2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Jika seorang ibu ingin menunggu cucunya, dia harus menyingkir dari anaknya.
Margaret Barth
Saya mengerti bahwa saya sedang menulis artikel tentang topik yang tidak tahu berterima kasih, bahwa saya akan memanggil diri saya sendiri banyak kemarahan, kemarahan dan bahkan kemarahan dari para wanita yang telah memilih ibu sebagai makna hidup mereka. Namun saya menulis. Saya sakit.
Ibu-ibu sering menelepon saya dan meminta izin untuk membawa anaknya untuk konsultasi. Setelah menjelaskan bahwa saya tidak bekerja dengan anak-anak, tiba-tiba ternyata anak itu berusia 25, 28, 30 tahun … Setelah "anak" itu sendiri mengusulkan untuk menelepon dan membuat janji, biasanya ada banyak alasan mengapa dia tidak bisa melakukannya: sibuk, teleponnya rusak, dia takut … Dalam semua latihan saya, tidak pernah ada kasus ketika "anak" menelepon kembali. Dan saya pikir para ibu sendiri mencegah ini: bagaimana mereka bisa kehilangan kendali atas dirinya dan situasinya? Anda tidak pernah tahu apa yang dia sendiri akan katakan kepada terapis? Ibu-ibu mau datang terapi dengan “anak-anak”, melihat, mendengar, mengamati, menasihati semuanya. Ibu paling tahu apa yang dibutuhkan anaknya. Saya tidak mendukung format psikoterapi ini dan sebagai prasyarat saya mengajukan imbauan mandiri klien dan kemandiriannya datang kepada saya. Tetapi bahkan dalam kasus ini, ada "kejutan" - terkadang ternyata ibu datang dengan klien dan kemudian tidak ada yang tersisa selain "mengekspos" ibu seperti itu dari kantor. Pembaca saya yang mahir telah lama memahami bahwa artikel ini tentang ketergantungan bersama menyamar dalam kasus ini sebagai cinta ibu yang kuat Hal terbaik yang dapat dilakukan dalam situasi yang dijelaskan adalah mengundang ibu sendiri untuk pergi ke terapi dan menyelidiki kontribusinya terhadap keadaan ini. Tapi di sini juga - tusukan lengkap! Proposal seperti itu, sebagai suatu peraturan, menerima reaksi dari "terima kasih, saya tidak membutuhkannya" yang sopan untuk menyelesaikan kemarahan dan kemarahan "Saya tidak punya masalah!".
Dan mereka hanya. Di balik cinta ibu yang sangat kuat yang ditunjukkan secara dangkal, wanita seperti itu menyembunyikan masalah dengan identitasnya. Ibu seperti itu dalam hidup mereka menempatkan segalanya untuk menyenangkan "keibuan" mereka. Dan ini, sebagai suatu peraturan, adalah pilihan bawah sadar mereka, atau lebih tepatnya, tidak ada pilihan di sini seperti itu. Anak itu menancapkan lubang besar pada identitas ibu, dia menjadi motif pembentuk makna dalam hidupnya. Berkat cinta yang berkorban untuk wanita seperti itu, makna hidup muncul, tetapi bukan semacam "murah" dan "bersahaja", tetapi yang paling mulia, disetujui dan didukung secara sosial: "Semuanya untuk anak-anak!". Ambillah dari ibu seperti itu dan dengan apa dia tersisa? Profesional, perempuan, identitas pasangan membutuhkan upaya pribadi sementara. Semua ini tidak mudah. Dan tidak begitu terhormat, bahkan jika berhasil.
Tapi bagaimana dengan cinta kalau begitu? Dan di manakah ukuran dari cinta ini? Kapan itu berhenti menjadi cinta dan menjadi kecanduan?
Di sini bagi saya ukuran kata utama dari kasih orang tua adalah ko-dimensinya. Sebanding dengan usia, situasi.
