Orang Tua Yang Narsis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Wawancara dengan Sam Vankin

Sam Vaknin adalah penulis Malicious Self Love, Narcissism Revised and After the Rain - How the West Lost the East, dan banyak publikasi lainnya (kertas dan elektronik) tentang topik-topik dari psikologi, hubungan, filsafat, ekonomi, dan hubungan internasional. Dia telah menjadi koresponden untuk Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb dan Bellaonline, dan - sebagai Chief Business Correspondent - untuk United Press International (UPI). Dia juga pernah menjadi editor kategori yang berkaitan dengan kesehatan mental dan Eropa Tengah Timur di The Open Directory dan Suite101.

Bagaimana sikap ibu yang narsis?

Dia menjaga kesehatan fisik anaknya, dapat mengirimnya ke berbagai lingkaran dan bagian, berpakaian indah - tetapi dia tidak tahu apa-apa tentang dunia batinnya dan kebutuhannya. Siapa dia, apa dia dan apa yang dia inginkan - ini paling tidak menarik baginya. Dia sendiri tahu segalanya untuknya, karena dia menganggapnya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri.

Apa dampak orang tua narsis terhadap anak-anaknya?

Dengan risiko penyederhanaan yang berlebihan, saya akan mencatat bahwa narsisme cenderung memberi makan narsisme - tetapi hanya sebagian kecil anak-anak dari orang tua narsistik yang menjadi narsisis. Ini mungkin karena kecenderungan genetik atau keadaan kehidupan lainnya (misalnya, bukan anak sulung). Tapi KEBANYAKAN narsisis memiliki satu orang tua atau wali yang narsisis.

Orang tua yang narsis melihat dalam diri anak mereka Sumber Sumber Daya Narsistik yang beraneka ragam. Anak dianggap perpanjangan dari narsisis. Dan melalui anak itulah si narsisis mencoba menagih dunia. Anak ditakdirkan untuk memenuhi impian, keinginan, dan fantasi orang tua yang narsis yang tidak terpenuhi. "Kehidupan dengan proxy" ini dapat berkembang dalam dua cara: narsisis dapat bergabung dengan anaknya, atau acuh tak acuh padanya. Ketidakpedulian adalah hasil dari konflik antara keinginan narsistik untuk mencapai tujuan narsistik mereka melalui anak dan kecemburuan patologis (destruktif) anak dan prestasinya. Orang tua yang narsis menggunakan ribuan mekanisme kontrol untuk meringankan beban yang ditimbulkan oleh ambivalensi emosional ini. Mereka dapat dikelompokkan sebagai berikut: rasa bersalah ("Aku mengorbankan hidupku untukmu"), kodependen ("Aku membutuhkanmu, aku tidak bisa hidup tanpamu"), berorientasi pada tujuan ("Kami memiliki tujuan bersama yang kami berhutang mencapai "), psikosis umum dan inses emosional (" Anda dan saya menentang seluruh dunia, atau setidaknya ayah Anda yang mengerikan dan jahat "," Anda adalah satu-satunya cinta dan gairah sejati saya ") dan eksplisit (" Jika Anda tidak menerima prinsip, keyakinan, ideologi, agama, nilai saya, jika Anda tidak mematuhi instruksi saya, saya akan menghukum Anda "). Latihan kontrol ini membantu mempertahankan ilusi bahwa anak adalah bagian dari narsisis. Tetapi mempertahankan ilusi membutuhkan tingkat kontrol yang luar biasa (dari orang tua) dan kepatuhan (dari anak). Hubungan ini biasanya simbiosis dan meledak secara emosional.

