Eksklusivitas Seksual Atau Mengapa Selingkuh Sangat Menyakitkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Natalia Olifirovich

Psikolog, Terapis Keluarga, Terapis Gestalt

Ternyata mereka memiliki pernikahan terbuka. ("Tentu saja, atas saran seorang suami yang tampan," sebuah pikiran muncul). Pemrakarsa hubungan terbuka itu, yang mengejutkan saya, adalah istri saya. Dalam pasangan mereka, dia aktif secara seksual, tak pernah puas, haus akan petualangan dan gairah. Suaminya, seorang teknisi inti, hidup di bawah moto "Kalau saja lapula itu baik." Satu setengah tahun sekali, dia bertemu pria baru, memulai perselingkuhan, menjalani seluruh periode karangan bunga permen dan seks yang penuh gairah - yang dia ceritakan kepada suaminya secara rinci. Tetapi semangat itu memudar, menjadi membosankan - dan dia dengan indah meninggalkan kekasihnya, mengacu pada keengganannya untuk menyakiti separuh lainnya.

Sang suami hidup, bekerja, mencintai istrinya dan menerima dengan segala keinginan dan keinginannya. Dia tidak pernah menegurnya selama tahun-tahun pernikahannya. Tapi kemudian suatu hari, tiga tahun sebelum peristiwa itu dijelaskan, dia melakukan perjalanan bisnis selama sebulan penuh. Dan seminggu kemudian saya menelepon istri saya, mengatakan untuk pertama kalinya bahwa dia ingin mengambil keuntungan dari pernikahan terbuka.

Sang istri sangat senang dan berkata - tentu saja, bukan pertanyaan! Di pagi hari dia meneleponnya kembali, dengan datar melaporkan bahwa semuanya sangat baik dan tidak ada yang istimewa untuk diceritakan. Dia terkikik manis, mengajukan pertanyaan - "bagaimana kabarnya", "siapa yang lebih baik", "dan seperti apa sosoknya" - dan menerima jawaban pelit yang sangat tertahan. Dan setelah setengah jam dia tertutup … Dia mulai mewakili wanita ini. Pikirkan tentang dia. Bandingkan diri Anda dengan saingan imajiner. Semakin dia berpikir, semakin cantik orang asing misterius itu, dan dia tampak lebih pucat, lebih membosankan, dan lebih biasa … Menjelang malam semuanya menjadi sangat buruk. Dia meminta untuk mengiriminya foto, menceritakan tentang dia, memberikan tautan ke profilnya di jejaring sosial. Dia panik.

Setelah suami saya kembali dari perjalanan bisnis, intensitasnya tidak berkurang. Sebaliknya, dia menginginkan lebih banyak detail. Sang suami lelah dengan stres ini. Enam bulan kemudian, dia menderita eksim - seperti yang dikatakan dokter, dengan latar belakang stres. Dia naik 25 kg. Dia berhenti menjaga dirinya sendiri. Dia menjadi terobsesi dengan satu pikiran.

Apakah Anda tahu yang mana?

Dia tidak mencintaiku!

Dan pasangan yang dulu cantik dan sekarang bobrok ini duduk di depanku. Sang suami menangis dan bertanya: "Apa yang saya lakukan salah? Mengapa Anda menghukum saya?" Dan istri saya juga menangis dan mengulangi satu kalimat: "Saya tidak tahu bahwa itu sangat menyakitkan … Sakit sekali …"

Suami saya tidak terluka. Cukup menarik diri dan jauh, dia tidak mengerti impuls emosional yang halus, tidak membaca puisi, tidak membuat kue pada 8 Maret. Dia menghasilkan uang, membangun rumah, memberikan mobilnya dan mengizinkan "keinginan kecil" sebagai tanggapan untuk meminimalkan persyaratan yang tidak mungkin baginya - banyak komunikasi, banyak gairah, seks yang hidup dengan realisasi fantasi gila … Tapi dia tidak tahu bahwa perjanjian itu berjalan satu arah. Dan sekarang, tiga tahun kemudian, dia terus mengulangi: "Aku mencintaimu," dan dia, tidak mendengarkannya, menatapku dan bertanya: "Apakah mungkin mencintaiku seperti itu? Seorang wanita gemuk? Seorang pasien? Dia menipu saya, kalau tidak dia tidak akan pernah melihat wanita lain."