Tidak diragukan lagi, semakin kecil anak, semakin dia membutuhkan perhatian. Dan dalam hal ini, pengorbanan ibu dari anak-anak tidak dibenarkan, itu wajar. Bayi membutuhkan kehadiran ibu sepenuhnya untuk kehidupan dan perkembangannya. Dan dalam situasi ini, saat ini, pengorbanan cinta seperti itu akan proporsional, yaitu wajar.
Dan bahkan dalam situasi seperti itu, seorang ibu tidak boleh melupakan dirinya sendiri jika dia benar-benar mencintai anaknya.
Apa yang bisa diberikan seorang ibu kepada anak yang tidak bisa mengurus dirinya sendiri? (lakukan apa yang Anda sukai … tapi santai saja?). Saya meramalkan reaksi marah para ibu dari bayi: "Kapan ??", "Apa yang bisa Anda ketahui tentang keibuan ??". Di sini, ibu harus memikirkan tentang kepercayaan pada orang-orang terdekat (suami, kakek-nenek, dll.), tentang kesempatan untuk mengalihkan kepada mereka bagian dari fungsi pengasuhannya, karena semua yang dibutuhkan bayi pada tahap perkembangan ini, ibu sangat diperlukan hanya pada saat menyusui. Anda seharusnya tidak hanya mengandalkan kekuatan Anda sendiri.
Apa yang bisa diberikan seorang ibu yang lelah, jengkel, dan tersiksa kepada seorang anak? Hanya rasa bersalah yang dia korbankan untuknya.
Paradoksnya, seorang ibu yang tidak mengurus dirinya sendiri, memberikan seluruh dirinya kepada anak, pada pada kenyataannya, dia hanya memikirkan dirinya sendiri, atau lebih tepatnya, tentang citranya (Apakah saya seorang ibu yang cukup sempurna?), Dan bukan tentang anak itu.
Tetapi seiring pertumbuhan anak, kehadiran seorang ibu dalam hidupnya menjadi semakin tidak diperlukan. Menurut pendapat saya, inti dari tumbuh dewasa adalah bertahap, semakin banyak pemisahan anak dari orang tua mereka. Dan dalam proses pendewasaan anak ini, peran orang tua adalah melepaskan anak-anaknya ke dalam kehidupan yang mandiri. Jelas bahwa proses melepaskan seorang anak tidak menyenangkan, disertai dengan sejumlah perasaan - kerinduan, kesedihan, kesedihan, dendam … Tetapi jika orang tua benar-benar mencintai anaknya, ia akan melalui perasaan ini. dan dapat bersukacita dalam kenyataan bahwa anaknya tumbuh dewasa.
Saya ingat sebuah kasus dari pengalaman pribadi saya. Saya memiliki hubungan pra-perceraian dengan mantan istri saya. Kami beristirahat di laut, dan saya menghabiskan hampir seluruh waktu saya dengan putri saya yang berusia tiga tahun. Saya mencintai putri saya dan saya sangat terikat padanya, dan selain itu, saya mengerti sekarang bahwa selama periode hidup saya ini, saya mentransfer semua energi kemitraan yang tidak terpakai kepada putri saya. Begitu saya sedikit terganggu dan memperhatikan bahwa putri saya sedang bermain di pantai dengan seorang anak laki-laki seusianya, mereka dengan antusias membuat patung-patung dari pasir, tidak memperhatikan saya. Saya ingat perasaan cemburu dan bahkan pengabaian saya, yang saya alami saat menonton adegan ini. Dan kemudian saya berpikir, apa yang saya lakukan? Karena perasaanku egois. Putri saya akan tumbuh dewasa, menjadi dewasa dan di sana dia perlu membangun hubungan dengan anak-anak lelaki ini, dan tidak tinggal bersama saya. Cinta macam apa itu, jika aku memikirkan diriku sendiri?
Putus dengan anak memang tidak mudah. Saya tahu ini secara langsung dan bukan dari buku-buku pintar. Anak tidak pergi ketika dia tumbuh secara fisik, menjadi dewasa. Dia pergi setiap jam, setiap menit, setiap detik dalam hidupnya.
