2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Beberapa orang berhasil menjadi tua tanpa pernah tumbuh dewasa. Tidak pernah belajar untuk bertanggung jawab atas hidup Anda. Mereka, meskipun mereka berusia 25, 30, 40 … 60 tahun, memandang dunia dengan cara yang benar-benar kekanak-kanakan, dengan cara kekanak-kanakan yang sama mereka menghindari tanggung jawab atas diri mereka sendiri, atas pilihan mereka. Infantilisme. Kepercayaan pada dongeng dan keajaiban, kepercayaan bahwa seseorang yang besar, dewasa dan kuat akan membantu. Iman yang dulunya dari sebuah dukungan dan sumber tiba-tiba berubah menjadi alasan untuk kepasifannya. Dari mana asalnya dan bagaimana cara mengatasinya?
Kebebasan dan realisasi diri tidak mungkin tanpa tanggung jawab. Tetapi ketika tanggung jawab dianggap identik dengan rasa bersalah, seseorang benar-benar ingin menghindarinya, mendorongnya dan “melepaskannya” pada orang lain. Jika orang tua tidak memahami perbedaan antara tanggung jawab dan rasa bersalah, maka anak mereka, yang tumbuh dewasa, memiliki setiap kesempatan untuk menjadi kekanak-kanakan. Tanggung jawab selalu menjadi pilihan saya, itu adalah bagian dari realitas saya yang siap dan ingin saya kendalikan. Dukungan penting kedua dalam infantilisme adalah ketidakberdayaan yang dipelajari. Gajah besar dan kuat dipegang oleh cabang kecil yang tertancap di tanah. Bagaimana ini terjadi? Ketika gajah masih sangat kecil, mereka diikat dengan rantai, diikat ke tiang yang kuat, dan mereka mengingat selama sisa hidup mereka sia-sia mencoba mencabut tiang ini. Inilah bagaimana ketidakberdayaan yang dipelajari terbentuk. Kami tidak jauh berbeda dengan gajah di sini.
Anda perlu memahami bahwa infantilisme bukanlah karakteristik seseorang, itu adalah karakteristik dari suatu hubungan. Ini adalah gejala dari sistem di mana dia berada dan di mana dia dibesarkan. Dia seperti itu karena sistem di mana dia hidup memungkinkan dia menjadi seperti itu.
Jika Anda tidak ingin pekerjaan orang lain dilemparkan ke Anda, jangan bertanggung jawab untuk itu. Misalnya, seorang ibu menderita dan mengeluh tentang putranya yang terlalu tua: dia tidak bekerja dan tidak berjuang untuk apa pun dalam hidup, tetapi hanya duduk-duduk bermain game komputer sepanjang hari. Tetapi dia terus memberinya segala yang diperlukan untuk hidup, dia membayar apartemennya, menyiapkan makanan untuknya, memberikan uang, dan dengan demikian mendukung bukan anaknya, tetapi neurosisnya. Ibu seperti itu adalah kaki tangan, rekan penulis sistem di mana infantilisme didorong oleh satu sisi dan bermanfaat bagi yang lain.
Dukungan keluarga satu sama lain sangat penting. Siapa lagi, jika bukan keluarga Anda, yang dapat Anda tuju saat sulit bagi Anda? Dan saya sama sekali tidak peduli tentang betapa buruknya bantuan. Saya berbicara tentang parasitisme, ketika beberapa orang hidup dengan mengorbankan orang lain, ketika mereka yang secara psikologis lebih tua harus terus-menerus memecahkan masalah orang lain.
Perasaan bersalah, rasa kewajiban, rasa superioritas diri, perasaan kasihan - ini adalah beberapa hal yang dapat membuat "penyelamat" dalam model hubungan seperti itu. Dan itu juga merupakan cara "hebat" untuk tidak menyelesaikan masalah Anda, bukan untuk mengurus hidup Anda: "Saya sibuk, saya terus-menerus membantu gelandangan ini!". Dan kemudian itu juga semacam infantilisme, hanya lebih canggih dan dapat diterima secara sosial.
Ini ditulis oleh psikoterapis Stephen Karpman, penulis skema terkenal - segitiga: "penyelamat korban-pemerkosa". Semua peran ini tidak hanya hadir, tetapi juga terus berubah: korban menjadi pemerkosa, dan mulai menyerang mantan penyelamat.
Jika Anda memperhatikan bahwa Anda terjebak dalam sistem semacam ini. Dan bahwa Anda terus-menerus menyelamatkan, marah, dan menderita dalam hubungan dengan orang yang Anda cintai yang menyalahgunakan perawatan Anda. Ini adalah alasan untuk memikirkan mengapa Anda membutuhkannya? Dan apa, sebenarnya, tindakan merugikan yang Anda lakukan terhadap orang yang diselamatkan seperti itu. Cobalah untuk menimbang dengan bijaksana: apakah bantuan Anda bermanfaat, mungkin orang itu benar-benar membutuhkan dukungan, dan mungkin dia menggunakannya dengan jahat, meskipun dia secara tidak sadar menggunakannya. Dan kemudian ini adalah alasan untuk mengubah sesuatu dalam hubungan, untuk bertanggung jawab atas hidup Anda, dan bukan untuk orang lain.
Direkomendasikan:
Larangan Orang Tua Atas Kekayaan
Kasus dari latihan (saya beri tahu dengan izin klien) Saya bekerja dengan klien berdasarkan permintaan untuk meningkatkan penghasilannya 2-3 kali lipat. Dikonsultasikan sesuai dengan skema standar. Motivasi, ketakutan, trauma … Kami bekerja dengan harga diri.
Larangan Orang Tua: "Jangan Milik Sendiri!"
Pengarang: Vasilaki Irina Jika seorang anak tidak diperbolehkan menjadi milik dirinya sendiri dan kelompok usianya, siapa yang boleh dia milik? Mama! Ibu membiarkan anak hanya menjadi miliknya. Dia menempatkan anak di antara dirinya dan dunia luar untuk melindungi dirinya dari dunia ini.
Orang Tua Yang Narsis
Wawancara dengan Sam Vankin . Sam Vaknin adalah penulis Malicious Self Love, Narcissism Revised and After the Rain - How the West Lost the East, dan banyak publikasi lainnya (kertas dan elektronik) tentang topik-topik dari psikologi, hubungan, filsafat, ekonomi, dan hubungan internasional.
Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua
Masa remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sulit. Kesulitan usia ini sebagian besar terkait dengan pubertas sebagai penyebab berbagai kelainan psikofisiologis dan mental. Dalam perjalanan pertumbuhan yang cepat dan restrukturisasi fisiologis tubuh, remaja mungkin mengalami kecemasan, peningkatan rangsangan, dan penurunan harga diri.
Cara Berkomunikasi Dengan Orang Tua Yang Lebih Tua: 10 Aturan Sederhana
Mengeluh tentang orang tua, tentang hubungan buruk dengan mereka adalah salah satu yang paling umum dalam praktik psikolog mana pun, dalam hal ini saya tidak terkecuali. "Lebih buruk dari anak-anak …", "lelah, naik ke kehidupan …"