Saya akui saya sangat bingung. Bahkan jawaban atas pertanyaan "Apa yang Anda harapkan dari pekerjaan kami" berbeda. Dia menginginkan kedamaian dan tidak terlalu menyakitkan. Dia ingin semuanya sama.

Tapi seperti sebelumnya, setelah pengkhianatan tidak terjadi. Tidak pernah. Karena setelah selingkuh, kamu selalu membangun hubungan dari awal. Dari titik baru. Bahkan jika bagi Anda tampaknya Anda telah "mengampuni segalanya", bahwa "itu terjadi", bahwa "semua orang berubah". Bahkan jika Anda memiliki pernikahan terbuka dan Anda mengendalikan pengkhianatan, karena itu dilegalkan, pada titik ini Anda tidak bisa tetap acuh tak acuh. Karena pengkhianatan adalah penghilangan energi dari pasangan, itu adalah penipisan koneksi, putusnya utas yang mengikat Anda.

Pasangan itu pergi tanpa mendengar satu sama lain, terlepas dari upaya terbaik saya. Sepertinya luka istri saya belum sembuh dengan bekas luka selama 3 tahun. Dan meskipun akal sehat mengatakan bahwa "tetapi dirimu sendiri!", Tidak ada yang berhasil dalam pasangan ini. Tidak ada apa-apa. Bukan penjelasan saya. Tidak ada empati. Tidak ada pengertian. Enam bulan kemudian, peserta yang mengirimkannya kepada saya memberi tahu saya bahwa istri saya telah mengajukan gugatan cerai. Sang istri menolak untuk menjalani terapi pribadi. Dia hanya terbungkus dalam kesedihannya. Dia tidak membiarkan siapa pun masuk.

Kecurangan sebagai pelanggaran keunikan

Mengapa? Mengapa ini terjadi dan sedang terjadi? Mengapa selingkuh dalam hubungan dekat masih begitu traumatis, melumpuhkan, mengacaukan orang?

Jawabannya sederhana. Kita semua ingin menjadi unik bagi seseorang. Untuk ibu. Untuk Ayah. Untuk seorang gadis dari TK. Untuk guru pertama. Untuk seorang teman. Untuk yang tersayang.

Tetapi hampir selalu sepertiga muncul di angka dua - saudara laki-laki atau perempuan, anak laki-laki atau perempuan lain, pria atau wanita lain … Dan sepanjang hidup kita, kita ingin, kita meminta, kita memohon untuk menjadi unik atau unik dalam sesuatu - dan untuk ini kami melakukan banyak hal. Kami berperilaku baik. Kami belajar dengan baik. Kami mencoba menghasilkan uang, memasak borscht, mengayunkan bisep, menurunkan berat badan, berpakaian modis - hanya agar kami tidak ditolak, ditinggalkan, ditinggalkan dalam kesepian yang pahit dan tanpa harapan.

Rasa sakit penolakan dialami oleh semua orang - terkenal dan tak tahu malu, kaya dan miskin, muda dan tidak begitu. Bagaimana tepatnya Marina Tsvetaeva mencatat ini:

Kemarin aku menatap mataku

Dan sekarang - semuanya terlihat menyamping!

Kemarin saya duduk di depan burung, -

Semua burung hari ini adalah burung gagak!

Aku bodoh dan kamu pintar

Hidup, dan aku tercengang.

Oh, tangisan wanita sepanjang masa:

"Sayangku, apa yang telah aku lakukan padamu?!"

… Saya akan meminta kursi, saya akan meminta tempat tidur:

"Untuk apa, untuk apa aku bertahan dan menderita?"

Dicium - ke roda:

Cium yang lain ,- jawab mereka…

Segera setelah kita lebih disukai daripada seseorang, kita dihadapkan pada kenyataan bahwa kita kehilangan bagian dari I kita. Bagian yang muncul dan berkembang tepat dalam hubungan ini. Apa yang kami bangun sebagai pasangan. Apa yang muncul di antara kami sebagai hasil dari banyak pertukaran kehangatan, kelembutan, seksualitas, gairah, konfirmasi bahwa yang lain itu penting, bermakna, dicintai.

Seringkali, klien yang ditipu merasa hancur. Seolah-olah bagian dari jiwanya, kepercayaannya pada orang-orang dan di dunia, kenaifannya menghilang dengan pengkhianatan.