Sangat penting untuk mengingat ini bukan untuk menjaga anak, tetapi untuk menjalani saat-saat kehadiran bersamanya semaksimal mungkin. Baru-baru ini, saya merasakan dan mengalami hal di atas dengan semua ketajaman, berkomunikasi dengan putri saya yang sudah berusia 9 tahun. Sejumlah momen mengharukan dari masa kecilnya muncul di benaknya. Saya menatapnya dan dengan rasa sakit dan kerinduan menyadari bahwa dia tumbuh dewasa, bahwa dia tidak akan pernah sama lagi, gelombang perasaan menutupi saya dan air mata mengalir di mata saya. Saya menangis bahwa dia tumbuh dan melangkah lebih jauh dan lebih jauh ke dalam kehidupan dewasanya, di mana saya akan memiliki lebih sedikit ruang. Tetapi pada saat yang sama saya menyadari bahwa saya tidak berhak untuk menahannya, untuk mengganggu jalannya.
Ada kategori ibu yang terpisah - ini adalah istri-ibu. Para wanita ini telah mengambil dan memisahkan atau mencegat suami anak mereka (melalui persaingan dan perkelahian dengan ibu mereka) dan terus mengasuh mereka seperti yang biasa dilakukan ibu mereka. Mereka tidak menyadari posisi ibu mereka dan kontribusi mereka terhadap hubungan semacam itu. Biasanya, ketika mereka memanggil seorang psikolog, mereka ingin dia melakukan sesuatu dengan suami mereka sehingga dia berhenti minum, bermain, berjalan … Seringkali permintaan terdengar konyol “Kami (istri dan ibu suami) ingin Anda datang ke rumah kami dan membujuknya untuk menjadi seperti terapi.” Dan dalam hal ini, ibu-istri membutuhkan terapi terlebih dahulu.
Bagaimana masa depan ibu dan anak dengan sikap pengorbanan seperti itu?
Dengan tidak melepaskan anak, Anda tidak memberinya kesempatan untuk tumbuh dewasa. Dia, tentu saja, akan tumbuh secara fisik, tetapi secara psikologis dia akan tetap menjadi anak kecil - kekanak-kanakan, tergantung, tidak dapat memilih dan bertanggung jawab atas pilihannya, tidak bertanggung jawab.
Salah satu varian yang paling tidak menguntungkan dari skenario semacam itu adalah varian simbiosis yang cukup sering saya amati - seorang pensiunan ibu dan seorang putra pecandu alkohol dewasa - orang cacat sosial dan psikologis yang hidup dan minum dengan biaya sendiri.
Mereka yang memilih sendiri hanya identitas ibu-korban, ia menutup dalam dirinya semua jalur perkembangan lainnya, mengorbankan hidupnya sendiri. Padahal, ini adalah jalan tanpa pilihan, dalam hal ini pengorbanan tidak dibutuhkan oleh Yang Lain (dalam hal ini anak), tetapi oleh orang itu sendiri. Kata-kata yang diucapkan oleh Margaret Barthes di salah satu seminar tentang konstelasi keluarga sistemik, yang saya tempatkan sebagai prasasti: "Jika seorang ibu ingin menunggu cucunya, dia harus menyingkir dari anaknya," tenggelam dalam kesadaran saya.
Seorang ibu yang telah mengabdikan dirinya untuk menjadi ibu dan telah meninggalkan identitas lain, dengan kejang-kejang berpegangan pada anak-anaknya yang sudah dewasa, sebenarnya mencoba untuk melestarikan satu-satunya makna hidupnya ini, kehilangan yang sama dengan kematian fisiknya. Setelah menjadikan seorang anak sebagai penyandang cacat sosial, ibu seperti itu memperoleh makna hidup.
