KETERGANTUNGAN: PEMBENTUKAN NEUROSIS INFANTILE DAN NASIB CINTA "ABADI" DI DUNIA MANUSIA TERAKHIR

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hari ini saya memulai percakapan tentang hukum keberadaan pasangan di mana kedua pasangan bergantung. Biarkan saya mengingatkan Anda hal utama: dalam "kehidupan biasa", kecanduan adalah perilaku yang dialami secara subyektif karena dipaksa: seseorang merasa bahwa dia tidak bebas untuk berhenti atau terus melakukan sesuatu. Mencari bantuan terjadi ketika bahaya dari tindakan berulang menjadi jelas, dan "pembatalan" mereka menyebabkan kondisi yang sangat tidak menyenangkan, yang mendesak untuk dihilangkan. Orang tersebut ingin menyingkirkan "tindakan obsesif", mengabaikan (ketika merumuskan permintaan ke terapis) intoleransi "pembatalan" mereka

Ternyata kecanduan adalah kebutuhan akan objek eksternal, yang kehadirannya memungkinkan Anda untuk kembali ke keadaan stabil secara emosional.

Banyak yang tidak menyadari fakta ketergantungan mereka. Mereka mengeluh kelelahan karena pekerjaan yang tidak ada habisnya, pekerjaan rumah tangga, merawat pasangan atau anak, menganggap perilaku mereka "satu-satunya yang mungkin" dan keadaan mereka yang "alami", dan tidak menyadari bahwa masalahnya adalah bahwa mereka tidak punya pilihan untuk dilakukan. itu atau tidak untuk dilakukan.

Orang yang berada dalam tahanan tindakan dan kecemasan yang berulang disebut ketergantungan, dan orang atau apa yang dia butuhkan dan kepada siapa tindakannya diarahkan dan diarahkan disebut objek ketergantungan.

Orang yang kecanduan seringkali dapat dengan jelas menggambarkan "tahapan berurutan" dari "hubungannya dengan objek kecanduan": penggabungan yang bahagia, ketika tidak ada kecemasan dan persetujuan penuh, peningkatan ketidaknyamanan internal dan keinginan untuk menyingkirkannya, a keadaan ketegangan puncak dan keinginan untuk "bergabung dengan objek kecanduan" (seperti fase tindakan berulang), momen penguasaan objek dan kelegaan, "kembalikan" - hukuman diri karena "melakukannya lagi."

Oleg menceritakan bagaimana dia mulai menggunakan bahan kimia: “Sampai usia 15 tahun, saya merasa tidak enak sepanjang waktu, saya hidup dalam kecemasan, iritasi, konflik dengan orang tua saya; begitu mereka memberi saya mencoba heroin dan saya menyadari apa yang "baik" itu; seluruh kehidupan masa depan saya adalah pencarian substansi, kelegaan dan ketakutan bahwa saya bisa mati lagi - dan pencarian baru agar tidak merasakan semua ini.

Marina: Saya sendirian untuk waktu yang lama dan sekarang saya bertemu dengan-Nya, itu adalah momen kebahagiaan dan harapan, yang dengan cepat memberi jalan bagi perhatian terus-menerus untuk hubungan kami; sampai saya bertemu dengannya, saya tidak percaya bahwa kita bersama, saya terus-menerus menariknya untuk menuntut pertemuan, yang mengganggu dan membuatnya takut, dan saya tidak bisa menahan diri, saya setuju untuk semuanya, hanya untuk bisa melihatnya sesering yang saya butuhkan.

Andrey: Saya menyadari sejak lama bahwa akhir pekan adalah neraka, saya sendirian, bahkan di keluarga saya; seolah-olah sesuatu menekan dan memutar dari dalam, jika saya tidak dalam arus urusan; Saya menjadi sangat lelah dan menghabiskan sedikit waktu dengan keluarga saya, yang menyebabkan konflik terus-menerus, tetapi seolah-olah ini lebih baik daripada jeda dan apa yang saya miliki di dalam.