Menariknya, "dikhianati" memiliki dua arti. Setia berarti setia. Dan "dikhianati" adalah ketika seseorang mengkhianati Anda. Dua kata memiliki arti yang berbeda. Pengkhianatan memiliki konteks yang luas dan selalu dikaitkan dengan kekecewaan, pelanggaran kesetiaan, wanprestasi terhadap kewajiban. Itu menghancurkan dunia yang dibangun oleh hubungan berbulan-bulan dan bertahun-tahun. Menimbulkan luka mendalam yang terkadang tak kunjung sembuh.

Kecurangan nyata dan fantasi

Kita hidup di dunia yang berpotensi pengkhianatan setiap jam, setiap menit, setiap detik. Otto Kernberg berpendapat bahwa "berpotensi ada enam orang di ranjang yang sama dalam fantasi: pasangan itu sendiri, saingan Oedipal mereka yang tidak disadari, dan cita-cita Oedipal mereka yang tidak disadari." Artinya, bahkan ketika bagi Anda tampaknya Anda hanya berdua, tidak ada, tidak, dan kemudian seorang gadis cantik yang tidak realistis berkedip untuk siapa, tentu saja, pasangan Anda dapat menukar Anda, maka Yang Lain adalah pria ideal yang dengannya Anda pasti akan lebih baik, daripada dengan pasangan. Tetapi ada perbedaan antara fantasi dan kenyataan - dan seseorang, menyadari bahwa ada pria dan wanita lain di dunia, tetap setia pada pasangannya, dan seseorang tidak …

Saya akan memberikan satu kutipan lagi dari Otto Kernberg: "Untuk pertanyaan abadi" Apa yang diinginkan seorang wanita? "Dan" Apa yang diinginkan pria? " wanita Wanita, karena perubahan objek utama yang tak terhindarkan, ingin pria untuk menggabungkan peran ayah dan ibu, dan ingin melihat dalam dirinya seorang ayah, anak laki-laki, saudara kembar dan pria dewasa seksual. Pada berbagai tahap, baik pria maupun wanita mungkin memiliki keinginan untuk memainkan hubungan homoseksual atau berganti peran seksual dalam upaya untuk mengatasi batas-batas antara jenis kelamin, yang pasti membatasi kepuasan narsistik dalam keintiman seksual - hasrat yang penuh gairah untuk perpaduan cinta yang lengkap. objek dengan elemen Oedipal dan pra-Oedipal. yang tidak pernah dapat diwujudkan. "Dengan demikian, pasangan secara tidak sadar dapat mendukung invasi orang ketiga yang secara maksimal akan mewujudkan ideal untuk satu dan saingan untuk yang lain. Jalinan kompleks motif bawah sadar dan keinginan, kemungkinan berbagai identifikasi baik menghancurkan dan memperkaya kehidupan pasangan. Jadi, rasa sakit pengkhianatan juga bisa disertai dengan kesenangan mengidentifikasi dengan pasangan selingkuh yang memiliki lawan jenis. apakah tidak untuk melukis apa yang terjadi dari menit ke menit. Dalam situasi ini, ada juga kemungkinan mengidentifikasi dengan pesaing / saingan Anda, yang dipilih pasangan Anda, pengalaman kemenangan yang terkait dengan fakta bahwa Anda lebih disukai daripada yang lain. Perasaan, identifikasi, dan fantasi yang sangat berbeda dapat hadir pada saat yang bersamaan.

Perasaan saat selingkuh

Tetapi tidak peduli bagaimana kita merasionalisasi, tidak peduli bagaimana kita membela diri - mereka mengatakan, saya tidak peduli, atau "kami setuju", atau "Saya tahu segalanya", pengkhianatan selalu merupakan pelanggaran kontrak cinta. Tidak masalah apakah itu ditandatangani atau tidak. Tetapi ketika pelanggaran ini menjadi jelas, pasangan yang tertipu mengalami berbagai macam perasaan. Dia bisa:

1. Menjadi sangat marah, mengamuk dalam upaya untuk melindungi dan mempertahankan ruang mereka, hubungan mereka. Kemungkinan pertemuan dengan saingan, telepon, sms-ki, masuk kerja dan berbagai tindakan destruktif. Saya ingat bagaimana seorang wanita yang cerdas, setelah mengetahui tentang pengkhianatan suaminya, dengan ketangkasan Sherlock Holmes menemukan saingannya dan datang ke rumahnya. Ketika dia tidak membuka pintu, seorang istri yang baik dan terkendali membakar permadani pintu dengan korek api, mulai berteriak bahwa dia akan membakar (… bahasa cabul …). Saingannya membuka pintu, dan pahlawan wanita itu menjambak rambutnya, menyeretnya ke apartemen dan memukulinya. Akibatnya, sang suami tetap pergi, sang istri tidak bisa menjelaskan dorongan hatinya, tetapi berbicara tentang dia dengan kesenangan yang terlihat.