Adapun anak-anak yang hidup dalam hubungan dengan ibu-korban, ketika mereka tumbuh dewasa, perasaan bersalah mereka terhadap ibu mereka hanya meningkat, mereka hidup dengan memandangnya, ke masa lalu. Seorang ibu yang menghalangi jalan hidupnya menghalangi mereka untuk membangun kemitraan, menempuh jalan mereka sendiri (profesional, pribadi, sosial), mereka selalu merasakan kehadiran ibu-korban (kadang-kadang hanya "virtual" ketika dia tidak lagi hidup), dan perasaan ini menghalangi mereka untuk menjalani kehidupan yang penuh, menikmatinya, menikmatinya setiap hari.
Rekomendasi untuk ibu:
- jujur mengakui pada diri sendiri bahwa apa yang Anda pikir cinta yang besar sebenarnya kecanduan; kesadaran ini tidak mudah dan terkait dengan perasaan kecewa, sedih, hampa, rindu yang kuat;
- mencari kemampuan lain, bakat, minat, hobi dalam diri sendiri. Ingat diri Anda di masa kecil, remaja. Apa yang kemudian terbawa, apa yang diimpikan, apa yang Anda inginkan?
- mengembangkan varian identitas lainnya - I-Woman,
Saya seorang profesional, saya seorang mitra, saya seorang istri … Yang paling positif di sini adalah identitas I-Woman.
Direkomendasikan:
"Apa Yang Akan Mereka Pikirkan Tentang Saya?", "Mereka Mengatakan Tentang Saya" - Mitos Yang Mencegah Anda Hidup Atau Kenyataan?
"Apa yang akan orang lain pikirkan tentang saya?" "Mereka berbicara dan bergosip tentang saya …" Kita sering mendengar ungkapan seperti itu atau yang serupa. Anda juga dapat mengamati posting serupa di jejaring sosial.
Hidup Anda Sendiri Atau Perlombaan Estafet Dari Masa Kecil Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Bagaimana Melarikan Diri Dari Penangkaran Skrip Orang Lain
Apakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang sukses, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita terkadang mendapati diri kita berpikir: "Saya sekarang berbicara seperti ibu saya"? Atau pada titik tertentu, kami memahami bahwa putra mengulangi nasib kakeknya, dan karena alasan tertentu, itu didirikan dalam keluarga … Skenario hidup dan resep orang tua - apa dampaknya terhadap takdir kita?
Apa Yang Akan Pelanggaran Anda Katakan Tentang Anda Atau Siapa Yang Akan Kami Maafkan?
Pertimbangkan situasi di mana orang-orang terpisah dan satu jelas merasa tersinggung . Kebencian terhadap orang tua, pasangan, pacar, kekasih, bos, karyawan - tidak masalah. Adalah penting bahwa satu orang merasa terluka. Yaitu, dia tersinggung, praktis yakin bahwa pihak lain salah dan bersamanya - baik dan luar biasa, yang lain secara alami buruk, bertindak tidak adil .
Titan Tidur. Didedikasikan Untuk Yang Hilang Di Ruang Penipuan Yang Dipertanyakan
Ketika Anda membuka mata dan melihat tangan Anda yang memiliki segalanya untuk keluar dari sini. Penantian yang menyiksa ini membuatku hancur. Anda terjebak di ruang tunggu, ruang penipuan yang dipertanyakan, terpikat di sini oleh kebenaran ketakutan dan kebencian di luar ruang sempit tapi sangat aman ini.
Kita Semua Berasal Dari Masa Kanak-kanak, 1 "Jangan Menjalani Hidup Dengan Penuh Maka Akan Lebih Mudah Bagi Orang Yang Anda Cintai"
Awal cerita ini di masa kecil, serta banyak lainnya. Ketika konflik dalam keluarga, atau suasana hati negatif orang tua, anak terikat pada dirinya sendiri dan percaya bahwa ayah atau ibu tidak puas dengannya. Tidak ada yang menjelaskan kepadanya bahwa orang dewasa dapat mengalami perasaan dan emosi yang berbeda dan alasannya bisa sangat berbeda, dan bukan hanya perilaku baik atau buruk anak.
