Codependency Dalam Keluarga Dengan Gangguan Psikosomatik. Uji

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Topik ketergantungan bersama muncul dalam satu atau lain cara dalam berkonsultasi dengan klien mana pun dengan gangguan atau penyakit psikosomatik, tetapi bagi banyak orang hal itu menyebabkan kesal, marah dan bahkan penyangkalan, yang sering disebabkan oleh delusi dan stereotip kita. Rekan saya, seorang spesialis psikosomatik, menceritakan sebuah kasus ketika, di salah satu forum non-spesialis, membahas mekanisme psikokoreksi, dia menyebutkan alkoholisme dengan onkologi dalam konteks yang sama. Ini menyebabkan badai emosi dan kecaman, karena onkologi dalam persepsi kebanyakan orang adalah tragedi, alkoholisme adalah keinginan, masing-masing, mereka tidak dapat memiliki kesamaan dan spesialis yang "menghapus tanggung jawab" dari seorang pecandu alkohol dan "menggantung tanggung jawab" pada pasien kanker hanya tidak bermoral dan buta huruf. Faktanya, dalam setiap kasus ini, semuanya diputuskan oleh cerita individu, dan di masing-masing dari mereka masalah utama dapat dialihkan baik dari vektor fisik ke vektor mental, dan sebaliknya.

Ketika kita berbicara tentang sekumpulan ketergantungan bersama dan beberapa jenis gangguan atau penyakit, banyak yang bingung, karena penyakit ini adalah bencana, dan pada setiap orang normal itu menyebabkan potensi belas kasih, bantuan, keterlibatan, dll. keluarga, pasangan - bukan Menyelamatkan pasien sama saja dengan pengkhianatan. Namun, seperti biasa, garis halus tersembunyi dalam detailnya. Semakin banyak kita diajari bahwa kodependensi adalah tentang hubungan yang merusak - "seperti koper tanpa pegangan, sulit untuk dibawa, tetapi sayang untuk ditinggalkan." Mungkin kebingungan ini terjadi karena alkoholisme (tempat asal teori kodependensi) di masyarakat kita tidak dianggap sebagai penyakit, berbeda dengan dari mana konsep itu berasal. Namun demikian, kesulitannya justru terletak pada kenyataan bahwa selalu ada unsur penyakit (gangguan) di dalamnya, dan tidak mudah untuk menghilangkan penyakit itu karena dari sikap yang salah atau perilaku yang merusak. Anda bisa setuju dengan pasangan Anda untuk tidak melakukan kekerasan, mempermalukan atau memanipulasi, tapi Anda tidak bisa mengatakan "berhenti sakit" dan berharap bahwa seseorang akan "menenangkan diri" dan sembuh … Ini adalah inti dari masalah ketergantungan kode. Jadi seseorang bergantung pada penyakitnya (dan seringkali tidak menyadarinya sendiri), dan mereka yang dekat - langsung dari pecandu.

Ini sebagian karena penyakit ini membangkitkan perasaan alami yang mengarah pada belas kasih dan bantuan, tetapi semakin lama itu berlangsung, semakin sulit untuk memperhatikan di mana bantuan benar-benar dibutuhkan dan konstruktif, dan di mana ia telah berkembang menjadi ketergantungan bersama yang merusak dan menempatkan penyakit pada titik yang paling berbahaya. pusat hubungan keluarga. Dan seiring waktu, ini mengarah pada fakta bahwa gangguan dan penyakit psikosomatik mulai memanifestasikan dirinya dalam kodependen itu sendiri dan anak-anak mulai paling menderita dalam persatuan ini. Anda mungkin pernah mendengar cerita seperti ini juga:

“Saya anak yang rajin, saya tidak pernah bersumpah dengan siapa pun atau bertengkar dengan siapa pun, saya belajar di 4-5, dalam perjalanan pulang saya pergi ke apotek dan untuk roti, segera mengerjakan pekerjaan rumah, menyedot debu, mencuci piring, tidak pernah membawa teman ke rumah dan mencoba untuk tidak berjalan tanpa siapa pun di jalan, karena ibu memiliki hati yang buruk, ibu tidak dapat khawatir”