Jelas bahwa semua orang ini menemukan semacam defisit dalam diri mereka sendiri, tetap tanpa "objek ketergantungan," dan selama defisit ini berlanjut, kebutuhan akan objek eksternal tidak akan pergi ke mana pun, dan karenanya kecemasan terkait dengan risiko kehilangannya. Kecemasan ini disebut kecemasan perpisahan, dan defisit internal adalah kurangnya dukungan diri, keyakinan bahwa "Saya baik, berharga, saya dapat dicintai" dan harapan bahwa "semuanya akan baik-baik saja." Defisit ini dibuat melalui kontak dengan pasangan, yang terus-menerus dari luar, melalui tindakan, kata-kata, konsesi, penghargaan, memberi makan kurangnya harga diri dan penerimaan diri pasangan.

Baik kecanduan kimia dan kecanduan emosional bekerja dengan cara yang sama.

Selanjutnya saya akan berbicara tentang ketergantungan emosional, di mana "objek" adalah orang lain.

Kebutuhan timbal balik mungkin tampak bagi kedua pasangan, atau mungkin hanya satu. Dalam kasus pertama, hubungan mereka bisa lebih atau kurang harmonis, semua orang peduli dengan keselamatan mereka, yang kedua, keseimbangan pasangan terganggu, yang satu merasa dan berperilaku percaya diri dan bebas, yang lain cemas dan tunduk, yang pertama menganggap kekuasaan atas dirinya kepada pasangannya, dan yang kedua menikmati kekuasaan ini.

Seorang pasangan "baik" ketika dia berhasil mengatasi "fungsinya": dia memberikan jumlah cinta dan pengakuan yang tepat, selalu ada, mampu menginspirasi harapan dan menenangkan kecemasan, tetapi begitu dia ternyata tidak terduga dalam penilaian dan tindakannya, ia menyimpang dari "skema biasa "- segera menjadi" buruk"

Jika seseorang tidak sedang dalam kemitraan, ini tidak berarti bahwa dia tidak memiliki objek ketergantungan. Dalam hal ini, objek ketergantungan dapat disebut "seperangkat aturan" - introjects yang biasa ia ikuti dalam hidup dan yang membatasinya dari dalam, mencegahnya hidup sesuai dengan kebutuhannya, membuatnya memandang orang lain sepanjang waktu, takut menyinggung perasaan mereka, marah, menyebabkan mereka penilaian negatif dan sebagainya … Ketika saya sendirian, saya membatasi diri, dengan "suara" bibi saya, misalnya, dan ketika saya bersama seseorang, Saya "mempercayakan" fungsi ini kepada pasangan saya dan saya pikir dialah yang membatasi saya …

Ancaman paling mengerikan yang disadari oleh hampir semua orang yang kecanduan adalah ancaman kehilangan hubungan yang telah berkembang, dan tidak peduli bagaimana mereka - bahagia atau menyakitkan. Dalam hal ini, kecemasan perpisahan mungkin memiliki makna internal berupa ancaman kehilangan fisik dari objek keterikatan, kehilangan cinta atau rasa hormatnya. Untuk menghindari ancaman ini, pecandu memiliki cara yang dapat diandalkan: untuk sepenuhnya memuaskan pasangan mereka dan berusaha untuk keintiman maksimum dengan dia dalam segala hal, atau tidak mendekati secara emosional sama sekali, menggunakan pasangan hanya sebagai objek eksternal - seksual atau "hadiah untuk pencapaian", dan memutuskan hubungan dengannya segera setelah perasaan kelembutan dan kasih sayang mulai muncul.

Mimpi seorang pecandu adalah kesempatan untuk menemukan cara ajaib untuk menghilangkan kecemasan perpisahan secara permanen, yaitu, untuk menjaga pasangan dalam fungsinya di sebelahnya selamanya.

