Orang Yang Nyaman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seberapa sering kita berpikir untuk merasa nyaman dengan orang lain dan tidak mau mengakuinya pada diri sendiri? Seberapa sering kita memarahi diri sendiri karena tidak menunjukkan perasaan, mengakui kesuksesan kita kepada orang lain, tidak bisa menolak permintaan? Seberapa sering kita "makan" diri kita sendiri dengan diri kita sendiri untuk kelemahan, ketidakabsahan?

Karena ada keinginan bawah sadar untuk menjadi baik: keengganan untuk mempertahankan pendapat kita hanya karena kita tidak ingin menyakiti orang lain, kita tidak membela diri ketika kita tidak nyaman dalam suatu hubungan agar tidak menyinggung pasangan kita dan tidak menjadi buruk dalam dirinya. mata; kami tidak mengatakan "tidak" karena kami khawatir kami akan terlihat bodoh; siap untuk melepaskan kesuksesan mereka atau jalan menuju itu tanpa perjuangan, karena seseorang lebih membutuhkannya daripada kita; siap membantu semua orang tetapi tidak meminta imbalan, dll.

Kapan kita mengingat diri kita sendiri? Kita ingat tentang diri kita hanya ketika kita tersinggung, didorong ke halaman belakang tanpa persetujuan kita, diabaikan, baru kemudian kita dapat mengingat ini untuk waktu yang lama sendirian dengan diri kita sendiri. Orang-orang seperti itu tidak terbiasa menunjukkan perasaannya secara terbuka, serta memperhatikan diri mereka sendiri, karena tidak nyaman bagi orang lain. Cara mengungkapkan perasaan dendam, sakit, kesalahpahaman oleh orang lain, karena Anda harus nyaman dan selalu baik, bukan untuk menunjukkan perasaan.

Apa jalan keluarnya? Jalan keluarnya ada pada “self-criticism”, ketika ucapan batin berubah menjadi orang tua yang mengkritik makan tenang siang dan malam. Seorang tiran batin yang marah, membenci dirinya sendiri dan air dan pada saat yang sama menikmati kebencian diri ini Kita tidak bisa tidur nyenyak tanpa mengkritik pelaku dan diri kita sendiri untuk kelemahan. Pagi dimulai dengan hal yang sama, dan di sore hari menemukan ekspresi dalam topeng kekuatan dan kebahagiaan. Lari seperti itu dapat bertahan seumur hidup di bawah slogan "Lihat, saya sempurna, bagus, saya tidak bisa tidak menyukai Anda"

Biarkan saya memberi Anda contoh dari terapi. Klien S. meminta bantuan dengan masalah kekosongan batin, kekecewaan, dan kesepian. Dia selalu ingin menyenangkan suaminya, anak-anaknya, menjadi istri dan ibu yang lebih baik. Kesadaran bahwa ada yang tidak beres datang padanya pada hari ulang tahunnya, ketika suaminya sekali lagi tidak ingat tanggalnya, dan anak-anak menyebutkannya sambil lalu. S. berpendapat bahwa ini hampir selalu terjadi, suaminya tidak pernah memberi hadiah, tidak memuji, tidak mengagumi, tidak berbicara tentang cinta, menganggap remeh usahanya, memanggilnya "Cinderella saya". Keluarga, menurut S., ideal, tidak ada pertengkaran, tidak ada skandal, pasangan yang penuh kasih sayang. Tapi ada satu masalah, S. tidak bahagia dan lelah dengan perasaan tidak ada dalam keluarga, dan memang dalam kehidupan pada umumnya. S., mengungkapkan perasaannya, menegaskan: Saya tidak menyukai saya, saya seperti tempat kosong, saya tidak pantas mendapat perhatian, saya hanya berutang kepada semua orang, dan mereka tidak tertarik dengan perasaan, pikiran, pengalaman saya. Dalam perjalanan kerja, ternyata situasi yang sama dalam pekerjaan dan komunikasi.