“Kami tidak biasa bersumpah, di rumah kami selalu sepi. Kami tidak mendengarkan musik, jarang menonton TV, berusaha untuk tidak berbicara keras atau tertawa, karena ibu saya hampir selalu sakit kepala”

“Makanan di rumah itu menjijikkan, saya mencoba makan dengan salah satu teman sekelas saya, atau saya makan roti. Kami tidak pergi ke laut, tidak pergi mengunjungi dan tidak pergi ke taman, ke wahana, dll. Ayah sakit perut”

“Kami hampir tidak pernah berbicara dari hati ke hati dengan ibu saya. Dia terpaku pada toples makanan diet untuk ayahnya di rumah sakit, dia harus melakukan pekerjaan rumah laki-laki sendiri, kehidupan sehari-hari, penghasilan - semuanya ada padanya. Dan ayah saya selalu sakit dengan sesuatu dan dia diperiksa untuk satu atau lain hal, tetapi para dokter tidak menemukan apa pun. Kesal dan marah, dia meminta untuk meninggalkannya sendirian, dan kemudian sebelum tidur dia datang untuk meminta maaf dan mengatakan bahwa kepalanya baru saja meledak dengan semua yang telah menimpanya, dan kemudian kami juga …"

Selain fakta bahwa suasana seperti itu "merampas anak dari masa kanak-kanak," itu juga membuatnya menjadi skenario keluarga yang merusak, dan, memasuki keluarga pribadinya yang dewasa, entah bagaimana ia secara tidak sadar mengambil peran sebagai salah satu orang tua, baik "selamanya sakit" atau "penjaga pantai yang sangat bertanggung jawab". Sangat sering, klien mengakui bahwa pasangannya memiliki gejala penyakit sebelum pernikahan, tetapi mereka, seolah-olah, "tidak mementingkan mereka." Perwujudan peran penyelamat dapat mengarah pada fakta bahwa dalam persatuan di mana penyakitnya tidak psikosomatik, dan dengan taktik yang tepat dapat didiagnosis dan dihentikan tepat waktu, "mitra penyelamat" secara tidak sadar berkontribusi dalam segala cara yang mungkin untuk bikin kronis, tk. dia tidak tahu model lain dan berusaha untuk melestarikan penyakit orang yang dicintai untuk mewujudkan skenario perilaku kodependennya. Ini mungkin kasus-kasus ketika ibu sendiri mengobati berbagai penyakit pada anak-anak dengan "metode tradisional", "psikosomatik populer", "janji medis di Internet", dll., memulai kondisi ke titik tidak bisa kembali.

Dan sebaliknya, pasien beralih ke gangguan dan penyakit psikosomatik mungkin juga merupakan keinginan bawah sadar untuk memainkan peran dalam naskah kodependensi yang dipelajari sejak masa kanak-kanak. Berbicara tentang fakta bahwa itu kontroversial apakah alkoholisme adalah keinginan atau penyakit, penyakit lain yang dipicu oleh pasien sendiri atau secara tidak sengaja mungkin terlihat seperti ini. Perhatikan seberapa sering kerabat berbicara tentang keadaan pasangan mereka: “Suaminya sendiri mengatakan bahwa sejak embusan pertama kepalanya mulai berputar, jantungnya berdebar kencang, tampaknya serangan itu tidak dapat dihindari, tetapi dia dengan berani mengesampingkan dirinya dan merokok, dan kemudian menelan pil, berjanji untuk berhenti setiap kali. Saya menyembunyikan rokok, meminta teman saya untuk tidak merokok di depannya, agar tidak mengganggu, mengendusnya, memeriksa saku saya, bangun di malam hari, mencari bukti bahwa dia merokok di dapur, tetapi dia terus mengeluh dan merokok, di mana, bagaimana, saya tidak tahu … saya hanya putus asa."