Pembentukan pola ketergantungan

Masing-masing pasangan memainkan perannya yang biasa dalam hubungan, dan keduanya memiliki kecemasan yang sama jika terjadi ancaman terhadap stabilitas hubungan. Mengapa kita memainkannya seolah-olah bertentangan dengan keinginan kita dan pada saat yang sama dengan putus asa mempertahankannya?

Untuk menemukan jawabannya, saya akan beralih ke periode ketika kecanduan itu alami dan tak terhindarkan bagi seseorang - hingga masa kanak-kanak.

Pada setiap usia "fisik - psikologis", seorang anak membutuhkan kombinasi khusus dari volume dan kualitas frustrasi dan dukungan dari orang tua untuk menguasai keterampilan baru dalam mengendalikan tubuh dan jiwanya. Jika keseimbangan ini optimal, maka anak belajar tindakan baru dan pengalaman baru, ia mengembangkan rasa percaya diri. Jika tidak, maka penguasaan keterampilan tersebut akan tertunda (orang tua melakukan lebih banyak untuk anak daripada yang dibutuhkan, memberinya tanggung jawab yang lebih sedikit daripada yang bisa ia kuasai), atau keterampilan itu terbentuk secara tiba-tiba ("Anda lebih suka tumbuh sudah naik!"), Tanpa mengandalkan dasar pengulangan dan pelatihan yang kuat. Dalam kedua kasus tersebut, anak mengembangkan rasa kurang percaya diri pada kemampuannya.

Bergantung pada apa yang disetujui orang tua - kepatuhan, kepatuhan, ketergantungan pada dukungan orang tua sambil mengurangi inisiatifnya sendiri, atau sebaliknya - kemandirian, inisiatif, dan detasemen emosional anak, ia berperilaku dengannya dan dengan orang-orang di sekitarnya. Penyimpangan dari gaya perilaku ini dihukum oleh orang tua dengan keterasingan emosional dari anak. Dan bagi si kecil, ini adalah hal yang paling buruk, karena mengancam akan kehilangan kontak dengan orang tua, kehilangan dukungannya, dan dia masih merasa tidak mampu untuk bertahan hidup sendiri di dunia. Akibatnya, anak tidak pernah mendapat kepastian bahwa kebutuhannya penting dan dapat dipenuhi oleh orang-orang yang menjadi sandarannya karena usianya.

Jika anak tidak dapat memperoleh kepuasan dari orang tua dengan menyapanya secara langsung, maka ia mulai mempelajari bagaimana kepuasan ini dapat dicapai secara berbeda. Dengan "menjelajahi" ibu, anak mulai menggunakan kebutuhannya sendiri untuk kontak, menanggapinya dengan cara yang dia inginkan - tidak berpegangan, atau menjaga jarak. Akibatnya, tidak begitu banyak norma dan aturan yang dimasukkan sebagai keseluruhan gaya perilaku. Ini adalah perilaku adiktif, yaitu tergantung pada persetujuan orang tua dan menghilangkan kecemasan. Perilaku ini dapat bersifat lengket, yang biasa disebut dependen, atau teralienasi, yang akan saya sebut sebagai counterdependen.

(Omong-omong: dalam setiap kecenderungan kita juga dapat mengamati dua keadaan - kesejahteraan atau kompensasi, dan bukan kesejahteraan, yaitu frustrasi.

Dalam keadaan kompensasi, orang yang kecanduan akan terlihat hangat, mudah bergaul, dengan berbagai tingkat obsesi dalam perawatannya dan cemas memikirkan pendapat orang lain tentang dirinya, berusaha untuk mencegah konflik dan segala manifestasi agresi. Dalam keadaan dekompensasi, orang yang sama dapat menuntut secara agresif, sensitif, sangat mengganggu dan tampaknya tidak memiliki ide tentang kebijaksanaan dan batasan pribadi. Dalam keadaan kompensasi, orang yang counterdependen akan tampil mandiri, tegas, berani dan mandiri. Dalam keadaan dekompensasi, ia mungkin menemukan keadaan tidak berdaya, kelumpuhan inisiatif, ketakutan, atau kekerasan agresif. Fenomena ini disebut pemisahan intrapersonal, saya akan membicarakannya nanti).

