CARA PENERIMAAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Menerima berarti menemukan tempat dalam jiwa Anda untuk sesuatu yang lain.

Cukup sering dalam psikologi dan psikoterapi topik "terdengar" penerimaan.

Tema umum ini diwujudkan dalam topik-topik khusus yang dapat menjadi masalah bagi seseorang. Yaitu:

• Penerimaan I Anda secara keseluruhan dan penerimaan kualitas individu / bagian dari I Anda;
• Penerimaan Dunia secara keseluruhan dan manifestasi individualnya;
• Penerimaan Orang Lain dan Orang Lain tertentu (orang tua, pasangan, anak …)
• Penerimaan oleh terapis dari klien dan klien dari terapis …

Topik ini penting dan jauh dari sederhana. Dalam artikel ini, saya tidak akan memperdebatkan pentingnya hal itu. Ini sudah hampir menjadi aksioma. Penerimaan adalah kondisi untuk menemukan harmoni dalam hubungan dengan Dunia, dengan Yang Lain dan dengan diri sendiri, yang lain, membuat saya utuh dan harmonis.

Pada saat yang sama, topik penerimaan "terdengar", sebagai suatu peraturan, terlalu populer, secara harfiah dalam bentuk slogan-imperatif, berikut yang dapat membuat seseorang lebih holistik, harmonis dan bahagia: "Terima dirimu", "Terima dirimu ibu", "Terima ayahmu" - pesan seperti itu sering terdengar dalam teks-teks populer tentang psikologi dan psikoterapi.

Kiat-kiat ini sama benarnya dengan tidak berguna. Untuk semua kebenaran dan relevansi pesan-pesan ini, mereka masih tetap menjadi slogan yang indah, yang tidak mungkin digunakan. Lebih sering daripada tidak, seseorang yang dihadapkan dengan tugas psikologis penerimaan jelas bahwa apa yang harus dilakukan, tetapi pada saat yang sama itu benar-benar tidak dapat dipahami Bagaimana cara melakukannya ?

Saya ingin fokus dalam teks ini pada kesulitan dalam mencapai penerimaan ini dalam kehidupan dan terapi, dan mempertimbangkan secara lebih rinci mekanismenya. Saya percaya bahwa penerimaan sebagai fakta hanyalah hasil akhir dari proses yang agak rumit, di mana sejumlah tahapan dapat dibedakan. Dan tidak selalu mungkin untuk mencapai hasil akhir seperti itu bahkan dalam terapi. Dan terkadang ini tidak mungkin. Namun, bahkan jika Anda berhasil berjalan beberapa langkah di sepanjang jalan ini, maka ini sudah tidak buruk.

Bagaimana menerima sesuatu (Damai, Orang Lain, Diri Sendiri), jika itu sesuatu bertentangan dengan beberapa citra yang sudah terbentuk (dari Dunia, Lainnya, Diri Sendiri)? Jika Dia berbeda, tidak seperti itu sebaliknya ?

Penerimaan itu sendiri selalu dikaitkan dengan transformasi identitas diri dan perubahan gambaran Dunia dan gambaran Orang Lain. Tidak mengherankan bahwa proses penerimaan itu sendiri, sebagai suatu peraturan, menyebabkan resistensi yang kuat dari sistem-I - stabilitasnya ternyata dilanggar dan saya membutuhkan upaya tambahan untuk "Rakitlah mosaik menjadi gambar baru."

"Gambar" sebelumnya dilindungi / dijaga, sebagai suatu peraturan, oleh sejumlah perasaan yang kuat, seperti ketakutan, rasa malu, kebencian, dendam, jijik … Dan tidak mungkin untuk "menyelinap" mereka. Dalam terapi, Anda harus "membersihkan" jalan untuk ke yang lain, bekerja melalui, mengalami perasaan ini.

Akibatnya, Langkah pertama menuju penerimaan lainnya adalah tahap pertemuan dan penghayatan perasaan negatif yang kuat terhadap objek penerimaan.

Setelah saluran dibersihkan dari perasaan negatif (takut, dendam, jijik, malu), minat pada ke yang lain … Ini akan tahap kedua di jalan penerimaan. Karena minat, rasa ingin tahu, peluang muncul menyentuh ke yang lain, untuk bertemu dengannya.

Langkah ketiga sepanjang jalan, menurut saya, adalah persetujuan.

Ambil sesuatu sebaliknya (Damai, Lain, Diri lain) berarti setuju dengan ini sebaliknya. Akui dirinya sendiri kemungkinan berbeda … Akui bahwa itu (berbeda) mungkin. Jadilah apa adanya.

Setuju - berarti menemukan tempat di dunia ini untuk yang lain ini.