2. Tersinggung, kesal, mengalami rasa sakit psikologis yang parah. Terkadang, dari rasa sakit ini, pihak yang tertipu bisa menjadi sakit secara fisik. Kita ingat garis pertahanan dua eselon Mitscherlich. Pada awal krisis, garis pertahanan pertama menyala, dan orang tersebut mencoba untuk mengatasi dengan bantuan sarana psikis eksklusif di tingkat psikososial: dengan bantuan interaksi sosial biasa, komunikasi, dialog, klarifikasi; kemudian dengan bantuan mekanisme perlindungan; lebih lanjut - dengan bantuan pengembangan kepribadian neurotik. Jika garis pertahanan pertama tidak berfungsi dan tidak mungkin untuk mengatasi cara psikis, pertahanan eselon kedua diaktifkan - somatisasi. Otto Kernberg membedakan tingkat perlindungan ketiga lainnya - pembentukan gejala psikotik. Setiap orang mengatasi dengan caranya sendiri: seseorang hanya mencoba untuk bernegosiasi, seseorang mengalami somatisasi, dan seseorang benar-benar mengalami psikosis.

3. Merasa bersalah: "Jadi ada yang salah dengan saya", "Jadi saya melakukan sesuatu yang salah." Ini adalah tuduhan diri, agresi otomatis, upaya untuk mengubah vektor kemarahan yang ditujukan kepada lawan, dari dia ke diri sendiri. Ini memungkinkan Anda untuk menyelamatkan pasangan Anda, menyelamatkannya dari kemarahannya yang merusak, dan mempertahankan hubungan.

4. Rasakan rasa malu yang membara: "Mereka menipu saya - saya akan menjadi bahan tertawaan bagi semua orang, apa yang orang pikirkan." Rasa malu sering mengarah pada fakta bahwa seseorang mencoba menyembunyikan apa yang terjadi, "tidak mengambil linen kotor di depan umum", merahasiakan keluarga dan menderita sendirian. Seringkali orang setelah pengkhianatan mengisolasi diri dari komunikasi, takut publisitas, malu, tuduhan.

5. Berkecil hati dalam pasangan dan dalam hubungan secara umum: "Ini tidak sepadan dengan usaha - cepat atau lambat, semuanya akan rusak."

Kita tahu bahwa semua perasaan diobyektifkan, yaitu, diarahkan pada suatu objek - orang yang hidup atau mati, orang nyata atau maya. Dan perasaan selingkuh dapat ditujukan kepada tiga objek - diri sendiri, pasangan, dan saingan/saingan. Dan ketika pengkhianatan terjadi, semua perasaan ini diaktualisasikan, dan penting untuk memahaminya agar tidak merusak kayu.

Pasangan yang selingkuh juga mengalami berbagai perasaan dan pengalaman. Selain kegembiraan, ketakutan, rasa malu, ia dapat mengalami rasa sakit, kesedihan, keputusasaan, mengidentifikasi dengan pasangannya yang tertipu.

Hubungan yang baik sebagai pasangan

Hubungan dalam pasangan sulit untuk dibangun. Agar mereka terbentuk, sejumlah kondisi harus dipenuhi.

1. Memilih orang yang tepat yang sesuai dengan nilai, cita-cita, aspirasi Anda.

2. Kesediaan untuk membangun dan mengembangkan hubungan jangka panjang yang mendalam, mengambil tanggung jawab.

3. Pengembangan keintiman, keintiman, termasuk pembentukan batas-batas pasangan, mampu "tidak melewati" impuls agresif dan destruktif dari sistem dan kelompok di sekitarnya (keluarga orang tua dan masyarakat secara keseluruhan) yang bertujuan untuk menghancurkannya.

4. Kemampuan untuk menahan frustrasi yang terkait dengan idealisasi awal pasangan, dan konflik nyata dalam pasangan, yang disebabkan baik oleh hubungan awal mereka dengan orang tua mereka, dan oleh perbedaan pandangan tentang lingkungan yang berbeda, termasuk seksual.

