Anatomi Hubungan Kodependen Atau "Sindrom Merlin Monroe"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sudahkah Anda mencoba sepanjang hidup Anda untuk menikah, tetapi tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, orang yang cocok untuk Anda dalam segala hal tidak muncul di cakrawala?

Apakah Anda terjebak dalam hubungan dengan seorang pria yang membuat Anda tidak bahagia, dan Anda tidak bisa putus dengannya, bukan?

Tidakkah Anda berpikir bahwa dalam hidup Anda hanya tertarik oleh, bisa dikatakan, pasangan yang tidak biasa, bajingan seperti itu, sementara pria normal tidak menyentuh hati Anda sama sekali?

Apakah Anda bercermin setiap hari dengan rasa takut, meskipun banyak yang membicarakan daya tarik Anda?

Apakah Anda menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan, makanan atau seks; apakah Anda menghabiskan lebih banyak uang daripada yang Anda mampu?

Jika Anda menjawab "ya" untuk sebagian besar pertanyaan ini, maka Anda cenderung membangun hubungan yang tidak sehat, tetapi patologis - ketergantungan bersama dengan calon pasangan.

Dalam arti kata yang paling luas, kodependensi adalah ketergantungan emosional satu orang pada orang lain yang signifikan baginya

Berdasarkan definisi yang terakhir, kita dapat menyimpulkan bahwa setiap hubungan yang signifikan menimbulkan sejumlah ketergantungan emosional tertentu, karena, dengan membiarkan orang dekat masuk ke dalam hidup kita, kita perlu bereaksi terhadap keadaan emosional mereka, dengan satu atau lain cara, kita beradaptasi dengan mereka. gaya hidup, selera, kebiasaan, kebutuhan. Dan memang itu. Namun, dalam apa yang disebut hubungan "sehat" atau matang, selalu ada ruang yang cukup besar untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri, untuk mencapai tujuan mereka sendiri dan pertumbuhan kepribadian individu, yang, seperti yang Anda tahu, menjaga kesehatan dan vitalitas secara eksklusif. dalam proses pembangunan.

Dalam hubungan, yang kita sebut kodependen, praktis tidak ada ruang untuk pengembangan kepribadian yang bebas. Kehidupan seseorang sepenuhnya diserap oleh Orang Lain yang signifikan. Dan dalam kasus-kasus seperti itu dia tidak hidup untuk dirinya sendiri, tetapi hidup-Nya. Seseorang yang kodependen tidak lagi membedakan antara kebutuhan dan tujuannya sendiri dari tujuan dan kebutuhan orang yang dicintai. Dia tidak memiliki perkembangannya sendiri: pikiran, perasaan, tindakan, metode interaksi, dan solusi bergerak dalam lingkaran tertutup, secara siklis dan tak terhindarkan mengembalikan seseorang untuk mengulangi kesalahan, masalah, dan kegagalan yang sama.

LEGENDA WAKTU KITA

Hiduplah seorang gadis kecil dan sangat cantik di satu negara. Orang tuanya tidak dijadwalkan. Ayah gadis itu melarikan diri segera setelah kelahirannya. Sang ibu menderita gangguan mental dan tidak dapat membesarkan putrinya: oleh karena itu, dia mengirimnya ke saudara perempuannya, yang pada gilirannya mengirimnya pertama ke rumah seorang anak, dan kemudian ke panti asuhan. Gadis kecil itu tumbuh dan berubah menjadi gadis yang paling cantik dan diinginkan, dan banyak orang bangsawan di negara itu mencari tangannya.

Tetapi, terlepas dari kenyataan bahwa dia menjadi terkenal dan dalam hidup dia sukses di mana-mana, dia tidak percaya bahwa dia cantik atau bahwa dia diinginkan. Ketika dia masih kecil, dia sering dihina, ditolak, dan dihina sehingga sekarang dia mencurahkan seluruh waktunya hanya untuk membuat sebanyak mungkin orang mencintainya.

Terus-menerus tidak bahagia, tertekan, dia mulai minum, mencoba obat-obatan untuk menghilangkan rasa sakit yang putus asa di jiwanya. Dia menikah tiga kali, dan ketiga kali dia menemukan suami yang tidak mencintainya dan tidak menghormatinya sebagai pribadi. Dan setiap kali pernikahannya berantakan, berantakan, dia merasa lebih tidak bahagia.

