Perbatasan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Batas adalah segala sesuatu yang membantu Anda membedakan diri Anda dari yang lain.

Untuk menjaga integritas kita, kita membuat batasan pribadi.

Kita hanya mengizinkan orang lain untuk mendekati diri kita secara fisik dan psikologis hingga jarak tertentu, melindungi diri kita dari bahaya atau pengaruh yang tidak semestinya.

Siapa pun yang tidak dapat menentukan ruang pribadinya menciptakan kesulitan bagi dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya.

Di sisi lain, ketika kita menetapkan batas-batas yang keras dan membuatnya tidak dapat ditembus, kita menjadi kesepian.

Ketika kita berinteraksi dengan orang lain, kita sering melanggar batasan pribadi orang lain.

Setelah secara tidak sengaja melangkahi mereka, kita mendapati diri kita tidak bijaksana dalam kaitannya dengan seseorang, orang yang melanggar batas kita tampaknya bagi kita tidak sopan atau membebani kita.

Banyak konflik muncul karena kenyataan bahwa dalam kehidupan sehari-hari kita tidak dengan jelas menggambarkan batas-batas wilayah pribadi kita, dan kita sendiri kebal terhadap tanda-tanda yang menunjukkan bahwa kita mendekati batas-batas orang lain.

Kesalahpahaman tentang batasan

1. Jika saya menetapkan batasan, maka saya egois.

2. Batas adalah tanda pembangkangan.

3. Menetapkan batasan tentu menimbulkan reaksi negatif dari orang lain.

4. Jika saya mulai membangun batasan, saya akan menyakiti orang lain.

5. Jika saya membangun batasan, maka saya marah.

6. Ketika orang lain menetapkan batasan, itu menyakitkan saya.

7. Saat menetapkan batasan, saya pasti merasa bersalah.

8. Perbatasan bersifat permanen, selamanya.

Motif palsu mencegah penetapan batas

1. Takut kehilangan cinta atau ditolak.

2. Takut akan kemarahan dari orang lain.

3. Takut kesepian.

4. Takut melanggar gagasan cinta yang sudah mapan.

5. Anggur.

6. Keinginan untuk melunasi hutang.

7. Mencari persetujuan.

8. Asumsi bahwa dalam hal penolakan saya, orang lain mungkin mengalami rasa kehilangan.

Batas fuzzy adalah jeritan

Sejujurnya: hampir semua dari kita meneriaki anak-anak kita, terlepas dari kenyataan bahwa banyak dari kita kemudian merasa bersalah karena ketidakbertarakan kita. Tetapi bahkan jika kadang-kadang "tindakan pendidikan" ini memberikan hasil yang diharapkan, pada kenyataannya itu hanya akan mengajarkan satu hal kepada anak - bahwa ketika seseorang marah, itu dapat diterima dan normal untuk meninggikan suaranya.

Dan pelajaran ini memiliki konsekuensi yang luas dan sangat tidak menyenangkan. Apa yang harus dilakukan ketika anak melakukan sesuatu yang keterlaluan atau berperilaku seperti anak gila?

Sangat penting untuk menegur dan memarahinya - tetapi tanpa meninggikan suara Anda.

Anak itu pasti mengerti bahwa dia melakukan sesuatu yang buruk dan tidak dapat diterima.

Bersumpah dengan benar adalah ilmu khusus.

Pertama, perlu untuk menyebutkan secara langsung apa yang dilanggar (misalnya: "Anda tidak bisa memercik di kamar mandi").

Kedua, perlu dijelaskan secara singkat dan jelas alasan "tidak" ini (misalnya: "air di lantai adalah kotoran, tidak teratur dan bahaya tergelincir").

Ketiga, perlu untuk menekankan konsekuensi dari pelanggaran: "Jika Anda tidak berhenti memercik, saya harus mengeluarkan Anda dari bak mandi."

Keempat, alternatif yang dapat diterima harus ditawarkan: "Anda dapat menuangkan air dari ember ke bak mandi."

Batas-batas kabur adalah daya tarik yang sia-sia

"Cuci tanganmu!"

"Ambil barang-barangmu!" Atau bahkan seluruh pidato:

"Berapa kali aku harus memberitahumu bahwa kamu harus membersihkan dirimu dari meja!" …

Terlepas dari kebosanan dan efisiensi rendah dari panggilan ini, kami mengulanginya lagi dan lagi….

Akibatnya, anak itu terbiasa berbohong kepada kami: "Saya sudah mandi, k-kata!..", atau berhenti mendengarkan kami sama sekali.