5. Adanya hubungan seksual di mana konflik seksual yang ada antara keinginan dan aspirasi bawah sadar dan kemampuan nyata pasangan dapat diselesaikan.

Jika pasangan telah menjalin hubungan selama bertahun-tahun, keintiman dalam hubungan seksual diperkuat atau rusak karena aktivasi skenario bawah sadar tertentu. Otto Kernberg menulis bahwa skenario semacam itu didasarkan pada perilaku disosiatif dan sangat spesifik karena fakta bahwa keinginan terkait dengan ketakutan di dalamnya. Pasangan dapat mulai memerankan skenario seperti itu, dan jika ada lebih banyak agresi daripada cinta, hubungan cinta akan hancur, bahkan jika pasangan itu mencoba melawan impuls yang merusak.

Film Roman Polanski Bitter Moon (1992) menceritakan kisah sepasang kekasih, Oscar dan Mimi. Mereka bertemu di bus, ada perbedaan 20 tahun di antara mereka, tetapi gairah menghapus semua batasan dan batasan. Namun seiring berjalannya waktu, hubungan asmara mereka yang tadinya penuh gairah berubah menjadi sebuah persatuan yang biasa-biasa saja. Oscar mulai menjauhkan diri dari Mimi dan mencari sensasi baru, sementara Mimi berusaha mempertahankannya. Oscar secara halus mempermalukan Mimi, menipunya, membuatnya melakukan aborsi, setelah itu gadis itu menjadi mandul. Akhirnya, Oscar menipu Mimi untuk pergi ke negara lain. Dua tahun kemudian, dia mengalami kecelakaan dan berada di rumah sakit. Mimi datang kepadanya, dan, mengambil keuntungan dari keadaan tak berdaya, melemparkan mantan kekasihnya keluar dari tempat tidur. Oscar terluka parah, setelah itu dia lumpuh. Mimi mulai merawatnya, menempatkan Oscar dalam posisi ketergantungan penuh.

Dalam pasangan, hubungan sado-maso terbentuk, di mana Mimi terus membalas dendam secara brutal pada Oscar: dia berhubungan seks dengan kekasih kulit hitamnya dalam jarak pendengaran Oscar, terus-menerus menghabiskan waktu di pesta-pesta dan pulang ke rumah larut malam atau di malam hari. pagi. Mimi memberi Oscar pistol yang diisi untuk ulang tahunnya, mengisyaratkan bahwa sudah waktunya baginya untuk menembak dirinya sendiri. Pada saat yang sama, pasangan itu tetap bersama dan bahkan meresmikan hubungan mereka. Mereka menjadi suami-istri, meskipun cinta mereka telah lama hancur di bawah pengaruh impuls agresif dan destruktif.

Di kapal, Oscar dan Mimi bertemu dengan beberapa orang Inggris yang telah kehilangan semangat perasaan mereka - Nigel dan Fiona. Mimi melibatkan mereka dalam permainannya. Dia mengundang Nigel untuk menjadi kekasihnya, lalu menolaknya dan menghabiskan malam cinta dengan istrinya Fiona. Di akhir film, Oscar membunuh Mimi dan dirinya sendiri dengan pistol yang dia sumbangkan.

Apa yang harus dilakukan

Bekerja dengan pasangan yang sudah menikah dalam situasi perselingkuhan melibatkan:

1. Mengungkapkan ide tentang situasi saat ini di masing-masing pasangan. Adalah penting bahwa setiap orang berbicara dan didengar. Pendapat pasangan bisa sangat berbeda, jadi pada tahap ini penting untuk memusatkan perhatian pasangan hanya pada fakta.

2. Deskripsi situasi pengkhianatan dengan kedalaman dan detail yang dibutuhkan pasangan. Terapis perlu mengetahui apa yang diinginkan setiap partisipan dalam terapi: memulihkan atau mengakhiri hubungan perkawinan. Jika pasangan datang untuk mencoba menghidupkan kembali hubungan mereka, penting bagi terapis untuk memahami:

3. Klarifikasi tentang bagaimana masing-masing pasangan mengalami peristiwa ini, perasaan dan emosi apa yang ditimbulkannya. Pada tahap ini, Anda perlu memberi pasangan kesempatan untuk saling bercerita tentang klaim dan keluhan mereka, sambil menghindari saling menghina dan menuduh. Anda dapat mengundang mereka untuk menggunakan teknik pernyataan diri, memusatkan perhatian mereka pada perasaan mereka sendiri, misalnya: "Ketika saya mengetahui tentang pengkhianatan, saya merasa terhina dan terhina. Semua orang di sekitar saya sudah tahu tentang ini, sepertinya saya bahwa mereka membenci saya. menangis … Dan berteriak pada suaminya … ". Penting bahwa terapis memiliki keterampilan refleksi empatik, konfirmasi empatik, merumuskan kembali perilaku masing-masing pasangan melalui lensa teori keterikatan. Terapis beralih dari perasaan sekunder ke perasaan primer, membantu pasangan untuk menyadari kebutuhan akan keintiman, cinta, dan keandalan pasangan.

4. Membantu pasangan untuk menyadari bagaimana mereka telah terlibat dalam siklus interaksi yang merusak. Deskripsi urutan siklik (melingkar) dalam interaksi memungkinkan Anda untuk menjauh dari pencarian "benar" dan "salah".

Selingkuh mencirikan ketidakseimbangan dalam sistem keluarga. Orang memiliki kebutuhan untuk menyeimbangkan aspek positif dari kehidupan keluarga melalui saling peduli, dukungan, cinta. Tetapi kebutuhan yang sama ada dalam situasi bahaya, kerusakan, penipuan atau pengkhianatan.

Ketika terjadi perubahan, sistem menjadi tidak seimbang, dan untuk mengembalikan keseimbangan, baik korban maupun pelakunya harus menderita dan kehilangan sesuatu. Korban sering kali kesal dan marah, terobsesi dengan rencana balas dendam, dll. Namun, "menyeimbangkan" sistem dengan pengkhianatan pembalasan bukanlah jalan keluar yang baik dari situasi tersebut. “Pengampunan” orang yang bersalah juga merupakan jalan keluar yang buruk, karena dalam tradisi Kristen Tuhan mengampuni. Dengan demikian, pasangan dengan "pengampunan" -nya dapat menyebabkan ketidakseimbangan baru dalam sistem dan menyebabkan pengingat rutin pada dosa sekecil apa pun bahwa "Anda telah diampuni, dan Anda …". "Tidak memaafkan" pasangan mengarah pada fakta bahwa cinta di antara pasangan itu mati, dan mereka menyebabkan lebih banyak rasa sakit satu sama lain. Oleh karena itu, jika pasangan ingin tetap bersama, diperlukan agresi dan kemurahan hati untuk menjaga hubungan mereka. Agresi terdiri dari fakta bahwa korban harus menerima kompensasi untuk pengkhianatan, kemurahan hati - dalam menyebabkan pasangan yang bersalah lebih sedikit kerusakan daripada yang dia sebabkan pada korban.

Ide ini dianalisis secara rinci dalam psikoterapi sistemik-fenomenologis: "… setelah kekejaman, korban jarang tidak bersenjata. hak untuk marah dengan yang lain "(G. Weber, 2007, hlm. 24).

5. Mendampingi pasangan dalam memutuskan kemungkinan mempertahankan hubungan dan, jika mereka tidak ingin menghancurkan keluarga, bantuan dalam membuat perjanjian perkawinan baru.

Jika pasangan memutuskan untuk tetap bersama, perlu untuk mendiskusikan kompensasi apa yang dibutuhkan pasangan yang tertipu. Misalnya, dapat berupa pilihan untuk melepaskan hobi atau terlibat dalam urusan keluarga, membeli sesuatu, mendistribusikan kembali tanggung jawab keluarga untuk jangka waktu tertentu.

Contoh. Istri cuti hamil selama 3 tahun. Dia benar-benar sibuk dengan rumah dan anak itu. Pergi bekerja, dia mengetahui bahwa suaminya berselingkuh dengan rekannya. Setelah skandal dan ancaman, pasangan itu meminta bantuan. Butuh waktu lama untuk bereaksi, menjelaskan, dan berdamai. Sebagai kompensasi, sang istri mengajukan beberapa syarat. Sang suami harus membawa anak itu ke kebun, menjemputnya dari kebun dan membayar istrinya satu setengah tahun kursus terapi keluarga. Kesepakatan tercapai, dan pasangan itu memulihkan hubungan baik setelah jangka waktu tertentu.