Secara bertahap, anak mempelajari perilaku seperti itu dalam kaitannya dengan orang tua, yang minimal menyakitinya, memastikan kepuasan kebutuhan, mencegah ancaman hukuman, dan meningkatkan keadaan emosional. Dia mencapai tujuannya, menggantikan seruan langsung kepada ibu dengan perasaan dan kebutuhannya untuk bertindak di alamatnya, yaitu, dia belajar memprovokasi emosi pada orang lain yang mendorong ibu ke tindakan yang diperlukan untuk "provokator". Anda dapat membangkitkan emosi orang lain yang ingin dia perpanjang, tetapi juga emosi yang ingin dia singkirkan. Alih-alih bertukar perasaan, mereka belajar bertukar tindakan, yang "diterjemahkan" sebagai sinyal cinta atau penolakan.

Regulasi timbal balik (pengakuan dan pertimbangan sinyal emosional satu sama lain untuk mempertahankan hubungan) memberi jalan untuk saling mengontrol. Sistem dampak emosional satu sama lain secara bertahap berkembang, memaksa pasangan untuk membalas sebagai satu-satunya cara untuk menghilangkan ketegangan atau memperpanjang kesenangan. Seorang anak tidak memiliki alternatif bagaimana berperilaku untuk bertahan hidup, ia harus mematuhi perintah yang kuat …

Orang yang kecanduan belajar untuk mengenali hanya perasaan yang telah disebutkan dan membantu untuk berhubungan dengan sensasi tubuh. Ini adalah "ketakutan", itu berarti "bahaya", tetapi sensasi ini disebut "kelelahan" dan berarti kebutuhan untuk istirahat. Jika dia diberitahu bahwa marah dan tersinggung itu buruk, maka kemungkinan besar dia tidak akan mengenali perasaan ini dalam dirinya atau tidak akan tahu apa yang harus dilakukan dengan perasaan itu. Orang seperti itu tumbuh dengan "kehampaan" dalam pengalaman, dia hanya tahu apa yang "mungkin" dalam keluarganya. Semakin ketat persyaratan intra-keluarga, semakin sempit rentang perasaan dan perilaku seseorang di masa depan. Selain itu, orang tua, yang menuntut perilaku tertentu dari anak dan menghukum "penyimpangan", sering kali meninggalkannya sendirian dengan pengalaman sulit yang "terjebak" dalam dirinya dengan rasa sakit, ketakutan, dan ketidakberdayaan. Mereka tidak membicarakannya dengan anak itu atau menolak penderitaannya sebagai hal yang tidak berarti. Atau alih-alih simpati dan perhatian, ia menerima hadiah - mainan, permen, barang. Seolah-olah objek ini, betapapun berharganya, mampu menggantikan cinta yang hidup dan respons terhadap perasaan. Dan orang tersebut ternyata tidak mampu menghadapi pengalaman mereka sendiri, akibat dari frustrasi, selain menghindari situasi di mana mereka mungkin muncul. Atau "dihibur" oleh pengganti cinta - sesuatu, makanan, bahan kimia.

Dan kemudian jiwa berusaha untuk "berkembang", untuk mempelajari apa yang tidak bisa, tidak diinginkan, tidak bisa dikembangkan dalam hubungan dengan orang tua. Kegagalan kita membutuhkan "penyelesaian baru", kompensasi, mereka tetap berada dalam ingatan ketidaksadaran, menjaga ketegangan yang disebabkan olehnya. Mereka yang disertai dengan pengalaman ketidakberdayaan dan ketidakberdayaan sangat diingat dengan baik, dan efek dari tindakan yang belum selesai "bertanggung jawab" atas upaya berulang untuk "menulis ulang plot", untuk menghilangkan rasa sakit karena kekalahan.