Apa yang harus dilakukan alih-alih mantra yang tidak berfungsi ini?

Seperti yang mereka katakan, berhenti, lihat ke belakang …

Lakukan kontak langsung, lakukan kontak mata, dan katakan secara langsung apa yang Anda inginkan dengan nada paling tenang yang Anda bisa.

Semakin sedikit kata semakin baik.

Alih-alih "Berapa lama saya bisa memberi tahu Anda bahwa Anda tidak dapat menyalakan TV sampai Anda menyelesaikan pekerjaan rumah Anda ?!", katakan saja "TV akan sepulang sekolah".

Yang terpenting, jangan lupa untuk memutar kenop sakelar atau menekan tombol yang sesuai pada remote control.

Cobalah untuk mengungkapkan permintaan Anda dalam frasa pendek atau bahkan hanya satu kata, misalnya: "Waktunya tidur" atau "Makan siang" atau "Pelajaran" …

Jangan membebani anak Anda dengan perintah, terutama ketika menyangkut balita. Jauh lebih mudah baginya untuk melakukan satu hal pada satu waktu (misalnya, mengenakan sepatu) daripada menyelesaikan seluruh urutan tugas ("Berpakaian!").

Dan jika memungkinkan, hubungkan kebutuhan Anda dengan sesuatu yang dia sukai. Misalnya: "Setelah kamu membantuku mengumpulkan mainan, kita akan jalan-jalan."

Bagaimana membuat batas fuzzy menjadi jelas

Ada aturan universal yang bekerja tanpa memandang usia seseorang: batas lembut dan kabur yang menguraikan kerangka perilaku yang dapat diterima memicu keinginan untuk menguji kekuatan mereka, atau bahkan mengabaikannya sama sekali.

Orang tua menetapkan batasan yang jelas dengan menggunakan contoh, kata-kata, dan reaksi mereka sendiri.

Panggil mereka dengan jelas dan langsung, sapa anak dengan nada normal, selamatkan artileri berat hukuman jika batas-batas ini dilanggar.

Untuk menetapkan batas-batas perilaku yang jelas dengan bayi, pertama-tama orang tua harus mendefinisikan mereka secara mental, dan setelah menentukan, menunjukkan konsistensi dan ketekunan mereka.

Ini perlu agar tidak membingungkan anak.

Dan jika Anda membiarkan anak Anda melakukan sesuatu kemarin, maka jelas tidak adil untuk menghukum hal yang sama hari ini.

Yah, tidak masuk akal untuk menghukum remah ketika dia melakukan kesalahan untuk pertama kalinya.

Dalam kedua kasus tersebut, anak harus terlebih dahulu mempelajari aturannya.

Seringkali satu-satunya hal yang diperlukan adalah mengarahkan kembali aktivitas pelaku muda tersebut kembali normal.

Misalnya, apakah anak Anda menggambar di atas meja? Beri dia kertas itu!

Dan, tentu saja, sangat tidak masuk akal untuk "menyuap" anak-anak. Nyatakan kebutuhan Anda dan, jika perlu, jelaskan konsekuensi dari ketidaktaatan. Berkonsentrasilah pada perilaku anak, bukan kepribadiannya.

Hukum batas

1. Hukum Akibat: apa yang kamu tabur, itulah yang kamu tuai.

Hanya konsekuensi yang bisa membuatnya berubah.

2. Hukum kewajiban: setiap orang bertanggung jawab atas hidupnya sendiri.

Kita bisa saling mencintai dan tidak menjadi satu sama lain.

3. Hukum kekuasaan: kita tidak bisa mengubah orang lain.

Kita dapat bekerja untuk mengubah diri kita sendiri, tetapi kita tidak dapat mengubah cuaca, masa lalu, kondisi ekonomi, atau orang lain, kita hanya dapat mencoba mempengaruhi.

4. Hukum rasa hormat: kita harus menghormati batasan orang lain.

Seperti yang kita ingin orang lakukan kepada kita, jadi kita melakukannya sendiri.

5. Hukum kebijaksanaan: kita harus mengevaluasi hasil tindakan kita terlebih dahulu.

6 hukum reaksi: setiap aksi menimbulkan reaksi.

Kita bisa menyakiti orang lain dengan membuat pilihan yang tidak mereka sukai. Kita mengalami rasa sakit ketika kita membuat pilihan yang tidak kita sukai.

7 hukum keterbukaan: jangan sembunyikan batasanmu.

Kita perlu menunjukkan kepada orang-orang bahwa ada garis yang tidak bisa dilintasi.