2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya sering mendengar ungkapan seperti, "yang perlu Anda lakukan adalah menerima diri sendiri," atau "menerima ini," "Anda harus menerima diri sendiri," dan ini semua sangat keren. Tapi ada satu TETAPI, sama sekali tidak jelas bagaimana menerima diri sendiri. Semua orang banyak membicarakannya, tetapi hampir tidak ada yang memberi tahu apa artinya. Ada banyak penjelasan, indah, indah, agung, filosofis, tetapi ini lebih membingungkan.
Terlebih lagi, sebagai seorang psikolog, baru-baru ini saja saya sendiri masih mampu mendefinisikan, membedakan dari seribu makna, yang akan menjadi sederhana dan dapat dipahami sekaligus, tanpa tambahan yang fasih. Penerimaan adalah sesuatu yang tidak segera ditambahkan ke kata-kata. Dalam terapi pribadi, saya merasa, mengalami penerimaan, tetapi saya tidak dapat menjelaskannya. Saat belajar, saya juga tidak begitu mengerti apa-apa, meskipun Gestalt adalah terapi hubungan, semuanya didasarkan pada penerimaan, tetapi itu terjadi, saya mengerti segalanya, tetapi saya tidak bisa mengatakannya. Hanya berkat latihan pribadi, terima kasih kepada klien saya, saya masih bisa menemukan definisi, lalu menyusun semuanya, mempersingkat dan membuatnya sesederhana mungkin, sehingga anak ke-5 pun bisa dijelaskan.
Richard Feyman pernah berkata, "Jika Anda seorang ilmuwan, fisikawan kuantum, dan tidak dapat menjelaskan secara singkat kepada anak berusia lima tahun apa yang Anda lakukan, Anda adalah seorang penipu."
Saya mencoba mengikuti prinsip ini dalam artikel, kuliah, dan webinar saya.
Jadi, apa itu penerimaan dan dimakan dengan apa?
Mari kita mulai dengan definisi:
Penerimaan adalah proses stabilitas dan perkembangan simultan
di mana, stabilitas berarti menjadi diri sendiri, dan pengembangan adalah mengenal diri sendiri dan menyadari potensi Anda
Penerimaan adalah sebuah proses, itu konstan, Anda tidak dapat mengambil dan menerima diri Anda sekali selamanya. Penerimaan adalah pilihan yang kita buat setiap hari, setiap menit, setiap saat.
Penerimaan adalah tentang menjadi diri sendiri dan tumbuh pada saat yang sama. Ada konflik tertentu dalam definisi itu sendiri, itu terdiri dari fakta bahwa stabilitas dan pembangunan adalah semacam polaritas. Dan dalam terapi gestalt mereka mengatakan bahwa untuk menerima diri sendiri, Anda perlu masuk jauh ke dalam konflik, membiarkan konflik ini berada di dalam, menyadarinya, mengamatinya, dan menjelajahinya.
Untuk lebih memahami bagaimana penerimaan dapat lahir dalam konflik, kami menggunakan teori perubahan paradoks Arnold Beisser. Kedengarannya seperti ini:
« Perubahan terjadi ketika seseorang menjadi dirinya yang sebenarnya, bukan ketika dia mencoba menjadi apa yang bukan dirinya. Perubahan tidak terjadi melalui upaya yang disengaja untuk mengubah diri sendiri atau seseorang, tetapi terjadi ketika seseorang mencoba untuk menjadi siapa dia sebenarnya - untuk terlibat sepenuhnya di masa sekarang.
Ternyata untuk menyadari diri kita sendiri, kita perlu menjadi diri kita sendiri
Apa lagi yang perlu Anda ketahui tentang penerimaan?
Penerimaan bukanlah keterampilan, itu tidak bisa dipelajari, itu adalah pengalaman, itu adalah perasaan, itu harus dijalani
Itulah sebabnya semua percakapan tentang topik "lakukan sendiri" tidak berhasil, dan juga tidak mungkin untuk mendapatkan pengalaman ini selama pelatihan, karena hanya dengan cepat … yah, Anda tahu apa.
Untuk menerima diri sendiri, Anda membutuhkan orang lain untuk menerima Anda. Begini Cara kerjanya. Menurut ide, idealnya orang tua kita seharusnya menerima kita, tetapi karena mereka tidak tahu bagaimana keadaannya, maka kita hidup dalam masyarakat yang neurotik.
Kesalahannya adalah meminta orang tua untuk menerima di masa dewasa, itu konyol, setidaknya, jika mereka dapat menerima kita - mereka akan menerima, tetapi Anda harus memikirkannya sendiri.
Tetapi kita tidak dapat melakukan ini sendiri, kita membutuhkan Yang Lain. Orang lain yang dapat menerima dirinya sendiri dan dapat memberikan pengalaman ini kepada kita. Saya tidak mengatakan bahwa itu harus seorang psikolog, tetapi harus seseorang. Secara sederhana, seorang psikolog adalah orang yang terlatih khusus untuk ini, kecuali, tentu saja, sebelum memulai praktiknya, ia menjalani terapi pribadi. Dan kemudian apa pun terjadi pada psikolog kita.
Penerimaan sering dikacaukan dengan cinta
Saya sering melihat saran dari psikolog tentang cara mencintai diri sendiri (dan sekarang saya ragu mereka telah menjalani terapi pribadi), Anda dapat mencintai diri sendiri, hanya saja ini tidak ada hubungannya dengan penerimaan.