Aliran pelamar untuk tangannya tidak berhenti, tetapi dia tidak memahami orang dengan baik dan menolak pengagum yang layak; dan, sebaliknya, dia dibawa pergi hanya oleh pria-pria yang hanya memanfaatkannya untuk tujuan mereka sendiri, atau menikah, atau tidak mampu mencintainya dan menempatkannya di bawah diri mereka sendiri, mendorongnya dan menolaknya sebagai pribadi. Dalam semua ini, dia menganggap hanya dirinya sendiri yang bersalah. Dia jatuh ke dalam lingkaran setan dari mana dia tidak bisa keluar, dia takut kesepian, cemburu pada kegilaan, dia terus-menerus diliputi oleh kecemasan yang tidak dapat dijelaskan, ditindas oleh depresi kronis - dan sekarang dia menjadi kecanduan alkohol, narkoba, seks. Ketika dia melihat dirinya di cermin, dia hanya mengalami kebencian dan jijik.

Baginya dia jelek, dia gagal total, dia adalah orang yang tidak layak untuk dicintai.

Dia melakukan dua belas atau tiga belas aborsi, lebih dari dua puluh operasi, dia mencoba tujuh kali untuk bunuh diri. Dia meninggal pada usia tiga puluh enam.

Namanya Marilyn Monroe. Dia membangun hubungan kodependen yang destruktif dengan pria. Dia dipuja oleh jutaan orang, dan dia memilih pria yang TIDAK MAMPU MENCINTAINYA!

Jika kisah Marilyn sangat mirip dengan Anda …

Anda dilahirkan dalam keluarga yang tidak sehat. Ini berarti bahwa orang tua Anda tidak bisa, tidak mampu memberi Anda cinta tanpa syarat, tanpa syarat, apa pun alasan mereka. Dari mereka Anda tidak pernah menerima sikap terhadap diri sendiri yang dapat diungkapkan dengan kata-kata: "Aku mencintaimu apa adanya", sebaliknya, sikap mereka lebih dapat diungkapkan sebagai berikut: "Sesuatu di dalam dirimu tidak seperti apa adanya. tidak seperti semua orang normal "," Jadi kamu akan mengambil contoh dari saudara perempuanmu, mungkin aku akan mencintaimu "," Kamu akan menurut, kamu akan melakukan segalanya dengan caraku … "- dan seterusnya.

Pada saat Anda berusia lima tahun, Anda telah belajar dengan baik bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda. Anda selalu bersama orang tua Anda sebagai gadis yang buruk dan manja, tidak layak untuk cinta mereka, dan karena itu tidak layak untuk dicintai secara umum. Pada saat Anda berusia lima tahun, Anda belajar membenci diri sendiri …

Dan sudah menjadi dewasa, Anda telah mempertahankan keyakinan ini bahwa Anda tidak layak untuk cinta sejati; Anda telah ditakdirkan untuk berhubungan hanya dengan pasangan yang tidak dapat menanggapi Anda dengan cinta, yang terus-menerus menolak cinta Anda dan diri Anda sendiri sebagai pribadi, yang tampaknya berada pada ketinggian yang tidak dapat dicapai dalam kaitannya dengan Anda; jika Anda jatuh cinta, maka objek gairah Anda adalah orang yang tidak dapat Anda akses atau jelas tidak pantas. Anda tidak dapat memasuki hubungan yang normal dan sehat dengan seorang pria, baik itu kekasih Anda, hanya teman atau rekan kerja. Alih-alih cinta, cinta normal, Anda merasakan gairah yang berbatasan dengan obsesi dan kegilaan, serta keinginan bawah sadar untuk selalu ditolak, dipermalukan, keinginan, disertai dengan rasa sakit terus menerus.

Anda tidak pernah belajar mencintai diri sendiri, mencintai apa adanya, tetapi Anda belajar membenci diri sendiri karena tidak menjadi seperti ini atau itu, seperti ini atau itu.