Setuju dengan kemungkinan orang lain menjadi berbeda, dunia menjadi berbeda, diri sendiri menjadi berbeda.

Dan hanya langkah terakhir yang sebenarnya Adopsi … Menerima berarti menemukan tempat dalam jiwa Anda untuk ini. lainnya … Dan melalui tindakan ini menjadi lebih beragam, lebih integral, lebih kaya.

Ini adalah garis besar umum dari langkah-langkah dalam proses adopsi. Mari kita lihat contoh spesifik cara kerjanya.

Katakanlah klien memiliki penolakan ayah … Penolakan ini dapat memanifestasikan dirinya dengan cara yang berbeda: dari perasaan negatif yang kuat terhadapnya hingga ketidakpedulian total. Kurangnya perasaan untuk tokoh-tokoh penting dalam kehidupan seseorang secara signifikan memperumit tugas terapeutik. Jika perasaan tidak berada di tempat yang seharusnya (dan bagaimana bisa sebaliknya?), maka ini menunjukkan perlindungan yang kuat dari seseorang. Ini berarti bahwa perasaan itu sebenarnya begitu kuat dan menyakitkan sehingga tidak mungkin untuk bertemu dengannya. Dan oleh karena itu, bagi saya, dalam situasi seperti itu, lebih ramah lingkungan anestesi indra ke objek ini: dari "Dia orang asing bagiku" menjadi "Aku menghapusnya dari hidupku."

Dalam situasi seperti ini, cukup sulit untuk meyakinkan klien tentang pentingnya prosedur terapeutik seperti bekerja dengan penerimaan. Klien mungkin dengan tulus terkejut: "Mengapa saya membutuhkan ini?", "Apa yang akan diberikannya kepada saya?", "Saya entah bagaimana hidup tanpanya …"

Ya, memang, entah bagaimana dia hidup … Entah bagaimana. Tapi entah bagaimana itu bukan seperti yang saya inginkan, bagaimana itu bisa terjadi. Ada sesuatu yang hilang, sesuatu tidak akan membiarkan saya masuk, sesuatu mencegah saya dari "bernapas dalam-dalam", "merasa dukungan di bawah kaki saya", "terbang, bersandar di udara dengan dua sayap".

Sulit untuk segera mendeteksi hubungan antara masalah spesifik yang nyata dan beberapa alasan ilusi di sana.

Memang, seseorang dapat bernalar seperti ini: "Apa hubungannya penolakan ayah saya dengan fakta bahwa …":

Versi wanita

• "Sulit bagiku untuk mempercayai pria …"
• "Saya bersaing dengan semua pria …"
• "Aku tidak butuh pria …"
• "Sulit bagiku untuk menjadi lemah dan berhenti mengendalikan …"

Versi pria:

• "Sulit bagiku untuk bersaing dengan pria …"
• "Saya tidak bisa merasakan inti, dukungan dalam diri saya …"
• "Sulit bagi saya untuk membuat keputusan, membuat pilihan …"
• "Sulit bagi saya untuk mempertahankan batas-batas saya …"

Berikut adalah beberapa masalah yang dapat menyebabkan penolakan ayah. Jika klien dapat menerima kemungkinan komunikasi semacam ini, maka Anda dapat mengikuti jalan yang dijelaskan di atas untuk menerima. Jika tidak, kita tidak bisa memaksanya. Ini adalah salah satu prinsip utama terapi.

Tetapi penting untuk dipahami bahwa tanpa menerima sang ayah, kita tidak dapat "memasukkan" warisannya (wilayahnya) ke dalam wilayah jiwamu dan, oleh karena itu, kita tidak dapat mengandalkannya. Wilayah yang ditolak ini tetap menjadi sumber daya yang belum dimanfaatkan, dan juga membutuhkan banyak upaya untuk menyembunyikannya dari orang lain dan dari diri Anda sendiri. Jika saya tidak menerima wilayah ayah saya, citranya dimuat secara negatif untuk saya, saya tidak dapat mengandalkannya dalam hidup saya.

Ketika saya memikirkan ayah saya, klien berpendapat, hal pertama yang saya dapatkan adalah rasa malu. Malu karena penampilannya, berpakaian, berbicara. Dia adalah orang yang cerdas, seorang seniman, seorang yang romantis di hati, dia memakai baret. Kecerdasan dan romantismenya menyebabkan kritik dan devaluasi terus-menerus dari ibu saya, seorang wanita yang praktis dan rendah hati. Dia berbicara dengan indah tentang topik yang cerdas, tetapi sering melakukan tindakan konyol (menurut ibunya). Misalnya, dia dapat membawakannya pada tanggal 8 Maret sebuah karangan bunga mahal yang indah, dibeli dengan uang terakhir. Saya tidak dapat berbicara dengan indah, jelas dan jelas menyusun segalanya. Sulit bagi saya untuk melihat dan berperilaku cerdas.

