lain, segala sesuatu yang membentuk komunikasi mereka. Ini membuatnya merasa aman.

Setelah dua tahun, ada kebutuhan untuk memenuhi persyaratan usia Anda. Pemuasan kebutuhan ini diekspresikan sesuai dengan persyaratan yang dibebankan pada anak oleh kemampuan yang berkaitan dengan usianya. Jika persyaratan dilebih-lebihkan, harga diri anak turun, keraguan diri terbentuk, yang merupakan alasan kegagalan di masa dewasa.

Jika persyaratan diremehkan, harga diri dilebih-lebihkan, dan ketika dihadapkan pada kenyataan hidup yang tidak mendukungnya, anak lebih memilih untuk meninggalkan aktivitas apa pun. Di masa dewasa, ini dimanifestasikan dalam perilaku "jenius yang tidak dikenal", yang semua pencapaiannya ada dalam kata-kata, tetapi dalam perbuatan - menghindari pekerjaan dan tanggung jawab.

Di satu sisi, tugas mengasuh anak setelah lima tahun adalah membiasakan anak dengan kebutuhan masyarakat, kehidupan bermasyarakat, hingga membentuk kepribadian, yaitu seperangkat peran sosial yang harus dipenuhi. Tetapi pada saat yang sama, setiap orang dilahirkan sebagai individu dan sangat penting dalam proses pendidikan untuk tidak kehilangan keunikan esensi batin setiap anak. Individualitas harus dilihat, dihargai dan dihormati. Banyak guru dan orang tua membuat kesalahan yang tidak dapat diperbaiki ketika membandingkan anak satu sama lain (membandingkan yang tidak dapat dibandingkan), mengembangkan kebutuhan untuk menjadi lebih baik daripada orang lain (yang tidak mungkin dan mengarah pada ketidakpuasan terus-menerus).

Kebutuhan yang timbul pada diri seorang remaja adalah merasa menjadi bagian dari suatu kelompok atau kelompok. Dalam interaksi sosial ini, saling menghormati sama sekali tidak diperlukan, terutama di antara anak laki-laki, bisa ada makian, pertengkaran. Hal utama di sini adalah rasa kebersamaan dengan remaja lainnya. Ciri khas anak berusia 10-15 tahun juga dimanifestasikan dalam keinginan yang meningkat untuk membangun dirinya di masyarakat, untuk membuat orang dewasa mengakui hak dan kemampuan mereka.

Delapan tahapan kehidupan manusia sejak lahir hingga tua dijelaskan oleh E. Erickson, yang memperhatikan perkembangan "aku" manusia sepanjang hidup, pada perubahan kepribadian dalam kaitannya dengan lingkungan sosial dan diri sendiri, termasuk aspek positif dan negatif. Mari kita beri nama mereka secara singkat.

Tahap pertama: dari lahir hingga satu tahun - kepercayaan atau ketidakpercayaan terbentuk.

Tahap kedua: 2-3 tahun - kemerdekaan atau keragu-raguan.

Tahap ketiga: 4-5 tahun - semangat kewirausahaan atau rasa bersalah.

Tahap keempat: 6-11 tahun - keterampilan atau rendah diri.

Tahap kelima: 12-18 tahun - identifikasi kepribadian atau kebingungan peran.

Selain yang baru saja dijelaskan, ada tahap keenam: awal kedewasaan - kedekatan atau kesepian, tahap ketujuh: usia dewasa - kemanusiaan umum atau penyerapan diri dan tahap kedelapan: usia tua - keutuhan atau keputusasaan.

Perlu dicatat bahwa selain kebutuhan perkembangan, kita sering berurusan dengan kebutuhan yang merusak, baik dalam diri orang lain maupun dalam diri kita sendiri.

Jika Anda seorang anak kecil, maka salah satu kebutuhan yang paling esensial saat berkomunikasi dengan orang dewasa adalah kebutuhan akan kekaguman. Ini juga perlu bagi bayi, agar ia memiliki keyakinan dasar bahwa ia tidak dilahirkan dengan sia-sia, bahwa ia diharapkan dan disambut. Dan pada usia tiga tahun, Anda perlu mendapatkan konfirmasi, sudah pada tingkat yang berbeda, lebih "dewasa", penilaian daya tarik Anda sebagai pria masa depan dan wanita masa depan, yang fitur dan perilakunya telah ditetapkan, terlihat dan membutuhkan pengakuan.

Kita semua dalam periode kehidupan yang berbeda dan dalam situasi yang berbeda perlu melihat dan merasakan rasa hormat terhadap diri kita sendiri. Sebagai individu. Sebagai profesional di bidangnya. Sebagai seorang anak - kelanjutan dari tradisi keluarga. Sebagai orang tua. Dll.

Tetapi apa yang akan terjadi jika tidak ada kekaguman, rasa hormat, atau pengertian yang terjadi?

Kebutuhan akan cinta dan penerimaan dapat memanifestasikan diri mereka dalam bentuk antipode mereka - dalam kebutuhan untuk mempermalukan, menuduh, mengecewakan orang lain. Setiap dari kita dapat mengingat sebuah kasus ketika tiba-tiba menemukan seseorang yang menyatakan dirinya atas biaya kita. Menumpahkan negativitasnya pada orang lain. Dan bukankah Anda sendiri ingin berperilaku seperti itu?

Beberapa orang memiliki kebutuhan yang tak tertahankan untuk mengendalikan segala sesuatu di sekitar mereka, termasuk orang yang masih hidup. Mereka adalah ahli manipulasi, mereka merasa nyaman di posisi tinggi, di mana banyak bawahan wajib melakukan kehendak mereka. Ini bisa sangat konstruktif dan memadai untuk tugas kolektif tertentu. Mungkin tidak. Dan kemudian mereka yang jatuh ke dalam bidang pengaruh dan ketergantungan pada orang seperti itu menemukan diri mereka dalam jaringan manipulasi emosional dan kekuasaannya, dan selalu kalah.

Ada kebutuhan untuk ditolak, disakiti, dihina. Ya, ya, ini adalah kebutuhan yang dapat dihidupkan dari waktu ke waktu, tetapi bagi seseorang itu terus-menerus hadir, dibangun ke dalam struktur kepribadian, jika hanya cara komunikasi yang ofensif-devaluasi diadopsi dalam keluarga.

Kebutuhan apa pun dapat mulai membimbing Anda, terutama jika Anda tidak mengakuinya, tidak memperhatikannya. Semakin Anda menyangkalnya, "jangan melihat ke arahnya," semakin banyak kekuatan yang dia dapatkan. Dan terkadang kebutuhan akan cinta, yang tidak terpuaskan di masa kanak-kanak, mengubah seluruh hidup seseorang menjadi pengejaran seseorang yang sulit dipahami, tidak dapat diakses, yang bisa mencintai dan merawat lebih baik daripada yang bisa dilakukan seseorang untuk dirinya sendiri.

Kami akan senang jika deskripsi dan klasifikasi kami membantu Anda untuk lebih memahami diri sendiri dan mereka yang berkomunikasi dengan Anda dalam situasi kehidupan yang berbeda dan memungkinkan Anda untuk mulai berkomunikasi lebih dalam, lebih fleksibel, dan lebih efektif.