Dalam pola yang berulang, kita mereproduksi pengalaman ketidakberdayaan kita dengan harapan akan "solusi baru", "pemulihan keadilan", yang tertanam dalam hubungan kita dengan orang tua di masa kecil kita. Struktur hubungan diulang, dengan harapan dan frustrasi mereka, cara perilaku yang dibentuk oleh anak, berdasarkan kesimpulan (keputusan traumatis) yang diperoleh oleh pemikiran anak, dengan sifat visual-efektif dan tidak logis. Pengalaman traumatis mengintimidasi dan menghentikan kemungkinan bereksperimen dengannya, karenanya kekakuan pola masa kanak-kanak di bagian dalam orang dewasa. Tumbuh dewasa, kami mengulangi skema ini dengan orang lain dan dalam hubungan dengan tipe yang sama sekali berbeda - cinta, persahabatan. Dengan mereka, kami secara tidak sadar menghidupkan kembali harapan kami (orang-orang ini, dengan asosiasi, dengan perilaku dan tingkah laku mereka mengingatkan kami pada "frustrator utama" masa kanak-kanak), dan upaya kami untuk menjaga mereka dalam fungsi yang kami butuhkan saat itu, dan metode pengaruh yang kita gunakan di masa kanak-kanak. Namun, teknik yang memungkinkan kita di masa kanak-kanak untuk "mendapatkan" cinta atau menghindari hukuman dalam hubungan dengan orang dewasa sekarang bisa menjadi sangat tidak berhasil dalam hubungan dengan pasangan setara yang tidak menyerah pada manipulasi kita, atau tahu bagaimana memanipulasi bahkan lebih indah, dan sepanjang waktu kita "dipermainkan", membuat kita kehilangan "volume" cinta dan pengakuan yang diperlukan. Apa yang di masa kanak-kanak adalah satu-satunya perilaku sukses dalam hubungan dengan orang tua menjadi kesalahan di masa dewasa.

Tetapi pengalaman traumatis itu keras kepala: itu "berhasil", yang berarti itu mungkin berhasil lagi. Anda hanya perlu berusaha keras, mencari seseorang yang lebih cocok, mudah responsif, yaitu, yang tumbuh dalam kondisi yang sama dan menerima manipulasi yang sama. Ini adalah "mitra yang baik" untuk seorang pecandu.

Ini adalah bagaimana perilaku yang didasarkan pada rasa takut kehilangan dan pengalaman kekurangan sumber daya sendiri diulang. Ini adalah "matriks" hubungan keterikatan dari masa lalu kita.

Kondisi untuk pengembangan baru

Perubahan mungkin terjadi jika hubungan dengan seseorang berkembang, bebas dari frustrasi yang telah menghentikan perkembangan ketergantungan kita pada diri kita sendiri. Untuk ini, seseorang harus dapat memenuhi peran orang tua simbolis: meninggalkan kepuasannya sendiri dalam kontak demi kebutuhan orang yang bergantung dan pengembangan kemampuannya untuk mengurus dirinya sendiri. Semakin muda trauma, semakin diperlukan penyangkalan diri. Tugas yang cukup sulit untuk sebuah hubungan.

