MENEMUKAN INVASI KE PERBATASAN PSIKOLOGIS KEPRIBADIAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masing-masing dari kita memiliki ruang individu yang diisi dengan kebutuhan dan keinginan kita sendiri, di mana hukum dan aturan kita sendiri beroperasi. Ruang ini dilindungi oleh batas-batas psikologis yang melindungi kepentingan individu dan menjalankan fungsi diplomatik

Batas-batas kepribadian dapat direpresentasikan sebagai seperangkat reseptor khusus yang dengannya kita memeriksa apakah apa yang mengalir ke kita dari luar sesuai dengan kebutuhan dan keinginan kita. Dan berdasarkan pendapat pribadi, kami menerima atau menolaknya.

Kami merasa nyaman di wilayah pribadi kami, dan kami dengan hati-hati menjaga kedaulatan kami. Kami sendiri memutuskan apa yang harus diimpikan dan apa yang harus direncanakan, dengan siapa berbagi pemikiran kami, dan siapa yang tidak mengabdikan diri untuk urusan kami, nilai apa yang harus difokuskan dan apa yang harus ditinggalkan.

Kami sangat sensitif terhadap gangguan apa pun di bidang pribadi kami, dan kami mencoba memulihkan batasan setiap kali seseorang mencoba menyingkirkannya atas kebijaksanaan mereka sendiri.

Dalam kasus apa pun batas-batas seseorang seperti pagar dibangun sekali dan untuk semua atau pakaian antariksa dengan bentuk dan ukuran tertentu dikenakan. Mereka tidak terlihat dan elastis, mereka dapat mengembang atau berkontraksi di tempat-tempat tertentu, tergantung pada lingkungan di mana orang tersebut berada dan dalam kondisi apa

Sebagian dapat diklarifikasi dengan mengamati seseorang, atau secara verbal: "Apakah boleh jika kita beralih ke" kamu "?", "Kamu tiba-tiba terdiam. Apakah terjadi sesuatu?", "Bisakah saya menggunakan buku-buku Anda saat Anda tidak ada?"

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memberi tahu Anda sejauh mana kami diizinkan untuk melangkah sehubungan dengan ruang pribadi.

Tentu saja, tidak mungkin untuk mendapatkan gambaran lengkap tentang batas-batas psikologis kepribadian, dan itu tidak perlu. Itu harus diklarifikasi di "situs" tempat kontak terjadi.

Fakta bahwa batas-batas pribadi Anda diserang atau dilanggar, Anda selalu menentukan pada tingkat perasaan dan emosi.

Jika Anda malu atau malu, kesal atau tersinggung, jika Anda kesal atau marah dengan kata-kata dan tindakan yang ditujukan kepada Anda, maka ada invasi ruang Anda

Batas dapat dilanggar secara tegas dan kasar, ketika seseorang dilarang melakukan sesuatu, menggunakan milik pribadinya tanpa izin, mendapatkan nasihat tentang cara hidup. Pesan dan tindakan agresif ini selalu menimbulkan resistensi yang kuat dari kepribadian. Tetapi yang lebih umum adalah upaya terselubung untuk mengelola ruang orang lain.

Apa cara tersembunyi untuk melanggar batas pribadi yang digunakan oleh mereka yang cenderung melanggar batas wilayah orang lain?

Ada banyak metode seperti itu, tetapi Anda dapat mencoba mengelompokkannya:

• intrusi ke dalam ruang pribadi dengan kedok perawatan;

• "pembubaran" sudut pandang individu dalam dirinya sendiri;

• menjaga kepribadian dari manifestasi diri alami melalui emosi, pikiran, keinginan, tujuan, dll.

• penyangkalan nilai orang lain atau hasil pekerjaannya;

• mengabaikan kepribadian dan mengabaikan keinginan dan minatnya.

Jumlah dan variasi pilihan yang melaluinya cara ini atau itu memanifestasikan batas-batas psikologis mengejutkan dan menyedihkan.

Jadi, perhatian yang dipaksakan dapat diekspresikan dalam hadiah yang tidak perlu. - "Saya memutuskan bahwa Anda memerlukan anak kucing / anjing / dacha", "Saya membeli tiket untuk kursus kuliah untuk Anda …", "bawa tas saya di jalan, lebih nyaman". Keinginan untuk memperluas pengalaman orang lain adalah perawatan dan intervensi yang sama yang dipaksakan di ruang pribadi: "Saya ingin mengajari Anda cara menggunakan set peralatan makan lengkap, karena tamu penting akan datang kepada kami hari ini", "tulis cara mendapatkan sana”, “sudah waktunya kamu belajar bahasa asing, jadi…”.

Segera setelah pengasuh menolak untuk menerima perawatan dan protes seperti itu, orang yang "peduli" tersinggung atau marah, dan, yang paling penting, bertanya-tanya bagaimana mungkin untuk tidak menghargai keinginan tulus untuk membantu.

Ada "kepedulian moral" khusus yang datang dari orang-orang dengan akal budi yang rendah: "Saya adalah orang yang jujur dan jujur, jadi saya akan mengatakan semuanya apa adanya", "Saya akan menceritakan semuanya secara langsung", "Tidak ada yang akan memberi tahu Anda seluruh kebenaran jika bukan saya" … Sebagai aturan, frasa "peduli" seperti itu diikuti oleh pernyataan yang menyakiti dan menyakiti lawan bicara.

Bahkan kurang menyadari aktivitas agresif mereka adalah mereka yang mencoba mengganti sudut pandang seseorang dengan sudut pandang mereka sendiri. Orang tua berusaha, dibimbing oleh keinginan mulia untuk melunakkan keadaan, untuk meyakinkan anak-anak mereka: “Sepertinya bagi Anda. Saya pikir semuanya benar-benar berbeda "," Anda terlalu sensitif, Anda tidak perlu memperhatikannya sama sekali ", atau" Saya dua kali lebih tua dari Anda dan saya mengenal Anda lebih baik … ".