Anak juga melakukan fungsi narsistik penting lainnya - menyediakan Pasokan Narsistik. Seseorang tidak dapat gagal untuk memperhatikan dugaan (meskipun imajiner) keabadian dalam kenyataan memiliki anak. Ketergantungan awal (alami) anak pada pengasuhnya bertindak sebagai pelepasan dari rasa takutnya akan ditinggalkan. Narsisis mencoba untuk memperpanjang kecanduan ini dengan menggunakan mekanisme kontrol di atas. Anak adalah Sumber Pasokan Narsistik Sekunder utama. Dia selalu ada, dia memuja si narsisis, dia adalah saksi saat-saat kemenangan dan kebesarannya. Karena keinginannya untuk dicintai, pemberian terus-menerus dapat diperas dari anak. Untuk narsisis, anak adalah pemenuhan semua mimpi, tetapi hanya dalam arti yang paling egois. Ketika seorang anak menunjukkan "penolakan" dari fungsi utamanya (untuk memberikan perhatian terus-menerus kepada orang tuanya yang narsis), reaksi emosional orang tua itu keras dan menuduh. Saat orang tua narsistik kecewa pada anak mereka, kita dapat melihat sifat sebenarnya dari hubungan patologis ini. Anak itu sepenuhnya direifikasi. Narsisis bereaksi terhadap pelanggaran kontrak tidak tertulis ini dengan cukup banyak agresi dan transformasi agresif: penghinaan, kemarahan, emosional, psikologis, dan bahkan pelecehan fisik. Dia mencoba untuk menghancurkan anak "pemberontak" yang sebenarnya dan menggantikannya dengan versi sebelumnya yang patuh dan terlatih.

Apa cara paling umum di mana narsisme ibu dapat memengaruhi hubungan putrinya?

Itu tergantung pada seberapa narsis ibunya. Orang tua narsistik tidak dapat mengenali dan menerima kebebasan pribadi dan batasan-batasan keturunan mereka. Mereka melihatnya sebagai instrumen penghargaan atau perpanjangan dari diri mereka sendiri. Cinta mereka disebabkan oleh "kualitas" anak-anak mereka dan seberapa baik mereka memenuhi kebutuhan, keinginan, dan prioritas orang tua.

Akibatnya, orang tua narsistik mengganti pemerasan emosional yang lengket (ketika mencari perhatian anak), sanjungan dan kelenturan (dikenal sebagai Sumber Daya Narsistik) dengan depresiasi dan boikot yang keras (ketika mereka ingin menghukum anak karena menolak mematuhi aturan).

Ketidakkonsistenan dan ketidakpastian seperti itu membuat anak rentan dan tergantung. Saat mereka memasuki hubungan dewasa, anak-anak ini merasa bahwa mereka harus "mendapatkan" setiap remah cinta; bahwa mereka akan secara permanen dan mudah ditinggalkan jika mereka tidak cukup "memenuhi standar"; bahwa peran utama mereka adalah untuk "merawat" pasangan, pacar, pasangan, atau teman mereka; dan bahwa mereka kurang penting, kurang berharga, kurang terampil, dan kurang layak dibandingkan orang lain yang penting bagi mereka.

Apa yang paling penting ketika anak perempuan dari ibu yang narsis memulai suatu hubungan? Kapan hubungan ini berlanjut? Kapan hubungan ini berakhir?

Anak dari orang tua narsistik beradaptasi secara tidak wajar; kepribadiannya tidak fleksibel dan tunduk pada perkembangan mekanisme pertahanan psikologis. Artinya, dalam hubungan mereka, mereka menunjukkan perilaku yang sama, dari awal hingga akhir, dan terlepas dari keadaan yang berubah.

Saat mereka dewasa, keturunan daffodil cenderung memperpanjang hubungan primer patologis (dengan orang tua narsistik mereka). Mereka bergantung pada orang lain untuk dukungan emosional dan fungsi ego, dan dalam kegiatan sehari-hari secara umum. Mereka membutuhkan, menuntut dan rendah hati. Mereka takut ditinggalkan, ulet dan menunjukkan perilaku yang tidak dewasa dalam upaya mereka untuk mempertahankan "hubungan" dengan rekan atau teman mereka yang mereka andalkan. Tidak peduli seberapa keras mereka, mereka tetap dalam hubungan. Siap menerima peran korban, kodependen mendambakan kontrol atas pelaku mereka.