“Tidak ada pembicaraan yang membantu, saya mulai menghindari liburan dan ulang tahun, kami berhenti mengunjungi karena dia makan, dan kemudian segera lagi, nyeri, kram, diet, dan sebagainya. Saya bahkan entah bagaimana mendapati diri saya berpikir bahwa ketika kami duduk di meja, saya segera menerkam semua junk food, kalau saja dia tidak punya apa-apa lagi, dan kami memulai skandal makanan …"

“Begitu dia mengalami edema Quincke, saya secara ajaib berakhir di rumah, kami harus memanggil ambulans, dan dokter mengatakan bahwa jika dia tidak berhenti melakukannya, maka lain kali dia tidak bisa diselamatkan. Tapi dia tidak mendengarkan siapa pun, minum antihistamin, menunggu setengah jam dan melanjutkan …"

“Kami telah membahas ini seratus kali, Anda tidak dapat melewatkan dan Anda tidak dapat menyuntikkan lebih banyak, tetapi bahkan setelah bertahan hidup, dia terus menyuntik dan makan seperlunya. Saya harus mengatur pengingat, menunda beberapa hal, hanya untuk mengontrol apakah dia disuntik atau tidak, dan sementara itu, semakin jauh, semakin saya tidak bisa bekerja, gambar muncul sepanjang waktu di depan mata saya yang tiba-tiba ada yang tidak beres dan dia sudah koma, tapi aku duduk di sini dan tidak melakukan apa-apa …”.

Dan pasien itu sendiri melanjutkan "hanya sedikit" dan "hanya pada hari libur" untuk membuat orang yang mereka cintai gila. Berikut hanya frasa tunggal, detail, situasi yang berdiri di belakangnya terkadang menyebabkan perasaan tidak berdaya pada psikoterapis itu sendiri, apa yang bisa kita katakan tentang klien. Tetapi ada situasi lain di mana pasangan menerima manfaat sekunder secara sadar (dan tidak selalu jelas pasangan mana yang berperan sebagai korban atau penyelamat). Dan jika tidak ada yang memalukan untuk melewati batas di klinik untuk anggota keluarga penyandang cacat, maka ada garis halus manipulasi lain yang tidak mudah dideteksi. Saya akan memberikan satu contoh dari latihan, dengan izin dan dari kata-kata klien:

“Nenek saya selalu melindungi kakek saya dari kekhawatiran yang tidak perlu - dia memiliki hati yang buruk. Dia menyampaikan kepada kami prinsip dan persyaratannya, tetapi klarifikasi dari semua masalah kontroversial terhenti sejak awal. "Kamu tahu bahwa Nikita Sergeich memiliki hati yang buruk, dia seharusnya tidak khawatir, tetapi kamu masuk dengan pertanyaan seperti itu, kamu ingin dia mati?" - katanya pada ibuku. Kami memiliki perasaan campur aduk untuk kakek saya, di satu sisi, dia selalu menyapa kami dengan ramah, memainkan permainan yang berbeda dan hampir tidak pernah memarahi. Di sisi lain, kami sebenarnya takut melakukan kesalahan, karena kami tahu tentang temperamen dan ketangguhannya yang berat. Hanya ketika kakek meninggal, menjadi jelas bahwa nenek bertanggung jawab atas semua masalah, dan dia bahkan tidak curiga bagaimana dia menempatkan jari-jari di roda kami atas namanya.

Seringkali, gangguan mental pada orang yang dicintai menjadi "bonus" yang memberi beberapa orang kesempatan untuk mencapai apa yang mereka inginkan dari masyarakat, "menghapus" segala sesuatu tentang gangguan kakek-nenek ("well, quirks seperti itu," dll.). Dalam praktik saya, ada kasus ketika ibu dengan anak "istimewa", mendengar bahwa mungkin untuk mengembalikan fungsi tertentu dan menempatkan anak di sekolah biasa (maka tidak ada pembicaraan tentang inklusi), menjawab bahwa lebih baik bekerja dengan anak itu sendiri di rumah, dan dia akan "dibuat" cacat dan akan menerima manfaat dari negara, dll. Kasus-kasus seperti itu tidak jarang, dan sebagian secara negatif menetapkan komisi terhadap keluarga lain yang benar-benar membutuhkan bantuan, tetapi menerima ketidakpercayaan, kedinginan, dll., yang pada gilirannya hanya memperburuk keadaan psikologis mereka.

Dengan satu atau lain cara, terlepas dari kebingungan dan tautologi yang konstan, jika saya dapat menyampaikan makna dan esensi dari disfungsi yang sedang berlangsung - ketergantungan bersama dalam keluarga dengan gangguan dan penyakit psikosomatik, kuesioner di bawah ini akan membantu menentukan apakah ada dasar dari ini atau hubungan itu atau tidak.