Mari kita coba mengungkap mekanisme ini dan menunjukkan bagaimana mekanisme itu terbentuk. Mekanisme ini bermula pada anak usia dini, ketika anak diajari untuk bersikap nyaman bagi orang tua, bukan untuk membuat masalah. Ikatan emosional terbentuk sebagai berikut: jika Anda nyaman bagi saya - maka baik, dicintai, tidak nyaman - buruk, tidak dicintai. Dengan demikian, anak terbiasa untuk pantas mendapatkan cinta dengan cara yang paradoks: Saya dicintai hanya ketika saya tidak mengekspresikan diri saya, ketika saya tidak. Di masa depan, seseorang mulai malu dengan perasaan dan manifestasi emosional, merujuknya ke kategori kelemahan.

Dalam keluarga seperti itu, orang tua biasanya sangat sibuk (bekerja, memilah-milah hubungan, membangun keluarga lain, dll.), dan anak, perasaan dan kebutuhannya mengambil tempat kedua. Itu bisa terjadi secara berbeda ketika anak terus-menerus dibatasi dalam manifestasi individualitasnya, di mana motif utamanya adalah penilaian seperti: "Sayang sekali", "Jangan mempermalukan saya", "Menyerah pada orang lain", "Jangan menjadi aktif dulu", "Jangan kemana mana tidak disuruh"… Sikap ini memanifestasikan dirinya ketika orang tua sendiri trauma dengan hubungan seperti itu dan, seringkali, memiliki nilai kondisional (tidak sadar) untuk merasa nyaman. Jadi, sejak usia dini, seorang anak ditanamkan pemahaman bahwa tidak menunjukkan perasaan, mengabaikannya, nyaman dengan orang lain adalah jalan menuju kesuksesan, prestasi, cinta. Jadi, bersikap baik untuk semua orang, tidak menolak permintaan, mengalah, bertahan mulai menjadi nilai kehidupan seseorang.

Apa yang terjadi selanjutnya ketika strategi hidup tidak berubah? Kontradiksi internal, manifestasi yang kita amati dalam psikosomatik (insomnia, alergi, dll.), Peningkatan kecemasan, agresivitas atau kepasifan berlebihan, dan depresi, menjadi lebih akut. Maka klien S. yang disebutkan di atas merasa perlu bantuan psikolog hanya ketika kondisinya menjadi tak tertahankan, dan kecantikannya tidak lagi dievaluasi. S. menyadari bahwa dia tidak tahu apa dia sebenarnya, apa yang dia inginkan, apa yang dia impikan. Contoh "aku" dari orang seperti itu seolah-olah tidak berkembang sampai akhir, membeku dalam periode trauma. Jadi seseorang sering terbiasa dengan bentuk perilaku seperti itu dan perasaan tidak berharga sebagai pribadi. Dengan merendahkan perasaannya, dan terkadang aktivitasnya, seseorang mengutuk dirinya sendiri dalam penderitaan, yang tidak berhak dikatakannya. Tidak tepat, karena tidak nyaman, memalukan dan pada akhirnya akan menimbulkan ketidaknyamanan bagi seseorang. Dengan demikian, kepribadian jatuh ke dalam "lingkaran setan" di mana energi konstruktif hilang.

Tugas psikolog dalam hal ini adalah mengungkap sifat ilusi dari "lingkaran setan" semacam itu, yaitu pemahaman tentang mekanisme yang terlibat dalam penerimaan paradoks cinta dan pengakuan. Terapi klien semacam itu harus didasarkan pada pengembangan "Aku", kesadaran akan peran masa kanak-kanak dalam kehidupan, bekerja melalui pengalaman traumatis, mengungkapkan konvensi nilai, dll. Mengungkap diri sendiri, menyadari nilai intrinsik "Aku" seseorang, mengembangkan refleksi akan mengungkapkan kepribadian dan mengarahkannya ke realisasi diri.

Kalashnik Ilona