Bekerja dengan pasangan mengandaikan studi yang agak serius dan mendalam tentang pengalaman pengkhianatan dan siklus interaksi destruktif yang mengarah ke sana. Memulihkan kepercayaan adalah proses yang panjang dan tidak linier yang membutuhkan "investasi" emosional yang signifikan dari setiap pasangan.

Ada faktor universal yang berkontribusi pada pemulihan hubungan pada pasangan yang pernah mengalami perselingkuhan:

Akankah cinta, diserang oleh kebencian bertahan

Jawaban atas pertanyaan Otto Kernberg - "Akankah cinta, diserang oleh kebencian, bertahan?" Berbeda. Selingkuh juga merupakan manifestasi agresi, terkadang tidak disadari, terkadang tidak disadari. Selingkuh adalah pembentukan triad, dari mana mantan pasangan dikeluarkan atau berakhir di pinggiran. Pengkhianatan adalah cerita tentang pengkhianatan, tentang penolakan, tentang runtuhnya harapan, tentang penipuan dan rasa sakit, tentang dendam dan kemarahan.

Dalam setiap pasangan di mana ada cinta, gairah, kehangatan, kelembutan, ada juga kemarahan, kemarahan, kejengkelan - apa yang kita sebut "agresi." Cinta adalah keinginan untuk menyatu dengan Yang Lain, menjadi satu kesatuan, melampaui batas tubuh dan Diri Anda. Agresi adalah keinginan untuk mempertahankan kebebasan, untuk mandiri dan mandiri. Bagaimana keseimbangan kekuatan-kekuatan ini berkembang secara berpasangan, apa lagi pada suatu waktu atau yang lain, akankah para mitra dapat memahami bahwa Yang Lain itu unik, bahwa keinginan untuk memilikinya dan pada saat yang sama menghancurkannya pasti akan menghadapinya. fakta bahwa itu tidak dapat digantikan oleh orang lain - ini adalah bagian dari speaker pasangan mereka.

Ada pasangan yang selamat dari pengkhianatan dan membangun hubungan baru. Hubungan dari titik baru. Dari tempat baru. Sedih kecewa. Orang yang selamat dari rasa sakit. Mereka yang mengakui kesalahannya. Kebencian yang tertahan. Pasangan ini tinggal bersama.

Ada pasangan yang hidup dalam kebohongan kronis. Dalam ilusi. Dalam penipuan. Pasangan yang berulang kali mengalami siklus destruktif "pengkhianatan - konflik - rekonsiliasi - episode pendekatan - jarak - pengkhianatan." Mereka tetap bersama karena bagi mereka cinta selalu dikaitkan dengan rasa sakit, itu selalu "di tepi", dan untuk salah satu pasangan, apa pun - rasa malu, marah, dendam - masih jauh lebih tertahankan daripada kesepian dan penolakan.

Ada pasangan yang telah berkompromi. Menutup mata terhadap perzinahan. Menyebut diri mereka "polyamors", "cuckolds", "pasangan dengan hubungan bebas." Mereka punya alasan sendiri, cerita mereka sendiri, nilai mereka sendiri. Mereka memutuskan untuk tidak mengalami rasa sakit, dengan asumsi bahwa kesetiaan adalah apriori mustahil, dan melakukan segalanya untuk menempatkan hati mereka dalam baju besi yang tidak bisa ditembus untuk kecemburuan.

Setiap orang memutuskan cerita ini dengan caranya sendiri - kisah kesetiaan-perselingkuhan dalam hubungan cinta. Mungkin umat manusia akan segera pindah ke tingkat perkembangan baru, membangun masyarakat yang sangat ideal di mana orang akan bebas dan bahagia.

Tapi saya yakin itu pun akan ada orang yang menginginkan pasangannya hanya menjadi pasangannya. Sehingga tangannya tidak menyentuh tubuh orang lain. Agar bibir tidak mencium bibir lain dan tidak membisikkan kata-kata lembut kepada orang lain. Sehingga mereka adalah yang sangat unik dan tak ada bandingannya, satu-satunya dan dicintai satu sama lain.

Karena jauh di lubuk hati kami, kami semua menginginkan ini.

Eksklusivitas.

Daftar sumber yang digunakan:

1. "Dua jenis kebahagiaan. Psikoterapi Sistem-Fenomenologis oleh Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Hubungan cinta. Norma dan patologi" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Rahasia keluarga dalam karya seorang psikolog: pendekatan analisis sistem: Monograf / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 hal.