Dalam kehidupan biasa, pecandu menemukan solusi "perkiraan" - ia memilih orang trauma yang sama yang akan memenuhi peran ini demi "tidak berpisah". Tapi di sini dia akan sangat kecewa: yang lain, meskipun dia mengakui bahwa nilai utamanya adalah untuk tetap bersama, tetapi juga ingin mengisi kekurangannya di bidang swadaya dan beberapa jaminan untuk "keabadian komunikasi" tidak cukup untuk dia. Sulit bagi orang yang bergantung untuk menjadi “sumber cinta dan rasa hormat” bagi pasangan karena kebutuhannya sendiri. Itulah sebabnya hubungan dua orang yang bergantung selalu bertentangan, terlepas dari "kepentingan bersama" pada hal utama - untuk bersama selamanya. Mereka tidak bisa berpisah, tetapi mereka juga tidak bisa bahagia, karena kemampuan mereka untuk melakukan pengasuhan satu sama lain dibatasi oleh kondisi baik mereka, dan dalam dekompensasi mereka, di "masa-masa sulit", masing-masing hanya bisa mengurus diri sendiri. Mitra mengalami ini sebagai - "dia meninggalkan saya". “Momen sulit” adalah situasi di mana kepentingan keduanya berbenturan, dan kecemasan perpisahan teraktualisasikan untuk masing-masing. Karena tidak mungkin untuk menghindari benturan kepentingan dalam hidup bersama, maka untuk semua orang situasi kecemasan perpisahan berulang secara teratur, periode harapan ketika pasangan "berfungsi dengan benar" digantikan oleh periode kekecewaan dan keputusasaan ketika pasangan "meninggalkan" (keabadian "penggabungan" terus-menerus dihadapkan pada ancaman perpecahan baru, yaitu, keduanya mengalami trauma ulang). Siklus ini tidak ada habisnya dan menyakitkan karena tidak mungkin putus asa, dan tidak mungkin mempertahankannya sepanjang waktu.

Mengapa "itu" tidak "disembuhkan" oleh kehidupan?

Perkembangan terjadi melalui pengulangan dan rasa sakit, transisi ke zaman baru tidak hanya perolehan sumber daya baru, tanggung jawab yang lebih besar, tetapi juga hilangnya hak-hak istimewa masa kanak-kanak yang lama. Perkembangan normal disertai dengan kesedihan karena hilangnya hak-hak istimewa masa kanak-kanak”dan kecemasan akan tanggung jawab baru. Jika kita berbicara tentang perkembangan neurotik, maka kita berbicara tentang pengakuan ketidakmungkinan kedekatan sebelumnya dengan orang tua, keamanan masa lalu, pengakuan bahwa sesuatu dalam hidup tidak terjadi dan tidak akan pernah terjadi, dan bahwa Anda kehilangan sesuatu, tidak seperti yang lain. Pada awalnya, konfrontasi dengan fakta-fakta ini dialami sebagai kekerasan terhadap diri sendiri, menyebabkan keputusasaan dan kemarahan, penolakan kehilangan dan upaya untuk menemukan solusi kompromi (yang menjadi hubungan ketergantungan dengan "keabadian" dan penggabungan mereka).

Tentu saja, ini tidak mudah, bersama dengan hilangnya harapan untuk menemukan "orang tua yang ideal", seseorang kehilangan lebih banyak lagi - mimpi keajaiban "masa kanak-kanak abadi" dengan kesenangan dan hadiah "kekebalan hukum" … hidup perasaan yang telah dihindari sebagai akibat dari pembentukan skema neurotik. Berduka adalah proses alami untuk menerima hal yang tidak mungkin dan menerima keterbatasan hidup. Dalam fungsi ini, ia menjadi tersedia hanya pada masa remaja, ketika kepribadian sudah cukup kuat untuk mengandalkan sumber daya internal yang mendukung keberadaan psikologisnya, dan hilangnya objek cinta masa kanak-kanak atau impian untuk memperolehnya dapat dipahami dan diterima sebagai bagian yang tak terelakkan bagi semua orang.

Seorang mitra yang akan merawat pecandu, menyerahkan kepuasan langsungnya sendiri, mungkin seseorang yang mampu menyediakan dirinya dengan "wadah" untuk kecemasan, yaitu, secara fungsional tidak membutuhkan sesuatu yang lain. Pada saat yang sama, agar dia tidak kelelahan, menjaga batasannya dari "gangguan manipulatif" dan untuk mempertahankan wataknya terhadap pecandu, dia harus memiliki semacam kompensasi. Yang paling cocok untuk peran ini ternyata … seorang psikoterapis: orang luar yang relatif terhadap kehidupan biasa seorang pecandu, dan, karena pengetahuan profesionalnya, siapa yang tahu bagaimana "mengurus yang benar".