Cinta tanpa syarat adalah apa yang orang tua berikan kepada anak mereka - “Aku mencintaimu hanya karena kamu dilahirkan, hanya karena kamu milikku. Kamu adalah anak terbaik di dunia untukku."

Cinta tanpa syarat adalah konstan; tidak ada yang bisa mengguncangnya. Itu datang dari orang tua yang mampu melakukan ini, dan mereka sendiri telah menerima cukup banyak cinta tanpa syarat, yang juga mencintai diri mereka sendiri, dan oleh karena itu mampu membiarkan anak-anak mereka menjadi diri mereka sendiri, tidak peduli bahwa ini mungkin tidak sesuai. dengan keinginan orang tua…

Cinta tanpa syarat dari orang tua memunculkan kemampuan anak untuk mencintai dirinya sendiri, harga diri.

APA ITU KELUARGA YANG MENGHANCURKAN?

Keluarga destruktif adalah keluarga di mana orang tua tidak mampu memberikan cinta tanpa syarat kepada anak-anaknya, tidak mampu membesarkan mereka dalam suasana cinta yang sehat. Orang tua seperti itu sendiri dibesarkan dalam keluarga yang merusak dan di masa kanak-kanak tidak pernah merasakan cinta tanpa syarat pada diri mereka sendiri. Dan ketika mereka sendiri menjadi orang tua, pandangan batin mereka tidak memiliki model yang dengannya mereka dapat belajar untuk mencintai: diri mereka sendiri, pasangan mereka atau anak-anak mereka, dan mencintai dengan cinta yang sehat. Mereka tidak bisa memberikan apa yang mereka tidak melihat kebutuhannya, apa yang mereka sendiri tidak pernah terima.

Mereka tidak tahu bagaimana membiarkan anak-anak mereka mengembangkan individualitas mereka secara bebas; mereka diintimidasi oleh setiap penyimpangan dari stereotip perilaku mereka sendiri.

Ciri-ciri dari salah satu atau kedua orang tua berikut juga merupakan tanda-tanda keluarga yang merusak: alkoholisme, kecanduan narkoba, kesehatan mental atau fisik yang buruk, cacat mental atau fisik, ketidakmampuan untuk mengendalikan diri dalam makanan atau pekerjaan; keinginan menyakitkan untuk kemurnian dalam segala hal, yang berbentuk penyakit mental; kecanduan judi, pemborosan; mereka cenderung menggunakan metode pengaruh fisik pada pasangan atau anak;

Tanda-tanda lain dari suasana dan perilaku pengasuhan yang tidak sehat meliputi: sumpah serapah yang terus-menerus, ketegangan kronis dalam suatu hubungan, ketidakmampuan atau keengganan untuk meredakannya; kekerasan ekstrim sehubungan dengan uang, seks, atau masalah agama; persaingan terus-menerus dalam hubungan satu sama lain atau dengan anak-anak; kehadiran hewan peliharaan dalam keluarga; menumbuhkan jiwa kompetitif di kalangan anak-anak; disiplin yang terlalu ketat dalam keluarga yang hidup dengan aturan yang ketat; suasana keluarga yang hidup tanpa aturan sama sekali, di mana segala sesuatu atau hampir semuanya diperbolehkan; suasana yang menyesakkan dalam keluarga, yang anggotanya terlalu dekat satu sama lain, mencegah mereka berteman dan berkenalan di luar keluarga; kehadiran dalam keluarga orang tua, salah satunya mendominasi dalam segala hal, dan yang lainnya mencela diri sendiri di depannya; matriarki budaya, ketika peran kedua orang tua dimainkan oleh satu ibu; kematian dini salah satu orang tua; reunifikasi dengan orang tua yang sebelumnya menolak keluarga; perceraian dalam semua variannya; situasi di mana kehidupan orang tua berada dalam bahaya, atau ketika dalam beberapa cara hidup ini menjadi semakin buruk hanya karena fakta pengasuhan mereka.