Karena cinta bisa menjadi neurotik. Orang yang hidup dalam hubungan ketergantungan dan kodependen juga percaya bahwa mereka sedang jatuh cinta. Selain itu, seluruh budaya dipenuhi dengan cinta kodependen, hampir semua novel, drama, puisi dan puisi, lagu dan film, memuliakan hasrat yang mengamuk ini dan ketidakmampuan untuk hidup tanpa satu sama lain. Ini semua bagus untuk novel yang penuh aksi, tapi buruk untuk kehidupan.
Justru karena cinta terlalu ambigu sehingga banyak psikoterapis tidak menghubungkannya dengan penerimaan. Karena penerimaan adalah tentang sesuatu yang lain.
Penerimaan adalah tentang rasa hormat
Rasa hormat berasal dari hak setiap orang untuk menjadi, ini adalah perasaan dasar, ini adalah nilai seseorang, kepercayaan pada haknya untuk hidup, apa pun yang terjadi.
Terlepas dari segalanya, saya memiliki hak untuk menjadi, saya memiliki tempat saya di dunia ini, dan tidak ada yang memiliki hak untuk menghilangkan saya dari tempat ini.
Saya tahu diri saya, saya tahu kualitas saya, saya tahu perasaan saya, dan saya melihat mereka secara memadai, saya bisa membuat kesalahan, dan tidak apa-apa. Saya mengakui kesalahan saya, saya bisa berbeda, mengalami emosi yang berbeda dan memperlakukan orang lain sesuai keinginan saya.
Kemudian menerima orang lain berarti menghormati hak mereka untuk menjadi, menghormati kebebasan mereka, pilihan mereka, kesetaraan ini dan kepentingan orang lain
Ketika kita menerima seseorang, ini tidak berarti bahwa kita menyukainya, sama sekali tidak, kita hanya mengerti bahwa dia berbeda, dan dia bisa menjadi apa adanya.
Itulah sebabnya dalam konsep "penerimaan yang lain" ada rasa hormat ini dalam kaitannya dengan keberadaan yang lain. Kita mungkin tidak menyukai seseorang, kita mungkin membencinya, kita mungkin terluka oleh siapa dia, atau benar-benar mengalami perasaan lain, tetapi kita selalu menyerahkan hak kepada orang lain untuk menjadi dirinya apa adanya
Dan ini sulit, karena kita tidak bisa meninggalkan orang yang kita cintai sendirian, kita ingin mereka berbeda, yang terbaik, sehingga semuanya baik untuk mereka. Tetapi kita tidak dapat melakukan apa pun dengan orang lain, kita hampir tidak dapat melakukan apa pun dengan diri kita sendiri.
Penerimaan adalah membiarkan sesuatu menjadi apa adanya
Saya baru saja mengadakan webinar tentang topik ini, dan artikel ini adalah versi singkatnya, pada akhirnya saya memberikan struktur penerimaan diri seperti itu, dan saya ingin menunjukkannya kepada Anda juga.
Apa artinya menerima diri sendiri:
- Tanggung jawab untuk diri sendiri dan tindakan Anda
- Merawat diri sendiri (memenuhi kebutuhan, melindungi perbatasan)
- Menghormati diri sendiri (membiarkan diri Anda menjadi diri Anda sendiri)
- Pengetahuan tentang diri saya (siapa saya, apa perasaan dan keinginan saya, apa yang saya bisa, apa yang membuat saya bahagia)
- Menyadari Potensi Saya (Bagaimana Saya Melakukan Apa yang Saya Inginkan)
Psikolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Direkomendasikan:
Apakah Orang Berubah Dan Apa Yang Perlu Anda Ketahui Tentangnya?
Kita sering mendengar di sekitar kita - saya ingin berubah! Menjadi lebih percaya diri, belajar membuat pilihan hidup, akhirnya mulai mempertahankan batas-batas mereka, berhenti bereaksi tajam terhadap pendapat orang lain, menjadi pemimpin dan banyak lagi.
Apa Yang Perlu Anda Ketahui Tentang Suatu Profesi Sebelum Memilihnya?
Memilih profesi - kita memilih gaya hidup, lingkungan, peran dan kondisi sosial yang diinginkan di mana kita akan menghabiskan banyak waktu. Dan itulah mengapa penting untuk tidak membeli "babi di ladang"! Saya menawarkan Anda "
Apa Yang Perlu Anda Ketahui Tentang Diri Anda Sebelum Memilih Profesi?
BAYANGKAN: Anda datang ke toko untuk membeli pakaian. Secara alami, Anda punya pilihan: itu dalam mode sekarang; di Masha ini ada di pesta kemarin; itu tidak mewah, kancing dan hanya itu. Jadi, seperti apa tas itu? tapi ini yang paling mahal / termurah - saya ambil
💡 CINTA: APA KEKUATAN MEREKA? 💡 Semua Yang Perlu Anda Ketahui Tentang Kekasih
Nyonya: apa kekuatan mereka?! Yulia Zberovskaya: Menurut statistik, dari 65% hingga 80% pernikahan putus. Hancur, tidak segera: Statistik ini mencakup kira-kira dua puluh lima tahun sejarah keluarga. Tapi, seperti yang Anda tahu, risiko perceraian di tahun-tahun pernikahan yang berbeda berbeda.
SEMUA YANG PERLU ANDA KETAHUI TENTANG KOREKSI SEKSUAL DALAM PASANGAN. 13 TIPS MENJADI KEKASIH TERBAIK
Jika Anda menderita kepasifan seksual pasangan Anda, ini berarti tidak ada di antara Anda yang tahu hukum hubungan langsung antara kehidupan seks dan tingkat emosionalitas hubungan cinta. Dan terdengar seperti ini: Tingkat emosi positif yang tinggi, karakteristik periode awal hubungan seksual Anda, mampu mencerahkan ketidaksempurnaan seksual pasangan untuk waktu yang lama.