Cinta! Atau Mungkin Takut?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Menurut hasil mendengarkan radio teater fantasi Danilina A. G. "12 langkah untuk mencintai."

Solusi untuk pertanyaan berpisah / tidak berpisah, bercerai / tidak bercerai, selalu bermuara pada penyelesaian pertanyaan "apakah kita mencintai pasangan kita atau apakah kita berusaha untuk memilikinya?!" Karena jika kita mencintai, kita harus melepaskan. Seorang ibu, jika dia mencintai anaknya, suatu hari harus membiarkannya melakukan perjalanan yang bebas dan mandiri, jika tidak dia tidak akan pernah tumbuh dewasa, tidak akan menjadi dewasa, dan dia tidak akan dapat mewariskan apa pun kepada anak-anaknya sendiri. Satu-satunya bentuk perilaku seorang wanita yang diselingkuhi oleh suaminya, jika dia mencintainya, adalah melepaskannya. Satu-satunya cara untuk mempertahankan pasangan Anda adalah dengan memercayainya, memberinya kebebasan. Karena jika pasangan tidak diberi kebebasan, maka kita tidak mencintai mereka, kita tidak ingin mereka menjadi dewasa dan memiliki keberadaan, kehidupan mereka sendiri.

Cinta sejati, anehnya, tidak memiliki minat satu sama lain. Cinta sejati memungkinkan Anda untuk mendukung pasangan Anda sehingga dia tetap menjadi orang yang berbeda: tidak seperti saya, atau sepenuhnya berbagi pendapat saya, atau bagian dari diri saya, tetapi sesuatu yang sama sekali berbeda yang dapat kita pahami dengan cara kita sendiri sepanjang hidup kita. Karl Barth, filsuf dan teolog Swiss, dengan akurat mencatat: "Tuhan benar-benar berbeda."

Dan semua ini tampak baik, sangat jelas, jika bukan karena ketakutan dalam diri kita. Karena pengakuan dan penghormatan Yang Lain dalam Yang Lain selalu ditentang oleh ketakutan kita.

"Seorang pengecut tidak bisa menunjukkan cinta. Ini adalah hak prerogatif para pemberani." (Mahatma Gandhi)

Dan memang itu. Faktanya adalah bahwa memproyeksikan, larut dalam yang lain, kembali ke rumah, ke dalam rahim adalah cara sederhana untuk mengatasi rasa takut. Tetapi pengakuan bahwa pasangan Anda adalah orang lain, dan baik fungsi Anda, maupun sarana atau alat yang membantu Anda mengatasi ketakutan Anda adalah tugas utama dalam hubungan kami.

"Mencintai berarti mengharapkan hidup untuk orang lain. "(Agustinus Terberkati)

Kami selalu ingin kembali ke objek utama, rumah, di dalam rahim, karena seluruh hidup kami penuh dengan trauma, penderitaan, ketidakadilan.

Perasaan akan sesuatu yang samar-samar yang bisa menjaga kita, melindungi, mendukung, di saat sakit, perasaan kesepian kita, kesedihan, kemalangan, perasaan kehilangan beberapa kebaikan yang sulit didefinisikan disebut dalam psikoanalisis keinginan untuk objek utama. Tidak ada satu kata pun dalam bahasa yang tidak sesuai dengan objek utama yang hilang ini. Ketika kita mengatakan bahwa kita membutuhkan seseorang yang dapat memahami kita, maksud kita adalah sesuatu yang akan merasakan kita, mendukung kita, menunjukkan jalan, sesuai dengan keinginan kita, memberi kita jumlah kesenangan yang diperlukan, sesuatu yang menyelamatkan kita dari pribadi, individu, dan tanggung jawab yang hampir tak tertahankan untuk hidup. Tentu saja, psikoanalisis bahkan menganggap ibu sebagai objek utama atau Hal utama. Dan bahkan bukan orang tua sebagai orang tertentu, melainkan perasaan ibu ini di dalam kita, yang akan menyelamatkan kita dan menghilangkan segala macam ketidaksenangan. Bayi menangis - ibu memberikan payudara, memuaskan keinginannya seolah-olah secara otomatis, sesuai dengan keinginannya, sesuai dengan tangisannya. Dengan cara yang lebih sederhana, semua kebutuhan kita terpenuhi di dalam rahim ketika kita masih embrio. Kami adalah bagian dari satu kesatuan yang memuaskan setiap kebutuhan kami, setiap keinginan kami, dan kami sendiri tidak perlu menunjukkan upaya apa pun untuk ini.

Sepanjang hidup kita, kita trauma oleh orang tua, taman kanak-kanak, sekolah, guru yang sama. Bisakah seseorang yang mencintai kita menjadi obat bagi kekasihnya untuk rasa takut, rasa tidak aman, dukungan dan dukungannya? Atau apakah tugas orang yang dicintai untuk mengatakan "tetapi Anda tidak akan pergi dari sini, Anda bebas."?

Untuk sisi praktis, penting untuk dipahami bahwa seseorang pada dasarnya selalu ganda, dan kita tidak akan pernah bisa sepenuhnya menghilangkan rasa takut, kita selalu membutuhkan dukungan dari orang yang kita cintai, kita selalu bisa menjadi obat bagi satu sama lain. takut. Dan kita selalu bisa saling melepaskan. Sangat penting untuk memperhatikan kata " Bisa", tapi tidak " harus “Satu-satunya yang harus kita lakukan adalah merasakan bahwa kekasih, pasangan, bukan aku. Dia punya jalannya sendiri, panggilannya sendiri, niatnya sendiri.