Anatomi Hubungan Kodependen atau Sindrom Merlin Monroe

TIDAK, INI BUKAN TENTANG SAYA

Anda mungkin tidak setuju dengan apa yang baru saja Anda baca. Tentu saja, Anda berasal dari keluarga yang sehat, keluarga yang tidak merusak. Keluarga Anda sempurna. Anda sangat bersimpati dengan semua orang yang dibesarkan dalam keluarga yang terkena sindrom ini. Mereka sangat tidak beruntung. Tapi percayalah, kenyataannya adalah ini: semakin Anda melindungi keluarga Anda, semakin besar kemungkinan keluarga Anda memang merusak.

Bagi banyak orang tua, dalam keluarga yang destruktif, membesarkan anak menjadi permainan yang didasarkan pada keinginan untuk mendominasi dan menundukkan. Anak-anak berkewajiban untuk melakukan hanya apa yang diinginkan orang tua mereka, dan tidak hanya untuk dilakukan, tetapi juga untuk berpikir, merasakan, berbicara, dan secara umum menjadi dalam segala hal yang diinginkan orang tua mereka. Dalam kasus lain, sebaliknya, anak-anak diabaikan, seolah-olah mereka tidak diperhatikan, tidak peduli seberapa keras mereka berusaha untuk menyenangkan, mendapatkan persetujuan, mendapatkan perhatian atau cinta.

Tetapi bagaimanapun juga, apakah anak itu tunduk pada kontrol yang waspada, atau tidak diperhatikan, aturan-aturan permainan yang disfungsional menimbulkan penyakit yang disebut CINTA YANG pedih (kodependensi).

APA ITU CINTA YANG MENYAKITKAN?

Cinta yang menyakitkan adalah penyakit emosional. Ini adalah gaya yang diperoleh dari perilaku merusak diri yang merusak diri sendiri, ini adalah sistem kepercayaan khusus yang berkontribusi pada penghancuran diri subjek; keadaan kesadaran di mana subjek menolak "aku" yang sebenarnya, menekan dalam dirinya segala sesuatu yang sebenarnya, menggantinya dengan konten palsu, yaitu, apa yang sebenarnya bukan dirinya; dalam hal ini, perasaan langsung digantikan oleh prasangka; penolakan diri batin Anda dan kebutuhan batin Anda; menggantinya dengan sistem peringkat eksternal; itu adalah jebakan yang Anda jatuh ke dalam ketika Anda mulai hidup dan berhubungan dengan orang lain bukan dari sudut pandang kepribadian Anda sendiri dan keinginan dan kebutuhan Anda sendiri, tetapi dari sudut pandang apa yang Anda pikir orang lain inginkan dari Anda atau pikirkan tentang Anda.. Ini adalah cara berpikir yang menyimpang, ini adalah keseluruhan sistem kepercayaan yang salah, yang intinya bermuara pada fakta bahwa cinta hanya dapat dimenangkan tanpa menjadi diri Anda yang sebenarnya, dan, sebaliknya, jika Anda selalu menjadi diri sendiri, Anda pasti akan kehilangannya.

Penyakit ini memaksakan pada Anda model perilaku yang salah: sebagai seorang anak, Anda mengembangkan kebutuhan untuk mendapatkan persetujuan dari orang tua Anda yang mengutuk Anda; sekarang telah digantikan oleh kebutuhan untuk memenangkan persetujuan dari mitra yang menolak.

Anda memberikan giliran dari gerbang kepada siapa pun, apakah itu orang yang baik atau hanya orang baik. Anda alergi terhadap itu. Anda tidak diseret dari mereka, seperti Anda diseret dari bajingan dan bajingan. Sebaliknya, mereka membuat Anda putus asa; ada sesuatu di dalamnya yang memunculkan yang terburuk dalam diri Anda: mereka mengganggu Anda; Anda sangat bosan dengan mereka. Mereka membuat Anda marah hanya karena mereka ada di bumi dan merokok di langit. Anda tidak memberi orang seperti itu satu kesempatan pun, dan tidak ada pertanyaan tentang kencan sama sekali. Anda menjadi luar biasa inventif, Anda menemukan ribuan alasan, ribuan alasan untuk mencari kesalahan, ribuan trik, hanya untuk menyingkirkannya: "Dia tidak seksi", "Dia tidak tahu cara berpakaian", "Dia tidak akan mencapai apa pun dalam hidup ini, "tidak cukup tampan", "Dia berasal dari keluarga yang tidak terlalu baik."