Di antara orang dewasa tidak ada yang kurang bersedia untuk "melarutkan" pendapat orang lain: "Sesuatu yang Anda, beberapa di hutan, beberapa untuk kayu bakar … Oke, saya akan mengatakan untuk semua orang", "Sayang, aneh itu terpikir olehmu. Di sini, sesuatu yang sama sekali berbeda jelas … "," Anda lelah, Anda hanya berpikir."

Cara melanggar batas-batas pribadi ini juga berbahaya karena mencegah mereka terbentuk. Sulit bagi seseorang untuk memahami di mana perasaannya yang sebenarnya, dan di mana disebabkan oleh beberapa peristiwa dan fakta fiktif.

Mengapa metode "menjaga kepribadian" selanjutnya juga merupakan pelanggaran batas wilayah orang lain?

Nilailah sendiri apakah batas-batas kepribadian tidak dilanggar oleh komentar-komentar berikut: "Mengapa Anda lemas seperti kain lap!", "Dan saya pikir betapa konyolnya tawa di sini", "anekdot ini dirancang untuk selera humor primitif", "orang yang baik tidak berperilaku seperti itu "," Sungguh kekanak-kanakan! " Dalam contoh-contoh ini, keinginan untuk menjaga manifestasi emosional dari kepribadian dan mengendalikan perilaku seseorang dilacak.

Retensi kepribadian juga terjadi dalam situasi ketika terdengar: "Kalau begitu kita akan bicara, sekarang bukan terserah Anda", "Bisakah Anda mendengar sendiri?", "Rencana gila apa …", "Siapa yang tertarik dengan ide seperti itu ?..". Agak berbeda, tetapi sekali lagi, retensi tersirat dalam pernyataan berdasarkan tuduhan: "Kata-kata Anda membuat saya sakit kepala", "Ketika Anda berperilaku seperti ini, saya siap untuk jatuh ke bumi." Setelah mendengar komentar seperti itu, seseorang mulai membatasi dirinya dalam mengungkapkan pendapatnya, dalam manifestasi emosional, sering menarik diri.

Sekarang mari kita beralih ke contoh penolakan kepribadian dan pencapaiannya

Ungkapannya akrab: “Nah, proposal macam apa yang Anda miliki. Kemarilah, akan ada waktu - saya akan melihat "," Saya akan berada di tempat Anda … "," Apakah layak meluangkan waktu saya dengan omong kosong seperti itu?! " Orang yang menjadi sasaran ucapan tersebut mengalami keseluruhan perasaan, mulai dari keputusasaan hingga kebencian atau kemarahan. Selain itu, dia memahami bahwa baik dia maupun karyanya tidak bernilai bagi pembicara.

Devaluasi dapat memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang lebih parah. Banyak istri mengaku bahwa suami mereka memberi tahu mereka,”Mengapa kamu ingin sekali pekerjaan ini? Anda masih tidak mendapatkan uang normal. Aku lebih suka duduk di rumah!" Di sinilah letak lapisan depresiasi seperti itu! Baik nilai individu sebagai seorang profesional di bidangnya dan nilai kontribusi istrinya untuk anggaran keluarga ditolak, dan pekerjaan rumah tangga direndahkan ("Saya akan duduk …"). Tidak mengherankan, wanita marah dan memprotes klaim serupa. Tidak hanya batas-batas pribadi istri yang sebagian besar terpengaruh, tetapi para suami masih berusaha untuk mempersempitnya sebanyak mungkin dan sepenuhnya mengendalikannya.

Adapun mengabaikan kepribadian, maka pelanggaran batas seperti itu sangat merusak di "wilayah" harga diri dan kebutuhan akan komunikasi. Satu pandangan angkuh - dan seseorang bisa merasa terjepit dan terkekang.

Mengabaikan keinginan dan mengabaikan minat sering diamati dalam keluarga: "sepak bola Anda akan menunggu, Anda perlu membuat musik", "dalam keluarga kami, semua orang adalah dokter, apakah Anda benar-benar melanggar tradisi kami?" "Gunung apa yang bisa jadi jika semua orang pergi ke laut?"

Dalam banyak contoh yang dipertimbangkan, orang yang melanggar batasan pribadi orang lain, berpikir bahwa dia lebih tahu "bagaimana" dan menunjukkan perhatian, atau bertanya-tanya apa yang melanggar hukum dalam perilakunya. Seseorang yang kepentingannya telah diabaikan merasa terluka dan tertekan.

Melanggar batas-batas pribadi pasti mengarah pada ketidaknyamanan. "Identifikasi" alasan suasana hati yang manja, depresi, iritasi yang melonjak akan memberikan kesempatan untuk menemukan cara untuk melemahkan perasaan yang tidak menyenangkan atau sepenuhnya mengatasinya … Tetapi bahkan lebih berharga bahwa, dengan dipandu oleh kemungkinan perambahan berbahaya, seseorang dapat, sebagai tindakan pencegahan, membayangkan tanggapan, reaksi, dan tindakan seseorang terhadap serangan yang tidak bijaksana atau secara terbuka bermusuhan.

Dan satu aksen lagi. Tidak peduli seberapa putih dan halus kita berpikir tentang diri kita sendiri, penting untuk menyadari bahwa dari pihak kita ada gangguan pada ruang pribadi orang lain. Ada baiknya jika selama ini terjadi semata-mata karena kurangnya kesadaran atau kesalahpahaman. Mengetahui seperti apa serangan halus pada batas psikologis seseorang sangat meningkatkan kemungkinan interaksi yang benar.