Beberapa dari mereka menjadi Narsisis Terbalik

Juga disebut sebagai "narsisis tersembunyi," mereka adalah kodependen yang sepenuhnya bergantung pada narsisis (pecandu narsis). Jika Anda tinggal dengan seorang narsisis, menjalin hubungan dengannya, menikah dengannya, menikah dengannya, bekerja dengan seorang narsisis, dll. - ini TIDAK berarti bahwa Anda adalah seorang narsisis terbalik.

Untuk menjadi seorang narsisis terbalik, Anda harus mencakar hubungan Anda dengan si narsisis, tidak peduli berapa banyak kekerasan yang dia berikan pada Anda. Anda harus SECARA AKTIF mencari hubungan dengan si narsisis dan HANYA dengan si narsisis, tidak peduli apa pengalaman masa lalu Anda (pahit dan traumatis). Anda harus merasa KOSONG dan TIDAK BAHAGIA dalam hubungan Anda dengan tipe kepribadian LAINNYA. Hanya dengan begitu, dan jika Anda memenuhi kriteria diagnostik lain untuk Gangguan Kepribadian Dependen, Anda dapat dengan aman disebut sebagai seorang Narsisis Terbalik.

Sebuah minoritas kecil menjadi kontra-tergantung dan narsis, meniru dan meniru sifat dan perilaku orang tua mereka. Emosi anak-anak ini dari perasaan dan kebutuhan narsistik terkubur di bawah "bekas luka" yang terbentuk, menyatu dan mengeras selama bertahun-tahun dari beberapa bentuk kekerasan. Keagungan, rasa penting, kurangnya empati (empati) dan kesombongan yang berlebihan biasanya menyembunyikan rasa tidak aman yang menggerogoti dan harga diri yang goyah.

Counterdependents keras kepala (menolak dan mengabaikan otoritas), kaku independen, egois, dominan dan agresif. Mereka takut akan keintiman dan terjebak dalam siklus keintiman yang ragu-ragu diikuti oleh penghindaran komitmen. Mereka adalah serigala tunggal dan buruk sebagai pemain tim.

Counterdependency adalah formasi reaktif. Counter-pecandu menilai kelemahannya sendiri. Dia mencoba mengatasinya dengan memproyeksikan citra kemahatahuan, kemahakuasaan, kesuksesan, kemandirian, dan keunggulan.

Bagaimana ibu narsistik mempengaruhi dan berpartisipasi dalam kehidupan intim/perkawinan putri mereka?

Bagaimana jika dibandingkan dengan ibu biasa?

Ibu narsis menderita mania kontrol, dia hampir tidak bisa meninggalkan sumber lama yang baik dari Narcissistic Supply (penghormatan, pujian, perhatian dalam bentuk apa pun). Peran anak-anak mereka adalah untuk terus-menerus mengisi kembali sumber daya ini, anak berutang padanya. Untuk memastikan bahwa anak tidak mengembangkan batasan atau menjadi mandiri atau otonom, orang tua narsis yang picik mengontrol kehidupan anak dan mendorong perilaku ketergantungan dan kekanak-kanakan pada keturunannya.

Orang tua seperti itu menyuap anak (menawarkan akses gratis ke dukungan keuangan yang besar) atau memeras anak secara emosional (terus-menerus menuntut bantuan dan menumpuk pekerjaan rumah, menyatakan kesehatannya yang buruk atau cacat), atau bahkan mengancam anak (misalnya: apa yang akan membuatnya kehilangan haknya). warisan jika dia tidak menuruti keinginan orang tua). Ibu narsis juga melakukan yang terbaik untuk menakut-nakuti siapa pun yang mungkin mengganggu hubungan simbiosis ini, atau entah bagaimana mengancam hubungan yang halus dan tidak dideklarasikan. Dia menyabotase persahabatan apa pun yang telah dikembangkan putrinya melalui kebohongan, kelicikan, dan ejekan.