Anda hanya melihat kekurangan atau Anda menciptakannya sendiri, Anda menemukan kesalahan dengan eksternal dan tidak penting, dengan hal-hal yang Anda akan segera membenarkan atau bahkan tidak menyadarinya, jika dia menebak untuk memperlakukan Anda setidaknya dengan sedikit penghinaan. Tetapi jika dia membuat kesalahan yang tragis dan mencoba menyenangkan Anda atau, ngeri, jatuh cinta dan mengungkapkan keinginan untuk berbagi perasaannya secara emosional dan seksual dengan Anda, Anda siap mencabik-cabiknya. Anda membuatnya membayar mahal untuk kebodohannya sendiri, mempermalukan dan menghinanya dengan segala cara yang mungkin; Anda mencari alasan apa pun untuk pertengkaran; apa pun yang dia katakan, Anda segera berdebat dengannya. Anda luar biasa terampil mengubah cinta dan kekagumannya menjadi penghinaan dan kebencian Anda sendiri, sehingga sebagai hasilnya, dia meninggalkan Anda sendirian, dan semua kesalahan untuk ini hanya jatuh pada dia.

Lebih mudah bagimu untuk mati daripada berada di ranjang bersamanya. Kelicikan Anda tak tertandingi: setiap kali Anda datang dengan alasan baru, hanya untuk menghindari bertemu dengannya, dimulai dengan yang lama, seperti dunia, mereka berkata, "Saya sakit kepala" dan banyak pilihan: "Maaf, saya baru saja menstruasi … "," Ada yang tidak sehat bagi saya, mungkin saya salah makan … ".

Tetapi ketika beberapa penjahat, di mana Anda naksir telinga, meminta Anda untuk menghabiskan beberapa minggu bersamanya di gubuk yang menyedihkan, di desa terpencil, tanpa air panas, dan bahkan menawarkan untuk membayar bagian Anda untuk jalan dan makanan, Anda benar Anda tidak sabar untuk pergi. Dan Anda tidak peduli bahwa Anda adalah kota besar dan takut ular. Anda mencintainya dan Anda siap untuk apa pun.

Begitu Anda melihatnya, dia menjadi objek hasrat rahasia Anda; Anda tertarik pada "dia" dengan kekuatan sedemikian rupa sehingga membuat Anda terengah-engah, jadi seekor kupu-kupu terbang ke dalam cahaya lampu; Anda memiliki perasaan bahwa reaksi kimia sedang terjadi dalam darah Anda - ini adalah daya tarik yang tidak dapat dilawan, daya tarik yang benar-benar fatal. Dia hanya tak tertahankan. Jika dia bukan milikmu, hidupmu sudah berakhir.

Tanpa disadari, Anda melihat dalam dirinya seseorang yang dalam beberapa hal tubuh, jiwa atau pikiran mirip dengan ayah Anda, yang menderita, seperti Anda, dengan penyakit yang sama. Perasaan bawah sadar Anda memilihnya dengan tidak salah: untuk menyeka kaki Anda, lebih baik tidak menemukannya.

Dan semakin kuat daya tariknya, semakin terang pengingat orang tua yang juga mengusap kakinya pada Anda; semakin besar kemungkinan mengulangi hubungan yang sama, semakin dalam penderitaan masa depan Anda.

Sesaat - dan pada pandangan pertama Anda jatuh cinta dengan seseorang yang tidak akan pernah ingin benar-benar memiliki Anda, yang tidak akan pernah mencintai Anda.