Di satu sisi, terapis hadir secara stabil, di sisi lain, dia tidak selalu berhubungan dengan pecandu, tetapi pada waktu yang ditentukan secara ketat, dan uang yang dia terima untuk pekerjaannya adalah kompensasi yang diperlukan untuk usahanya dalam hubungannya kepada orang asing baginya. Uang adalah perantara antara klien dan terapis, memberikan yang terakhir kemungkinan kepuasan dalam bentuk apa pun yang cocok untuknya, tanpa menggunakan kontak emosional dengan klien untuk memuaskan kebutuhannya akan cinta dan rasa hormat. Dan ini berarti bahwa kepentingan pribadi terapis akan menjadi pengembangan kepribadian klien, dan tidak menahannya dalam "peran" tertentu di samping dirinya sendiri.

Dalam terapi reguler, karena pengaturan yang stabil, dimungkinkan untuk mereproduksi situasi perkembangan hubungan keterikatan, di mana ada juga dukungan (kehadiran yang andal dan pemahaman empatik tentang keadaan pecandu dan konfliknya, yang memungkinkan terapis untuk mempertahankan posisi menerima dalam menghadapi agresi dan dalam menghadapi cinta klien, sambil mempertahankan dari keterlibatan dalam kehidupan dan pengalaman pecandu, yang melindungi terapis dari intrusi ke dalam kehidupan biasa klien dan mempertahankan batas-batas hubungan), dan frustrasi bagi pecandu (keterbatasan waktu kehadiran terapis, menjaga jarak dalam hubungan). Ini memberinya kesempatan untuk mengaktualisasikan kembali, mengalami, dan menyelesaikan perasaan traumatis yang terkait dengan kehadiran objek yang tidak permanen dan ketidaksempurnaannya, yang merupakan inti dari frustrasi masa kanak-kanak di bidang keterikatan. Tidak seperti pasangan sejati yang tidak akan mampu memberikan kondisi yang diperlukan untuk pengembangan, tidak peduli seberapa "baik" dia, karena minat pribadinya dalam memenuhi kebutuhannya justru dalam kontak dengan pecandu.

Kita menjadi manusia karena kita dicintai, yaitu, kita diberi perhatian emosional yang diperlukan. Koneksi emosional adalah utas yang menghubungkan kita dengan dunia orang lain. Dan itu tumbuh di dalam diri seseorang hanya sebagai respons terhadap kebutuhan yang sama akan kasih sayang yang ada di dekatnya. Jika ternyata robek atau tidak cukup kuat untuk memberikan perasaan memiliki orang lain, maka itu hanya dapat dipulihkan melalui daya tarik baru untuk kontak emosional.

Jika seseorang tumbuh dengan "defisit cinta", yaitu, dengan pengalaman kurangnya perhatian pada kehidupan emosionalnya, ini mengarah pada pembentukan perilaku kemelekatan atau keterasingan sampai tingkat tertentu. Beberapa mencoba untuk mengisi kekurangan ini dalam hubungan lain yang kurang lebih cocok, sementara yang lain benar-benar meninggalkan hubungan yang dekat secara emosional. Dan dalam kedua kasus, orang sangat sensitif terhadap ancaman kurangnya perhatian baru, yaitu, mereka tetap kecanduan. Apa yang lahir, ada, dan "rusak" dalam kontak dapat dibentuk dan dipulihkan hanya dalam kontak, yaitu, dalam situasi respons emosional satu orang ke orang lain. Dan respons ini harus sesuai dengan "kebutuhan usia cedera". Ini adalah "trauma perkembangan" - kerusakan pada hubungan emosional dengan orang yang menjadi sandaran kelangsungan hidup anak.