Wilayah ayah ternyata tidak dapat diterima. Dia dijaga oleh rasa malu.

Tapi katakanlah klien masih mau mengeksplorasi aspek ini dengan terapis. Lalu kita bangkit kembali Tahap pertama adalah tahap pertemuan dan penghayatan perasaan terhadap ayah.

Jika anak tidak menerima orang tua (ayah), paling sering perasaan seperti itu akan menjadi dendam, marah, benci, jijik, malu. Adalah penting bahwa seseorang tidak hanya dapat menyebutkan perasaan ini, tetapi juga mengisinya dengan energi - mengalaminya. Untuk ini, dalam terapi, klien diminta untuk mengingat situasi tertentu di mana perasaan seperti itu muncul. Ini sangat penting, karena dalam praktiknya sering ada kasus ketika klien sulit mengingat situasi seperti itu, atau dia tidak dapat mengingatnya. Misalnya, ayahnya tidak hadir pada saat ini dalam hidupnya.

Di sini kita bisa bertemu dengan fenomena "Menginfeksi anak dengan perasaan" ibu. Hubungan anak dengan ayah dibentuk oleh ibu … Dan jika dia memiliki sikap negatif terhadap ayah anak itu, maka anak itu, karena kesetiaannya kepada ibu, akan menyatu secara emosional dengannya. Oleh karena itu, dalam terapi, penting untuk memisahkan apa yang menjadi milik sendiri dan apa yang keibuan dalam kaitannya dengan ayah. "Jika kamu mengambil segala sesuatu yang bersifat keibuan bagi ayahmu, lalu apa yang akan menjadi milikmu?" Seringkali seorang klien, setelah mencoba mengingat sesuatu yang negatif dari pengalaman interaksinya dengan ayahnya, dipaksa untuk mengakui: "Saya tidak dapat mengingat satu cerita pun di mana dia menyinggung saya."

Dan ibu tidak harus secara terbuka, di depan umum menunjukkan kenegatifannya terhadap ayah anak itu. Cukup dengan mengatakan sesuatu seperti ungkapan yang tidak berbahaya: "Dia tidak melakukan kesalahan, kecuali dia meninggalkanmu." Dan itu sudah cukup. Jika Anda menerjemahkannya, Anda mendapatkan sesuatu seperti “Ayahmu adalah pria yang baik. Tapi dia pengkhianat!" Tidak lebih dan tidak kurang.

Jika ada kasus perasaan negatif yang kuat dalam kenyataan (klien mengingatnya), maka penting untuk mengatasinya dalam situasi terapi, mengingat situasi ini sedetail mungkin, terjun ke dalamnya dan menjalaninya se-emosional mungkin.. Terkadang situasi emosional negatif ini berlangsung selama berjam-jam terapi. Dan kadang-kadang klien dengan tulus terkejut bahwa dia sendiri tidak dapat mengingat apa pun yang akan membangkitkan perasaan seperti itu dalam dirinya, sementara mereka "hidup" dalam jiwanya selama bertahun-tahun.

Dirancang dengan hati-hati, mis. perasaan yang berbeda dan hidup tidak lagi menjadi hambatan dalam perjalanan ke objek penolakan dan kemudian terbuka peluang untuk munculnya minat padanya, rasa ingin tahu.

Dalam terapi, kami pindah ke Tahap kedua dalam penerimaan ayah.

Kehadiran minat memungkinkan Anda untuk mendekati objek, menyentuhnya, menjelajahinya, "menyentuhnya". Dalam terapi pada tahap ini, menjadi relevan 1. Kenalan dengan ayah "tanpa perantara", 2. Kesempatan untuk melihatnya melalui mata orang lain.

Dalam kasus pertama, klien mencoba mengumpulkan berbagai informasi biografi tentang ayahnya. Tugas utama di sini adalah mencoba lagi, dan kadang-kadang untuk pertama kalinya, "mengenal" sang ayah, untuk mencari tahu "Orang seperti apa dia?":

Apa yang dia suka?

Seperti apa waktu kecil?

Apa yang Anda mimpikan?

Apa hobi Anda?

Anda ingin menjadi apa?

Apa yang kamu takutkan?

Bagaimana Anda belajar?

Bagaimana Anda pertama kali jatuh cinta? Dll.

Hal utama adalah bahwa di balik fakta-fakta biografinya dan peristiwa hidupnya, citra orang yang hidup dengan pengalamannya: ketakutan, keinginan, harapan, mimpi muncul …

Tugas kedua dari tahap ini adalah tugas membicarakan ayah dengan orang lain yang mengenalnya dengan baik untuk menciptakan citra yang lebih kompleks dan beragam, untuk melihat ayah Anda "melalui mata orang lain", dan bukan hanya melalui mata ibumu.