Alasan utama yang membangkitkan ketertarikan Anda adalah karena secara tidak sadar Anda merasa: tidak ada yang akan datang dari Anda, ada satu lagi di depan Anda yang tidak dapat memberikan apa yang Anda inginkan. Anda menyambarnya keluar dari kerumunan dengan presisi yang tepat. Ya, inilah orang yang dengannya hari-hari ceria menanti Anda, tetapi Anda mengabaikan semua sinyal yang mengkhawatirkan - Anda buta dan tuli terhadapnya. Semua pacar Anda saling berlomba: "Ya, ini bajingan, menjauhlah darinya." Tetapi Anda yakin bahwa Cinta Anda mampu melakukan keajaiban, di bawah pengaruh Anda yang menguntungkan itu pasti akan berubah. Semua perbuatan Anda, semua pikiran dan rencana Anda berputar di sekitar dia saja. Dengan kemarahan dan gairah seperti itu, Anda mencurahkan perhatian dan cinta Anda padanya sehingga Anda tidak memperhatikan siapa pun atau apa pun, dan terlebih lagi Anda melambaikan tangan pada diri sendiri. Sebagai pribadi, Anda tidak lagi ada. Anda adalah bagian darinya, Anda adalah kelanjutannya. Anda larut di dalamnya tanpa jejak.

Dan hubungan pun dimulai…

Dan rasa tanggung jawab tertentu untuknya terbangun dalam diri Anda. Ya, dia memiliki beberapa kekurangan, beberapa kebiasaan buruk, dia perlu dikembangkan, dalam beberapa hal dipaksa untuk berubah, dia perlu dibimbing, dia sangat membutuhkan perhatian!

Itu hanya perlu diarahkan dan itu akan berubah; di tangan Anda itu pasti akan menjadi - kesempurnaan itu sendiri. Dan bagaimana dia hidup selama bertahun-tahun tanpamu? Betapa beruntungnya dia karena Anda menemukannya, dan tepat pada waktunya, karena semuanya belum hilang.

Semua waktu Anda sekarang diisi dengan perangkat rutinitas harian pasangan Anda, dan bahkan seluruh hidupnya. Anda mengganti cinta dengan pemberian diri; dengan partisipasi berlebihan Anda dalam hidupnya, Anda mencoba menjadi tak tergantikan baginya. Baginya, Anda melakukan apa yang tidak pernah Anda mampu untuk diri sendiri. Pikirkan saja apa yang bisa Anda dapatkan sebagai balasannya: terima kasih abadi dan pembayaran bunga tanpa akhir - lagi pula, dia akan mencintaimu selamanya.

Apakah dia dalam masalah? Tidak ada, dia memiliki pengasuh yang akan merawatnya, menyembuhkan semua lukanya. Dia baru saja bercerai dari istrinya - betapa menyakitkannya itu. Dan betapa beruntungnya Anda - Anda bisa menjadi pelayan, juru masak, sekretaris pribadi baginya, yang, selain itu, berkeliling toko dan membelikannya semua yang paling enak.

Tapi… sedikit demi sedikit, malaikat sejati berubah menjadi iblis sungguhan. Dia keluar dari ketundukan dan mulai bertindak, dan melakukan segalanya dengan caranya sendiri. Dia mengkritik Anda di setiap kesempatan, dia lupa bahwa dia berjanji untuk menelepon, selama beberapa hari dia tidak menunjukkan hidungnya sama sekali. Selamat tinggal, pelukan hangat dan ciuman dan malam cinta tanpa tidur: sekarang Anda dekat hanya ketika dia menginginkannya, jika dia menginginkannya sama sekali. Pada awalnya Anda tidak percaya bahwa semuanya telah hancur berkeping-keping, bahwa cinta Anda yang indah telah berakhir, bahwa sudah berakhir selamanya, bahwa "perahu cinta" telah kandas. Anda pikir ini semua tentang Anda, dan Anda melipatgandakan upaya Anda untuk menyenangkannya.

Hubungan Anda menyerupai permainan satu sisi yang gelap, tetapi Anda dengan keras kepala terus membuat taruhan baru, tahu pasti bahwa Anda akan tetap kalah. Anda mematikan telepon, mencarinya ke seluruh kota dan mencurigai yang terburuk. Kecemburuan dan paranoia meniadakan semua kewarasan Anda. Tentu saja, dia sekarang melakukan "ini" dengan yang lain, ya, dia menemukan dirinya yang lain. Anda mengikutinya ketika dia berjalan melalui kota, Anda mengikuti ke mana dia pergi, Anda bergegas melalui seluruh kota ke tempat, menurutnya, dia seharusnya berada, Anda perlu melihat dengan mata kepala sendiri bahwa mobilnya berada benar-benar berdiri di sana … Dan Anda melihat bahwa dia tidak ada di sana. Anda meneleponnya di tempat kerja sepuluh kali sehari untuk mengetahui dengan pasti bahwa dia ada di sana dan tidak pergi ke mana pun. Dia mulai menghindari Anda, dia berbicara kepada Anda dengan gigi terkatup dan bahkan kasar; dia sering mogok dan hanya menutup telepon. Untuk menyenangkannya, Anda mengatur pesta makan malam yang indah, dan alih-alih berterima kasih, dia mulai menggoda semua teman Anda secara sembrono, dan mencoba menyeret yang terbaik dari mereka ke tempat tidur. Dia tidak lagi bercinta denganmu. Dan Anda takut untuk bertanya mengapa.