Uji adanya kodependensi dalam keluarga psikosomatik *

1. Apakah Anda pernah bertengkar dengan orang sakit karena penyakitnya?

2. Pernahkah Anda memiliki keinginan? "lulus" ke rumah sakit orang yang Anda cintai?

3. Apakah Anda percaya bahwa keadaan sehat/sakit orang yang Anda cintai tergantung pada perilaku Anda (“jangan diganggu”, “jangan diprovokasi dengan makanan”, “diam”, dll)?

4. Apakah Anda harus putus dengan beberapa teman Anda karena penyakit pasangan Anda?

5. Apakah Anda berusaha menghindari konflik dan bahkan percakapan yang berhubungan dengan penyakit orang yang Anda cintai?

6. Dapatkah Anda mengatakan bahwa hidup Anda hanya bertumpu pada Anda (Anda bertanggung jawab atas hampir segalanya, Anda mengendalikan segalanya)?

7. Pernahkah Anda berpikir tentang perceraian karena penyakit pasangan Anda?

8. Apakah Anda takut apa yang akan terjadi pada keluarga Anda jika penyakitnya tidak kunjung hilang?

9. Apakah Anda mendapatkan perasaan "sakit sendiri" sehingga situasi "kasih sayang" berbalik ke arah Anda?

10. Pernahkah Anda berpikir bahwa penyakit orang yang dicintai adalah satu-satunya penghalang kebahagiaan, kesejahteraan, dll.?

11. Apakah Anda merasa marah karena banyak uang yang dihabiskan untuk tes, pengobatan, dan perawatan?

12. Apakah Anda marah dan kesal ketika orang lain (bukan pasangan Anda) sakit?

13. Apakah Anda menolak berbagai kegiatan sosial karena penyakit pasangan Anda?

14. Apakah Anda merasa malu, malu di depan orang lain sehubungan dengan penyakit orang yang Anda cintai?

15. Apakah Anda akan mengatakan bahwa kehidupan keluarga Anda berkisar pada kesehatan salah satu anggotanya?

16. Apakah Anda merasa bersalah dan malu karena memiliki pikiran “buruk” terhadap pasangan Anda yang sakit?

17. Apakah Anda mencoba untuk tetap diam tentang perasaan dan pengalaman pribadi Anda agar tidak membahayakan kesejahteraan pasangan Anda?

18. Apakah Anda mengabaikan ketidaknyamanan atau gejala penyakit Anda sebagai kurang signifikan dibandingkan dengan apa yang terjadi pada pasangan Anda dan tidak memerlukan pemeriksaan, perawatan khusus, dll?

19. Apakah Anda merasakan kelegaan dan kedamaian saat pasangan Anda dirawat inap (rawat inap)?

20. Apakah Anda merasa tidak bahagia karena Anda menghapus dosa, karma, dll.?

Jika Anda menjawab "Ya" untuk setidaknya 5 pertanyaan, kemungkinan besar Anda mengembangkan ketergantungan emosional yang kuat pada orang yang Anda cintai *.

Rencana untuk keluar dari "ketergantungan" ini akan saya tulis di artikel selanjutnya. Namun, sebelum memulai percakapan tentang "apa yang harus dilakukan", penting untuk dicatat bahwa TIDAK SETIAP GANGGUAN DAN PENYAKIT ADALAH PSIKOSOMATI. Kesalahpahaman yang ada bahwa “semua penyakit berasal dari otak” tidak hanya membingungkan klien dan terapis dalam memilih taktik psikoterapi, tetapi juga mempersulit pekerjaan, karena tentu saja, alih-alih masalah itu sendiri, rasa bersalah irasional, kebencian, kemarahan, dll. muncul ke permukaan, tanpa bekerja melalui mana tidak mungkin untuk mulai bekerja secara langsung dengan permintaan tersebut.

Kelanjutan Meninggalkan hubungan kodependen dalam keluarga psikosomatik

_

* Uji adanya kodependensi dalam keluarga psikosomatik // Lobazova A. A. "Yang penting diketahui kerabat pasien kanker." Manual metodologis informasi dalam rangka program dukungan dan rehabilitasi pasien kanker di MC "Panacea 21st Century". Kharkova, 2008.