Pernikahan Seperti Dengan Orang Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika kita lahir, kita menemukan diri kita di dunia ini. Kebanyakan orang berpikir seperti itu - saya tidak ada di sana, kemudian, bam, saya lahir dan mulai ada di dunia ini. Satu lawan satu dengan dunia, dalam interaksi dengan dunia objektif, orang lain.

Namun, jika dipikir-pikir, ini tidak sepenuhnya benar. Kami muncul di dunia ini dalam dualitas, awalnya ada dua dari saya. Bayi dalam kandungan bahkan bukan organisme yang terpisah, apalagi yang lainnya.

Kita tidak tahu bagaimana bayi menyadari dirinya sendiri sebelum lahir dan apakah ia sadar sama sekali, namun, pengamatan para psikolog yang mengamati hari-hari pertama dan bahkan jam-jam kehidupan bayi setelah lahir, dengan jelas menunjukkan bahwa dibutuhkan waktu untuk bayi untuk menyadari dirinya sebagai makhluk yang terpisah pada umumnya. …

Pembentukan kepribadian terjadi kemudian. Pada periode pertama hidupnya, seorang anak ada dalam kebersamaan dengan orang lain, khususnya dengan ibunya. Baru kemudian, melewati berbagai tahap perkembangannya, berbagai tahap pemisahan dari ibunya, seseorang menjadi pribadi yang mandiri.

Kami sekarang tidak akan mempertimbangkan berbagai bentuk patologis dari perkembangan ini, ketika pemisahan dari ibu tidak terjadi, kami hanya mencatat bahwa kegagalan seperti itu dapat menyebabkan gangguan serius pada spektrum neurotik dan psikotik.

Di masa dewasa, biasanya, kita membangun hubungan berpasangan dengan orang lain - orang yang akan menjadi pasangan kita. Dan ini juga merupakan pengalaman berada dengan orang lain, berbeda, berbeda dari pengalaman bersama seorang ibu, di mana, bagaimanapun, kita membawa pengalaman hubungan sebelumnya, dan bukan hanya hubungan, tetapi justru menjadi bersama dengan orang lain.

Kami sekarang sengaja dikurung, mengabstraksi dari anggota keluarga lain, untuk memudahkan pemahaman, hanya berbicara tentang hubungan berpasangan: ibu-bayi, suami-istri.

Heidegger menulis tentang "menjadi-s" (Mitwelt), mode keberadaan khusus, yaitu tentang berada bersama yang lain. Tidak seperti berada dengan dunia, di mana seseorang hanya salah satu dari yang lain, jika kita memilih dia, maka untuk sementara, kita tidak menganggap keberadaan kita persis seperti berada dengan orang ini. Dalam hubungan berpasangan, kita beralih ke mode keberadaan yang berbeda - berada dengan yang lain.

Berada bersama orang lain sangat berbeda untuk orang yang berbeda dan dalam periode hubungan yang berbeda - dari penggabungan yang hampir sempurna selama periode jatuh cinta dan bulan-bulan pertama kehidupan bersama (tentu saja tidak untuk semua pasangan) hingga beberapa tahap perpisahan, pra -perceraian menyatakan ketika perasaan bahwa kecocokan yang baru ditemukan masih ada, tetapi akan hancur. Serta hubungan kemitraan yang lancar dan tenang, saling mendukung.

Memahami hal ini, tepatnya bahwa hubungan berpasangan adalah mode keberadaan khusus, berbeda dari orang lain - bersama diri sendiri dan bersama dunia, bisa sangat terapeutik. Dalam hubungan berpasangan, terjadi attunement satu sama lain, ini adalah cara interaksi khusus, cara khusus kehadiran saya di dunia ini, di mana saya tidak satu lawan satu dengan dunia, dan tidak satu lawan satu dengan diri saya sendiri, tetapi di mana saya satu dengan yang lain, kepribadiannya dan keberadaannya. Dan keberadaan satu sama lain ini adalah gabungan, seolah-olah satu makhluk bersama untuk dua.

Sulit, tidak bisa dipahami. Dunia orang lain itu misterius bagi kita dan tidak dapat dipahami. Hanya semacam sentuhan hati-hati untuk memahami yang lain yang mungkin, dan dari sini perlu entah bagaimana membangun kehidupan bersama, kebersamaan. Dan menjadi-bersama-dengan dunia. Ini tentang keterbukaan pasangan terhadap dunia, yaitu tidak masing-masing anggota pasangan secara terpisah, tetapi kecocokan timbal balik mereka.

Setiap orang sudah memiliki pengalaman kebersamaan ini, kebersamaan. Hal ini tentu saja mengacu pada pengalaman hubungan diadik dengan ibu di masa kanak-kanak dan anak usia dini. Tugas masa pertumbuhan adalah keluar dari hubungan berpasangan, menjadi pribadi yang mandiri, menyadari diri sendiri sebagai diri sendiri, berada dengan diri sendiri, serta dengan dunia secara keseluruhan. Dan kemudian, menjadi dewasa tidak hanya secara fisiologis, tetapi juga secara psikologis, untuk membangun hubungan diadik baru dengan orang baru - pasangan atau pasangan.

Kedengarannya bagus, tetapi seperti yang mungkin bisa Anda tebak, tidak semuanya berjalan lancar. Pemisahan total dari ibu biasanya tidak terjadi, dan seringkali ada masalah dengan pematangan psikologis. Mengatasi hal ini, dengan hubungan pasangan dewasa Anda, secara tidak sadar membangun dengan cara yang sama seperti hubungan diadik dengan ibu, untuk melihat perbedaan dalam hubungan ini dan mulai membangunnya dengan cara baru, dengan cara dewasa, dapat dilakukan sebagai hasil dari terapi pribadi dan keluarga.

Pendekatan eksistensial dalam psikoterapi menawarkan pandangan dewasa tentang hubungan pasangan seseorang - sebagai makhluk-dengan-yang lain. Ini adalah keadaan khusus, cara keberadaan yang istimewa, seperti yang disebutkan di atas. Menemukan diri sendiri yang dewasa dalam suatu hubungan, menemukan harmoni dalam hubungan pasangan seseorang justru terletak pada cara keberadaan ini dan melihat keberadaan bersama ini dengan cara ini (optik).

Apa yang Anda pikirkan tentang ini? Apa optik ini? Apakah Anda memiliki pengalaman pengalaman berada dengan "setengah" Anda sebagai pengalaman berada-dengan-yang lain?