Pada tahap kerja ini, klien belajar banyak hal menarik dan seringkali tak terduga tentang ayah mereka: Ternyata ayah saya: "menulis puisi", "bermain di ansambel sekolah", "adalah teman yang dapat diandalkan", "berenang sungai yang tidak bisa diseberangi oleh rekan-rekannya "," Adalah seorang pekerja logam "dan banyak lagi. Berkenalan dengan versi orang lain tentang kepergiannya dari keluarga memungkinkan kita untuk melihat peristiwa ini lebih kompleks dan ambigu, dan tidak begitu kategoris seperti yang terlihat sebelumnya.

Semua ini memungkinkan untuk berpindah dari perkiraan posisi kutub, yang dengan jelas menentukan "Siapa yang benar dan siapa yang salah" dalam posisi memahami kehidupan dan hubungan sebagai sesuatu yang lebih kompleks, ambigu, multifaset, multifaktorial, di mana pertanyaannya adalah "Siapa yang harus disalahkan?" menjadi bukan hal utama. Jika ada pertanyaan lain yang muncul, ini adalah pertanyaan dari kategori: "Mengapa kedua orang ini tidak bisa hidup bersama?"

Tugas yang dikerjakan dengan hati-hati dari tahap di atas memungkinkan Anda untuk melanjutkan ke yang berikutnya - Tahap ketiga dalam penerimaan – tahap persetujuan.

Untuk kisah kami dengan adopsi seorang ayah, ini secara harfiah berarti munculnya kesempatan bagi klien untuk memperlakukan ayahnya tanpa penilaian, untuk mengakui bahwa orang tersebut telah / memiliki hak untuk menjadi. Menjadi dirinya apa adanya, menjalani kisah hidupnya seperti ini - aneh, konyol, "salah" … Bukan untuk mengutuk, bukan untuk menyalahkan, tapi untuk menyetujui.

Setuju - adalah mengatakan pada diri sendiri: "Sesuatu seperti ini…"

Menyetujui berarti menerima. Mencapai kata sepakat - artinya mengobati dalam damai dalam jiwaku untuk pria ini di sini - ayahnya. Menyetujui berarti mengakui dia apa adanya. Tinggalkan ilusi, kecewa dengan gambar ayah Anda yang indah tetapi tidak nyata untuk bertemu dengan orang yang nyata: sesuatu seperti itu …

Bagi banyak orang, mencapai tahap ini akan menjadi batas kemampuan mereka. Seperti yang mereka katakan - tidak dalam kehidupan ini … Tetapi pada kenyataannya, ini sudah sangat bagus. Menyetujui sesuatu berarti mendapatkan kebebasan darinya, menyingkirkan pengaruhnya pada diri Anda, hidup Anda. Pengaruh ini sering memanifestasikan dirinya secara tidak langsung, tidak terlihat untuk kesadaran: ini adalah perilaku yang bergantung pada kontra, dan skenario kontra, dan tidak sadar mengikuti objek yang ditolak dan tidak dapat diterima. Hal ini ditulis dengan baik oleh perwakilan dari pendekatan sistem-fenomenologis (Bert Hellinger).

Dan hanya Langkah terakhir di sini sebenarnya Adopsi … Menerima seorang ayah berarti menemukan tempat dalam jiwa Anda untuk orang ini. Itu berarti menerima hadiah yang dia miliki untuk Anda, untuk menerima "wilayah" yang seharusnya menjadi milik Anda, tetapi yang telah Anda tolak selama ini. Wilayah, yang kehadirannya tidak dapat Anda akui kepada diri sendiri atau orang lain, dan karena itu dengan segala cara "menyembunyikannya" dari diri sendiri dan orang lain. Wilayah yang Anda tolak karena Anda malu, takut, benci … Dan melalui tindakan menerimanya, menjadi lebih kaya, lebih beragam, lebih integral.

Tampak bagi saya bahwa urutan mengerjakan proses penerimaan ini penting: dari kehidupan emosional (tahap 1) melalui pekerjaan pikiran (kedua) hingga pekerjaan jiwa (tahap ketiga dan keempat). Upaya untuk "melewati" salah satu tahapan yang disorot dan dijelaskan di atas dapat menyebabkan munculnya "Ilusi penerimaan" dan tidak mengubah apa pun dalam kehidupan seseorang. Tanpa elaborasi emosional yang mendalam, penerimaan akan tetap menjadi konstruksi mental, pengganti intelektual, kesalahan mental yang tidak mengarah pada pertumbuhan jiwa.