Apa yang terjadi adalah apa yang seharusnya terjadi: Anda jatuh cinta dengan orang yang berubah-ubah, dengan seseorang yang membuat Anda dalam ketakutan abadi ditinggalkan sendirian; Anda tidak memiliki momen kedamaian, tidak ada kepercayaan pada diri sendiri dan masa depan, serta di dalamnya. Anda sendiri menjadi berbeda. Kicauan merpati berubah menjadi jeritan babi dan pertengkaran yang tak ada habisnya. Dalam percakapan dengannya, Anda belajar nada sarkastik dan tidak percaya sepatah kata pun darinya. Dan pada saat yang sama Anda berusaha mati-matian untuk menekan semua perasaan ini dalam diri Anda; karena sekarang perilaku Anda diatur oleh rasa takut. Satu dan pikiran yang sama menggerogoti Anda sepanjang waktu: "Akan lebih baik bagi saya untuk bersikap baik padanya, kalau tidak dia akan mengambil dan meninggalkan saya." Sekarang, dalam percakapan dengannya, Anda dengan hati-hati menyembunyikan masalah sekecil apa pun, Anda takut mengakui bahwa Anda tidak bahagia, bahwa Anda merasa buruk, bahwa keadaan depresi tidak meninggalkan Anda. Lagi pula, jika Anda mengakuinya padanya, dia akan berbalik dan pergi.

Anda meneleponnya lagi, menulis SMS yang panjang dan tidak berarti, Anda mengelilinginya, dan kecemasan Anda tumbuh, Anda kembali padanya dan pergi lagi, Anda berubah pikiran lagi dan lagi. Dan pada akhirnya, dengan satu atau lain cara, apakah sebagai akibat dari pelanggaran Anda berikutnya di depannya, atau hanya karena keinginannya, akhir yang pahit datang. Dan, pada akhirnya, Anda masih tetap bersalah, karena dalam situasi ini Anda tidak setara, dan tidak ada yang mencintaimu.

Ya, hidup adalah penderitaan, dan cinta juga menderita. Dan sendirian itu menyakitkan. Dan keduanya juga terluka. Cinta bukan berarti dicintai, dan kamu tidak pernah ada. Apakah Anda mampu melakukan ini? Dan kemudian suatu hari, Anda melihat yang lain - dan semuanya dimulai dari awal lagi. Anda menemukan diri Anda dalam lingkaran setan, dari mana Anda tampaknya tidak memiliki jalan keluar….

Keluar? Psikoterapi kelompok atau individu adalah satu-satunya cara untuk mengenali motif bawah sadar Anda, yang dengannya Anda membangun hubungan yang merusak dan sakit dengan sengaja, melewati benteng pertahanan psikologis Anda sendiri. Memperluas zona kesadaran, dalam proses psikoterapi, kita memiliki PILIHAN, yang kita hilangkan dalam proses secara tidak sadar memerankan trauma masa kecil kita.

Jika Anda benar-benar menginginkannya, Anda dapat mengubah hidup Anda dan mengubah diri Anda sendiri. Anda dapat mematahkan bagian belakang lingkaran setan ini!

Proses penyembuhan itu seperti langkah anak belajar berjalan: pelan-pelan, selangkah demi selangkah, selangkah demi selangkah.

Kamu bisa menang.

Anda dapat mengatasi sindrom Anda.

Anda dapat menemukan kesehatan.

Tidak ada keraguan Anda bisa melakukannya!