Untuk mendiagnosisnya dan menggunakannya dalam proses membangun hubungan emosional baru, diperlukan pengetahuan dan keterampilan khusus. Trauma perkembangan tidak dapat "disembuhkan" dengan manipulasi internal diri atau hanya dengan manipulasi objek internal di bawah bimbingan seseorang, dan terlebih lagi dengan teknologi yang mengubah parameter persepsi. Anda bisa mencoba menipu alam bawah sadar, seringkali “senang dibohongi” karena “menginginkan” kehidupan yang harmonis. Tetapi itu tidak begitu "bodoh" atau "manik" - menyenangkan agar tidak menyadari bahwa mengubah parameter persepsi dan "sinyal pengodean ulang" bukanlah cinta atau perhatian.

Trauma perkembangan, perasaan yang menyertainya, peningkatan kepekaan terhadap faktor trauma dapat didesensitisasi, intensitas pengalamannya dapat dikurangi, tetapi tidak mungkin untuk menghilangkan pengalaman kurangnya cinta dan pengakuan, rasa kerentanan diri sendiri tanpa memulihkan hubungan emosional yang kuat dan aman dengan orang lain. (Dan dalam pengertian ini, trauma perkembangan pada dasarnya berbeda dari PTSD seperti dari trauma kepribadian orang dewasa, yang pada awalnya memiliki potensi yang diperlukan untuk kehidupan dan perkembangan).

Orang dewasa menjadi tawanan luka dan keterbatasan masa kanak-kanak, yang telah menjadi pengekangan diri, begitu alami sehingga kehidupan lain tidak dipahami, tetapi cara "menyembuhkan" atau menghindarinya ternyata kaku dan tidak nyaman … menerima perkembangan di masa dewasa, disebut neurosis infantil. Dan "luka" ini tidak disembuhkan dengan kehidupan.

Neurosis infantil dapat melunakkan bentuknya karena perolehan pengalaman oleh seseorang dan peningkatan kebijaksanaan (jika yang terakhir terjadi). Tetapi dalam kehidupan orang-orang yang telah mengalami banyak kekerasan di masa lalu, terutama kekerasan fisik, itu bahkan tidak dapat dilunakkan. Orang yang kecanduan melihat "kebahagiaan" sebagai pemulihan "perpaduan yang baik" dengan "objek yang baik" yang menebus semua kekurangannya dan mengkompensasi semua kerusakan yang dilakukan. Dan mimpi ini berakar pada masa kanak-kanak yang sangat dini, ketika sang ibu masih begitu kuat sehingga dia bisa "menutupi" semua frustrasi anak. Tetapi semakin tua dia, semakin sulit bagi seorang ibu untuk memenuhi semua kebutuhannya, dan bahkan sedemikian rupa untuk menghindari frustrasi.

Kekecewaan terhadap kekuatan ibu dan semakin banyak mengambil fungsi pengasuhan adalah proses alami perkembangan manusia.

Jika kebetulan anak itu mengenali tingkat keparahan frustrasi dan rasa sakit kesepian sebelumnya, daripada siap secara emosional untuk mengatasinya, kerusakan ini tidak dapat diperbaiki. Tidak ada yang akan "menutupi" semua "kegagalan" dalam kehidupan orang dewasa. Dan "pengobatan" bukan tentang mereproduksi simbiosis utama, tetapi tentang mengalami kehilangannya.

Sayangnya, kehidupan diatur sedemikian rupa sehingga tidak membebani beban, dan orang dewasa yang terluka menerima cedera baru di dalamnya. Terapi menjadi sumber untuk "pemulihan" dalam arti bahwa dalam hubungan terapeutik, hanya kekecewaan yang "didosis" yang mungkin, sehingga seseorang dapat "mencerna" tanpa mengorbankan harga diri dan rasa amannya dan secara bertahap membangun stabilitas internal.