"Keistimewaan hidup adalah menjadi diri Anda yang sebenarnya." Dengan kata lain, dari lahir sampai mati, kita harus sedekat mungkin dengan kemampuan kita untuk menjadi.

Bukan dengan mengorbankan orang lain, tetapi secara mandiri mendekati siapa mereka mampu. Dan dukungan dan perhatian satu sama lain terdiri dari apa yang mampu menjadi kekasih saya, bagaimana saya dapat membantunya dalam hal ini, bagaimana menemukan kemampuannya dalam dirinya. Inilah sebabnya mengapa Anda perlu merasakan yang dicintai sebagai Yang Lain sepenuhnya.

Hal terpenting dalam struktur hubungan adalah kemungkinan dialog. Setiap orang mandiri dan setiap orang memiliki keberadaan mereka sendiri, pengalaman hidup mereka sendiri. Dialog adalah cinta, itu adalah giliran ke orang lain dengan semua keberadaan Anda, dengan semua perasaan Anda. Karena jika dialog rahasia yang hidup tidak terjalin, jika kita terus takut akan keintiman orang lain, maka ini dengan mudah mengarah pada kegilaan. Nah, misalnya, jika setelah pertengkaran lain, salah satu pasangan memutuskan untuk pergi ke gunung dan bermeditasi selama sisa hidupnya, maka pada akhirnya dia hanya akan mulai berbicara dengan roh, energi, dia akan mulai menjadi gila. Dia akan menghidupkan kembali bagian dari jiwanya sendiri.

Agar tidak mulai berbicara dengan dirinya sendiri, sehingga kebangkitan seperti itu tidak terjadi, seseorang membutuhkan orang lain, orang yang hidup dengan siapa seseorang dapat melakukan dialog. Dialog antara saya dan orang lain adalah sumber pertumbuhan, pengembangan kepribadian: Saya mencoba menjadi lebih dari saya, karena Anda membuat saya naik di atas diri saya di atas egosentrisme saya untuk mengenali di dalam diri Anda orang lain, makhluk bebas. Dan pada saat yang sama, saya secara spesifik, seorang pria kesepian, sangat menginginkan kasih sayang, perhatian, seks, pengkondisian mutlak, dan ketergantungan hidup saya pada Anda, sayang.

Ini karena dalam diri saya ada seseorang yang mampu bangkit dan tumbuh di atas dirinya, menulis puisi dan melukis gambar, memahami dan memahami dunia. Dan ada seorang anak kecil yang membutuhkan perawatan dan perhatian Anda. Dan masalahnya adalah dua bagian dari diriku ini benar-benar sama. Tidak ada yang lebih signifikan atau kurang signifikan - mereka sama! Di satu sisi, saya benar-benar ingin melupakan dan tertidur, seperti yang diimpikan Lermontov, meringkuk di dada Anda, menangis dengan tenang dan tertidur seperti anak kecil. Di sisi lain, saya ingin kemerdekaan, pemisahan dari Anda, dan ini diperlukan untuk merasakan arti penting di mata Anda. Dan jika saya telah jatuh ke dalam ketergantungan yang mendalam pada Anda, dan saya mendefinisikan hidup saya melalui Anda, maka Anda mengingatkan saya akan hal ini, dan saya mengingatkan Anda tentang kemandirian Anda. Bahwa agar hidup Anda penuh dan menarik, Anda membutuhkan pendidikan, pengalaman kerja. Jika tidak, Anda akan mulai mengganggu saya sebagai seorang suami. Dan pada saat yang sama, saya ingin Anda melihat saya dengan mata kagum, sebagai seorang pemimpin, seorang pria, seorang pria tampan. Anda hanya perlu ingat bahwa saya selalu memiliki dua sisi. Mereka mengubah tempat dalam ritme mereka sendiri secara individual untuk masing-masing, tetapi masih tetap menjadi dua sisi dari mata uang yang sama.

Apa yang diperlukan untuk menghilangkan rasa takut? - keberanian!

Dan pertama-tama, perlu untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan mendasar tentang hubungan: "Dari apa yang saya inginkan dari pasangan saya, apa yang harus saya lakukan untuk diri saya sendiri?"

Misalnya, jika saya ingin orang lain terus mengagumi saya, menjaga harga diri saya, maka harapan saya jelas diarahkan ke alamat yang salah dan pertanyaan saya jelas perlu diubah menjadi pertanyaan lain: apa yang akan saya lakukan mulai hari ini? menghormati diri sendiri untuk menjaga harga diri Anda?

Jika saya mengharapkan perawatan lain, perawatan orang tua, pembebasan dari ketakutan dan kecemasan, maka ini berarti bahwa saya bukan orang yang sangat dewasa, saya mencoba untuk tetap menjadi anak-anak dan tidak benar-benar ingin memikirkan arti dari apa yang saya inginkan sendiri.

Segera setelah salah satu mitra mulai memikirkan pertanyaan-pertanyaan ini, dia mulai mencuci kaus kaki dan kemejanya sendiri, menyiapkan makanan, terlibat dan tertarik pada hal-hal dan hal-hal yang dia harapkan dari yang lain - apa saja, terkadang yang paling putus asa, hubungan mulai pulih.

Jika saya mulai mengambil langkah-langkah yang meningkatkan rasa hormat saya untuk diri saya sendiri, jika saya tidak menunggu orang lain untuk merawat saya, tetapi mulai merawatnya, saya tidak berharap dia akan membebaskan saya dari ketakutan saya, tetapi saya mencoba untuk melihatnya sebagai orang lain dan memahami mengapa dia takut dan saya membantunya menyingkirkan ketakutan ini, kesenjangan antara keduanya mulai membesar dengan sendirinya.